Вы знаете, я давно считаю некоторые профессии, в том числе и "водитель маршрутки", не работой, а скорее состоянием души. Ну или сексуальной ориентацией, если хотите.
Что-то вроде:
- Привет, я Маша, я лесбиянка!
- Здорово, я Вася, я водитель маршрутки.
Но сегодня… Это был эпик фейл.
К бордюру подкатила мутная колымага неопределенного (из-за грязи) цвета. Судя по звуку, выхлопу, и рези в глазах, - без глушителя и с одной неработающей фарой. Дверь не открывалась. В открытое окно водителя раздался крик: "Ээээ, ты ударь ее ногой внизу, оно откроетсо!" Все это, как вы поняли, на том языке, который ОНИ думают, что русский… Как они ошибаются.
Из того же окна доносилась изумительная вакханалия из смеси лезгинки и шансона. Я только потом понял, что этот сюр был смесью музыки с телефона и радио в машине.
Дверь я с искренним удовольствием попинал обеими ногами, потом увидел за стеклом вжавшуюся в сиденье старушку, прослезился, плюнул, и сел вперед рядом с водителем… Это была моя большая ошибка.
От него воняло шашлыком. Кресло, прежде чем сесть, я проинспектировал на предмет наличия разлитого кетчупа, кусков лука, сажи и шампуров.
Рулил он локтем. Левым. Я не шучу. У него были попросту заняты руки. В левой у него был телефон с игрой "Змейка", 22 уровень, как сейчас помню. Пока мы ехали, он перешел на 24-й.
В правой у него были деньги, которые он брал, считал, выдавал сдачу, попутно пиная локтем рычаг коробки передач, - причем в произвольном порядке, судя по милым и, вызывающим веселье пассажиров, рывкам машины.
Каким-то еще (не определенным мной) органом тела он жал на кнопку стеклоомывателя, из которого на стекло брызгала с шипением и шкворчанием мутно-коричневая жидкость с пузырями, которую, чавкая, размазывали по лобовухе дворники, имитируя работу.
У меня закралось смутное подозрение, что в качестве омывателя был использован маринад от съеденного шашлыка…
Средней скорости движения у данного вида транспорта не наблюдалось. Ибо в течение 3-4 секунд оно разгонялось с 20 до 100 км в час, а потом обратно, со скрипом тормозов. Скрип обнадеживал, поскольку подтверждал, что тормоза все же наличествуют.
Ехало все это РОВНО посередине между рядами. То есть с идеальной точностью это чудо встраивало разметочную полосу точно между колес.
Я сиротливо оглянулся в поисках ремня безопасности. Ха-ха! Ну вы поняли…
А потом… Потом это животное начало переходить в змейке на следующий уровень. У него участилось дыхание, лезгинка заиграла громче, дворники скрипнули и остановились в предвкушении. Он не перешел. Он стал жать на клаксон. И делал он это минуты 3-4 беспрерывно…
И состоялся у нас такой диалог:
- Чего ты дудишь, а?
- Не, а че вот они в моей полосе едут, уроды?
- В какой еще "твоей полосе"? Ты вообще едешь во всех полосах сразу.
- Ты меня еще поучи! Я 30 лет за рулем! Вот - это полоса для маршруток - че, не видишь, кирпич висит? Умник. "Выделенная полоса" называется.
- Я вижу. А еще я вижу, что под кирпичом висит звездочка. На мысль тебя не наводит, не?
- Ну и что, что висят?
- А то, что это значит, что знак работает только по выходным. Сегодня четверг.
- О, а я не знал.
- 30 лет, говоришь, водишь? Права-то есть?
- Права? Не мешай, не видишь я занят?
Тут мне совсем стало хорошо и тепло, и я начал напевать лезгинку... Ибо про права-то он так и не ответил.
А дальше он совершил великолепный маневр на дистанции 30 метров. Сначала он решил, что мы медленно едем, и перестроился через 3 полосы влево. То есть сразу через три. А потом он вспомнил, что там остановка и перестроился через 4 полосы вправо. За это время ему успели посигналить и оттормозиться 7 раз! Я посчитал. В этот момент он-таки перешел на следующий уровень змейки…
Напевая лезгинку, я пожелал счастья и удачи сидящим пассажирам и вышел...
Не на своей остановке.
