MI6Sardonique

Здравствуйте все!

Читая вот этот пост о клещах ( http://pikabu.ru/story/kak_pravilno_vyitaskivat_kleshcha_417... ) я поглаживал своего кота и ничего не подозревал но... Буквально через 10 минут на его мордашке был обнаружен клещ.

Естественно, потребовалось производить быстрые и решительные меры, поскольку клещи переносят уйму всякой заразы. Использовать нитку показалось мне плохим вариантом: слабовата у меня мелкая моторика, а кот вырывается, да и вообще, шерсть мешает. Пинцет сразу найден не был, а специального инструмента в наличии нет вообще. Пришлось изобретать на ходу. За основу идеи взял изобретение под названием Tick Twister (Не путать с Titty Twister!)

Суть устройства проста как пять копеек: гвоздодёрчиком аккуратно (что бы не лопнул и не занес лишних инфекций или простого воспаления) захватывается клещ, и выкручивается из ранки, к которой присосался хоботком. Как написали, клеща надо именно выкручивать из-за формы хоботка. Следовательно, нам нужна жесткая основа, в которой хотя бы примерно можно изобразить такую вот форму. Первой под руку попалась полуторалитровая ПЭТ-бутылка, было решено делать инструмент из её донышка. Получилась вот такая ерундовина:

На фото не видно, но на ней я до кучи сделал небольшую насечку для надежности захвата клеща. Когда процесс уже начался, кот перестал вырываться и покорился судьбе. Клещ выпал примерно после 4го-5го оборота, именно выпал, я не тащил. Потом проверил наличие хоботка в ране при помощи обычной лупы, но ничего не нашел. Всего в процессе понадобились следующий инвентарь:

Спирта дома нет, поэтому обработал ранку перекисью водорода. Разумеется, через недельку свожу кота к ветеринару на анализы. Раньше, как сказано в интернете, везти не требуется из-за инкубационного периода заболеваний.

И да, в той банке уже сидит клещ. Я его заключил под стражу до вынесения приговора, но насколько мне известно, его практически гарантированно ждет смертная казнь через сожжение. Вот эта паскуда:

Ну и напоследок, само собой, фотка виновника торжества, сделана сразу после операции по извлечению паразита:

P.S. Любите и берегите своих котов, и всего вам доброго!

P.S.S. Фоткал на HTC Desire 310

Первая часть - http://pikabu.ru/story/_3712048

Часть II "Любовь и немного смерти"

Раздосадованный неполноценностью и потенциальной угрозой исходящей от катушки, я попрощался с ней, и двинулся дальше. На этот раз тропа была жадной до приключений, но мы не сетовали, а смекнув, что боги заждались хвалебных пьяных плясок, щедро отдавали им долг вплоть до самого дома где по местным поверьям должен был обитать Володя мудрый.
Оказавшись в запутанной системе из трёх многоэтажек я решил не рисковать искать нужную квартиру методом простого перебора, а просто позвонил по телефону. Как того и следовало ожидать, ответа я не дождался, а добрый дух-проводник сказал, что вероятнее всего абонент не отвечает, потому что погиб страшной смертью от руки орка, или отравленный ядовитым вином хоббитов корчится в страшной агонии. Более у духа-проводника выведать не удалось. На мольбы он не обращал внимания и даже после угроз остался не приклонен. Поклявшись на двери, что помянем его как следует мы двинулись дальше к древней одинокой ели у проклятого барака, просить у неё мудрости да сумасшествия. Одинокая ель, как и всегда, стояла посреди кривого перекрёстка, темна и мрачна. Встав на колени и вознеся руки к небу мы очищали свой разум от мирской скверны принимая чистую мудрость древних сумасшедших волхвов-мракобесов. Когда мудрость пресытила разум, а колени стали мокрыми от растаявшего снега мы встали и поблагодарив одинокую ель за сотрудничество развернулись и ушли уже с твёрдой уверенностью что теперь то уж точно придумаем куда нас поведёт новый поход.
Волховские штучки не подвели, кладезь идей выкинул очередную задачу: пойти к Кидале Чихуну Жопо-лену и растрясти его обрюзгший зад, призвав к ответу за попрание таинства всенародных бесноватых новогодних буйств. Обретя новую великую цель мы снова пустились в пляс и не заметили, как внезапно оказались застигнуты врасплох двумя стражниками. Отправляться в темницу и проверять старые легенды о нездоровых увлечениях местной рати нам не хотелось, поэтому сделав над собой усилие, мы приняли вид обыкновенных юных пьянчуг. Стража видимо не желая связываться с нами сделала вид что ничего не видела и стоило им остаться позади как нас уже снова нельзя было остановить.
Приблизившись к старому бомбоубежищу, я окинул взглядом улицу, глаз невольно зацепился за автобусную остановку. Что-то неразборчивое и невероятно сильное диким порывом помутило мой рассудок, разбудило мерно стучащее сердце, заставив его бешено колотится, и слегка щекотнуло штаны. Спокойным и в то же время едва различимо-озорным взглядом на меня смотрела моя возлюбленная. Яркие губы искушающе пылали на морозе, манящий изгиб талии и груди просто преломлял реальность вокруг нас. Не имея сил более сдерживаться, я диким похотливым зверем кинулся на неё, впившись в трепещущие уста, гладя нежную кожу, забираясь под платье и лаская горячие бёдра. Всем телом я прижимался к ней чувствуя неотвратимо нарастающее возбуждение… Но она по-прежнему была холодна. Неизменно холодна и невозмутима, застывшая в своём бесстрастном совершенстве.
Грохот пластиковой панели привлёк случайных прохожих. Это я снова занимался любовью с большим рекламным плакатом INCITY наклеенным на остановку. Громкий звук произвёл отрезвляющий эффект. Вынужденный срочно покинуть свою даму, я на последок провёл пальцами по её холодной щеке как вдруг мой телефон зазвонил разорвав нависшую тягостную тишину минуты прощания.
К величайшему моему удивлению это оказался безвременно почивший Володя мудрый! Я сразу почуял неладное, но виду не подал, чтобы не спугнуть покойника. Ведь если он теперь немёртвый, то лучше нам разобраться с этим пока его бренное тело не сотворило страшных бед начав цепную реакцию обращения в зомби-мудрецов. (Здесь стоит отметить, у меня есть подозрение, что таковой процесс уже давно запущен, однако никаких фактов, вроде расшифрованной биохимии их тканей получить пока не удалось.) Володя сообщил что находится где-то на Вьюнке, сетовал что его не разбудили, поносил кого-то разными скверными словами и хотел знать где мы. «Боже! Он среди ночи, проснулся где-то на Вьюнковской пустоши!» - подумал про себя я: «Верно, земля не приняла его тело… Слишком много мудрости оно приняло в себя. Живому человеку не должно столько иметь.». «Мы будем тебя ждать на бомбоубежище» - ответил я ему и положил трубку предвкушая нелёгкую ночь.
Мы не знали, как далеко вглубь пустошей его занесла нелёгкая, в каком состоянии были его члены и глаза. Ждать, возможно, пришлось бы долго, поэтому было решено сделать привал прямо на крыше главного входа в бомбоубежище. Предусмотрительный Антон захватил дома еды, за что я был ему крайне благодарен, всё на что хватило предусмотрительности у меня – это пластиковый штопор да пакет отменных петард (которые к стати так бы и остались в сумке, если бы Антон не был обладателем дурного пристрастия к табаку). Я не стал посвящать его в свои опасения по поводу Володи, решив, что его неосведомлённость может помочь общему делу. Несведущий и беззаботный, он безмятежно уминал за обе щеки добрый ломоть мяса, я же пребывая в тяжёлом раздумии, ходил взад вперёд по крыше. Из головы никак не шёл моральный аспект моего плана: позволить Володе пожрать плоть Антона, а когда на него нападёт сладкая жирёма огреть по темени кирпичом и бросить обоих под проезжающую машину, останки же собрать и сбросить на вентилятор в шахту бомбоубежища. Чтобы упорядочить ход мыслей и немного успокоится, я решил отлить в вентиляционную шахту. Поверхность горы была скользкой и я едва не свалился в свою же скверну, но оберегаемый Дионисом, ловко перепрыгнул через зияющий люк, подобно одурманенной менаде скачущей через изнасилованные и изувеченные тела людей и животных. Вернувшись я был приятно удивлён хитроумным и замысловатым изобретением Антона, которое могло значительно улучшить наше положение. Это был перевёрнутый на бок, израсходованный салютный блок! Он как нельзя лучше подходил на роль табуретки, столь желанной нашими измученными и изнывающими от скитаний ногами. Пребывая в восторге и легкой обескураженности от обретённого чуда техники, я опробовал его сам, положив его на край крыши чтобы можно было свесить ноги и поболтать ими. Вволю нанежившись, я подумал, что было бы несправедливо оставить изобретателя стоять, и придумал схему, согласно которой я должен был сидеть каждую убывающую луну, а он каждую растущую. Возможно если я был бы немного повнимательнее, то заметил бы, что отстрелявшиеся блоки валяются повсюду, но нас удовлетворил и такой вариант равного распределения благ.
Конец второй части

Друзья. Новый год 2013-2014 был встречен мной вместе с моим другом, встречен немного нетрадиционно, но довольно забавно. Друг тогда написал этот короткий автобиографический рассказ, и я решил с вами поделиться. Было написано три части, но третью часть друг "сжёг". Тег "моё" всё же поставлю, так как был непосредственным участником событий. Редакций и правок не делал.

Часть I "Два бомбящих пукана. Четыре стучащих башмака"

2 часа ночи, 2 бутылки вина на двоих. Нельзя сказать, что заправка невкусным винищем на мосту в Зубовских недрах, представляет из себя что-то приятное. Это, скорее, не более чем обязательный ритуал, если планируешь оторваться по полной не прослыв при этом малодушным.
Взрывы! Сидеть на лавочке в центре шумной толпы прикуривая здоровенные петарды, напоминающие динамитные шашки, подобно двум сельским дурачкам из фильма про техасскую глубинку – фак ЕЩЩ! Мы кидали их буквально себе под ноги, приходя в невменяемый детский восторг от оглушительного рёва взрывов, ощущаемого всем телом, от облаков окутавшего нас порохового дыма и от недовольных возгласов проходящих мимо клуш со своими выводками. – Идите в задницу! Новый год – это квота на порцию долбоебизма, распиздяйства да пьяной удали! Всех недовольных попрошу поцеловать меня в жопу и впредь, оставаться сидеть дома с тазиком Оливье перед телевизором.
Взорвать мусорку рядом с нашей лавкой – было неплохой затеей. Жахнуло так, что где-то на соседней улице сработала сигнализация. Проходящая мимо мамаша прокомментировала это событие пожеланием: «чтоб у нас так в штанах бомбануло». Мусорка была, к сожалению, практически пустой, поэтому вместо фонтана из хлама и помоев меня обдало песком и сигаретным пеплом, которые пришлось выплёвывать из широко раскрытого в восторженном крике рта. Осознав своё истинное предназначение мы отправились нести знание в массы взорвав максимальное количество мусорных вёдер, чего бы нам этого не стоило, и должен отметить мы неплохо справились с поставленной задачей.
Когда весь боезапас был израсходован, решив немного отдохнуть мы отправились на остановку, где дозаправились оставшимся вином. Решение о дозаправке нужно принимать вовремя. Дозаправился слишком рано – перебрал, забыл дозаправится – рискуешь потерять драйв. Есть один верный способ точно подгадать момент: если начинаешь чувствовать на себе предосудительные взгляды – значит пора.
Здесь же, на остановке, в процессе бурных обсуждений различных насущных проблем (почему гопники сегодня такие добрые, не палят ли нас менты и перепрыгну ли я через скамейку) была оформлена концепция, ставшая лейтмотивом продолжения наших похождений. Это была невероятная помесь лихих плясок Виктора Зуева с всплывшим в памяти ирландским танцевальным мотивом, соединившиеся с непреодолимым желанием предпринять какой ни будь поход. Непрерывно приплясывая и наигрывая ртом ирландскую мелодию мы двинулись в направлении мусорского участка. Несмотря на изрядную нетрезвость, нас отлично слушались ноги и не прохожие, ни сколький лёд нас не останавливали. Проскакав мимо дома Брыя (а может быть и находясь совсем далеко от него) я подцепил какое-то проклятие, заставившее меня весь остаток ночи говорить исключительно слабо связанными с реальностью и здравым смыслом стихами. Внезапно на нашем пути оказалась высокая земляная насыпь, растянувшаяся вдоль теплотрассы за срой-трестом. На глубине метра под насыпью, в лунном свете застыло перемёрзшее болото поросшее кустами, и пересечённое хитросплетениями труб и всяких непонятных арматурных и кирпичных сооружений.
Несмотря на то, что я часто прохожу мимо, я вдруг понял, что ни разу в жизни конкретно вот тут никогда не бывал, и понятия не имею можно ли тут пройти, принадлежит ли это место территории охраняемой стройки и насколько толстый тут лёд. Вопросов было слишком много, чтобы искать на них ответы, а когда ответы не находятся, на помощь приходит МАГИЯ!
There is a pass in a mountain…
Ощутив себя героем Толкиеновских сказок и преисполнившись эпическим пафосом, я заверил своего спутника, что «Наш опасен будет путь, но права нет у нас свернуть, ведь ждёт Володя впереди, и мы должны его спасти!» Осторожно (насколько может быть осторожным пьяный ирландский маг) я спустился по крутой насыпи и проверив трещащий лёд на прочность, я двинулся в самое сердце этих трущоб, вынуждая Антона следовать моему примеру. Густые ветви ивняка, будто крючковатые пальцы старых ведьм норовили выцарапать мне глаза и порвать одежду, тонкий лёд то и дело трещал под ногой вынуждая отступить и выбрать другой путь, так же не давал покоя прожектор на стройке, не давая забыть, что мы, быть может вторгаемся на территорию чьих то частных владений. К счастью, боги нам благоволи, и наши скитания быстро завершились, а тропа вывела к сан-эпидем станции. Обрадовавшись успешному завершению, мы незамедлительно пустились в пляс и увлечённые всё тем же ирландским мотивом не заметили, как пустынная тропа сменилась частным сектором.
Вероятно, сказалось долгое путешествие по безлюдным трущобам, потому что когда я заметил, что за нами наблюдает прохожий пьянчужка, я испытал непреодолимый животный страх и смятение, заставившие стремглав рвануть прочь, оставив позади невольного свидетеля нашей радости. Когда Антон нагнал меня, он сказал, что мои опасения напрасны – пьянчуга был весел и поздравлял нас с праздником.
Следующим препятствием стала огромная, в человеческий рост величиной деревянная катушка от кабеля. «Мы должны попасть в маус-вилль!» вскричал я, и рванулся на штурм катушки, пытаясь на неё взобраться и покатится на ней как в цирке. Было слишком высоко и отвесно, ноги никак не хотели держаться на ней. Пока Антон так же безуспешно пытался взобраться на неё, я заметил большие выступающие болты вокруг оси и смекнул, что с боку залезть будет гораздо проще. Под раздосадованные возгласы, мол: «это слишком легко» я всё же влез на неё и понял, что она ни в какую не хочет катится, вероятно от того что лежит в яме. Видимо Антон так же это заметил и начал толкать её. Перебирая ногами, я восторженно что-то завопил, заметив что двигаюсь вперёд, как вдруг Антон тоже что то заорал, я не понимая и не желая прекращать движение пёр вперёд, как вдруг почувствовал как ноги теряют равновесие, от того что пятка оказалась висеть в воздухе, а носки стояли на краю опускавшейся вниз доски. Ловкость не подвела и я мигом соскочил вниз. Оказалось, что на катушке было оторвано пару досок, ещё один шаг, и я мог бы провалится прямо внутрь катушки, оказавшись переломленным пополам навалившимся весом.
Конец первой части.