Привет братьям из Батькиной республики!
Уважаю и люблю вашу продукцию. Качественно, вкусно.
Но!
Почему Бобруйск сделал такой ужасный сок?
Я этой изжогой могу Вашингтон спалить до тла.
Прошу заругать
Черновая обработка вставки
Во время прохождения службы в армии случилась у нас эпидемия ветрянки. Я в детстве переболел этой хворью и поэтому спокойно впизживал на благо (читай долг) Родине. В санчасти же лежало немало солдат и моих товарищей-сержантов. Все прыщики им мазали зелёнкой медсестры. А как доходило до промазывания причинных мест (члена и яиц), они радостно, как идиоты, смеялись и кричали: "Ура, пасха!".
Никакой морали. Просто история.
Есть у нас на заводе один персонаж из солнечного Казахстана. Казах в общем. Но прозвище у него Татар. Так вот, надо было отгрузить стружку, а ящика под неё не было. Взяли у Татара ящик. Привезли загружать. Тут подходит начальник (Н) и спрашивает сотрудника (С), указывая на ящик (ящик, скажем, был не очень эстетичен)
Н - это что?
С - (без задней мысли) тара Татара
Н - я рад, что тебе весело, ещё раз спрашиваю что это?
С - (уже удивлённо) тара Татара
Н - Вася, ты доиграешься, я последний раз спрашиваю что это?
С - (отчётливо) ТАРА ТАТАРА
Н - хорошо, пошли со мной
Сотрудника продули и в стаканчик заставили поссать. Только после процедур "Вася" смог объяснить начальнику что это и чьё.
Вывод - аккуратнее с казахами.
Участие в жизни своих тараканов
Наступит у всех. Иль поздно, иль рано.
Знакомство, сближенье, пьяный крик эгегей...
Всё как положено, как у людей.
Общаясь с усатыми ты понимаешь
Зачем ты живешь, любишь, страдаешь...
Зачем ты в 6 лет откусил кусок мыла,
Почему эта девочка кажется милой,
Почему на учителя ты кричишь в школе,
Почему в институте оказался в запое,
Почему во всем виноваты менты...
Все просто. Ведь таракан - это ты.
Теплым летом 2016 года у меня проходил ремонт в квартире. В тот день я и моя девушка сконцентрировались на зале. Задача стояла простая - отодрать обои и линолеум и отпереть отжившие своё элементы декора на помойку. Ликвидация ненужных элементов зала со стороны моей барышни проходила весьма неспешно, небезопасно и вообще иногда странно со стороны здравого смысла, поэтому я иногда давал ей наставления типа "Юля, ёб твою мать, хули ты ворочаешь?!" В конце концов комната была обнажена, старые обои и линоль измельчены (скручены в трубочки) до размеров удобных для транспортировки. Загрузившись уже мусором, мы перешагнули порог квартиры и направились к помойке. Подходя к лифту, два взгляда сосредоточились на мусоропроводе. Гениальный план, поддерживаемый ленью, интересом и самое главное идиотизмом, горящим в глазах, был разработан мгновенно. Соединив все обойные трубочки в одну политрубу, мы засунули ее в мусоропровод и отпустили. Грандиозного звука приземления мы не услышали. Был слышен лишь звук торможения в районе 5 этажа (я живу на 8-ом). Ни капли не удивившись этому, я сказал:"Линоль, настало твоё время." И таким же макаром мы запустили линолеумную политрубу в мусоропровод для проталкивания обойной пробки. (Чем я, блеать, тогда думал ???!!!). Естественно, в районе 5 этажа было уже 2 пробки. Секунда раздумий и был разработан еще более гениальный план по проталкиванию пробок. Я вспомнил кинематику, механику, все как положено эмже, эф равно эм а, эмвэ квадрат пополам и прочие формулы, которые могли описать движение только тела, которое будет пробивать. Телом для проталкивания была выбрана ( чем я, блеать, тогда думал???!!!) вода. Набрали таз на 20 литров под завязку и без зазрения совести, я же все посчитал, пустили в мусоропровод. Эффект был ожидаем, обе пробки и 20 литров воды с ускорением 9,8 м/с в квадрате полетели вниз. На 0.1 секунды я почувствовал гордость, ведь сработало. Всё бы хорошо, но, как оказалось, сосед (в 60 лет метнул копье на рекорд России) выкидывал мусор. Звук с 3-го этажа был отчетливо слышен, так же, как и участникам битвы при Ватерлоо, когда ядро падало в море, слегка усыпанное обоями и линолеумом. Следом за этим последовал комментарий соседа "Ёбаный рот! Какой на хуй олигфрен выкинул обои в мусорку, ебучий дебил". И послышались шаги. За время, пока он поднимался с 3-го на 8-ой этаж, мы успели только спрятать таз и вынести веник с совком. Когда он поднялся, я увидел настоящего индейца, он был в белой боевой раскраске, так сказать Серега "Быстрая Нога" или просто "Билл Прихлоп". Он спросил " на хуя я выкинул обои в мусорку"? Я же стоял с веником и совком с лицом полного удивления и сказал "это не я" Сосед заключил "Понятно, блеать " и ушёл. Я немного не вдуплял почему он мне не рассказал всё обо мне. Но выводы сделал. Обои и линоль надо измельчать сильнее.
1000 извинений за ошибки и манеру письма.
Коменты для минусов присутствуют.
