Студента на зачёте отправляют на пересдачу. Тот:
- Ну, пожалуйста, задайте дополнительный вопрос!
Преподаватель пишет на доске:
- Скажите, это - состав какого материала?
- Это... Нууу...
- Хорошо, подсказываю: вы, когда с девушкой своей встречаетесь, - что делаете?
- А, вспомнил! Эбонит!
- Дааа, молодой человек... В ваши годы я был поскромнее. Это - целлулоид.
Пришли Чапаев и Петька в баню:
- Ох, и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч! Не то, что у меня...
- Так ведь я, Петька, как-никак постарше тебя буду.
Парень обедает в кафе. Видит красивую девушку за соседним столиком. Подошёл:
- Девушка, я прошу прощения за нахальство, но вы мне очень нравитесь и я хочу с вами познакомиться. Вы не против, если я присяду и мы вместе выпьем кофе?
Девушка посмотрела - и на весь зал:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ ТРАХАТЬСЯ!
Парень растерялся, люди смотрят... Вернулся за свой столик. Девушка подходит:
- Молодой человек, извините, пожалуйста. Я вовсе не хотела вас напугать или обидеть. Понимаете, я изучаю психологию и как раз пишу работу о реакции людей на внезапные ситуации. Вы просто поучаствовали в эксперименте. Спасибо вам. А кофе я с удовольствием с вами выпью.
Парень:
- Аааа, понятно... СКОЛЬКО???!!! ДВЕСТИ БАКСОВ???!!!
Одно и то же у попрошаек...
Около метро - на проезд не хватает. "Пойдем, по моей карте пройдёшь". Не надо.
Около аптеки: "Дайте денег на валидол, сердце болит." "Стой здесь, сейчас куплю валидол. Или "скорую" давай вызову - может, тебя инфаркт сейчас долбанет". Не надо.
В маршрутке однажды тип не захотел проезд оплачивать. "Если оплачу - мне на пиво потом не хватит." Водитель заявил, что будем стоять, пока этот тип не оплатит проезд, или не покинет салон. Тип стал пассажиров пытаться упрашивать, чтобы ему проезд оплатили. Пассажиры "попросили" его на выход.
Однажды около станции железнодорожной мужичок подходит:
- Я прошу прощения...
- За что? - не очень у меня настроение было в тот момент.
- Нууу... за беспокойство. Я сам - не местный...
- Да я тоже здесь не проживаю.
- Я в Москву из Нижнего Новгорода еду - в больницу ложиться, а у меня деньги и билет украли... Я тут на станции вышел. Не поможете с билетом на электричку до Москвы?
- И зачем именно здесь надо было выходить? Ехал бы до Москвы сразу. Тут чуть ли не пол-электрички практически без билетов катается. Через турникеты сюда прошёл же как-то? Значит, и обратно можно пройти.
- У меня - ноги больные.
- Любезный, кстати, а вещи твои где?
- Какие?
- Ты в больницу из другого города едешь, правильно? Не на один день, так? И ты даже сменки с собой никакой не взял? Мыльно-рыльные там всякие? Или тоже украли?
- Всего хорошего, - развернулся и пошёл.
Вспоминая свои школьные годы, могу сказать: прогуливать школу было можно. Но учителя запросто могли спустя время позвонить домой и поинтересоваться: а почему ты школу не посещаешь?
Подружайка одна рассказывала: классе в пятом решила несколько дней отдыха себе устроить. Утром типа собиралась в школу, выходила из дома и за углом ожидала, когда мать с бабушкой из подъезда выйдут. Потом возвращалась и кайфовала дома. Вечером возвращаются - дочка/внучка "уже из школы пришла".
Где-то на третий день сидит на диване перед телеком и слышит, как ключ в дверном замке поворачивается. Мама, оказывается, домой рано вернулась. Я, говорит, бегом телек (советский цветной ещё, кстати, без пульта) выключаю и за доли секунды в шкафу прячусь в комнате. И не дышать стараюсь. Мать прошла в ванную, потом на кухню, а эта в шкафу думает, что делать. Сдаваться или "до талого" сидеть? А в шкафу мамина шуба висит, а подружайка - аллергик. Нет, если шуба просто в шкафу отдельно от тебя висит - то норм. А вот если ты прям носом в неё упираешься...
А спустя время - звонок в дверь. Мать открывает. А там - классный руководитель собственной персоной. Здрасьте, мол, я по поводу вашей Маши. Шла мимо (классная жила в том же районе), дай, думаю, зайду. А что случилось? Маша уже несколько дней в школу не ходит. С ней всё в порядке? В смысле?! Так она же в школе! Нет её в школе, я позвонить хотела, но у вас телефона домашнего нет. ????!!!!! Проходите, будем разбираться. Присаживайтесь...
Маша не выдерживает. Громко чихает и выпадает из шкафа. Мама с классухой в комнату заглядывают - доча на полу в слезах-соплях... Немая сцена.
...Потом, говорит, меня мама вместе с "классухой" ссаной кухонной тряпкой по всей квартире гоняли. А она обещала больше так не делать и умоляла в классе обо всём этом не рассказывать. Зато сейчас ржёт над всем этим, когда вспоминает.
На прежней работе у коллеги внуков звали - Никандр и Дорофей. Интересуюсь: "А попроще имена на тот момент - уже заняты все были?" Говорит:
- Ага, то ещё веселье было... Первый внук родился - сын с невесткой с именем так и не определились. Одной нравится - другому не нравится. И список имён на бумаге составляли, постепенно вычёркивали и в итоге вычеркнули все. Психанули, взяли телефон и наугад, "от балды" набрали номер.
Трубку взял какой-то дед. Они: здравствуйте, мол, Вы нас не знаете, у нас такая-то проблема, подскажите имя для сына. Дед: "А назовите его Никандр - как меня. Меня родители так назвали, у меня всё в жизни хорошо сложилось. И у вашего сына пусть всё хорошо в жизни будет".
В итоге - Никандр. Второй появился - родители сказали, что старший не простит, если младший будет, скажем, Сашка, Колька или Валерка. Дорофей. Потом уже у них сестра Агафья появилась.
Ну, хотя бы не какому-нибудь Буратину Зуботыковичу дозвонились...
У друзей дочка (14 лет) сегодня с утра проснулась и заявила, что будет 40 дней держать пост. Ну, хочешь - держи. Братишка перед школой завтракает - каша молочная, бутер с маслом и колбасой, чай со сгущенкой... Сидит, наворачивает. Эта ходит вокруг. Мать говорит:
- Может, воды с мёдом выпьешь хотя бы? А то в школе в обморок грохнешься ещё.
- Я сама разберусь.
Мать ей:
- Это что за цирк?! Пост - это не голодовка, не диета. Это - в первую очередь, добрые мысли, хорошие поступки, отказ от вредных привычек, от излишеств ненужных...
- Да?
- Да
В общем, Великий пост продержался минут 40 от силы...
