Как не надо писать диплом
Как известно, лень и прокрастинация до добра не доводят. Но бывают и счастливые (весьма редкие) исключения, об одном из таких пойдёт речь в этом посте.
В то время как некоторые студенты корпят над дипломной работой чуть ли не с первого курса, я на пятом проваландалась до такой степени, что вопрос о выборе темы и преподавателя достиг критической стадии. Оставалось всего два варианта: полоумная преподша с какой-то бредятиной навроде «Влияние чисел Фибоначчи на фертильность якутских слепушонок в бескрайних степях Гонолулу» и незнакомый мне дядька. Я выбрала дядьку. Им оказался генеральный директор ОАО «Допустим НИИ» и по совместительству председателем комиссии на защите дипломных работ. Так как он пребывал в вечном цейтноте, а мне было в лом тащиться до предприятия на автобусах с двумя пересадками, то встретилась я со своим руководителем во время написания диплома от силы раза два. С напутствием «Ну ты это, заходи, если что» мне было выдано полтонны макулатуры с циферками нееби4ески ценной информации и методичка с «мульёном» формул. Всю практическую часть дипломной работы я сделала за неделю, работка не пыльная – сидишь себе циферки в формулы подставляешь.
Вскоре всё было готово, проверено и одобрено. Оставалось одно «но» - речь на защиту дипломной. Завтра уже день X, а у меня не то чтобы конь не валялся, он ещё даже не родился, чтобы валяться. Всю ночь перед защитой диплома я рубилась в Diablo II усердно готовилась, хлебала кофе литрами, но всё равно проспала, собиралась в спешке и забыла дома чертов доклад на защиту диплома. Несмотря на всё это безобразие, защита прошла успешно.
И хоть со времён студенчества минуло уже много лет, я и по сей день состою в клубе любителей дедлайнов. Нууу..щито поделать?