M.Borodin

M.Borodin

Всё, что я публикую, написано мной. Коротко о себе: сексист, шовинист, расист, токсик, абьюзер, ватник. Счастливо женат на женщине на 16 лет моложе. Воспитываю дочь трех лет, имею двух взрослых детей 20 и 19 лет. Мои тексты не преследуют цели кого-то унизить или оскорбить. Признаю абсолютно за всеми право на абсолютно любые взгляды, но любить вас за ваши взгляды я не обязан и имею полное право выражать свое мнение о ваших взглядах в целях реализации свободы слова.
Пикабушник
Дата рождения: 14 ноября 1974
поставил 52 плюса и 0 минусов
отредактировал 2 поста
проголосовал за 3 редактирования
17К рейтинг 78 подписчиков 0 подписок 16 постов 9 в горячем

Настало время восхитительных историй

Вечер пятницы – самое время вспомнить то, то обычно происходило вечером и ночью этого дня недели некоторое время назад, во времена моей молодости. Давайте сегодня предадимся воспоминаниям, благо настроение подходящее. Как говорится – все персонажи вымышлены, все совпадения случайны. Действие происходит в небольшом городе на Урале населением чуть меньше 100к.

В середине нулевых, во времена расцвета клубов в городе их было несколько. И каждый немаленький. Малевич, Кэш, Химера, Стройка каждые выходные набивались битком. Еще существовало с дюжину кабаков различной степени паршивости, в которых вечером в выходные тоже не было мест. И откуда только народ брался? Загадка. Еще нужно учесть, что немаленькая часть народонаселения, назовем её на манер наших западных партнеров up-middle по уроню доходов, отправлялась тусить в Екб. В общем, было вполне весело.

Бизнес-модель клубов функционировала следующим образом. Лиц женского пола пускали бесплатно (иногда всю ночь, иногда до 12ти ночи), за телочками в клуб приходили парни, которые уже платили деньги, ну а дальше, по логике, должны были начаться брачные игры, в процессе которых парни должны были поить телочек алкоголем из бара, скупая бухло в промышленных масштабах. Далее девушкам надо было технично свалить, ну а парням обломаться. В основном так и происходило. Но не всегда.

Нравы тогда были гораздо проще, в основном из-за отсутствия у каждого в кармане видеокамеры, ну и такое достижение цивилизации как подслушка еще не изобрели, за что все тогдашние посетители клубов должны вознести хвалу небесам. Почему? Да потому, что можно было творить абсолютно любую дичь, не рискуя с утра проснуться известным. Чем многие с упоением пользовались.

Почти любая дискотека заканчивалась дракой. Особо эпичные драки происходили на ступеньках КСК и в закутке за Химерой. Помню, тогда к ступенькам КСК можно было подъехать на машине, и чем круче была твоя машина и чем ближе ты запарковался к ступенькам, тем ты козырнее. Шансы уехать оттуда в женской компании (предварительно нагрузившись алкашкой в баре, да, но кого это тогда беспокоило?) многократно повышались. Но не все клабберы были этому рады такому повороту событий.

Однажды мы прикатили в КСК на Мерседесе и запарковали его максимально близко к лестнице. Встретили на дискотеке неких девушек, выпили в баре всё шампанское и предложили им поехать посмотреть на звезды. Телочки восприняли наше предложение благосклонно, что позволяло рассчитывать на окончание. Но, как оказалось, на дискотеку они пришли не одни, и вот их сопровождающим эта идея очень не понравилась.

Возник конфликт, быстро перетекший в физический после обещания наших оппонентов сжечь Мерседес, действие перетекло на улицу. И вот тут началось. Оппоненты не смогли спуститься со ступенек, потому что они оттуда полетели. Ну а на площади перед зданием мы провели для наших оппонентов курс физиотерапевтических процедур и мануальной терапии, в целях купирования опрометчивых высказываний. До сих пор перед глазами стоит картина: мой товарищ, схватив своего визави за волосы, с размаху бьет того головой о багажник Мерседеса, на котором закреплен госномер, и орет во всю Ивановскую: «Запомнил номер?! Эту машину жги, другую не жги!!!». Закончилось всё, как обычно, приездом милиции, которая загрузила в коробок незадачливых поджигателей, к тому времени представлявших собой неподвижные фигуры на асфальте, и увезла на нижнюю площадь. Почему их, а не нас? А потому что коррупция и кумовство. Вот так, ага, нравы были патриархальные.

Но это ладно. Гораздо веселее было встретить в этих злачных местах незнакомку, после чего расположить её к себе настолько, что незамедлительно следовал переезд в укромное место (обычно лес или гаражи), а далее разоблачение и переход в горизонтальное положение со всеми вытекающими. Самое смешное то, что после того, как всё происходило, девушка обычно с чего-то решала, что мы теперь вместе навек и обязательно последует продолжение. Ага, щас. До сих пор не понимаю, откуда в их головах возникала эта сумасбродная идея.

Сейчас иногда встречаешь этих женщин, так громко и протяжно стонавших в кустах после очередной дискотеки и диву даешься. Почтенные женщины самых строгих правил. У которых дочери уже входят в тот возраст, в котором их матери жутко чудили. Интересно, унаследовали ли они материнскую модель поведения? Ахаха.

Времена другие, клубов больше нет, и, как говорят, даже Кристал закрылся и вместо него будет баня. Кстати, о банях того же времени. Не здесь, а в Екб. Там творилось нечто, уж и вовсе неприглядное. Но это уже другая история.

Показать полностью

Атака пидаргов

Сегодня с утра меня атаковали пидарги. И их атака была массовой, во всех концах нашего богоспасаемого города. Далее текст 18+, много мата, чувствительным лучше не читать.

Человек я культурный и интеллигентный, и поэтому я ставлю машину на стоянку, а не на газон. Вот и вчера вечером я поставил машину на стоянку и пошел домой. Путь от стоянки до подъезда лежит в гору, тротуара нет, приходится идти по проезжей части. И если летом по этой дорожке без проблем могут ехать машины в обе стороны и ходить люди, то теперь там полный пиздец. Ширина дороги только для одной машины и одна колея глубиной в полметра. Охуевший «Привокзальный плюс» или как щас называется то, что вместо УЖК, дорогу не чистит, как и дворы. А из-за резкого потепления вместо твёрдого покрытия -  снежная каша, а под ней лёд. Идти по такому покрытию в гору – квест еще тот. Естественно, я упал и повредил ногу.

Сегодня с утра я пошел за машиной, на опухшей поврежденной из-за похуизма ужкашников ноге. Под гору по снежной каше. Иду, еле-еле ковыляю, и внешне выгляжу, как сломанный робот. А сзади едет какая-то тварь и сигналит мне в спину.

Блять!!! Ты, уебище, видишь, что человек идет и хромает! Куда блять тут можно идти? Только на стоянку! До нее 15 метров! Хули ты сигналишь в спину хромающему человеку, он блять куда денется, взлетит или в сугроб прыгнет? Тварина конченная!

Чуть не боднув меня бампером, машина проезжает мимо. Белая Лада номер 633. И тут я вижу, что за рулем сидит пизда. Сука, во времена моей молодости песня была «За рулём пизда – это не езда». Это совершенно охуевшее чучело готово давить хромающих людей, потому что ей, видите ли, ехать неудобно. Тварина ебаная.

Ладно. Похуй, сел в машину и поехал во двор за женой и ребенком. Во дворе то же самое – дорога только на одну машину, каша, колея, потому что управляющая компания забила хуй на чистку дворов. Жена и дочка уже стоят у подъезда, ждут меня. Я останавливаюсь, жена начинает усаживать дочь, а в лоб мне едет очередной пидарг, на белом солярисе номер 846. По торчащей на крыше антенне я понимаю, что это таксист, а по облупившейся разъебанной тачке я определяю, что это то самое такси, где работали «атлетически сложенные активные геи»

В нашем дворе (да и в любом другом) все обычно ждут, пока пассажиры сядут, после чего машины разъезжаются. Даже если это такси. «Город» в темное время суток даже фары выключал, чтобы не слепить того, кто назад сдает. Но тут ведь не «Город», а какой-то пидарг. И он начинает на своей шушлайке выскакивать на тротуар и пытаться объехать меня по нему.

Естественно, жопу этого пидаргского корыта несет и прямо на меня. Я начинаю сигналить. Это чучело поняло, что жопа его тачки живет своей собственной жизнью, и остановилось. Вот нахуя так делать? Ширина тротуара блять полтора метра, как он хотел в эту узкую дыру засунуть своё ведро? Ебанутый, не иначе.

Я выехал и поехал в садик. Дороги более-менее чистые, обошлось без приключений. Но стоило только въехать во двор и тут же ситуация повторилась. Каша, колея на одну машину и уёбище на древнем Санта Фе, весело понужающее с горки прямо мне в лоб.

Блять! Нормальные люди останавливаются сверху и ждут, когда поднимется машина. Каждый день так делают все, кроме этого пидарга на Санта Фе. Куда блять он спешил и нахуя? В итоге он выпрыгнул в сугроб и там завяз. Ну не ебанутый ли?

Хочу обратиться ко всем вышеперечисленным пидаргам и их братьям по разуму.  Вы, уёбища, нахуя так делаете? Спешите сильно? Выезжайте раньше! Вы, твари, на дороге не одни. Давайте будем взаимно вежливы, ебланы. А пока держите охапку хуёв, суки.

Показать полностью

Мне ответили на пост "Жена накачала гудок"

Я получил на свой, подорвавший так много пуканов пост, ответ от целевой аудитории. Для любителей обвинять меня в выдумках и копипасте в конце ссылка на первоисточник. Публикую ответ без правок, как в оригинале, пунктуация и орфография сохранены. Итак, текст утки-ТП ухоженной девушки. И фотки тоже её. а теперь очень интересно мнение пикабушкиков. Что там у вас красиво и незаметно? Пишите, не стесняйтесь.

Индидуальность.

Недавно читала пост раъяренного мужика в «подслушке», все видели , я думаю..
Про то, что его жена подкачала губы..

Боже, сколько там было желчи и грязи в этом повествовании…🫣

Сейчас такое время, когда различные бьюти-процедуры стали доступными.
И почти каждая девушка желает в себе что-то подкорректировать.

Это нормально, по-моему

Мужик говорит о том, что все женщины стали одинаковые.. перекаченные, с одинаковым маникюром , волосами и тд…

Может дело в том, что вы , мужики , именно на таких и смотрите?!? А ваша женщина, замечая это, идет и делает тоже самое со своей внешностью, чтобы вы ее ЗАМЕТИЛИ, ВОСТОРГЛИСЬ??!!

В нашем городе я не наблюдаю такого , чтобы все были одинаковыми!

Да, почти каждая делает ресницы, да , почти каждая делает маникюр!

Но это далеко не про «инкубатор».

Это о любви к себе.
Это об «индивидуальности».

Каждая женщина ХОЧЕТ ПОДЧЕРКНУТЬ свои внешние данные.

Вот другой вопрос, если девушка смотрит на своих подружек и постоянно думает(говорит) - «хочу также»..

Девочки, не надо «также»!

Будьте собой, будьте уникальными и ИНДИВИДУАЛЬНЫМИ,

А Бьюти-мастера с радостью вам в этом помогут!!

Всем добра

ссылка: https://vk.com/wall759848231_959

Мне ответили на пост "Жена накачала гудок" Стыд, Крик души, Ситуация, Истории из жизни, Надоело, Длиннопост, ВКонтакте (ссылка)
Мне ответили на пост "Жена накачала гудок" Стыд, Крик души, Ситуация, Истории из жизни, Надоело, Длиннопост, ВКонтакте (ссылка)
Показать полностью 2

Жена накачала гудок

Короче такая история. Вчера днем жена тихонечко испарилась, типа к подруге. А сама пошла и накачала себе гудок! Теперь она нечто среднее между уткой и Инстасамкой, а я в ахуе! Вот нахуя это было делать? Это какой сука надо быть ебанутой, чтобы за деньги превратить себя а урода, и, что сука характерно, за мои сука деньги! Блять я этой кольщице завтра весь её салон нахуй разнесу, а всю гиалуронку вколю ей в анус, пусть сука увеличивается!!! Это не то что пиздец, это лютый пиздец, я женился на девушке, а не на Инстасамке, так какого спрашивается хуя!!! И хули мне сейчас делать? Огромное желание разьебать эти два пельменя, боже, дай мне сил и спокойствия!!!!

Современные женщины охренели

Сегодня с утра с женой везем дочку в садик. Жена говорит: «Дочь опять варежку потеряла». Я отвечаю: «Ну и что? Купи новые. В Детском мире варежки кончились, что ли?» Жена закапризничала: «Опять ехать в магазин, покупать, тратить время, сколько можно уже!» И тут меня что-то порвало.

Жить, по сравнению с временами СССР, стало настолько лучше и веселее, что современные женщины потеряли все берега. Им лень дойти до Детского мира, куда привезет их муж, и купить варежки, которые оплатит муж, потому что это время можно потратить на ноготочки, реснички или просмотр турецких сериалов. Еще не так давно наши мамы, я уж не говорю о бабушках, не покупали варежки и теплые носки, а вязали их сами. Не заказывали на Wildberries детские костюмы для утренника, а шили их сами, из подручных средств и зачастую ночами. Что это за высшая степень охреневания «Мне лень дойти до Детского мира»? Примерно это я и высказал жене, правда, в гораздо более мягкой форме.

Но она всё равно возмутилась. «Я что, ничего не делаю?!» - заявила мне жена. Конечно, делаешь, я же не спорю. Готовишь очень вкусную еду, например. Но из того, что купил опять же я в магазине, который расположен прямо в нашем доме, и принес домой. Ты взяла из холодильника куриное филе или мясную вырезку, 40 минут с ними поколдовала и ужин готов. А раньше женщины после работы бегали из магазина в магазин, тратили после работы часа два на стояние в очередях, и было большим счастьем, если удастся урвать синюю курицу, которую потом нужно было опалить над газом, потому что из нее торчали перья, разделать и что-то изобрести из получившегося набора. Ну а картошку нужно было принести из гаража, куда её закладывали на хранение осенью, а до этого собирали, до этого окучивали, а ещё ранее садили. Сейчас просто кайф и лафа по сравнению с тем, что было.

Или еще «адский труд» под названием стирка. Вся работа заключается в выборе программы на стиралке и нажимании кнопки «старт». Как это вообще можно сравнить со стиркой моего детства, когда мама замачивала белье в ванной, потом шоркала его об стиральную доску, что-то кипятила, потом в ванной же его полоскали, а потом мы вдвоем с папой выжимали простыни? С посудой то же самое. Нажала кнопку на посудомойке и уработалась. Просто жесть.

А уборка? Каждый день моющий робот-пылесос катается по квартире и собирает с пола малейшие соринки. Раз в неделю плоской шваброй нужно протереть ламинат и плитку, и на этом миссия под кодовым называнием «мытьё полов» комплит. При этом даже не надо нагибаться! Вспоминать дежурства в школе, когда нас, детей, заставляли тряпками из мешковины драить пол в классе, причем безо всяких швабр, ручками – мне даже не хочется. А потом приходишь домой – а там то же самое. Берешь тряпку и ручками, ручками.

В Москве обнаглели до того, что готовить перестали полностью. Тупо заказывают готовую еду. Жена говорит: «Вот бы и у нас так». Ага, и тогда у неё будет еще больше времени для того, чтобы следить за похождениями Серкана Болата. И я не хочу есть готовую еду, я хочу домашнюю. Она приготовлена с душой, а не рабочим на кухонном конвейере. Домашняя еда – одна из составляющих семейного уюта. А я очень люблю уют.

На самом деле я очень люблю свою жену и хочу максимально облегчить ей жизнь. У неё есть всё, что она желает и практически всё из того, что в принципе можно пожелать, даже если об этом не знаешь. Современная жизнь несказанно легче, чем жизнь наших родителей. Жаль, что многие этого не понимают.

Показать полностью

Дичь, которую я творил раньше

Сейчас зумеры и прочие люди со светлыми лицами будут вгонять этот пост в минуса. Потому что одни не знали, как это было раньше, а другие забыли, ну или тоже не знали, поскольку провели свою молодость в библиотеке. Истории, подобные рассказанной мной ниже, давно канули в прошлое, и в первую очередь – из-за повсеместного наличия видеокамер. В общем, хочу рассказать один случай из собственной жизни.

Когда-то, во времена, ставшие уже былинными, я был возмутительно молод и творил по нынешним временам лютую дичь. Но в те времена подобное происходило повсеместно и считалось чем-то естественным, вроде восхода солнца. Речь сегодня пойдет о банальном конфликте на дороге, произошедшем плюс-минус 30 лет назад, и это – практически самый лайтовый случай из моего прошлого.

В общем, еду я с двумя своими приятелями по своим молодёжным делам. Едем мы на новенькой иномарке, которая тогда неискушенным народом воспринималась чем-то сродни летающей тарелке, настолько чужеродным предметом она выглядела в тех реалиях. По тогдашнему обыкновению в багажнике лежала бейсбольная бита, а мы трое – спортивные парни ростом под 190 сантиметров. Одного моего приятеля звали Вован, а второй был широко известен в узких кругах под погонялом Лысый.

Едем мы, разговариваем о своих молодежных делах, в салоне играет приятная музыка. Допустим, Вивальди. И тут со второстепенной дороги прямо перед нами вылетает таксист на ржавой шестерке.

Тормозить и пропускать машину, двигающуюся по главной дороге, таксист даже и не думал. Мне же, напротив, пришлось для избежания ДТП применить экстренное торможение. Лысый, который сидел на переднем пассажирском сидении и по тогдашнему обыкновению пристегнут не был, впечетался всей своей немаленькой тушей в переднюю панель. Ну а Вован сидел сзади и полетел вперед между сиденьями.

Такой наглости, естественно, простить мы не могли. Таксист был незамедлительно настигнут и остановлен посредством преграждения дороги. Мы втроем выскочили из машины и принялись орать на тэкси-драйвера.

Тот сразу смекнул, что дело – труба и принялся блажить «Рееебятааа, извинииите!!!» Но этого нам было мало. Я открыл багажник, достал биту, размахнулся от всей своей молодецкой удали и направил удар в лобовое стекло шестерки.

Спереди в шестерке сидела этакая необъятная тётя Мотя позднебальзаковского возраста. Бита летела в лобовое стекло с её стороны. Глаза тёти стали настолько большими, что могли посоперничать по размеру с футбольным мячом. Тётя сидела не шелохнувшись. Таксист же, увидев летящую биту, закрыл голову руками и упал куда-то под торпеду.

Перед самым стеклом я остановил биту и удара не нанес. Мы втроем ещё раз громогласно высказали таксисту всё, что о нем думаем, но он молчал и видно его не было. Тётя же медленно открыла дверь, медленно вышла и заторможенно произнесла: «Ре-бя-та из-ви-ни-те». Я ничего не ответил и  кинул биту обратно в багажник. Мы погрузились и уехали. Таксист остался стоять на месте.

Здорово, что тогда не было видеорегистраторов и видеокамер у каждого в кармане. Именно наличие данных девайсов сделала подобный экспириенс более невозможным. Представляете, какое было бы кино? Практически блокбастер.

Вот такая история, именно так всё и было. Лысый с Вованом впоследствии присели по одному делу на 13 и 15 лет, отмотали от звонка до звонка, а через полгода после освобождения Вован снова присел еще на 15. Теперь Лысый – командир батальона в зоне СВО и кавалер нескольких госнаград, фигурирует в новостях на фото с губернаторами и прочими официальными лицами, а в отпуске рассказывает детям в школе, как нужно любить Родину. Вован из зоны завербовался в Вагнер, отслужил полугодовой контракт и получил помилование. Сейчас катается на новом Москвиче, который купил на боевые. Ну а я, в том числе, пишу посты на Пикабу. Се ля ви.

Для Шерлоков Холмсов, Эркюлей Пуаро и прочих внештатных сотрудников ФЭС. История правдива, произошла со мной, и я прямо об этом говорю. Когда я пишу от первого лица с чьих-то слов – тоже прямо об этом говорю. Но, скорее всего, это поймут не только лишь все, потому что чукча не читатель.

Показать полностью

Робот-пылесос как детектор измены

Один мой знакомый в целях приобщения к прогрессу и уменьшения степени раздражённости жены подарил ей на день рождения робот-пылесос. Ну, подарок на ДР, скажем, так себе, многие женщины не поняли бы такой щедрости. Но мой знакомый – человек практичный и искренне полагает, что подарки должны быть функциональными. Поэтому жене он всегда дарит нечто полезное в хозяйстве, а не какие-то пошлые бриллианты или, прости Господи, айфон.

Ну подарил и подарил, чужая семья – потемки. И оказалось, что эта шайтан-машина может не только наводить чистоту, но и являться прибором для проверки наличия посторонних женщин в квартире.

Жена моего знакомого уехала в командировку на неделю. Сам знакомый решил время даром не терять, и на это время поселил у себя свою любовницу. Перед приездом жены любовницу выпроводил, навел идеальный порядок и считал, что всё ок. Робот-пылесос на время отсутствия жены он выключил, поскольку тот ежедневно в одно и то же время мешал знакомому релаксировать – начинал уборку со словами «Каждый день одно и то же. Опять убирать этот сарай».

Жена приехала и запустила робот-пылесос. А после уборки изучила содержимое контейнера. Было обнаружено множество длинных темных волос, а жена – блондинка. Выводы были сделаны однозначные и недвусмысленные. Далее последовал скандал и теперь моему знакомому очень грустно.

В общем, технический прогресс – это зло.

Женщина и автомобиль несовместимы

Сначала я хотел назвать этот пост «Обезьяна с гранатой», но потом передумал. Во-первых, потому, что это было бы слишком банально. А во-вторых потому, что сразу же набежала бы куча жалобщиков, и начала, размазывая по своему таблищу слюни и сопли, звать модератора и, суча ножками, требовать покарать автора. Оскорбляют их буквы на экране, видите ли. У нас ведь людей хлебом не корми – дай чем-нибудь оскорбиться. При этом те же самые люди искренне возмущаются, когда в полном соответствии с законом на каких-нибудь отморозков возбуждают уголовные дела за оскорбление чувств верующих, оправдание нацизма или фейках об СВО. Возмущаются, кричат «Надо валить» и релоцируются. Вот такой вот парадокс. Впрочем, я немного отвлекся. Ну так вот.

Моя жизнь связана с постоянным вождением автомобиля. И я с полной уверенностью могу заявить, что большинству женщин управлять автомобилем вовсе не стоит. Несовместимы женщина и вождение, в принципе не совместимы, и это нужно признать.

Если машина выполняет ничем не объяснимые, сумасбродные маневры – то с практически 146% вероятностью можно утверждать, что за рулем женщина. Кто никогда на свете не позволит тебе перестроиться из ряда в ряд, выехать из двора, никогда не пропустит и не уступит? Женщина. Кто будет тупить и ехать 20 там, где можно ехать 80? Женщина. Одним словом, если другой участник дорожного движения вам чем-то мешает, то это практически наверняка будет женщина.

Была бы моя воля, то права женщинам я бы выдавал только после неоднократной сдачи экзамена на вождение. Три раза подряд. Сдала – можешь ездить. Не сдала – сдавай столько раз, сколько потребуется. Чтобы три раза подряд всё было отлично. Три раза подряд не сдала – придешь через год. И в обязательном порядке для женщин нужно в автошколах ввести курс «Этика водителя», где просто-таки вдалбливать в голову то, как необходимо вести себя на дороге.

Раньше была в мире одна-единственная страна, правители которой понимали, чем грозит женская автомобилизация, и поэтому водить машину тёткам там было запрещено. Это Саудовская Аравия. Но потом там король решил быть прогрессивным и этот запрет отменил. Уверен, что он погорячился. Надеюсь, передумает.

Наверняка сейчас в коменты придут лица женского пола, примутся кричать «Я нитакая!» и уверять автора в том, что он тупой мудак. Все эти умопостроения разбиваются одним-единственным аргументом. Где женщины в Формуле-1? Каких высот они достигли? А нету женщин. Потому что они не способны водить болид. А когда каким-то чудом женщина всё-таки становилась пилотом, то никаких достижений не показывала. Вот, в принципе, и всё.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!