M.Borodin

Раньше была в мире одна-единственная страна, правители которой понимали, чем грозит женская автомобилизация, и поэтому водить машину тёткам там было запрещено. Это Саудовская Аравия. Но потом там король решил быть прогрессивным и этот запрет отменил. Уверен, что он погорячился. Надеюсь, передумает.

Наверняка сейчас в коменты придут лица женского пола, примутся кричать «Я нитакая!» и уверять автора в том, что он тупой мудак. Все эти умопостроения разбиваются одним-единственным аргументом. Где женщины в Формуле-1? Каких высот они достигли? А нету женщин. Потому что они не способны водить болид. А когда каким-то чудом женщина всё-таки становилась пилотом, то никаких достижений не показывала. Вот, в принципе, и всё.

Это никак не мешает и не напрягает, просто удивляет. Я совершенно ясно понял, что детям 90х годов рождения целенаправленно стирали память предков. Неудивительно, что многие их них стали релокантами. Их ничего не связывает с нашей страной. Мыслями они там, на Западе. Люди, так сказать, мира.

Я проводил тесты на знакомых. Спрашивал: «Какого цвета Винни-Пух»? Люди, родившиеся до 1985, сразу говорят «Коричневый». 1985-1990 задумываются и говорят коричневый или желтый 50/50. У родившихся после 1990 в подавляющем большинстве он жёлтый.

А какого цвета Винни-Пух для вас? Напишите, интересно.

(моё) произошло со мной

И эти долбоебы бегут жаловаться к директору, пугая его Управлением образования. Директор (тот еще долбоёб), чтобы не раздувать скандал, обычно встаёт на сторону этого угашенного родителя. Из-за этого работать в школе становится невыносимо, вот учителя и бегут.

Кстати, о директоре и Управлении образования. Им нужно показать рост зарплат и то, что учителям платят среднюю зарплату по региону. Поэтому грузят на одного педагога по две-три ставки! Ну а хуле, мы же двужильные, не переломимся. Зато у них по отчетам всё красиво.

Большинство малолетних тупней и долбней учиться не хотят категорически. Мне говорят, что я их должна типа увлечь. Да им похуй! Учиться готовы единицы. А остальные хорошо знают о своих правах и о том, что их не то что пиздить, но даже голос повысить нельзя. И поэтому выёбываются ну вот вообще без меры. И ничего с ними не сделаешь. Когда я училась в школе, а это 80е года, то было гораздо проще. Одному такому выёбистому учитель переебал по рукам линейкой, и тот шелковый стал прямо моментально. А главный школьный хулиган при всей школе, построенной на торжественной линейке, как-то послал директора нахуй. Директор наш был мужик не чета нынешним хипстерам и зумерам, и как уебал хулигану в табло. Борзость сука как рукой сняло. Сейчас, конечно, такое невозможно. А жаль.

Плохие оценки ставить нельзя. Детки расстраиваются, а у школы снижаются показатели. Сука! Дуть в вейп в режиме 24/7, иногда прямо на уроке, они не расстраиваются. А если этому вейперу поставить двойку за то, что он тупой и наглый долбоёб – то он сука расстроится. Охуеть можно! Кто придумал эту хрень?

В родительские чаты лучше не заглядывать, особенно перед днем учителя. Тогда родительский комитет собирает на подарок и цветы. Что тут начинается! Каждый из этих алчных долбоёбов решает, что я лезу к ним в карман. Особенно мне запомнился один папаша, который орал что по 100 рублей с ученика – это очень дохуя и я озолочусь. При этом сам папаша чето нихуя не бедствует, ездит на джипе и имеет в собственности магазин и несколько квартир. Объела я его, урода. Да пошел ты нахуй, папаша! В трубочку сверни свои 100 рублей и в жопу себе забей. Мне твоя сотка нахуй не всралась, как и твой тупорез, который Пушкина от Толстого отличить не может. Хотя куда проще: один негр, а второй бородатый.

Продолжать можно долго. Да только толку нет, это всё как об стену горох. Ведь вы, родители, самые умные, ваши дети самые лучшие, ну а мы, учителя, просто обслуживающий персонал. Да ведь? Короче, идите нахуй.

(моё) Текст написан мной по словам источника

2015 год. Пожилая женщина ушла за грибами. Через некоторое время ее нашли охотники. Бабушка лежала под ёлкой, а на ее лице застыло выражение неописуемого ужаса. Лежала мертвая.

2013 год. Двое молодых парней пошли за ягодами. Исчезли. Через некоторое время один из них вышел в Кировграде. Выглядел ужасно – дикие глаза, бессвязная речь. Что случилось, так толком объяснить и не смог, был помещен в психиатрическую лечебницу. Второго так и не нашли.

2011 год. Парень и девушка решили покататься по лесу на внедорожнике. Уехали и пропали. Через несколько дней на поляне охотники нашли машину. Но люди исчезли бесследно. В машине было всё как обычно: закрыта, вещи и документы в салоне. Но от людей не осталось и следа.

2009 год. Молодая женщина с 4х-летней дочкой отправилась в лес. Что-то произошло, и женщина оставила ребёнка там, а сама вернулась. Через месяц нашли только обглоданные детские кости. Женщину признали невменяемой. Что случилось в темном лесу, почему мать сошла с ума и бросила ребенка на растерзание диким зверям – до сих пор загадка.

И это только самые громкие происшествия. Случаи, когда люди уходили из этих садов в лес и не приходили – массовые. Три женщины в том районе ушли за сады, заблудились и позвонили в полицию – благо сотовая связь в лесу ловит. Прибывшие полицейские включили сирену и женщины вышли на звук. Таких случаев в том районе реально много, в полиции вариант наработан – прибыл в предполагаемый район, включил сирену и ждёшь, пока выйдут люди. Не получилось – началось прочесывание.

В этом году во время операции по поиску мужчины, ушедшего за черемшой, в лесу был найден заблудившийся житель Первоуральска. Парень уехал на рыбалку, отошел от машины и потерялся. Несколько дней он блуждал, пока не вышел на полицейских, осуществляющих прочесывание местности. Ему повезло. А сколько таких, не найденных?

Если смотреть на карту, то непонятно: где там блуждать? С одной стороны – дорога, с другой – линия ЛЭП, с третьей – город, с четвертой – дорога от ул. Советской к знаку Европа-Азия. Иди в любую сторону – не ошибешься, куда-нибудь да выйдешь. Но люди пропадают. Массово. Бесследно.

Эту историю мне рассказал сотрудник правоохранительных органов, участвовавший в многих операциях по поиску людей в том районе. По его словам, лес там дикий – темный, заросший, непроходимый. Местность пересеченная, изобилует обрывами, ручьями, заросшими ямами. А самое опасное – в том районе более ста лет назад велась золотодобыча, и вырыто множество шурфов – ям метр на метр, глубиной 5-6 метров. Внутри некоторых – вода. Также есть старые шахты, которые никак не видно до тех пор, пока к ним не подойдешь вплотную. В шурфы или шахты очень легко провалиться даже днем, настолько они незаметны. Что же говорить о ночи или сумерках. Наверняка на дне каждой из них лежат чьи-то кости. Ждут своего часа.

По данным охотоведческого хозяйства, в лесах вокруг города много диких зверей. Только медведей семеро, не говоря о волках, кабанах, лосях и прочих зверях поменьше. Сломавшего ногу, обездвиженного человека они схарчат с удовольствием и не задумываясь. А если будут голодные – то вполне могут напасть и на того, кто умеет бегать. Тем более, по лесу далеко не убежишь. А ведь рядом Висимский заповедник, где дикого зверья – просто несчитано. Так что клещи – не самое опасное, что ждет вас в лесу, особенно в лесу Садового треугольника.

К слову, в 1918 году в тех местах начисто исчез карательный большевистский отряд, посланный отлавливать скрывшихся в лесах участников Невьянского восстания. 11 красноармейцев ушли на поиски повстанцев и больше их никто не видел. Садовый треугольник хранит много тайн

(с) моё. Текст написан мной, ранее публиковался в другом месте

Нуждающихся на самом деле мало. В основном приходят охуевшие. Намедни одна тетя притащила доки – мол, Путин, подай на бедность. А у самой на семье три машины и две квартиры. Охуеть нуждающаяся! Естественно, её нахуй послали – если больше одной хаты и одной тачки в рыло, вернее, на семью, то никакие вы не нуждающиеся, а охуевшие. И логично отсасываете вприсядку у дикой обезьяны, а не деньги из бюджета.

Другой хрен скандалил из-за отказа, потому что у него в доход проценты по вкладам посчитали. Он сука настолько беден, что кушать не на что. Я ему отвечаю – слышь, ты, у тебя пять миллионов на вкладе, ты не охуел ли, нищеброд? А у меня зарплата в 30 тысяч! И мне, одинокой мамочке с ребенком, выплата поэтому не положена. Халявщик, блеать.

Но больше всего меня убивает одна тетя. Раз в месяц она притаскивает доки на выплату. В доках справка: заплата дяди, то есть её мужа – сотка. Один ребенок. Дайте денег. Естественно, раз за разом ей отказывают, потому что ни о какими 14088 на человека тут и близко не пахнет.

Сука! Раз в месяц ей отказывают, но она все равно с упорством, достойным лучшего применения, тащит доки снова и снова. Я в конце концов не выдержала и говорю: «А зачем вы это делаете? Ведь снова откажут». И знаете, что она мне ответила? «А вдруг прокатит!». Сука!

Слов нет, блять.

(c) моё. Текст написан мной от первого лица по словам источника.

Если вам надо в аэропорт быстро, потому что регистрация заканчивается – платите с учетом риска штрафов! Две цены и поехали. Нет? Еду 90 там, где можно 90 и 70 там, где стоит знак 70. Не хотите платить мне – купите новый билет на самолет. Наверно, так дешевле. Причем деньги – вперед! А то одни умные пообещали две цены и потом позорно сбежали, чмошники.

Если я у вас уточняю адрес, то будьте любезны ответить! Выньте наушники из ушей, подтвердите – а потом слушайте своего Моргенштерна или Инстасамку хоть до конца жизни! Особо одаренные еще и глаза закрывают, приходится их толкать. Я вам блять не Влад Кадони, чтобы читать ваши мысли.

Некоторые охуевшие пытаются по дороге пиво пить. Совсем охуели, что ли? Ваших копеек не хватит на химчистку салона! Поэтому либо пиво нахуй, либо сам нахуй. А сильно бухих я совсем не вожу, а то один придурок нашлаковал сзади, в итоге я несколько дней не работал и заебался чистить салон.

Еще одни ебаны любят животных втихую возить. Посадят в сумку и типа без палева. Такие сразу нахуй идут. Мне ссанина вашего кабысдоха в машине не нужна! Указывайте сразу, что поедете с четвероногим любовником, приедет тот, кто на это согласен! А я нахуй посылаю.

Ненавижу, когда пассажиры громко дышат, пернут и не открывают окно, не слушают Меладзе, когда они явно беднее меня или слишком толстые, что аж машина проседает. Еще бесит, когда едут изменять: сначала звонят любовнице, а потом жене, чтобы сказать, что на работе задерживаются. Или два человека прямо договариваются не обсуждать семьи, снимают кольца и выясняют, кто кого ебёт. Такие сразу идут нахуй!

В общем, будьте людьми и тогда ваша поездка будет приятной. Давайте будем взаимно вежливы.

(с) моё. Текст написан от первого лица по словам источника