Сын спрашивает отца

-папа а ты кем работаешь?

-банкиром, сынок.

-что делаешь?

- ну я сначала деньги беру, а потом отдаю.

-а смысл !!!??? Не понял.

Отец идет к холодильнику, смотри сынок я беру кусок сала, а потом кладу его обратно. А ручки то жирненькие)))))

Соревнования среди спецназа в финале двое русский и американец.

Американец выходит весь в супер камуфляже на груди три кнопки: красная, синяя и зеленая. Его спрашивают что это. Он воюю воюю стало холодно я красную кнопку нажимаю и у меня везде стоят обогреватели встроенные мне тепло- хорошо воюю дальше.

Воюю воюю жара 40 градусов нажимаю синюю кнопку по всей форме кулеры и система охлаждения мне прохладно - хорошо воюю дальше. День воюю, два, три устал сил нет. Нажимаю зеленую кнопку мне в жопу встроенный укол с допингом еще могу 3 дня воевать.

Выходит русский в каких-то лохмотьях на груди тоже три кнопки, в сзади к спине железная дверь привязана. Его спрашивают что за кнопки? Он - воюю, воюю стало холодно, капец замерз я красную кнопку нажимаю дверь сзади закрывается хорошо-тепло, воюю дальше.

Воюю жара 40 градусов сил нет нажимаю синюю кнопку, дверь приоткрывается сквознячок, обувает лепота, воюю дальше.

День воюю, два, три устал сил нет. Нажимаю зеленую кнопку дверь нахер отваливается и я воюю дальше.

Колхоз, городской профессор читает лекцию о разведении крупного рогатого скота.

– Нормальный здоровый бык-производитель должен иметь 10-12 сношений в день.

На первом ряду подпрыгивает тётка:

– Скока-скока?

– 10-12.

– Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужик на последнем ряду:

– Простите, профессор, а речь идёт о сношениях с одной коровой или разными?

– Ну конечно, разными!

– Повторите, пожалуйста, для первого ряда!

Служил в 11 году, возможно из за самой части где я долг отдавал, но в любом случае самый смешной армейский анекдот для меня остаётся про 2 мешка капусты.

Общаются русский(Р)и американский(А) генералы и спорят
Р - у нас АК-47 на вооружении каждого из армии, лучше оружия нет!
А - он у всех в мире есть, старая разработка, не то что наша М16, хайтек и пользуются только лучшие из лучших...
Р - у нас лучшие из лучших бойцы зато, ВДВшники, проходят жёсткую и качественную подготовку, вся страна их уважает, а враги боятся!
А - да что там, подумаешь с самолётов прыгают с парашутами, обычные десантники везде есть, а вот у нас есть морпехи, они и с воздуха и с моря появится могут, высокообученые умные и мощные ребята, а главное - непредсказуемые!
Р(напрягся) - да у нас обеспечение солдат знаешь какое!? Ежедневный рацион на 4000 калорий!
А(спокойно) - да что там, у нас на солдата провизии выделено на 6000 калорий...

Р(берёт калькулятор и считает, после возмущённо выдаёт) - да не может человек 2 мешка капусты съесть!!!

Разбивается мужик на машине вдребезги и попадает в ад
Спускается по лестнице и в ахуе оглядывается по сторонам:

Вокруг одни мужики, все долбятся в бублика, мажутся говном, устраивают тройнички и всё такое
И тут под композиции Бориса Моисеева из голубого тумана появляется педо-босс 
Подходит к новоприбывшему, ласково берёт его за подбородок рукой с накрашенными ногтями и спрашивает :

«Как ты тут оказался, красавчик?»
А мужик ему отвечает

« На трассе за рулём своей БМВ вдребезги разбился»

После этих слов вся тусовка резко оборачивается начинают улюлюкать, кидаться в него говном и орать:
«Пошёл вон отсюда, пидор несчастный!»

Сидит рыбак на озере, а у него не клюёт - ну ни в какую. Плюнул, налил себе в кружку водки. И тут у него как клюнет! Рыбак дергает, вылетает из воды маленький ёрш - и плюх в кружку с водкой.

Рыбак ерша достал, отряхнул, а тот мелкий, толку с него. Ну, выкинул ерша обратно в озеро.

Не прошло и десяти минут - начинается бешеный клёв. Рыбак таскает одну за другой, все рыбины здоровые!

Таскает он, таскает, а в садке тем временем улов между собой разговаривает:

- Ну, ёрш! Ну, гнида! "Наливают, отпускают..."

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и хуесос.
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая,
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая,
Хуесос говорит:- А я сосал больше всех хуев!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Хуесос - выходит и орёт:
- БЛЯТЬ, кто такие БМВшники?

Сидят на реке в лодке священник, раввин и лама. Рыбу ловят. Кончаются черви, и раввин говорит: "Сбегаю, ещё накопаю". Вышагивает из лодки и напрямую шлёпает по воде до самого берега. Потом обратно.
Но, видимо, накопал немного, потому что вскоре наживка опять кончается. Лама: "Пойду теперь я накопаю". Тоже выходит из лодки и несешно плюхает, даже по щиколотку не погружается.
Когда в третий раз кончаются черви, священник вздыхает: "Моя очередь, да?" Вышагивает из лодки и тут же камнем уходит на дно. Раввин смотрит в глубину и задумчиво говорит: "Наверное, надо было показать ему, где тут в воде камешки". Лама: "Какие камешки?"