1909

Осл

- А где осл?, - спрашивает дочка.

- Какой осл? Ослик ты имеешь в виду?

- Да. Коричневый.

Начал перебирать все игрушки в голове. Никогда не было никакого осла.

- Эммм. Дочка, это твой воображаемый друг?

- Неет. Настоящий. Коричневый. О был. Где он?

- Так не было у нас никакого осла.

- Был. Был. У него уши как у зайца!!!

Бред какой-то. Коричневый осел с ушами как у зайца. Хорошо хоть жена вспомнила и сопоставила факты.

Внимание. Знакомтесь... Осл...

Осл Диалог, Недопонимание, Дети, Родители и дети

Найдены возможные дубликаты

Отредактировал Omarov 24 дня назад
+70

Просто буквы перепутала. Лось, осл. Ребёнок, чего вы хотели.

раскрыть ветку 6
+8
У меня у друга ребенок говорил отрофиток. Оказалось отвертка.
раскрыть ветку 4
+5
У моей 2 вида отвёрток: плосковёртка и крестовёртка
раскрыть ветку 3
+5
мой сын один раз назвал яблоком Микки Мауса перевёрнутую масть треф
Иллюстрация к комментарию
+24
"Осл" звучит по-скандинавски
раскрыть ветку 1
+10

По скандинавски- ALG(шведский), HIRVI(финский). И самое интересное, что HIRVIO- это чудовище.

+191
Ослик маленький и милый. С такими висящими ушками и челкой. А это, сука, ОСЛ!!! ОСЛ, блэт!!!
раскрыть ветку 13
+33
Осл, т кк?
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 5
+6
Збс, влк
раскрыть ветку 4
0

Иаааа

-10
У ослика висящие ушки?!
Или это сарказм?
раскрыть ветку 5
+36
Да да, сарказм
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+4
Кто ж их повесит?!
Иллюстрация к комментарию
ещё комментарии
+33
Дети есть дети. Говорят, я тоже песню про облока просила на бабине включить. Всю фонотеку домашнюю перерыли, все детские песенки предложили от "Белогривых лошадок" до "Белые кораблики". Оказалось, что это хрен вспомни чья и о чем песня. Но в ней есть слово "облака". Один раз где-то в середине.
раскрыть ветку 17
+20
Да, способность придумать или исказить названия это шедевр детской речи. Дочь была мелкой и смотрела тв, а я в кухне готовлю что то. Ну идёт с важным видом, спрашивает: мама что ты готовишь? Суп, картошечку.. Мама, хочу худой пирог! Блин, да я все пироги пирожки пирожные ей перечислила..один хрен нет, нет, худой пирог и уже рыдать начинает. Тут уже я с ума схожу и говорю иди смотри телевизор покажут худой пирог - позовёшь. И что бы вы думали!? Чёртов Худой пирог это пицца!! Каааак она смогла так придумать я хз.
раскрыть ветку 1
+4
Гениально!
+20
Дочь два месяца пела: "Ты тира я тиражок, амавидинооо" весь мозг сломали, оказывается ты пчела, я пчеловод. Хз откуда взяла, в садике или на улице услышала
раскрыть ветку 7
+22
Моя на Пасху весь день повторяла атос атакес, оказалось, что это Христос Воскрес
раскрыть ветку 4
+4
Чот я с первого прочтения узнала. Страшно подумать, почему я зорошо знаю эту песню...
раскрыть ветку 1
+3
Я годами безуспешно требовала от родителей «песню про козла». Когда выросла, поняла что это было из фильма Чародеи.
раскрыть ветку 3
0
А что там про козла?
раскрыть ветку 2
-1

Так облОка все-таки или облАка?

раскрыть ветку 2
+5

Имитация же детской речи...

0
А, конечно. Очевидно же, что опечатка.
+72
Осл это анаграмма от Лос(ь)
раскрыть ветку 2
+24

она забыла слово

раскрыть ветку 1
+5
Афазия
+10
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
+10
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
0

головка ноги

раскрыть ветку 1
-2

Мой пездюк

+4
Иллюстрация к комментарию
+4

Я у родителей, в свое время требовала "волосатую картошку, зеленую внутри"

раскрыть ветку 1
0
Киви?
+4

Ага.я так искала, что за мультик Кеди нужен и ночью РОМБ!!! КАРЛ! ДАЙ РОМБ.

+5
Ну и где ж он был?
раскрыть ветку 1
+4

в коробке с игрушками

+3
Оставил сына со своей мамой,звонит нам минут через 20...
- Он что-то просит, я его понять не могу...
- А что просит то?
- Он уже минут 5 пытается объяснить и говорит "Гей Басков"
- А! Включи ему мультик "Герои в масках"

История про "молись и кайся" прям )))
+6
Кто-то мало рассказывает ребенку о животных...
+3

А у нас есть авано - динозавр. Авано гребень - спинозавр. Ди аваник Гоша - маленький фиолетовый динозаврик из киндера. Пиу - любая машина с мигалкой. Пиу помощь - скорая. Басёта - автобус.

+1

Песню про кота давайте! Ну как какую??? Ката меня ты пазавёшь ...

+1
Один я заметил что у осл уши не из того места растут?
+1
Хм, у меня такой олень 😏
раскрыть ветку 2
+1

Но это не олень.

раскрыть ветку 1
0
У меня похожая, но не лось а олень.
0

Прямо как в баре Лефти из Ларри. Эх, ностальгия.

0
Я почему-то помню момент из детства, когда запамятовал слово день и сказал "днё"
0
С братишкой разница 12 лет. Осталась с ним один на один как-то раз. Просит "кляпу". Все шляпы, панамы и кепки с антресолей подоставала. Не то. Все не то!
Родители вернулись, тоже не знают.
Выяснилось, когда с мамой чай сели пить. " Кляпа" это, мать ее, шоколадка. ШОКОЛАДКА. Как такое придумывается?
0
Чпок! Добрый вечер.
Похожие посты
180

Жмырок на рыбалке

Сегодня впервые взял младшего сына, которого в семье все ласково называют Жмырком, на настоящую рыбалку. Готовился он к походу основательно, и, невзирая на малый возраст, даже посмотрел несколько видео про рыб. Рыбалка прошла под градом его вопросов и выводов. Цитирую, что смог запомнить.

«А поплавок лег – это что?

А ты домой хочешь? Я нет!

А щука на червя клюнет?

А у плотвы зубов нет.

А я сильно запутался?

А почему это место называют Овечий брод? Овец-то нет!

А это уклейка?

А ты на воблер ловил?

А я нормальную красноперку поймал?

А можно я искупаюсь?

А не пора ли нам подкрепиться?

А ты домой хочешь? А я нет!

А камнем можно рыбу оглушить?

Мне тоже подкорми!

А плотвичка окушка не проглотит.

А ты сейчас на пшеницу или на горох?

А почему мы маму не взяли?

А у тебя уже третья сорвалась, я посчитал.

А можно я искупаюсь?

А ты червя с головы насаживаешь или с попы? А я с головы».

Вначале я отвечал подробно. Потом односложно. Потом все больше молчал, хотя больше всего мне хотелось заорать голосом «Плохого Санты»: Да что ты все время спрашиваешь-то???»

Само собой, распутывал я его удочку раз надцать. Вспомнилась серия мультика «Маша и Медведь», где девочка терзает медведя на рыбалке. Респект вам, авторы серии.

Когда мы, наконец, вернулись домой и стали сортировать пойманный улов, искусанный комарами, но очень счастливый Жмырок спросил: «Ну что, завтра опять пойдем?».

"Обязательно" - ответил я, а сам подумал: "Господи, пошли завтра дождь!".

1844

Самый лучший друг

Сижу с семьёй (жена, сын 2,5 года) на самоизоляции уже второй месяц. Так как времени много, то решил тратить его с пользой для сына, а именно по полтора часа в день занимаюсь с ним всякими развивающими играми (рисуем, лепим, вырезаем, клеим и так далее), вобщем на что у меня фантазии хватает. Вечером супруга готовит сына ко сну, а он так посмотрел на меня и говорит: Папа, ты мой самый лучший друг!!!
Я чуть слезу не пустил, настолько это было искренне и мило.
Господи, как же это круто!!!
Коллеги, не ленитесь тратить на детей время, играйте с ними, занимайтесь, чтоб ребёнок мог вам сказать, что вы самые лучшие друзья!
P.S. Может есть у кого идеи из личного опыта, каких нибудь развивашек в домашних условиях?

51

Бутылка на голове! ... или как ругаются дети

На примере своих детей (12 и 4 года) я поняла, что совершенно не важно, ЧТО ИМЕННО ты говоришь, намного важнее КАК ты это делаешь.

У нас в семье не приветствуются бранные слова, стараемся их избегать и детям в лексиконе таким словам не позволяем закрепляться. Но двум пацанам как-то ругаться надо, и я заметила со временем, что ругаются они друг на друга весьма оригинально. Так, слова "лошок-петушок", "пуська" вызывают далеко не лучшие эмоции. Но самое страшное ругательство для младшего – «бутылка на голове!». Понятия не имею, откуда взялась эта фраза, но ни одно другое слово или их сочетание не вгоняет ребенка в такое отчаяние, как эта «бутылка». Причем произносится это с некоторым презрением, жестко проговаривая слова: «Бу-тыл-ка на голове!» И все! Слезы, вопли, жалобы, мама пожалей!

Со временем и некоторые другие слова у детей преобразовались. Так, очень плохо – «бутыльчато», глупый – «бутылка».  А не так давно мы увидели облик нашего детского ругательства.

Теперь в нашей семье хотя бы знают, как выглядит эта самая "бутылка на голове"😆

Бутылка на голове! ... или как ругаются дети Дети, Родители и дети, Ругань, Реальная история из жизни, Юмор
3539

Ответ на пост «Казалось бы, при чём здесь калькулятор?» 

Сестра, 11 лет от роду. Бодра, весела. Чуть наливающаяся грудь различима под одеждой. Все это дело узрела бабушка, пощупала нормально так надавив: "Больно?", - "больно", и потащила сестрень к педиатру. Та женщина адекватная, говорит - все нормально, у девочки грудь растет. Бабка давай причитать - да она ж еще маленькая, да какая может быть грудь, да что ж мы теперь с таким позором делать-то будем... Педиатр бабку спрашивает - у Вас у самой-то когда грудь расти начала? Бабка ни секунды не сомневаясь гордо отвечает, что она у нее ВСЕГДА была...

1545

Мама шутит...

В 1983 мне было 2,5, брату 11. Мы ехали в Крым на поезде, пересадка была в Одессе. Надо было ждать часов 6-7. Мама решила отнести сумку в камеру хранения и сказала брату оставаться со мной возле скамейки . Сумка была тяжёлой, идти было недалёко, брат чём-то привязал меня ко второй сумке и побежал за мамой помочь нести . Увидев сына рядом, мама побежала с сумкой и братом обратно как резвый рысак. Маленькая сумка была на месте, а я нет. У мамы отнялся язык и ум, брат рыдал. Народу полно вокруг, лето, белый день. И вдруг красные бантики, которые с утра посчитались слишком аляповатыми, мелькнули в толпе. Цыган решил, что иду я медленно , и поднял меня на руки. Мы были возле выхода, когда мама подбежала и выдрала меня у него из рук. Я была счастлива - мне дали огромную конфету.  С тех пор, если я сильно вывожу маму, она говорит, что , наверное всё таки , цыган успел подменить её дитятко на цыганёнка.

452

Детская безнадёга

Шли еще прошлой осенью с сыном из гостей. Около нашего дома растет яблоня и на асфальте лежало огромное количество яблок, мелкий захотел поднять однл из них и съесть

я - солнышко, это яблочко нельзя кушать
с - тогда пойдем купим
я - у меня с собой денег нет, вечером поедем в магазин и купим

Приходим домой, а электричества нет, я уже и не помню, когда в последний раз у нас не было электричества, но помню те душевные вечера в кругу семьи, когда не было света и мы сидели на кухне при свечах и болтали. Но сейчас не об этом

с - мам, включи свет
я - зайка, света нет, электричество отключили
с - даааа, яблок нет, денег нет, света нет, ничего у нас нет *печальный вздох*

Вот так мелкий познал всю тщетность бытия в 2.5 года :D

608

Ответ на пост «У невролога» 

О детской непосредственности и недопонимании с врачом или буквальность — моё второе имя.


2005 год, если не ошибаюсь. Мне 12 лет, я в постоперационой палате, пришла в себя после наркоза (была операция по замене пластины в голове, нет части кости), состояние стабильное, соображаю насколько возможно в этом возрасте. Сообщили врачу, что я в себе, пришёл, побеседовали. В конце диалога с доброжелательной улыбкой задаёт он мне вопрос: «Ну что, всё хорошо у тебя, к маме пойдёшь?»

Мама ждала моего возвращения в палате. Конечно, мне очень хотелось к ней, но я помнила, что после прошлой операции мне даже голову поднимать нельзя было какое-то время, о хождении вообще молчу. Поэтому я вытаращила глаза и с ужасом ответила: «Нет!».

Врач посмотрел на меня удивлённо и куда-то ушёл. Не знаю, сколько его не было, но когда он вернулся, сказал везти меня в палату. Отвезли. Маме, разумеется, обрадовалась, врач очень пристально наблюдал за нашей встречей.

Спустя несколько лет узнала, что врач приглашал психолога для разговора с моей мамой о том, какие у нас отношения в семье, не бьют ли меня, какие дома условия, всё ли благополучно потому, что когда мне предложили поехать к маме, я очень испугалась и не хотела к ней возвращаться.


Я привыкла, что врачи говорят буквально, всегда всё должно быть чётко и понятно, а тут такая мелочь:)

1614

Тест на берем... фруктовый лёд

Было это давненько, была я подростком робким, легко меня было смутить...

Отец мой тогда приехал на неделю в гости, он человек простой, рабочий, и хоть и имел троих детей, в сложности репродуктивного процесса не вникал.
И вот значит одним вечером, прихожу я домой, а в моей (что меня удивило) комнате сидит отец и держит что-то в руках, увлечённо рассматривая. Прибывая в неком шоке, захожу я значит к нему, а он белый и испуганный.

Я: пап, ты чего?
Он: name, сколько уже?
Я: чего?

Стараюсь разглядеть то, что находится в его руках, но не вижу, так как по какой-то странной причине он держит ЭТО тканевым платочком, будто опасаясь прикоснуться руками.

Он: я нашёл ЭТО у тебя в комнате. Так что не надо мне врать. Скажи какой месяц беременности?

Передаёт мне в руки свёрток. Я, если честно, мало что поняла, но изрядно испугалась. Трясущимися руками стала разворачивать этот тонкий, по ощущениям, предмет вытянутой формы.
И вот у меня в руках кусок матового пластика, который, как ни странно, ни на что особо и не похож, но тем не менее имел вполне чёткую функцию, никак не связанную со словами моего папы...
Перевожу на последнего взгляд, ещё пару минут, не побоюсь слэнга, втупляю, и вот наконец выдаю:
Пап, ты это понял по палочке от мороженного?

4134

Недопонимание

Подруга рассказала.

Сынок её (5 лет) недавно переболел сильно, с высокой температурой. Лечили, в числе прочего, жаропонижающими свечами, процедура пацану, мягко говоря, не нравилась.

Через неделю, как выздоровел, забирала его из садика бабушка, и по дороге решила ненадолго заглянуть вместе с ним в церковь. Когда вернулись домой, рассказала, что «хулиган устроил истерику, плакал, кричал, что хочет уйти, как будто бесы в него вселились». Дома мелкий успокоился, но молчал, как партизан. Позже удалось выяснить, что он услышал как бабушка, держа в руках здоровенную восковую свечу, сказала другой бабуле, что хочет «поставить свечку за здравие внучка». Естественно, вспоминая прошлый опыт со вставлением свечек куда меньшего размера, малец решил, что самым правильным будет избежать процедуры любой ценой.

Ругать за вопли в церкви, конечно, не стали, рассказали про церковные обряды, успокоили, проржались уже после.

1021

Недоразумение.

Истории уже не мало лет, но все же…

Серега раньше жил в селе. В один из дней домой к нему пришел участковый со следующей претензией:

- Здравствуй Сережа!

- Привет Иваныч, какими судьбами, неужто ружья проверять?

- Нет. Так-с, вот бумага, пиши, деятель, как когда, при каких обстоятельствах и главное зачем ты брал с собой Сашку на охоту, ну и главный вопрос на кого вы там «охотились»!

Надо сказать, Сашка племяш Сереги, сорванец, но очень себе хороший ребенок, из нормальной семьи, живут в городе. Серега действительно пару раз брал Сашку на охоту, но в принципе ничего сверхъестественного там не происходило, первый раз даже не подстрелили никого, во второй косулю взяли, но Сашке при этом ни стрелять, ни даже держать оружие никто не давал, даже разряженное, ну может разик.

Сергей сел писать. Примерно такого-то месяца, выезжали в такой-то район. И тут ступор, а дальше то что писать? Что не так-то, поохотились. С Сашкой, в основном после самой охоты, погуляли по лесу, да кашу полевую с шашлыками покушали, баек у костра порассказывали, сам процесс охоты он и не видел, в лагере оставался, все время под присмотром.

- А че писать то? Что случилось? В чем проблема?

- Что писать говоришь? Проблема в чем? Давай сразу спрошу, в кого ты там стрелял, и что потом случилось?

Серега знатно удивившись такому вопросу, ответил

- Так разделали и съели само собой!

- Ты че дурак? Кого вы млять съели, че ты несешь херню?

- Ты меня, Иваныч, извини, но с козой (косуля) что делают?

- Какой нахрен козой? Я тебе про человека, в которого ты выстрелил из пистолета, кстати, что еще за пистолет, и вообще нахрен ты Сашку потащил?

- Тааааак, стоп, давай-ка теперь ты Иваныч по порядку, я что-то нихрена не пойму!

- Ладно, че уж скрывать, разбираться надо, вот на почитай со школы Сашкиной завуч «телегу» накатал в управление и копию Сашкиного сочинения приложила, требует разобраться в преступлении, управление мне спустило!

Ох тыж поворот.

Сашке задали написать сочинение на тему «мое яркое воспоминание », ну он и описал тот случай, когда мы в лес по грибы да ягоды ходили, я еще ружье прихватил, а малому сказал, что идем на охоту, зверя выслеживать, что бы ему интереснее было, а потом тир на заднем дворе устроили, так сказать решил племяша поучить стрельбе, глядишь подрастет вместе на охоту походим. Позвал Андрея, соседа, у него пневматический пистолет был, расставил банок бутылок, взялся значит за обучение стрельбе племяша. Ну постреляли, баллон кончился. В конце, дай думаю приколюсь, баллон то почти пустой, взял, да и саданул Андрюхе в филейную часть, тот взвизгнул больше от испуга, Сашке кстати сказал, что делать так категорически нельзя и все такое. Поржали короче, да и все.

Ребенок в сочинении и написал:

……Потом мы пошли с дядей Сережей стрелять из пистолета, он был тяжелый и черный. Мы стреляли по банкам и по бутылкам. У меня хорошо получалось, поэтому он меня хвалил. Было весело. Потом дядя Сережа сказал, что на сегодня хватит и стрельнул в дядю Андрея. Было очень смешно, но так, конечно, делать нельзя….

Завуч решила, что на глазах ребенка разыгралась драма, с применением огнестрельного оружия и стрельбой по банкам, а потом и людям, возможно даже убийство, вот и решила она бдительность проявить, да в органы сообщить, но там видимо с головами все нормально, передали дело участковому разобраться, да объяснение взять.

5948

Два яйца

Произошел этот случай, где-то в 2009,примерно году. Нашему сыну было  4 года. Очень был любознательный. Мы с женой решили, что на любые его вопросы( почти),  будем отвечать максимально честно и доступно. И он, в свои года, уже знал строение Солнечной системы, в доступной форме, мог считать до 20 и знал некоторые буквосочитания. Я, как биолог, рассказывал ему, в довольно примитивной, конечно форме, про строение организма. И вот однажды он подходит и задает вопрос: " Папа, а почему у нас только два яйца? ". Я лихорадочно думаю: Вот, оно!  Я так боялся таких вопросов, что же говорить?

- Сынок, ну, физиология у мужчин такая. У нас вообще много парных органов, если потеряем один, в следствии болезни, или несчастного случая, то другой останется. Вот как почки, глаза.Печень и лёгкие состоят из долей, их больше чем два, вот только сердце, желудок, мозг у нас один.

Вижу полное недоумение в глазах ребенка, из серии : папа, с кем ты разговариваешь?  И он такой тихо говорит:"В холодильнике почему у нас только два яйца?  Остальные мама пожарила?

P. S. Он очень любил жареные куриные яйца.

109

Зато не с плохой компанией или дети без детства

Я написала комментарий в этом посте http://pikabu.ru/story/chistaya_pravda_o_tom_kak_zabyivayut_... и получилось достаточно много. Возможно, кому-то будет интересно и просто полезно прочитать, чтобы взвесить все "за" и "против" нагрузки ребенка кружками. Этой мой первый пост за много лет, получилось немного сумбурно.
Я убила на художественную гимнастику 12 лет своей жизни (3-15). Где-то в 9 лет я начала понимать, что хоть у меня и все очень круто получается (я часто брала первые места на международных соревнованиях), но я не хочу этим заниматься. Я начала капать родителям на уши, что, пожалуйста, дайте мне уйти из спорта. У меня не было свободного времни, я занималась по 4-6 часов в день 6 раз в неделю. И еще училась на отлично.
Девочка не шляется с кем попало! Девочка занята делом! А я тем временем ненавидела спорт все больле, мотивация пропадала, я начала терять форму. Время шло, каждый сентябрь начинался с моих истерик и слез. Дошло до того, что я просто начала прогуливать. Я могла 4 часа зимой ходить вокруг озера в парке, лишь бы не идти в ненавистный зал. А когда приходило время конца тренировки, я просто шла папе в машину, и мы ехали домой после "тренировки".
Я была уверена (наивная), что в 14 лет я буду достаточно взрослой, чтобы настоять на уходе из спорта. Боже, как я ошибалась. Последний год был просто невыносимой пыткой. Я начала ходить на акробатические танцы вместе со старшей девочкой из группы. Это оказалось тем шансом, который позволил мне уйти из спорта. Я получила кмс и упросила родителей, что я вместо спорта буду заниматься практически тем же, просто с уклоном в танцы. А через полгода я ушла и оттуда, стала заниматься танцами в доме творчества в двух минутах ходьбы от места проживания. Это было счастьем. С моими данными (растяжкой, гибкостью, хорреографией) мне было очень легко там освоиться. За много лет мне наконец-то приносило удовольствие то, чем я занимаюсь.
Эх, мать говорила, что я им с отцом еще спасибо в будущем скажу. Мне скоро 21 год, а я до сих пор не понимаю, за что меня тащили в нелюбимое место. Подростка, который мог бы потратить свое время на нечто такое, чтобы его радовало, а не доводило до ежедневных слез. Я никогда не пойму, за что здесь говорить спасибо.
К слову о том, что занятые подростки не курят и не пьют. Но я и так была часто на улице как раз после 12 лет. Но почему-то так и не начала курить и пить. Может потому что для этого и воспитания хватит? И необязательно оставлять ребенка без детства.
Чтобы в комментариях не писали, что мои родители изверги, скажу, что они очень хорошие, они меня очень любят. Но конкретно в этом вопросе у нас всегда была проблема.

7641

Надеюсь все придут похмеляться.

Когда мне было лет 5, родители часто брали меня с собой на дни рождения родственников и друзей. И после дня рождения моей крестной мы с родителями шли к ней в гости на следующий день, на мой вопрос "Почему крестная празднует 2 дня?" папа сказал, что мы идем похмеляться. С тех пор для меня слово "похмеляться" стало означать продолжение празднования на следующий день. И когда в садике был выпускной мне дали слово, я сказала, что праздник мне очень нравится и надеюсь, что все мы придем похмеляться на следующий день. Все воспитатели и родители были в шоке, ржал только папа.

1000

Ты соль

Или что бывает, когда не понимаешь всего одну фразу в фильме. Как-то я и товарищи, будучи шкетами 6-8 лет, смотрели Кавказскую пленницу. Все же помнят концовку?

Спойлер (вдруг кто не смотрел О_о): Глав герой с другом и глав героиней врываются в дом к глав злодею и стреляют тому в филейную часть тела. Злодей вываливается из окна, героиня возмущается, что же это они в человека-то стреляют. На что глав герой отвечает, мол "Это всего-лишь соль".

Собственно эту фразу мы и не поняли (ну не знал из нас никто в таком возрасте, что ею можно стрелять). Вопросительные взгляды обратились ко мне, как к самому башковитому. Я сделал самое логичное предположение, на которое был способен в этом возрасте - мол, они назвали солью глав злодея. Типа чего его жалеть, он всего лишь соль, ничтожество такое, можно и пристрелить.

Такой ответ всех устроил, и следующие несколько месяцев вся ребятня района под недоумевающие родительские взгляды обзывала друг друга солью.

Потом, правда, родители мне поведали страшную тайну, но раскрывать ее друзьям я не стал, дабы не подрывать свой башковитый авторитет.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: