LooLooJ

За относительно короткий промежуток времени на наш отдел захотели повесить дополнительные функции. От одной отбился, по другой история не закончена, потому как с меня слезли 3 отдела + биг босс и финдир. Но у меня есть слабое звено - мой сотрудник, которому очень тяжело ответить моему начальству или своим "друзьям" из смежных отделов категорическим корректным отказом.

И вот краткая выжимка из моего душевного разговора с сотрудником, этакая инструкция по применению как съезжать с работы:

1. Отправляешь должностную инструкцию. Пишешь, "сожалею, данный вид работ не предусмотрен должностной инструкцией, прошу обратиться к моему руководству". И если я уже приду к тебе с доп.функциями - первый вопрос, который ты должен задать: "Сколько денег я получу за эту работу?". Второй вопрос: "давайте подписывать доп. соглашение: пропишем там доп.работу и вознаграждение". Только так и никак иначе. Если у меня появится хоть малейший шанс тебя кинуть - кину и даже ухом не моргну. Вот такая у меня сволочная натура.

Если же тебя вызвали в кабинет с большим столом без меня, словами заломали и заставляют делать работу, открывается широкий маневр для стеба:

2. Можно задалбывать вопросами. При этом спрашивать рекомендую любую ерунду. С сильной пробуксовкой на ровном месте. Срок реагирования - один рабочий день. Т.е. пришли документы. У тебя есть свой алгоритм работы с ними. А есть еще доп. функция как и по какому кругу ее запускать. Свою часть отыгрываешь на все 100%. Навязанную - на следующий день задаешь бредовый вопрос, мол, на какого контрагента вешать. Получаешь ответ - мол, так и так. На следующий день задаешь вопрос - а от какого юр.лица вешать. Получаешь уже негатив, дескать, глаза разуй. День 3й - а по какой статье списывать? И так с одним документом в можно играть в течении недели. За эту неделю стопка накопится. Ни одна бумажка не должна остаться без реакции. Пишешь служебку: так и так - не справляюсь с дополнительной работой, визируешь у меня. Это становится моей дубинкой. Я прихожу и с этой служебкой накерниваю всем особо умным. Как это сделать - мой вопрос.

3. Можно просто начать косячить в этой части работ на ровном месте. Не те номера, опечатки и так далее. Когда проверяющие пришлют тебе замечания - устранять по одному пункту каждый день. С обязательной отпиской: "выполнено. проверяйте". Будут душевные разговоры и прессинг - прикидываться валенком в калошике. Мол, стараюсь. Ну не получается. Не мое это.

Вариант 2 и 3 можно комбинировать, но тут нужен опыт. Иначе можно самого себя загнать в ловушку. Вопрос дойдет до меня, но уже со стороны руководства. А там как разрулить я соображу. Потому уже в 4й раз спрашиваю: "сколько ты хочешь за эту работу?"

Есть еще вариант с "итальянской забастовкой", но мы его трогать не будем, так как поржать подойдет, но задачу скинуть с себя этот подарок она не решит.

- А где осл?, - спрашивает дочка.

- Какой осл? Ослик ты имеешь в виду?

- Да. Коричневый.

Начал перебирать все игрушки в голове. Никогда не было никакого осла.

- Эммм. Дочка, это твой воображаемый друг?

- Неет. Настоящий. Коричневый. О был. Где он?

- Так не было у нас никакого осла.

- Был. Был. У него уши как у зайца!!!

Бред какой-то. Коричневый осел с ушами как у зайца. Хорошо хоть жена вспомнила и сопоставила факты.

Внимание. Знакомтесь... Осл...