Атака долбней
4 поста
4 поста
Вечер пятницы – самое время вспомнить то, то обычно происходило вечером и ночью этого дня недели некоторое время назад, во времена моей молодости. Давайте сегодня предадимся воспоминаниям, благо настроение подходящее. Как говорится – все персонажи вымышлены, все совпадения случайны. Действие происходит в небольшом городе на Урале населением чуть меньше 100к.
В середине нулевых, во времена расцвета клубов в городе их было несколько. И каждый немаленький. Малевич, Кэш, Химера, Стройка каждые выходные набивались битком. Еще существовало с дюжину кабаков различной степени паршивости, в которых вечером в выходные тоже не было мест. И откуда только народ брался? Загадка. Еще нужно учесть, что немаленькая часть народонаселения, назовем её на манер наших западных партнеров up-middle по уроню доходов, отправлялась тусить в Екб. В общем, было вполне весело.
Бизнес-модель клубов функционировала следующим образом. Лиц женского пола пускали бесплатно (иногда всю ночь, иногда до 12ти ночи), за телочками в клуб приходили парни, которые уже платили деньги, ну а дальше, по логике, должны были начаться брачные игры, в процессе которых парни должны были поить телочек алкоголем из бара, скупая бухло в промышленных масштабах. Далее девушкам надо было технично свалить, ну а парням обломаться. В основном так и происходило. Но не всегда.
Нравы тогда были гораздо проще, в основном из-за отсутствия у каждого в кармане видеокамеры, ну и такое достижение цивилизации как подслушка еще не изобрели, за что все тогдашние посетители клубов должны вознести хвалу небесам. Почему? Да потому, что можно было творить абсолютно любую дичь, не рискуя с утра проснуться известным. Чем многие с упоением пользовались.
Почти любая дискотека заканчивалась дракой. Особо эпичные драки происходили на ступеньках КСК и в закутке за Химерой. Помню, тогда к ступенькам КСК можно было подъехать на машине, и чем круче была твоя машина и чем ближе ты запарковался к ступенькам, тем ты козырнее. Шансы уехать оттуда в женской компании (предварительно нагрузившись алкашкой в баре, да, но кого это тогда беспокоило?) многократно повышались. Но не все клабберы были этому рады такому повороту событий.
Однажды мы прикатили в КСК на Мерседесе и запарковали его максимально близко к лестнице. Встретили на дискотеке неких девушек, выпили в баре всё шампанское и предложили им поехать посмотреть на звезды. Телочки восприняли наше предложение благосклонно, что позволяло рассчитывать на окончание. Но, как оказалось, на дискотеку они пришли не одни, и вот их сопровождающим эта идея очень не понравилась.
Возник конфликт, быстро перетекший в физический после обещания наших оппонентов сжечь Мерседес, действие перетекло на улицу. И вот тут началось. Оппоненты не смогли спуститься со ступенек, потому что они оттуда полетели. Ну а на площади перед зданием мы провели для наших оппонентов курс физиотерапевтических процедур и мануальной терапии, в целях купирования опрометчивых высказываний. До сих пор перед глазами стоит картина: мой товарищ, схватив своего визави за волосы, с размаху бьет того головой о багажник Мерседеса, на котором закреплен госномер, и орет во всю Ивановскую: «Запомнил номер?! Эту машину жги, другую не жги!!!». Закончилось всё, как обычно, приездом милиции, которая загрузила в коробок незадачливых поджигателей, к тому времени представлявших собой неподвижные фигуры на асфальте, и увезла на нижнюю площадь. Почему их, а не нас? А потому что коррупция и кумовство. Вот так, ага, нравы были патриархальные.
Но это ладно. Гораздо веселее было встретить в этих злачных местах незнакомку, после чего расположить её к себе настолько, что незамедлительно следовал переезд в укромное место (обычно лес или гаражи), а далее разоблачение и переход в горизонтальное положение со всеми вытекающими. Самое смешное то, что после того, как всё происходило, девушка обычно с чего-то решала, что мы теперь вместе навек и обязательно последует продолжение. Ага, щас. До сих пор не понимаю, откуда в их головах возникала эта сумасбродная идея.
Сейчас иногда встречаешь этих женщин, так громко и протяжно стонавших в кустах после очередной дискотеки и диву даешься. Почтенные женщины самых строгих правил. У которых дочери уже входят в тот возраст, в котором их матери жутко чудили. Интересно, унаследовали ли они материнскую модель поведения? Ахаха.
Времена другие, клубов больше нет, и, как говорят, даже Кристал закрылся и вместо него будет баня. Кстати, о банях того же времени. Не здесь, а в Екб. Там творилось нечто, уж и вовсе неприглядное. Но это уже другая история.
Сегодня с утра меня атаковали пидарги. И их атака была массовой, во всех концах нашего богоспасаемого города. Далее текст 18+, много мата, чувствительным лучше не читать.
Человек я культурный и интеллигентный, и поэтому я ставлю машину на стоянку, а не на газон. Вот и вчера вечером я поставил машину на стоянку и пошел домой. Путь от стоянки до подъезда лежит в гору, тротуара нет, приходится идти по проезжей части. И если летом по этой дорожке без проблем могут ехать машины в обе стороны и ходить люди, то теперь там полный пиздец. Ширина дороги только для одной машины и одна колея глубиной в полметра. Охуевший «Привокзальный плюс» или как щас называется то, что вместо УЖК, дорогу не чистит, как и дворы. А из-за резкого потепления вместо твёрдого покрытия - снежная каша, а под ней лёд. Идти по такому покрытию в гору – квест еще тот. Естественно, я упал и повредил ногу.
Сегодня с утра я пошел за машиной, на опухшей поврежденной из-за похуизма ужкашников ноге. Под гору по снежной каше. Иду, еле-еле ковыляю, и внешне выгляжу, как сломанный робот. А сзади едет какая-то тварь и сигналит мне в спину.
Блять!!! Ты, уебище, видишь, что человек идет и хромает! Куда блять тут можно идти? Только на стоянку! До нее 15 метров! Хули ты сигналишь в спину хромающему человеку, он блять куда денется, взлетит или в сугроб прыгнет? Тварина конченная!
Чуть не боднув меня бампером, машина проезжает мимо. Белая Лада номер 633. И тут я вижу, что за рулем сидит пизда. Сука, во времена моей молодости песня была «За рулём пизда – это не езда». Это совершенно охуевшее чучело готово давить хромающих людей, потому что ей, видите ли, ехать неудобно. Тварина ебаная.
Ладно. Похуй, сел в машину и поехал во двор за женой и ребенком. Во дворе то же самое – дорога только на одну машину, каша, колея, потому что управляющая компания забила хуй на чистку дворов. Жена и дочка уже стоят у подъезда, ждут меня. Я останавливаюсь, жена начинает усаживать дочь, а в лоб мне едет очередной пидарг, на белом солярисе номер 846. По торчащей на крыше антенне я понимаю, что это таксист, а по облупившейся разъебанной тачке я определяю, что это то самое такси, где работали «атлетически сложенные активные геи»
В нашем дворе (да и в любом другом) все обычно ждут, пока пассажиры сядут, после чего машины разъезжаются. Даже если это такси. «Город» в темное время суток даже фары выключал, чтобы не слепить того, кто назад сдает. Но тут ведь не «Город», а какой-то пидарг. И он начинает на своей шушлайке выскакивать на тротуар и пытаться объехать меня по нему.
Естественно, жопу этого пидаргского корыта несет и прямо на меня. Я начинаю сигналить. Это чучело поняло, что жопа его тачки живет своей собственной жизнью, и остановилось. Вот нахуя так делать? Ширина тротуара блять полтора метра, как он хотел в эту узкую дыру засунуть своё ведро? Ебанутый, не иначе.
Я выехал и поехал в садик. Дороги более-менее чистые, обошлось без приключений. Но стоило только въехать во двор и тут же ситуация повторилась. Каша, колея на одну машину и уёбище на древнем Санта Фе, весело понужающее с горки прямо мне в лоб.
Блять! Нормальные люди останавливаются сверху и ждут, когда поднимется машина. Каждый день так делают все, кроме этого пидарга на Санта Фе. Куда блять он спешил и нахуя? В итоге он выпрыгнул в сугроб и там завяз. Ну не ебанутый ли?
Хочу обратиться ко всем вышеперечисленным пидаргам и их братьям по разуму. Вы, уёбища, нахуя так делаете? Спешите сильно? Выезжайте раньше! Вы, твари, на дороге не одни. Давайте будем взаимно вежливы, ебланы. А пока держите охапку хуёв, суки.
Я получил на свой, подорвавший так много пуканов пост, ответ от целевой аудитории. Для любителей обвинять меня в выдумках и копипасте в конце ссылка на первоисточник. Публикую ответ без правок, как в оригинале, пунктуация и орфография сохранены. Итак, текст утки-ТП ухоженной девушки. И фотки тоже её. а теперь очень интересно мнение пикабушкиков. Что там у вас красиво и незаметно? Пишите, не стесняйтесь.
Индидуальность.
Недавно читала пост раъяренного мужика в «подслушке», все видели , я думаю..
Про то, что его жена подкачала губы..
Боже, сколько там было желчи и грязи в этом повествовании…🫣
Сейчас такое время, когда различные бьюти-процедуры стали доступными.
И почти каждая девушка желает в себе что-то подкорректировать.
Это нормально, по-моему
Мужик говорит о том, что все женщины стали одинаковые.. перекаченные, с одинаковым маникюром , волосами и тд…
Может дело в том, что вы , мужики , именно на таких и смотрите?!? А ваша женщина, замечая это, идет и делает тоже самое со своей внешностью, чтобы вы ее ЗАМЕТИЛИ, ВОСТОРГЛИСЬ??!!
В нашем городе я не наблюдаю такого , чтобы все были одинаковыми!
Да, почти каждая делает ресницы, да , почти каждая делает маникюр!
Но это далеко не про «инкубатор».
Это о любви к себе.
Это об «индивидуальности».
Каждая женщина ХОЧЕТ ПОДЧЕРКНУТЬ свои внешние данные.
Вот другой вопрос, если девушка смотрит на своих подружек и постоянно думает(говорит) - «хочу также»..
Девочки, не надо «также»!
Будьте собой, будьте уникальными и ИНДИВИДУАЛЬНЫМИ,
А Бьюти-мастера с радостью вам в этом помогут!!
Всем добра
ссылка: https://vk.com/wall759848231_959
Короче такая история. Вчера днем жена тихонечко испарилась, типа к подруге. А сама пошла и накачала себе гудок! Теперь она нечто среднее между уткой и Инстасамкой, а я в ахуе! Вот нахуя это было делать? Это какой сука надо быть ебанутой, чтобы за деньги превратить себя а урода, и, что сука характерно, за мои сука деньги! Блять я этой кольщице завтра весь её салон нахуй разнесу, а всю гиалуронку вколю ей в анус, пусть сука увеличивается!!! Это не то что пиздец, это лютый пиздец, я женился на девушке, а не на Инстасамке, так какого спрашивается хуя!!! И хули мне сейчас делать? Огромное желание разьебать эти два пельменя, боже, дай мне сил и спокойствия!!!!
Сегодня с утра с женой везем дочку в садик. Жена говорит: «Дочь опять варежку потеряла». Я отвечаю: «Ну и что? Купи новые. В Детском мире варежки кончились, что ли?» Жена закапризничала: «Опять ехать в магазин, покупать, тратить время, сколько можно уже!» И тут меня что-то порвало.
Жить, по сравнению с временами СССР, стало настолько лучше и веселее, что современные женщины потеряли все берега. Им лень дойти до Детского мира, куда привезет их муж, и купить варежки, которые оплатит муж, потому что это время можно потратить на ноготочки, реснички или просмотр турецких сериалов. Еще не так давно наши мамы, я уж не говорю о бабушках, не покупали варежки и теплые носки, а вязали их сами. Не заказывали на Wildberries детские костюмы для утренника, а шили их сами, из подручных средств и зачастую ночами. Что это за высшая степень охреневания «Мне лень дойти до Детского мира»? Примерно это я и высказал жене, правда, в гораздо более мягкой форме.
Но она всё равно возмутилась. «Я что, ничего не делаю?!» - заявила мне жена. Конечно, делаешь, я же не спорю. Готовишь очень вкусную еду, например. Но из того, что купил опять же я в магазине, который расположен прямо в нашем доме, и принес домой. Ты взяла из холодильника куриное филе или мясную вырезку, 40 минут с ними поколдовала и ужин готов. А раньше женщины после работы бегали из магазина в магазин, тратили после работы часа два на стояние в очередях, и было большим счастьем, если удастся урвать синюю курицу, которую потом нужно было опалить над газом, потому что из нее торчали перья, разделать и что-то изобрести из получившегося набора. Ну а картошку нужно было принести из гаража, куда её закладывали на хранение осенью, а до этого собирали, до этого окучивали, а ещё ранее садили. Сейчас просто кайф и лафа по сравнению с тем, что было.
Или еще «адский труд» под названием стирка. Вся работа заключается в выборе программы на стиралке и нажимании кнопки «старт». Как это вообще можно сравнить со стиркой моего детства, когда мама замачивала белье в ванной, потом шоркала его об стиральную доску, что-то кипятила, потом в ванной же его полоскали, а потом мы вдвоем с папой выжимали простыни? С посудой то же самое. Нажала кнопку на посудомойке и уработалась. Просто жесть.
А уборка? Каждый день моющий робот-пылесос катается по квартире и собирает с пола малейшие соринки. Раз в неделю плоской шваброй нужно протереть ламинат и плитку, и на этом миссия под кодовым называнием «мытьё полов» комплит. При этом даже не надо нагибаться! Вспоминать дежурства в школе, когда нас, детей, заставляли тряпками из мешковины драить пол в классе, причем безо всяких швабр, ручками – мне даже не хочется. А потом приходишь домой – а там то же самое. Берешь тряпку и ручками, ручками.
В Москве обнаглели до того, что готовить перестали полностью. Тупо заказывают готовую еду. Жена говорит: «Вот бы и у нас так». Ага, и тогда у неё будет еще больше времени для того, чтобы следить за похождениями Серкана Болата. И я не хочу есть готовую еду, я хочу домашнюю. Она приготовлена с душой, а не рабочим на кухонном конвейере. Домашняя еда – одна из составляющих семейного уюта. А я очень люблю уют.
На самом деле я очень люблю свою жену и хочу максимально облегчить ей жизнь. У неё есть всё, что она желает и практически всё из того, что в принципе можно пожелать, даже если об этом не знаешь. Современная жизнь несказанно легче, чем жизнь наших родителей. Жаль, что многие этого не понимают.
Сейчас зумеры и прочие люди со светлыми лицами будут вгонять этот пост в минуса. Потому что одни не знали, как это было раньше, а другие забыли, ну или тоже не знали, поскольку провели свою молодость в библиотеке. Истории, подобные рассказанной мной ниже, давно канули в прошлое, и в первую очередь – из-за повсеместного наличия видеокамер. В общем, хочу рассказать один случай из собственной жизни.
Когда-то, во времена, ставшие уже былинными, я был возмутительно молод и творил по нынешним временам лютую дичь. Но в те времена подобное происходило повсеместно и считалось чем-то естественным, вроде восхода солнца. Речь сегодня пойдет о банальном конфликте на дороге, произошедшем плюс-минус 30 лет назад, и это – практически самый лайтовый случай из моего прошлого.
В общем, еду я с двумя своими приятелями по своим молодёжным делам. Едем мы на новенькой иномарке, которая тогда неискушенным народом воспринималась чем-то сродни летающей тарелке, настолько чужеродным предметом она выглядела в тех реалиях. По тогдашнему обыкновению в багажнике лежала бейсбольная бита, а мы трое – спортивные парни ростом под 190 сантиметров. Одного моего приятеля звали Вован, а второй был широко известен в узких кругах под погонялом Лысый.
Едем мы, разговариваем о своих молодежных делах, в салоне играет приятная музыка. Допустим, Вивальди. И тут со второстепенной дороги прямо перед нами вылетает таксист на ржавой шестерке.
Тормозить и пропускать машину, двигающуюся по главной дороге, таксист даже и не думал. Мне же, напротив, пришлось для избежания ДТП применить экстренное торможение. Лысый, который сидел на переднем пассажирском сидении и по тогдашнему обыкновению пристегнут не был, впечетался всей своей немаленькой тушей в переднюю панель. Ну а Вован сидел сзади и полетел вперед между сиденьями.
Такой наглости, естественно, простить мы не могли. Таксист был незамедлительно настигнут и остановлен посредством преграждения дороги. Мы втроем выскочили из машины и принялись орать на тэкси-драйвера.
Тот сразу смекнул, что дело – труба и принялся блажить «Рееебятааа, извинииите!!!» Но этого нам было мало. Я открыл багажник, достал биту, размахнулся от всей своей молодецкой удали и направил удар в лобовое стекло шестерки.
Спереди в шестерке сидела этакая необъятная тётя Мотя позднебальзаковского возраста. Бита летела в лобовое стекло с её стороны. Глаза тёти стали настолько большими, что могли посоперничать по размеру с футбольным мячом. Тётя сидела не шелохнувшись. Таксист же, увидев летящую биту, закрыл голову руками и упал куда-то под торпеду.
Перед самым стеклом я остановил биту и удара не нанес. Мы втроем ещё раз громогласно высказали таксисту всё, что о нем думаем, но он молчал и видно его не было. Тётя же медленно открыла дверь, медленно вышла и заторможенно произнесла: «Ре-бя-та из-ви-ни-те». Я ничего не ответил и кинул биту обратно в багажник. Мы погрузились и уехали. Таксист остался стоять на месте.
Здорово, что тогда не было видеорегистраторов и видеокамер у каждого в кармане. Именно наличие данных девайсов сделала подобный экспириенс более невозможным. Представляете, какое было бы кино? Практически блокбастер.
Вот такая история, именно так всё и было. Лысый с Вованом впоследствии присели по одному делу на 13 и 15 лет, отмотали от звонка до звонка, а через полгода после освобождения Вован снова присел еще на 15. Теперь Лысый – командир батальона в зоне СВО и кавалер нескольких госнаград, фигурирует в новостях на фото с губернаторами и прочими официальными лицами, а в отпуске рассказывает детям в школе, как нужно любить Родину. Вован из зоны завербовался в Вагнер, отслужил полугодовой контракт и получил помилование. Сейчас катается на новом Москвиче, который купил на боевые. Ну а я, в том числе, пишу посты на Пикабу. Се ля ви.
Для Шерлоков Холмсов, Эркюлей Пуаро и прочих внештатных сотрудников ФЭС. История правдива, произошла со мной, и я прямо об этом говорю. Когда я пишу от первого лица с чьих-то слов – тоже прямо об этом говорю. Но, скорее всего, это поймут не только лишь все, потому что чукча не читатель.
Один мой знакомый в целях приобщения к прогрессу и уменьшения степени раздражённости жены подарил ей на день рождения робот-пылесос. Ну, подарок на ДР, скажем, так себе, многие женщины не поняли бы такой щедрости. Но мой знакомый – человек практичный и искренне полагает, что подарки должны быть функциональными. Поэтому жене он всегда дарит нечто полезное в хозяйстве, а не какие-то пошлые бриллианты или, прости Господи, айфон.
Ну подарил и подарил, чужая семья – потемки. И оказалось, что эта шайтан-машина может не только наводить чистоту, но и являться прибором для проверки наличия посторонних женщин в квартире.
Жена моего знакомого уехала в командировку на неделю. Сам знакомый решил время даром не терять, и на это время поселил у себя свою любовницу. Перед приездом жены любовницу выпроводил, навел идеальный порядок и считал, что всё ок. Робот-пылесос на время отсутствия жены он выключил, поскольку тот ежедневно в одно и то же время мешал знакомому релаксировать – начинал уборку со словами «Каждый день одно и то же. Опять убирать этот сарай».
Жена приехала и запустила робот-пылесос. А после уборки изучила содержимое контейнера. Было обнаружено множество длинных темных волос, а жена – блондинка. Выводы были сделаны однозначные и недвусмысленные. Далее последовал скандал и теперь моему знакомому очень грустно.
В общем, технический прогресс – это зло.
Сначала я хотел назвать этот пост «Обезьяна с гранатой», но потом передумал. Во-первых, потому, что это было бы слишком банально. А во-вторых потому, что сразу же набежала бы куча жалобщиков, и начала, размазывая по своему таблищу слюни и сопли, звать модератора и, суча ножками, требовать покарать автора. Оскорбляют их буквы на экране, видите ли. У нас ведь людей хлебом не корми – дай чем-нибудь оскорбиться. При этом те же самые люди искренне возмущаются, когда в полном соответствии с законом на каких-нибудь отморозков возбуждают уголовные дела за оскорбление чувств верующих, оправдание нацизма или фейках об СВО. Возмущаются, кричат «Надо валить» и релоцируются. Вот такой вот парадокс. Впрочем, я немного отвлекся. Ну так вот.
Моя жизнь связана с постоянным вождением автомобиля. И я с полной уверенностью могу заявить, что большинству женщин управлять автомобилем вовсе не стоит. Несовместимы женщина и вождение, в принципе не совместимы, и это нужно признать.
Если машина выполняет ничем не объяснимые, сумасбродные маневры – то с практически 146% вероятностью можно утверждать, что за рулем женщина. Кто никогда на свете не позволит тебе перестроиться из ряда в ряд, выехать из двора, никогда не пропустит и не уступит? Женщина. Кто будет тупить и ехать 20 там, где можно ехать 80? Женщина. Одним словом, если другой участник дорожного движения вам чем-то мешает, то это практически наверняка будет женщина.
Была бы моя воля, то права женщинам я бы выдавал только после неоднократной сдачи экзамена на вождение. Три раза подряд. Сдала – можешь ездить. Не сдала – сдавай столько раз, сколько потребуется. Чтобы три раза подряд всё было отлично. Три раза подряд не сдала – придешь через год. И в обязательном порядке для женщин нужно в автошколах ввести курс «Этика водителя», где просто-таки вдалбливать в голову то, как необходимо вести себя на дороге.
Раньше была в мире одна-единственная страна, правители которой понимали, чем грозит женская автомобилизация, и поэтому водить машину тёткам там было запрещено. Это Саудовская Аравия. Но потом там король решил быть прогрессивным и этот запрет отменил. Уверен, что он погорячился. Надеюсь, передумает.
Наверняка сейчас в коменты придут лица женского пола, примутся кричать «Я нитакая!» и уверять автора в том, что он тупой мудак. Все эти умопостроения разбиваются одним-единственным аргументом. Где женщины в Формуле-1? Каких высот они достигли? А нету женщин. Потому что они не способны водить болид. А когда каким-то чудом женщина всё-таки становилась пилотом, то никаких достижений не показывала. Вот, в принципе, и всё.