Mag9

С появлением социальных сетей, "Пикабу", Ютуба и других соцплощадок большинство людей стали стремиться лишь к одному - увеличению посещаемости, а соответственно - набору большого количества лайков, плюсов и большому количеству позитивных комментариев. Которые не только денежку подкинут хорошую в перспективе, но и ещё самооценку ваах как возвысят до небес некоторым типтичам, вроде меня лет так 5 назад ))

Однако, большинство людей так и не решаются написать от своего имени свой первый пост или же снять ролик на ютуб по одной всего лишь причине - это получить большинство дизов или обнаружить негативные комментарии.

А давайте подумаем, скажем возьмя даже этот сайт - Пикабу: доказывают ли что-то бОльшее количество плюсов? Минусов? Ну кроме рейтинга.

К примеру если трезвенник напишет о вреде алкоголя, и его статью увидят 90% пьющих людей, как думаете, больше минусов или плюсов заслужит автор?

А вообще люди делятся на 2 типа: на тех, которые кайфуют от того что их принимают другие люди и тех, которые получают фреш радости от своего креатива, умении думать которые НЕ ЗАВИСИМЫ от чужого мнения.

Я сейчас не говорю, что одни плохие, а вторые хорошие. Волки не могут жить поодиночке, а медведи - в стае. Всё должно быть уравновешенно.

Короче. Если вы хотите себя двигать в каких либо сетях, но боитесь сделать первый, ну а точнее - второй шаг, ведь первый сделали когда-то все: хэйтинг, комментарии-нейтралы и позитив..,В общем снимите первое видео или напишите пост ни о чем с одной целью - получить МИНУСЫ. Получить большое кол-во дизлайков. Поставьте это как цель, если вы реально этого боитесь.

А во втором видео/посту скажите "СпасибО!" в развернутом конечно виде - тем, кто вам эти дизы понаставил - за то что вы теперь не боитесь выступать не публике)

Ах да. Многие считают, что если они получат плохие оценки в соцплощадках, то их репутация будет навсегда утеряна. но это ложь.

Что такое репутация? Это ваш статус в глазах других людей. А вам что важнее - этот статус или ваши реальные дела?

Лично мне вот стало плевать на то, что обо мне скажут. А вам что было бы приятнее - чтобы вы, будучи 60-летним человеком сказали себе : хух, я хорошо прожил жизнь, мне никто слова плохого не сказал!...Или - Я классно прожил жизнь, так как выпустил хотя бы один свой талант на волю, преобразовав его в конкретный материальный продукт/услугу, который принес мне как множество хэйтеров в начале, так и признания, денег и внутренней радости в конце...

Продолжаю свою историю. Предыдущие истории, ребята, вы можете почитать в других постах - там было о моём детстве и о школьной жизни с 1 по 4-й класс.

"Игры закончились, дети мои" - так сказал Сержант Зим из фильма "Звездный

Десант" солдатам, когда послал их на более серьезный бой...

Так вот, мои игры тоже закончились, когда я перешёл в 5-й класс. Думая, что

мучениям пришёл конец, я очень сильно заблуждаясь, вздохнул облегченно.

Однако настоящая пытка ждала меня впереди...Честно говоря, период с 5-ого

класса до 9-й - это самый щепетильный момент из моей жизни, где у меня

смешано множество чувств - страх, гнев, недоумение и даже позитив и любовь.

Но давайте обо всём по порядку.

Пятый класс.Нас перевели в другой корпус, при той же школе. Ребята мне

показались из класса более адекватные, чем в предыдущем. Я расслабился. Но

ненадолго.

Слухи о том что я "лох", потихоньку распространялись и во-видимому, кто-то

решил это потихоньку проверить. Начали подходить и спрашивать:

"А это ты (называют по фамилии)? Говорят, тебя в младших классах

п****или"..Ну я,как обычно от незнания как вести себяв таких ситуациях,

впадал в растерянность и походу тем самым давая понять, что да - это был

я...

Потом я начинал шугаться, как испуганный заяц, при каждом повернутом на

меня взгляде школьников. Сейчас понимаю, что это было по двум причинам:

- Я не знал психологии жертвы и тирана

- Я др*чил на эрос дома - а это понижает тестостерон и повышает страх.

Потихоньку мне начало прилетать уже физически. То портфель сопрут, то кинут

какую-то хреновину сзади в меня на уроке, да так, чтобы я не понимал кто

сделал.

В итоге я отсаживался на задние парты (опять тем самым дав понять видимо

что не могу дать отпор). Я просто не знал кому его давать и боялся

выглядеть смешным.

Из класса было только двое подростков, кто перешёл к нам из другого

корпуса, с кем я учился ДО. Один из них был придурком ещё тем задиристым -

вот с ним-то я и начал воевать впервые. Почему-то его не боялся, бил сразу

как только он начинал меня поколачивать...Вернуть бы себя в прошлое - я бы

наверное один раз бы хорошо его побил, тогда он бы отстал.

Но он действовал как мышь - в толпе был смелым, один - неуверенной сошкой.

Я это проверял - подлавливал его после школы возле его дома с последующим

занесением кулаком в лицо изо всей силы. И далее его фраза "Тебе завтра

п***ец" полностью реализовывалась на деле.Слов на ветер он не бросал.

"Завтра" действительно был полный пздц - меня отколотили всей толпой в

школе. Я никак не мог поймать их по одиночке: пока я концентрировался на

одном, мне прилетала лютая пощечина сзади, подножка, писали штрихом на

пиджаке "Я лох" Или просто "Лох" не помню.

Пишу это и понимаю, как же я вел себя тогда неверно. Надо было просто

поставить себе цель - дождаться урока и прямо на нём отколотить кого-то

одного, но сильно. Либо вылавливать после уроков всех остальных.

Я делал подобные попытки, но очень боялся гнева учителей - поэтому эти

попытки были вялыми. Меня почему-то всегда ловили "с поличным" и

докладывали родителям.

И они реально верили учителям, дескать я первый лезу в драку!

К слову, родителей я часто впрягал в эти дела...Они ходили разбираться.

Матушка как-то делала это по женски - слова, походу домой и общения с

матерьми обидчиков - все эти штуки ровным счетом ничего не давали.

Отец тоже пытался действовать. Он как-то отколотил одну тварь, которая до

меня домогалась - правда не со школы, а со двора. Тварь отстала с тех пор.

Возвращаясь к теме о школе, иногда я, не контролируя себя, брал стул и

прямо при всех намеревался двинуть им по голове первого попавшегося. Если

бы попался учитель - досталось и ему бы...Я был неадекватен в такие

моменты. Это было тогда, когда одноклассники меня уже совсем достали и

вывели меня по итогам всего дня.Бил я сильно, кусался, хвалался за волосы,

я хотел их убить. Правда мои попытки всё равно были какими-то жалкими..Они

же мне говорили что так только бабы дерутся, что понижало мою уверенность в

себе.

Пишу сейчас и снова испытал гнев на эту стаю волков...а может быть на себя,

так как не умел решать подобные конфликты конструктивно.

Унижения и избиения продолжались буквально (!) каждый день! Я клянусь, не

помню того дня, когда их бы не было, если я приходил в школу.

Я чуть ли не молился, чтобы мои обидчики прогуляли день. Их было четверо -

те которые били прямо регулярно. Двое из них - каждый день.

Я стал бояться ходить в эту адскую коптильню и жаровню, Не спал до 3-4

утра, лишь бы оттянуть проявления утра.

Начал прогуливать - именно по причине страха новой пытки - больше

психологической. Ведь физическая боль становится невыносимой больше всего,

когда её боишься.

Иногда я просто выходил утром из дома - садился на автобус и ехал в другой

конец города, слушая плеер..Помню даже песню "Где ты, мой ангел

хранитель..Убежал я из дома...":)). Было очень символично.

Это были райские ощущения - ощущения свободы, защищенности, люди, которые

не станут меня унижать (из автобуса) - всё это казалось сказкой,

наслаждением, я тогда очень не хотел, чтобы это кончалось.

До сих пор я воспринимаю за праздник езду на транспорте, когда я не

нахожусь в большом скоплении народа, где более 3-4 человек. Это рили

праздник..Однако общения хочется и мне тоже, поэтому я порой и страдаю от

недостатка этого общения. Кстати, на работу по этой причине мне тоже крайне

сложно устроиться, где надо сидеть в офисе или работать физическим трудом

среди большого коллектива..Ведь мне все кажутся одноклассниками, от которых

надо ждать подвоха и вместо того, чтобы работать только и выслеживать чтобы

тебя не унизили и чтобы тебе не прилетело...

К слову, родители узнавая о прогулах начинали меня поучать, дескать я плохо

поступаю. Я страшно обижался на мать и отца, когда они мне это говорили..Я

словно хотел сказать - вы что ослепли, не видите что я не могу там

учиться??? Я им рассказывал об унижениях, но они говорили мне что учиться

всё равно надо. По сути они были правы в чём-то..Но с искалеченной психикой

куда уже потом эта учеба пригодится..Особенно школьная)))

Бабушки и подруга матери действовали жестче. Они могли побить

одноклассников так, что те начинали реветь. Бойкие женщины :-)За меня

вступались горой, но всё-как то не так, здесь всё-таки мне нужен был мужик,

кто шарит в этом деле и смог бы меня научить, как грамотно решать такие

проблемы, которые были у меня.

Да, у меня были знакомые, кто мне говорили - бей так, чтобы запомнили и т

д. Но я будто их не слышал.

Если бы я смог себя отправить в прошлое - я бы сказал самому себе - тому

школьнику наверное так: "Уболтай родителей, чтобы отправили тебя к

психотерапевту" - даже бы назвал имя того ПТ, тереби их с этой просьбой

каждый день, и ни в коем случае не бросай каратэ после восьмого класса (об

этом дальше в посте будет)

И ещё дал бы второй совет - уходи с этой школы и просись на частное

обучение. Изучай фишки на ютубе, ищи своих людей, иди работать дворником,

расклейщиком, параллельно не переставай заниматься с психотерапевтом и

развивай своё хобби, чтобы оно смогло бы приносить доход и чтобы тебе этим

бы нравилось заниматься.

Идём дальше.

Девчонки из класса тоже относились ко мне несладко так сказать. Будучи

приспособленками, они подстраивались под этих волков и отпрыгивали от меня,

если я приближался к ним на метр. Это вошло у них в привычку и даже

возможно условный рефлекс..они называли меня блохастым, жирным и противным.

К слову, толстым меня называли все, на что я обижался сильно.

Хотя не сказать, чтобы я прямо уж был чересчур жирным..Так, лишние 10 кг.

Были и девицы, которые и прямо говорили кобелям - то есть этим волкам из стада, дескать "Побей его". Эх, жалею, что не потаскал их за волосы как следует по земле...

Они же так повышали свою самооценку, и другого способа придумать не могли - ну в смысле девицы эти.

"Волки" конечно слушали своих подруг. Наверное надеялись что-то получить от этих кукл-паразиток...

Забегая вперед, я признаться, уже после неплохо поотрывался на тех девочках, которые любили натравливать своих верных псов на других парней, на нас, "лохов", одиночек, отшельников, потерявших себя.

Помню с упоением, как провоцировал некоторых парочек на скандалы и просто кайфовал, когда эти парни мне угрожали в интернете со своими гоп-понятиями "Я тебя найду, урод, а ну извинись перед ней" :-D

Да, это было неадекватно с моей стороны, но под алкоголем я словно вымещал это на всём мире. Я обобщал всех и находил утешение в том, чтобы провоцировать парней на драки, а их девушек порой доводил до слез своими фразочками...

Так было кстати с одной учительницей - уже не в школе...У неё был заступник в группе, а я прямо в глаза вылил всю грязь на неё, когда пришёл пьяный  - дело было в училище. Кстати, заступник даже меня не тронул...Видимо больше выеживался :-D

В школе были и умные девочки, их было две. Я в них влюбился и до сих пор испытываю

к ним тёплые чувства. Конечно, больше я влюбился в одну из них :-) Можно

сказать, моя первая любовь была это.

Кстати, несколько слов об этой девушке. Она всегда имела свою голову, и мне

было искренне жаль, что после школы я по пьяне к ней навязывался жалкими

попытками на погулять : ) Да так, что до сих пор у неё в игноре. Помню по

той же синьке я ей 40 минут нудно высказвал о том, за что она мне

нравится..Всё высказал за 40 минут, что не мог сказать за 5 лет.

В школе я кстати боялся перед ней упасть в грязь лицом. А падал каждый

день. Исптывал страх, что меня побьют и унизят, и она это увидит. Опять

вспоминаю о дрочке...Если бы не это отвратительное занятие, я бы наверное

чувствовал себя более мужественно.

Кстати - дрочеров видно со стороны: неуверенные, сомнительные и боятся

проявить себя, у них есть большой cтрах что о них подумают. Страх что что-

то не получится.

Как-то раз был у неё дома, ещё в школьные времена. Каким-то образом я к ней

напросился домой через одноклассника, того самого, которого я не боялся. Мы

с ним то дрались, то он навязывался в друзья. Я как лох дружил... Хотя в

топку таких друзей :)

Я помню эти времена у неё дома...Было тепло, уютно, хорошо. Смаковал каждый

момент, записывал на диктофон наши общения - смартфонов тогда ещё не было,

лишь появлялась аська на кнопочных телефонах. Думаю, вы помните это время)

Мы играли в карты, на гитаре, я даже почувствовал себя человеком. Вот прямо

сейчас будто помню как её сфоткал на пленочный фотоаппарат, когда она

лежала на кровати...Я смаковал эту фотку около пяти лет, она была каким-то

лучиком надежды на то что не всё в этом мире так плохо и ужасно, как было в

моей жизни.

Помню песню премьер-министра "Восточная" - это чисто будто о нас)) И вообще

почти все песни из этой группы. Но тема неразделенной любви достаточно

популярная, и описывать как я испытывал это чувство можно долго..А сейчас

не та тема. Так что пойдем дальше.

В седьмом-восьмом классе отец позвал меня на каратэ. Ходя с ним за тренировки, мне там нравилось,

хотя было сложно заниматься. Отходил я всего год туда по своей глупости (надо было

дольше ходить). Когда нас перевели на вторую смену школьного обучения, я

использовал это как предлог, чтобы не напрягаться и больше не ходить на

каратэ. Думаю, это была ошибка.

Однако те навыки, которые я получил там, позволили мне давать хороший отпор

одноклассникам. Не скажу, что от меня прямо отстали, но драться я стал

лучше. Жаль что к психологу ещё не ходил, голова у меня была уже сильно

нездоровая тогда..Она и сейчас по сути такая, но меньше : )

Спасибо психотерапевту, с кем я занимался в 2014 году, когда мне было 22 года.

Сумбурно пишу ребят, извините, просто эмоции хлещут!

В общем, подводя итог,

я могу сказать, что в школе я лишил себя множество тех удовольствий,

которые получают дети - нормальное общение, общие конкурсы, спортивные

состязания...На физкультуру я не ходил, потому что там повышался риск быть

отколоченным в разы. Эх, вернуть бы всё - ходил бы постоянно на физ-ру

теперь.

Я лишился радости во взаимодействии с коллективом, я до сих пор не понимаю

такие слова как братство, друзья, коммуникации, общие цели в коллективе.

И это до сих пор влияет на мою жизнь, потому что я, при попытке выйти в

любое общество, где есть более 4-х человек испытываю дискомфорт и вечно

вижу подвох по отношению к себе и держу руку на пульсе. Чтобы либо уйти из

этого коллектива, либо нещадно бить (если потребуется) или просто словесно

обороняться. Эта проблема до сих пор не разрешена в моей жизни.

Пожалуй, на этом закончу пост. Впереди есть идея написать о том, как

развивалась моя жизнь после школы - а там тоже немало приключений было.

Если кратко - дальше я избегал реальности через алкоголь, общение с

бомжами, как я искал людей со странностями, и презирал весь коллектив,

который мне казался и продолжает казаться волками, которые не умеют мыслить

индивидуально, без своего стада.

Ещё есть в планах рассказать о том, как надо себя вести с одноклассниками,

если ты узнаешь себя и попал на моё место или как уберечь детей от

истязаний и унижений. Потому что родители здесь + учителя играют просто

колоссальную роль.

Ребята, хейтеры, доброжалатели, рад всех вас приветствовать : ) Хочу вас поблагодарить за обратную связь. Да, действительно, в детстве мне нехило промыли мозги о том, что я какой-то особенный... Это приносило мне немало проблем, и приносит и по сей день, но меньше. С психотерапевтом я работал на подобную тематику, и это была целая история. Однако хочу продолжить основной рассказ.

Первый класс. Моё мировоззрение.

Пойдя в школу, я уже имел в голове немало иллюзий о своей уникальности и гениальности.

Все эти фразочки вроде "Mag;A" надо отдать в было сразу в пятый класс, он у нас же такой умненький, разумненький, хорошеньки привели к крайне завышенной самооценке.

Не помню как я себя точно вёл в первом классе, но наверное был выскочкой. Учился на пятёрки по всем предметам. Помню, как один пацан не сумел посчитать элементарный пример сложения в уме, кажется "3+5" - хотя могу соврать...Он назвал неверный ответ. И я подумал - ну и дебил...

К слову, этот парень лет 5 назад жил лучше чем живу сейчас я в целом, сейчас не знаю что с ним.

Я всегда разделял людей на гопников и интеллигентов. Стебальщики, показушники, выпендрежники, любители подколоть, постебаться - это гопники.

Читатели, математики, философы, религиозники, шахматисты - это интеллигенты, "Умники". Я в первом классе думал, что гопники - "Плохие", а те, что ближе ко мне, люди с интеллектом - хорошие.

В душе я очень презилал "Гопников", которых по другому ещё сейчас называю опарышами. Мне казалось - ну какой может быть кайф в куреве, тусовках, драках, беготней за девчонками...Ведь я выше этого!

Наверное, вышеперечисленные персонажи считали также..Насколько знаю, эти чоткие пацаны тоже разделяли людей на чотких пацанов и лохов, которыми, собственно, и являются в их глазах "интеллигентами".

Но вернемся в школу. Я помню, как я пришёл ТУДА первый раз. Место казалось непонятным, битком набитым народом, как мне тогда казалось стадом кого-то непонятного...Бесили эти традиции с дарением цветов учителям (я не понимал зачем это делать)

Я сразу обращал внимание то хулиганье, которое уже пыталось задирать других. Конечно, скоро они добрались и до меня.

И, вместо того, чтобы просто врезать им в рыло, я начал думать что школа - место опасное, плохое, и всё, на чём надо концентрировать своё внимание - это на том, чтобы не получить люлей. На учёбу было насрать - она мне давалась легко, от чего я гордился и думал что я здесь, наряду с другими отличниками, лучше этих дебилов, которые живут по принципу "Сила есть - ума не надо".

Ситуацию ещё накаляло то, что я, как и другие многие дети, воспитывался мамой и бабушками, отец мало принимал участие в моём воспитании. Хотя принимал, за что уже большое ему спасибо, сейчас мы общаемся и с папой и мамой, за что очень благодарен судьбе, Богу, жизни или хз чему или кому..

Так вот, бабушки постоянно подпитывали во мне то, что я должен учиться на пятерки, а других хулиганов постоянно хейтили, говоря, что они попадут в тюрьму и резко о них отзывались. Я сделал вывод, что быть хулиганом и драться плохо, потому что со мной перестанут общаться родственники и любить тоже перестанут..

Главная преамбула мамы и бабушкек была "Уходи от драки, не ввязывайся". А я, то ли своим корявым мышлением, то ли ещё как-то воспринял эту фразу буквально. То есть, надо тупо убегать от драк. При этом продолжал быть выскочкой в учебе - ну точнее всегда первый поднимал руки, насколько помню, и делал это крайне эгоцентрично.

Четверо одноклассников меня частенько поколачивали и обзывали. Отпор я пытался давать, причем один раз даже дал успешно, но все докладывал маме и бабушкам, и они повторяли одно и то же - никого не бей, просто не ввязывайся в драку. Ты у нас самый лучший, а все вокруг - хулиганы и жулики, твари.

Да, конечно, печально сейчас вспоминать, как бабули мне забили голову этой х*рней... Материться нельзя, ругаться нельзя, надо быть прилежным и правильным - вот был их постулат.

А я верил..боялся лишиться любви мамы и получить гнев бабушек. Отец, кстати, тоже, будучи зависимый от мнения своей мамы мне говорил, что если я буду совершать аморальные поступки (например зацеплюсь за машину сзади) - могу домой уже не приходить. Говорил по пьяне, но я верил каждому слову.

Однажды мы вчетвером побили одного пацана из нашего класса. Ну точнее, били его трое, а я добавил пинком за то что он харкался. Кстати, тоже был изгоем...Каким-то выскочкой - только в хулиганском смысле и одиночкой - жил где-то в своём мире и никого к себе не подпускал ВООБЩЕ. Если я подпускал интеллигентов (ха-ха), то он - никого из школы.

Так вот, побили мы его значит, и его родители пришли к моим и пожаловались моей маме. Мне влетело за это. Хотя, наверное большинство отцов бы тут похвалило своего сына - дескать правильно что даёшь сдачу.

С тех пор я боялся, что родители посчитают, что я дерусь первым. А в глазах учителей я всегда "бил кого-то первым", так как мои одноклассники так все подстраивали. То есть могли мне заехать когда никто не видел, а когда я давал ответку - это почему-то видели учителя...И писали "Поведение - 2" в дневнике. На меня опять наезжали бабули мои и мама - дескать - это наш сын капец. С**а, и смешно и грустно :-D

В итоге я жил в своем маленьком собственном аду, где я постоянно боялся того, что меня станут обзывать и подшучивать, а то и бить. Хотя скорее больше боялся ожиданий..И ещё того, что в драке обвинят меня учителя и передадут родителям.

Но я оставался ударником-отличником в целом по всем предметам, тупо потому что их знал. Я ничего никогда сам не учил на тот период - было влом это делать.

Однажды я получил двойку по чтению, за то что не выучил какой-то стишок. Честно, мне было до фени вообще, двойка и двойка. Бывает. Как этот стих мне поможет в жизни? Да никак. Главное чтобы получить одобрение родственников - остальное пофигу.

Но бабушка из-за этой двойки завела в семье самый настоящий скандал. Обвинила мою маму в плохом воспитании, а чуть позже, узнав, что меня лупят в школе некоторые гопники, прибежала и при всем классе сказала что сживет их всех со свету, если это будет продолжаться. Капец, как мне было тогда стыдно! Но сам виноват - нечего было рассказывать им об этом. Сейчас то я понимаю - надо было тупо идти в секцию (что я сделал только в 7 классе кажется) и работать с психологом.

Бабушка добилась того, чтобы уволили нашего классного руководителя. Какой-то чудо спасло учительницу от увольнения, а может и вовсе не было даже какого-то вопроса об увольнении - я склоняюсь, что мне просто навешали лапшу на уши родственники, дескать - они такие хорошие и заботливые.

Но разговоров было немало об увольнении - наверное всё же вопрос такой был.

Дескать, учитель не следит за тем, что ученики мешают мне учиться своими поколачиваниями...

Сейчас готов сквозь землю провалиться за то что я формилировал фразы именно в таком ключе, чтобы повлиять на родственников. Как бы скидывал на них ответственность - дескать пойдите и исключите этих гопников из школы любой ценой. Не по мужски явно) Но бывает.

С тех пор одноклассники меня ненавидили ещё больше. Ну то есть гопники, те кто колотил. Называли стукачом и после школы придумывали всякие гадости против меня. ТУт наверное я заслужил..

Порой думаешь - почему нельзя вернуть время назад и всё исправить...

В таком режиме я доучился до 5-ого класса, а затем нас перевели в другой корпус, и расформировали классы так, что я стал учиться с другими ребятами, хотя со старыми одноклассниками пересекались - школа то была одна.

Надеясь на то, что этот адище закончится, я облегченно вздохнул. Но как позже выяснилось, всё то что было до 5-ого класса были цветочки...А о ягодках напишу уже в следующем посте.

Кратко о себе.

Зовут меня Евгений, а я называю себя иногда Mag, иногда странник, когда-то баночник : ) Но не суть.

На данный момент мне 28 лет. Родился я в Томске и жил там почти до 6 лет. Очень любил детство, моя матушка мне создала такую сказку, что когда я переехал в Омск к концу моего 5-летнего возраста, эта сказка постепенно начала превращаться в кошмар омской жизни…О котором, собственно и начну речь в этом посте и возможно в следующих, если не передумаю писать свою историю.

Пишу я для того, чтобы себя чем-то занять, поделиться опытом и дать рекомендации тем, кто на настоящий момент проходит подобный путь. Играет музыка, это сбивает с ритма, но мне так проще на данный момент. Хотя, наверное потом отключу, чтобы лучше сосредоточиться.

Речь пойдет о школе. А точнее, о том, как я был тотальным неудачником в этом злополучном месте. Школу я называл зоной, и по сути, до сих пор так считаю..Единственное отличие от тюрьмы — из школы физически можно уйти, и то это получалось у меня не всегда благополучно..

Но давайте по порядку. В этом посте я опишу о том, как я только начинал готовиться к первому классу, какой у меня был настрой, а в следующих постах о том, как я, собственно, выжил в первом классе. Да-да, мне очень нравится это слово — выжил…

Садики

Я был в шести садиках. В трех — в Томске, и ещё в трех — в Омске. Но понравились мне только 3 садика — это:

1 с уклоном немецкого языка,

2 где у меня был друг Егор,

3 где был бассейн.

Сам я рыба по гороскопу, очень люблю водичку в любом её виде, и бассейны — моя страсть! Хотя плавать толком не умею..аха)

Никогда не любил большие компании, где было более 3-х человек. Но мне нравилось собирать вокруг себя таких же одиночек и быть среди них лидером. К примеру, я помню, как взял одну девочку в садике и увёл прямо к себе домой посреди тихого часа...Потом мы с ней дружили до 13 лет ещё, это были чисто платонические чувства:)

Или вот ещё пример: у меня был друг Егор, с которым мы, благодаря моей идее, пытались воссоздать игру «Принц Персии 1989», когда на песке расставляли какие-то штуковины. Они имитировали шипы из этой игры, на которые принц частенько напарывался при неумелом управлении… А затем мы с Егором хотели построить так называемые «кусачки» из того же принца, которых я вообще немного побаивался в игре..Мне было жаль Принца, если его перекусит эта хреновина, но в то же время игра очень завораживала — думаю многие меня здесь поддержат, игра поистине шедевр!

Короче, я любил собрать около себя несколько людей и делиться с ними идеями. Вот ещё помню, пример из садика с бассейном — я выдумал, что у меня есть пульт, который дает выход в параллельные миры и рассказал об этом группе в садике. Сначала ребята реально верили мне, а потом поняли что я просто прикалываюсь….Ну вы наверное поняли, что и эту идею я слизал с сериала «Скользящие», которые тогда показывали каждый день по СТС.

Как вы уже наверное догадались, жил я в каком-то фантастическом мире, но до шизы не дотягивал. Я всегда осознавал реальность, тестировал её четко, галлюцинаций у меня не было. Но я очень не хотел принимать эту реальность!

Мне не нравилось, что в садиках часто затеваются драки, а и того хуже — какие-то извращения..Вспомнил случай, когда один умник всех приглашал в туалет в том же садике и имитировал с ними половой акт. В его-то 6 лет..

Подколы, издевательства над другими, драки, ругани воспитателей — я на всё это крайне плохо реагировал и часто заводил беседы на такие темы, которые способны были отвлечь от такой суровой для меня реальности.

Параллельные миры, танчики, игры, рисунки, фокусы — всем этим я пробовал заинтересовать других. Ну не вставляли меня все эти приколы с насилием...А вот ещё вспомнил — в этом же садике меня позвала одна девочка в туалет...А затем при мне оторвала мухе крылья. Прикола я не оценил...Не принимал жестокость ни в каком её виде.

Думаю, всё это потому, что в Томске я жил в детском и сладком мире, где не было тревог и забот от слова «Совсем»..Ну и думаю отчасти гороскоп здесь тоже «виноват» - трудно найти Рыбу, который бы жил в реальном мире — на то это и рыба, чтобы уплывать от проблем. Либо бодаться как дельфин, а то и нещадно бить, как акула..Это если совсем уж выведут — такие случаи тоже у меня были. Об этом, думаю, позже напишу.

В общем, в садиках мне нравилось боле-менее, хоть и не во всех. Затем меня отдали на подготовительные группы, где я готовился к школе. К слову, писать и считать я умел для первоклассника на отлично, об этом позаботились мои родственники — чем облегчили мою жизнь до 5-ого класса, но тем самым создали мне невроз умника — где я должен всех обгонять в развитии и показывать какой я офигенный математик : )

К слову, этот невроз мне портит жизнь и по сей день, только вместо математики у меня осталось убеждение, что я в целом кого-то лучше, если «сдаю экзамен» - то есть делаю как это нужно в обществе, только на порядок выше. И намного «хуже» если эту «норму» не выполняю..Но на данный момент я это осознаю в себе, это уже думаю хорошо.

Честно говоря, больновато обо всём об этом писать, ибо в эти моменты будто окунаешься туда и понимаешь насколько паршиво ты себя вёл и неадекватно...Но всё же я решил о себе рассказать.

В общем, примерную картину обо мне вы наверное составили, дальше напишу о том, как начиналась моя школьная жизнь.

Всем добра)

Добрый день, уважаемые пикабушники! Пишу сюда первый раз, и почему-то выбрал именно эту тему...
Я думаю, особенно интересно почитать пост будет тем людям, которые столкнулись с паническими атаками, агорафобией, социофобией, дереализацией, не выдержали и пошли сдаваться в ПНД (психоневрологический диспансер)

Там их радушно принял врач-психиатр, и послушав, назначил самые разные таблетосы. Ладно там феназепам, амитриптилин - это классика жанра.

Но когда тебе, здоровому, по меркам большой психиатрии, человеку назначают нейролептики, которые предназначены для купирование симптомов шизофрении - это сразу наводит на мысли, что, дескать, какого хрена?? Конечно, если вы до этого прочитаете аннотацию к препарату (что я делал всегда - получаю от этого некий кайф. что ли..)

Разумеется, ты пойдешь и задашь вопрос своему врачу - так и так, почему эту дичь назначили мне, тревожно-мнительному человеку, я что - шизофреник?? И ещё возможно впадете в панику...

Но суть далеко не в этом. Я уверен на 98%, что если бы в базовый курс психиатрии входило бы обязательный прием нейролептика как минимум 3 раза, то психиатры НЕ назначали бы эти "лекарства" здоровым людям, без галлюцинаций.

Но ближе к делу...Что было, когда я по незнанию принял таблетку риспаксола, любезно выданную мне врачом в ПНД + ещё 3 вида лекарств? Год был по моему 2011, страдал я паническими атаками.

Дело было так: я приехал утром - я ходил на дневной стационар, встал в очередь на получение лекарств. Выпил таблетки прямо там - это был мелипрамин, флюанксол и этот ядрёный риспаксол..Она ещё была желтенького цвета.

Далее я поехал по своим делам, забыв вообще о том, что я был в ПНД.

Примерно через час я почувствовал дикую слабость и полное нежелание что-либо делать. Все было неинтересным, скучным, общаться не хотелось, дискутировать вообще было страшно - казалось что ты не найдешь что сказать, и тебя примут за полоумного...

Для справки: рисперидон блокирует дофаминовые и серотониновые рецепторы. Другими словами - они напрочь отбивают мотивацию, умение получать удовольствие и радоваться солнышку, уничтожают желание слушать музыку, ходить, говорить и даже думать.

Я решил отложить дела и поехать домой,  ибо состояние было далеко не айс...Доплелся до дома и лег в свою кушетку моментально. Уснул спустя 10 минут, проспал до вечера.

Вы думаете это все? Отнюдь! До утра следующего дня у меня было состояние полного отсутствия интереса к окружающему миру! И главное - я не сразу связал это с желтой таблеткой...Ведь я выпил их с другими лекарствами одновременно..И я захотел почитать инструкцию в интернете к этим препаратам.

Однако читать было нереально в тот день, смутно помню что было...в итоге я снова уснул и уже на следующий день (как я помню) прочитал.

Сразу понял, что дело в риспаксоле, потому что это НЕЙРОЛЕПТИК и что он блокирует дофамин и серотонин . Благо, мозгов хватило, что это далеко не хорошо - хотя почему то на это мало кто обращает внимание.

И ещё, чему я рад - так это тому, что я больше не принимал эти таблетки. Хотя нет, принял ещё второй раз - чтобы удостовериться что это точно они, ну и принял на ночь. Хотя это не поменяло положения дел...ведь следующий день я был как растение - шатался по дому и тупил, было крайне неуютно и депрессивно - не радовал вкус еды, питья.

Оказывается, действующие вещества рисперидона выводятся 3/24 часа из организма. Так что, даже если вы примите таблетку в 21:00, её действие закончится в 21:00 на следующие сутки. Инфа 100%-ная, проверял на себе : )

Поэтому, господа невротики, не пейте эту дрянь - от нейролептиков сохнет мозг и...возникает зависимость. Правда мне непонятно, как к этой дряни можно привыкнуть... Но видимо можно.

Другие препараты-нейролептики, которые любят назначать психиатры: хлорпротиксен, галоперидол, аминазин, трифтазин, тералиджен, сонапакс.

Но самые ублюдские - это рисперидон и хлорпротиксен.

Почему не галоперидол с аминазином? Потому что о них знает практически каждый и будет относиться с осторожностью :-)

А те два волка в овечьей шкуре выше - это просто абзац...

В общем, надеюсь, что я вас убедил, и если вам назначат эти лекарства, но вы не страдает галлюцинациями и бредом, манией величья...не следует принимать то, от чего у вас будет депрессия и полный дегенерат мозга...Успехов! : )