Maluha

Как известно, лень и прокрастинация до добра не доводят. Но бывают и счастливые (весьма редкие) исключения, об одном из таких пойдёт речь в этом посте.

В то время как некоторые студенты корпят над дипломной работой чуть ли не с первого курса, я на пятом проваландалась до такой степени, что вопрос о выборе темы и преподавателя достиг критической стадии. Оставалось всего два варианта: полоумная преподша с какой-то бредятиной навроде «Влияние чисел Фибоначчи на фертильность якутских слепушонок в бескрайних степях Гонолулу» и незнакомый мне дядька. Я выбрала дядьку. Им оказался генеральный директор ОАО «Допустим НИИ» и по совместительству председателем комиссии на защите дипломных работ. Так как он пребывал в вечном цейтноте, а мне было в лом тащиться до предприятия на автобусах с двумя пересадками, то встретилась я со своим руководителем во время написания диплома от силы раза два. С напутствием «Ну ты это, заходи, если что» мне было выдано полтонны макулатуры с циферками нееби4ески ценной информации и методичка с «мульёном» формул. Всю практическую часть дипломной работы я сделала за неделю, работка не пыльная – сидишь себе циферки в формулы подставляешь.

Вскоре всё было готово, проверено и одобрено. Оставалось одно «но» - речь на защиту дипломной. Завтра уже день X, а у меня не то чтобы конь не валялся, он ещё даже не родился, чтобы валяться. Всю ночь перед защитой диплома я рубилась в Diablo II усердно готовилась, хлебала кофе литрами, но всё равно проспала, собиралась в спешке и забыла дома чертов доклад на защиту диплома. Несмотря на всё это безобразие, защита прошла успешно.

И хоть со времён студенчества минуло уже много лет, я и по сей день состою в клубе любителей дедлайнов. Нууу..щито поделать?

Одним пригожим летним днём вся детвора играла в «чижа», как вдруг раздался вопль «Бы-ы-ык!». Двор мгновенно опустел: кто запрыгнул на забор, кто на крыши гаражей, кто на дерево залез. Секунду спустя, во двор горделивой походкой, волоча за собой цепь и полутораметровый кол для привязи, вошёл бык - черная громадина, с крутым загривком и не менее крутым нравом, боялся он только хозяйку - скандальную особу с визгливым голосом и скверным характером. Царственно озирая захваченные владения, бык наткнулся взглядом на внезапно возникшего посреди двора местного алкоголика дядю Колю. С утра уже «готовенький» дядя Коля шёл, никого и ничего не замечая, бурчал себе что-то под нос и предвкушал томный вечер с бутылкой «Столичной», которую нёс в руке. Бык, оскорблённый такой дерзостью, надменно фыркнул и стал рыть землю передним копытом. Но дядя Коля не слышал наши предостерегающие крики и даже не думал "в страхе разбегаться". Удивлённый бык, с читаемым в глазах вопросом: «Что ты такое?!»подошёл к алконавту Николаю и легонько боднул в спину. Тот, то ли так неловко повернулся, то ли от неожиданности и страха, со всей дури заехал бутылкой водки быку по башке. Раздался звон разбитого стекла, затем настала мертвая тишина, зрители замерли в ужасе и ожидании, что рассвирепевший от такого обращения бычара сейчас втопчет дядю Колю в пыль. Но бык впал в ступор. Он был похож на товарища Саахова из легендарной «Кавказской пленницы» после встречи с Ниной за закрытой дверью. Только вместо гвоздики с уха свисала этикетка «Столичной».

А дядя Коля, окрылённый первой победой, размахивая «розочкой», скакал перед мордой противника и кричал в азарте «Ну что, сссука? А? Давай! Что, зассал?».

Дуэль закончилась в пользу хозяйки быка, которая с визгом и матами надавала тумаков черенком от тяпки и дяде Коле и быку. Бык поплёлся за хозяйкой, а горе-тореадор – в ларёк за новой поллитровкой.

В конце 2013 года я так подзабила на своё здоровье, что пошла в поликлинику только когда левая рука уже не сгибалась и плохо слушалась, а на груди образовалась адски болючая шишка. Хирург во время осмотра вздыхал и сокрушался по поводу каких-то идиотов, которые «тянут до талого», что-то долго писал в карточку, а потом изрёк: «Будем резать!». «Всё отрезать не будем» - добавил он, возвращая на место мою шмякнувшуюся об стол нижнюю челюсть – «сделаем малюююсенький надрезик». Не откладывая дело в долгий ящик, меня тут же уложили на кушетку, сделали местную анестезию и провели небольшую операцию, за ходом которой я не следила, ибо процедура была не из приятных, на надрезики (любого размера) мне смотреть не хотелось и вообще «что может быть интересней стены и стула?».

Так как было уже 31 декабря и в следующие за ним праздники поликлиника будет закрыта, врач выписал необходимые лекарства и сказал, что перевязки придётся делать мне самой, но на крайний случай есть дежурный хирург в другой больнице.

На следующий день, наглотавшись обезболивающего, я таки решилась глянуть, что там наразрезали и поменять повязку. Сняла лейкопластырь, бинты и…мне резко поплохело, ибо ожидала увидеть ранку миллиметров 5-10, а обнаружила кратер Вредефорт, из которого торчал кусочек окровавленного бинта. Я потянула за него, всё тянула и тянула, а он всё не кончался и не кончался, как платочки у фокусника… доморощенный Амаяк Акопян, блин!

На втором метре бинта, меня стали терзать смутные сомненья в правильности действий, и я поскакала к компу за консультацией. Тырнет выдал «едрить, Вы бестолочь, сударыня, ума у Вас с горошек, енто не абы какой бинт, а дренаж, чтобы рана не загноилась, трогать его нельзя, так что вертай всё на место»

Повторить весь фокус в обратном порядке мне не удалось, пришлось ехать к дежурному хирургу, за 20 км от дома. Там мне обработали рану, сменили повязку и пересказали выданное Тырнетом заключение на тему «послал когда-то Бог кусочек мозга».

Мораль сей басни такова: берегите себя, своё здоровье и не тяните «до талого» :)