Lagavulin

Lagavulin

пикабушник
пол: мужской
поставил 425 плюсов и 5 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
75К рейтинг 26 подписчиков 50 комментариев 21 пост 17 в "горячем"
1 награда
лучший авторский текстовый пост недели
4030

И еще о совпадениях

В догонку к Гамлет более свежая история о совпадениях в такси.

Моя девушка очень любит Хэллоуин. В прошлом году был черный грим на лице и много наклееных на него глаз. После вечеринки ехали на такси, таксист попросил сфоткаться, когда подвез к дому. В этом году у нее высшая степень мэйнстрима - костюм и грим Джокера. После вечеринки садимся в такси. Водитель в какой-то момент: "А вы в прошлом году с черным гримом и глазами были на Хэллоуин?" Мы немного напряглись: "Ээээ, да". Таксист: "В прошлом году тоже я вас вез". По традиции сфоткались, попрощались до следующего Хэллоуина. Город-миллионник, а все равно деревня.

10096

Гамлет

Года 3 назад в пятницу заказали с коллегой одно такси на двоих от работы. Назначенная машина - Лада гранта, водитель - Гамлет. Обсудили, что интересное редкое имя. Выходим - нет гранты, но стоит Datsun с нужным нам номером. Сели в машину, водитель объяснил, что у Убера (или Гетта, не помню) нет в системе такой марки, поэтому указали близкую по классу машину. Едем, рассказываю коллеге о планах на вечер (пьянка с друзьями), Гамлет тоже периодически подключается к разговору. Выхожу у своего дома, коллега прощается: "Lagavulin, веди себя хорошо, много не пей!"

Сцена вторая - вечер того же дня, мы с друзьями в другой части города изрядно выпившие вызываем такси, чтобы доехать от одного кабака до другого. Назначенная машина - Лада гранта. Выходим - нет гранты. Друг заглядывает в телефон проверить и говорит: "Прикиньте, водителя Гамлет зовут". Я: "Ребята, у него не гранта, а датсун!" Подхожу к машине, сажусь, Гамлет поворачивается ко мне: "Lagavulin, тебе же сказали много не пить!" Друзья: o_O

2964

Я.Такси, что ты делаешь? Прекрати!

Полчаса назад. Звонок от рекрутера:

Он - Здравствуйте! Я увидел ваше резюме. Вы сейчас находитесь в поиске работы?

Я - Да, я рассматриваю предложения.

Он - Я представляю команду Яндекс.Такси.

(Оговорюсь, что у меня выложено одно резюме "Проектный менеджер" в сфере логистики, но мало ли какие открыты вакансии в команде Яндекс.Такси).

Он - Хотел бы предложить вам вакансию водителя такси на автомобиле компании.

Я (стараюсь быть вежливым) - Спасибо, но вряд ли я вам подойду, так как автомобиль я не вожу, не водил и желания и необходимости это делать в обозримом будущем не имею. (и это чистая правда)

Он - А водительские права категории Б у вас есть?

Я - Да, права есть.

Он - А какой стаж с момента получения прав?

Я - Около 15 лет, но реальный стаж нулевой.

Он - Ну у вас хороший стаж, может все-таки рассмотрите нашу вакансию.

Я - Нет, спасибо, боюсь ваши клиенты могут его не оценить.


Не реклама/антиреклама. Вообще к сервису в целом претензий не имею, но этим забавным разговором не мог не поделиться.

385

Epic fail

Прочитал я пост Дурацкий случай, и хочу сказать, уважаемый @mihpetrov, не знаешь ты (к счастью) что такое по-настоящему глупая ситуация, но я тебе сейчас расскажу.

Случилось это 12 лет назад. В бытность студентом на лето поехал гастарбайтером в США в маленький курортный городок на Атлантическом побережье. Я и еще 5 моих соотечественников снимали дом. Мне и моему соседу по комнате повезло, у нас была отдельная ванная комната, но у нее был небольшой баг - ее нельзя было запирать изнутри, т.к. иногда после этого открыть ее можно было только с внешней стороны при помощи ножа. Несколько раз такое случалось, когда в доме кто-то был, и громкий стук в дверь и истошный крик помогали решить проблему. Пока как-то раз не забежал я домой принять душ в промежутке между двумя работами. И, естественно, закрылся. В доме только один человек кроме меня. Очень-очень крепко спит в дальней комнате. На высоте около полутора метров располагалось маленькое окошечко, в котором я и увидел путь к спасению. С внешней стороны высота от окна до земли около 2,5 метров, а "земля" там представляла из себя крупную острую щебень, падать на которую было очень травмоопасно, но понял я это только когда вылез по пояс наружу, а обратно залезть уже не получалось. На улице никого, кроме колоритной миниатюрной старушки лет восьмидесяти, курящей трубку в кресле на веранде соседнего дома - это Дорис, хозяйка нашего дома, и, соответственно, наш арендодатель. К сожалению, в силу возраста почти глухая, поэтому привлечь ее внимание я так и не смог, а сорвать голос смог. За полчаса мимо по нашей тихой улочке прошло человек пять, но все шарахались от торчащего наполовину меня и ускоряли шаг, не пытаясь вникнуть в суть моей проблемы. Я уже отчаялся выбраться оттуда, пока мои сожители не вернутся с работы, но один прохожий все-таки выслушал меня и решился помочь. Он отказался заходить в дом, но долго звонил в дверной звонок, пока не разбудил товарища. Ну а тот вскрыл замок, проржался и втащил меня за ноги в дом.

А проблему с замком решили радикально - скрутили его к чертовой матери.

10607

Трудности перевода

Первый день на отдыхе в Батуми. Захожу в магазин, беру вино на вечер. Продавец (с характерным акцентом): "КартОщка?" Странное предложение, думаю, но, может, тут так принято: "Нет, спасибо".  Достаю деньги, отсчитываю. Продавец: "Аа, кэщ".

16

Как я хапугой был

Давным-давно работал я пару лет в небольшой логистической компании, где выполнял диспетчерские функции - искал привлеченный транспорт под клиентов. Прошло много лет, сейчас работаю в проектной логистике, но некоторым родным и знакомым сложно объяснить разницу, поэтому время от времени случается "ты ж логист, найди газельку шифоньер в гараж перевезти".

И вот очередная подобная просьба от отца - его другу-пчеловоду нужно пасеку перевезти с югов. Я вздохнул, еще раз попытался объяснить, что просьба не совсем по адресу, ну да ладно. Предупредил, что сведу его с диспетчером, к услугам которой иногда прибегаю. Диспетчеру сразу сказал, что никакого финансового интереса в этом случае не имею, главное, чтобы все доставили без проблем. Диспетчер созвонилась с пасечником, тот САМ предложил сумму, которую готов заплатить за услугу, она подобрала машину, предоплату не запросила, а зря - за день до запланированного вывоза "клиент" перестал брать трубку. В итоге срыв отгрузки и штраф. Когда пчеловод вышел на связь, оказалось, что я "слишком много хотел на нем наварить", и он нашел вариант дешевле. Вот.

3808

Хоба!

Только что. Разговариваю с коллегой из г.Орел по острому рабочему вопросу. Она прерывает разговор: "Погоди, я должна это сфоткать!"

И да, черт возьми, она должна была это сфоткать:

Хоба! Бабушка, Растяжка, Орел
4932

Хьюстон, у нас п'об'ема

Пост про коээов (https://pikabu.ru/story/chto_ne_ponyatnogo_6772033) напонил историю знакомого. Работал он в администрации большого складского комплекса. Начальник, как и героиня вышеупомянутого поста, "проглатывал" буквы "р" и "л", к чему относился со здоровой долей самоиронии. Обычно в разговоре умело подбирал синонимы словам с неподдающимися согласными, любил повеселить коллектив фразой из заголовка поста и в целом не особо печалился по поводу дефекта.

Зашел к ним как-то в офис знакомиться новый арендатор. Протягивает руку:

- Александр Владимирович.

Начальник тяжело вздохнул, представился и после небольшой паузы добавил:

- Саша, а может с'азу на ты?

13

Хлеб всему голова

Этот пост https://pikabu.ru/story/kak_babushka_sobaku_perevospitala_67... напомнил историю моего дяди.

Случилась она середине 90-х в небольшом сибирском городке, где на тот момент и проживали все действующие лица. У товарища дяди жена уехала в командировку в другой город, и день на пятый ее отсутствия решил дядя проведать его, прихватив гостинцы - бутылку водки и палку докторской колбасы. У хозяев был какой-то породистый кот, уходом за которой в основном занималась жена.

Нарезая закуску дядя предложил угостить котяру колбасой, на что получил ответ: "Да не! Ты че! Он кроме вискаса ничего не жрет!" Когда принесенная бутылка, а вместе с ней и скромное застолье подходили к концу, дядя случайно смахнул со стола корку хлеба. Кот перехватил ее налету, забился в угол и стал жадно ее грызть.

Дядя: "А ты когда ему в последний раз вискас покупал?"

Товарищ:" Да ни разу не покупал. Ты че! Видел сколько этот вискас стоит???"

10

Слизни!

Вспомнилась история из периода раннего пубертата, когда деревья были большими, к фильмам в телепрограмме не приписывался ни жанр, ни краткая аннотация, а интернет еще не завезли. В то время, как некоторые помнят, по ряду телеканалов ночью показывали фильмы клубничного содержания. И вот как-то, когда родители уже крепко спали в своей комнате, я увидел в программе передач, что по одному из каналов в час ночи планируется показ Х/Ф "СЛИЗНИ". Я уверенно прочитал название, как глагол в повелительном наклонении, а подростковый мозг уже начал рисовать возбуждающие образы.

Слизни! 90-е, Фильмы, Детство

Не помню точно понравился ли мне в итоге испано-американский фильм "Slugs, muerte viscosa" 1988 года про нашествие кровожадных слизней-монстров, пожирающих все на своем пути. Но это точно было совсем не то, чего я ожидал...

Слизни! 90-е, Фильмы, Детство

Что скрывается под челкой этого смартфона: угадаете?

Вот вы думали, что эмо уже давно куда-то исчезли и 2007 никогда не вернуть. А что вы вокруг постоянно видите? Сплошные челки на смартфонах. А под ними ведь самое интересное. И нет, не заплаканные глаза эмо-боя с потекшей подводкой. А важные детали картинок.


Чтобы доказать вам это мы вместе с HONOR сделали игру, где вы можете проверить свою интуицию и логику. Под мигрирующей по экрану челкой мы спрятали важные детали картинок. Будет сложно! Но для каждого уровня мы написали подсказки, чтобы помочь вам сориентироваться. Готовы?

Отличная работа, все прочитано!