Kokinsan

Пикабушник
Дата рождения: 24 мая
16К рейтинг 729 подписчиков 0 подписок 120 постов 24 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
0

Восточная сказка

Расскажу я вам сказку.

Давно дело было, лет 25 назад. Жила-была девица Алёнушка. Жила не одна, с матушкой (назовём её Надей) и братиком младшеньким – Иванушкой. На квартире двухкомнатной у этой матушки. Их папенька давно развёлся и жил в однушке неподалёку. Почему развелись? Потому что маменька и папенька давно разошлись во взглядах на жизнь. А почему рядом жили? Так дети общие, чтоб если что помочь семье…

Как водится, хотела Алёнушка жизни красивой, небедной и свободной. Братец Иванушка мечтал о том же самом – жить красиво, богато и желательно не работать.

Что удивительно, и матушка их не горела желанием работать, все трое перебивались разовыми заработками, а основную финансовую ношу тянул их батя. После развода с матушкой он жил отдельно, в однокомнатной квартире, батрачил на трёх работах (в частности, служил сторожем сутки через трое), и худо-бедно обеспечивал проживание трёх иждивенцев. Дядя старой закалки. Завёл семью – надо содержать.

Да «худо-бедно» дармоедов не устраивало. Иванушка искал любовниц, которые бы его содержали. Матушка завела в интернета службу сводничества – типа знакомства по интересам и для свиданий, собирала анкеты и данные, сводила людей друг с другом и получала за это процент. Напоминаю – это начало 2000-х годов. А поскольку Алёнушка горбатиться на работе не собиралась, они вместе с мамашей шерстили анкеты и искали спонсоров.

И нашли! Некий басурман из Турции написал Алёнушке, что собирается открывать новые магазины меховых изделий в Казахстане и, в частности, в Алматы. И ему ОЧЧЧЕННЬ нужна перевалочная точка для туда-сюда, переночевать, да и ты, красавица, в накладе не останешься. Аленушка для начала поломалась, как положено, а потом пригласила турецкого мачо на собеседование. Турецкоподданный приехал, накрыл стол и поведал, что в Турции развёлся со старой женой, есть два сына, вот он и старается развить бизнес, чтоб сыновьям что-то оставить. Поэтому оставьте переночевать, а то так кушать хочется… То, что этот мандалай с женой НЕ развёлся и у него не два, А ТРИ сына – Алёнушка узнала много позже, когда от него дочку родила.

Да-да. Этот прохиндей так упал на уши нежной славянской девушки, что она не только уши развесила, но и ноги раздвинула. И родила от него дочку. Естественно, в полной уверенности, что новоиспечённый папаша будет содержать её и дочку. Только она ещё не знала, что сей басурманин с женой НЕ развёлся и содержит её и троих сыновей. Поэтому на русскую красавицу и дочку выделял только 100 долларов – раз в два-три месяца. Понятно, красавицу это не устраивало. Сначала она терпеливо ждала. Потом начала бомбить его телефонными звонками.

И только тогда попала на его жену и узнала, что они не развелись, а подрастающие сыновья тоже хотят кушать и долю от семейного бизнеса. Оскорблённая и обиженная Алёнушка пустилась во все тяжкие: с помощью мамаши и службы знакомства она начала искать мужиков на день, на месяц и на перспективу. Встретилась, поболтала, переспала, получила денежку. Всё для дочки! Не она виновата – жизнь такая! А работать, напомню, Алёнушка не хотела. Она привыкла ноги задирать и деньги требовать. Если бы рогоносец-турецкоподданный знал, чем занимается его очередная жена… Но это всё присказка, главное впереди…

Когда этот брехун мандалай жил в квартире у Алёнушки, он попутно купил автомобиль – мерседес. А пока он ночью делал с Алёнушкой дочку, её братец Иванушка озаботился: красивая машинка, чойто она стоит без дела? Позвал друзей, выпили и рассудили здраво: пока тот хрен мою сестру чпокает, я имею право на его машинке покататься. Выпили для храбрости ещё, вскрыли машинку, завели и поехали. Прикольно!!! Только дело ночью было, не увидел пьяный Иванушка преграды и въехал в столб со всей дури…

Не знаю, кто с чем, а Иванушка нос сломал конкретно, даже пластику пришлось делать для восстановления. Ничего, восстановили, правда, вмятина осталась на всю жизнь на память.

Конечно, турецкоподданный, когда не увидел свой мерс утром перед домом, позвонил ментам. Те быстро всех вычислили, нашли виновных и представили кривоносого Иванушку перед семьёй. Что было в квартире в тот день, я не знаю, меня там не было. Но главный цимес – басурманский турок думал только о себе, а не о молодой любовнице.

Он вкатил судебный иск за украденный и разбитый автомобиль. С одной стороны – он прав. У него украли машину и разбили. С другой стороны – это сделал брат его жены (гипотетической). Дело-то семейное… Ага… Чисто бизнес, ничего личного. И похрен ему на семью.

Помните папу Иванушки, который жил в однокомнатной квартире и платил за всю семью? Этот бедолага продал свою однушку, заплатил за машину и за судебные квитанции, чтоб спасти сына от тюрьмы. Бывшая жена впустила бывшего мужа в квартиру с дочкой развратницей и сыном долбодятлом. И жили они не долго и не счастливо. Братец периодически с маминой помощью искал богатых любовниц, дочка также иногда встречалась с мужиками, а бывший муж также пахал и приносил домой деньги, чтоб содержать семью из трёх паразитов. Ибо турецкий хахаль убежал обратно в Турцию решать свои проблемы с семьёй.

Тут и начинается восточная сказка.

Прошла пара лет. Развёлся таки турок со своей старой женой и забрал Алёнушку с дочкой в Турцию. Да поздно… Видел я этого упыря на фотографиях: из здорового породистого мужика после всех потрясений с семьёй и бизнесом превратился он в тощего жёлтого старого доходягу. Всего лет за пять. Вскоре и помер. Помер и папа тех паразитов: возраст уже, да и надорвался на работе. А Алёнушка с дочкой и матушкой всё-таки переехали в Турцию. Хата Иванушке осталась для интимных встреч. Правда, мамаша вскоре из Турции вернулась в свою квартиру – как-никак у неё тут пенсия положена. Да и за Иванушкой приглядывать, чтоб снова не накосячил. А Алёнушка таки в Турции живёт, имеет свой магазин по наследству, не работает, и дочка выросла красавицей, замуж вышла.

Лично мне папаню жалко: воспитал дармоедов на свою голову, пахал всю жизнь на них, жил скудно и скучно, умер незаметно и даже внуков не понянчил.

А мамаша неплохо устроилась – и здесь квартира в её распоряжении, и в Турцию слетать отдохнуть на халяву на старости лет. Не зря двадцать лет назад ночами в компьютере сайт знакомств просматривала…

Откуда я всё это знаю? Я один из того сайта…

Показать полностью
31

У разбитого корыта…

Давно дело было… Лет двадцать назад.

Работал я в типографии: печать разных анкет, журналов и книжечек. Приходит файл с заказом, я готовлю для печати, печатаю на ризографе, потом сборка листов, степлеровка – сборка на скобу, потом сгибание листов пополам, наконец обрезка на гильотине (резаке) для ровных краёв.

Мне моя работа нравилась: приходит файл с заказом, я торчу у ризографа, сборки, степлера, резака – через день-два бумажный тираж готов в натуре. Типа я – универсал, местный Бетмен. Но и у Бетмена должен быть свой Робин…

Когда у меня случался аврал, то есть я один со всей работой не успевал, начальница делегировала ко мне одну из верстальщиц журналов, чтоб она помогала собирать листы и степлеровать – сажать журналы на скобу. Мне это здорово экономило время, а поскольку верстальщица – назовём её Таня – не сильно напрягалась на своём рабочем месте, она впоследствии стала мне регулярно помогать. Поскольку уже чему-то научилась и смысла напрягать её было больше, чем другую молодую неумёху.

А ручная работа такая – руки заняты, голова свободна. Эта голова и крутит мысли разные по закоулочкам. Вот и стали мы Таней понемногу за жизнь разговаривать. Выяснилось, что я был учителем русского языка и литературы, а она – бывший учитель истории. Коллеги! И понеслись у нас беседы на разные темы! И о Ленине, о Сталине, о войне, о социализме и коммунизме, о перестройке и Горбачёве, о «лихих» девяностых! У неё свой женский взгляд, у меня свой. Спорили аж до ругани! Даже начальница прибегала смотреть – что за кипишь? Да ничего, рабочие вопросы. Главное – дело делается, заказы готовы.

В общем, дошло и до личных историй. Я поведал, что был женат и через полгода развёлся, а она поведала свою

Вышла замуж молодой по любви. За этнического немца. Родилась дочь. А потом семейная жизнь как-то начала трескаться… То он на работе, то она после школы с тетрадками. Любовь прошла, она его терпела ради дочери, а сама втихаря стала называть его «фашист». Я удивился: это отец твой дочери, а ты его фашистом называешь?!! Она в ответ: он же немец. И надоел уже. Правда, пытались завести второго ребёнка, но как-то не получилось. Десять лет не получалось.

Короче, начала она от него гулять. Муж на работе, дочка у бабушки. Таня завела любовника, потом, когда с мужем развелись, завела и второго. Один среди недели в кафе сводил, второй в пятницу побаловался. Я открыто сказал – это же блядство! Она улыбнулась: это ПОДАРКИ и ДЕНЬГИ, которых я не видела от мужа.

Я, честно, такое осуждаю, но это – её жизнь, её выбор. А дальше началось интересное…

Почему Таня пошла вразнос? Потому что думала, что забеременеть больше не сможет. СЮРПРИЗЗЗЗ!!!!!

Залетела тётка! А от кого – не знает! Вряд ли от мужа. Может, за 10 лет у него там что-то разладилось. Тогда от кого? И кинулась Таня по любовникам! К первому – тот сказал, что женат, и пошла бы она лесом. Бросилась ко второму – тот перекрестился и заявил, что ему это нахрен не надо, вали нахрен, денег нахрен не будет. Как-то так.

И пошла Таня на аборт. Потому как без мужика и без денег рожать не вариант.

Потом Таня немного успокоилась, стала больше времени дома проводить, с дочкой уроки делать. Прошло несколько лет – и наклюнулся вариант!

Таня женщина ещё не старая, симпатичная, бывший учитель истории, то есть можно с ней о чём-то поговорить. И когда стояла она на остановке на автобус, подкатил к ней на своей машинке эдакий мачо. Типа, вас подвезти? Таня губа не дура, сказала – да, подвезите. Мужик подвёз, потом подкараулил, снова подвёз и снова…

Так Таня обзавелась личным водилой. И перед офисом вся на понтах – на машине от подъезда с работы до подъезда домой. А расплачивалась чем? Правильно, тем самым. А что? Мужик при деньгах, на машине, время свободное имеет. И предложил он ей сожительствовать вместе. Типа у него в квартире родители пожилые живут, они вместе не уживутся.

И пустила Таня хахаля на свою территорию, в частный дом. На свою голову.

Сначала тот казанова предложил расписаться. Расписались. Зачем это ей было нужно – не знаю. Теперь он ей муж и собственник на часть жилья. А потом выяснилось, что сей прынц привык каждую пятницу, субботу и воскресенье нажираться до отключки. Сначала, конечно, он марку держал, не бухал, а как его в дом пустили, он и распоясался. Сначала осторожно, потом больше, а потом по пьяне на Таню руку попробовал поднять. Да Таня калач тёртый – она ему сковородкой по башке сразу дала. Он на время успокоился, но бухать не перестал.

А потом опять сюрприз – Таня от этого тролля залетела. Умная баба подумала бы – зачем под сорок лет от такого придурка рожать? Но мне женщин не понять. Решила Таня от этого придурка родить. А то, что он жил у неё в доме и продолжал постоянно бухать – вопрос другой. Он же работает, деньги в дом приносит? В общем, родила сына. Как думаете, муж обрадовался?

Как она мне плакалась, что рассчитывала на поддержку, на деньги… А всё ровно наоборот! Муж сына не любит, половину зарплаты родителям пересылает. Послушный сын! А что у него самого сынок растёт – ему пофиг. Говорю – разводись. Какое там! Он же деньги приносит, и как сын без отца, и как я без мужика?..

В общем, как та мышь из анекдота: грызла кактус, кололась, плакала, но грызла.

Прошла пара лет. Все друг к другу притёрлись, притерпелись. Пацан растёт, в садик ходит, скоро в первый класс. Хеппи енд? Хрен там! Муж, энтот мудак, начал косячить на работе: то не приедет на объект, то что-то забудет, то перепутает. Думали, у него побочка от пьянки, ан нет – развился у мужика инсульт. Развился не торопясь, а потом шандарахнул до паралича! Понятно, его с работы уволили, друзья-собутыльники разбежались.

И вот прожила Таня худо бедно несколько лет – и на тебе на старость! Нелюбимый муж с параличом, которого теперь надо кормить, мыть, утку выносить, а денег с него уже не сострижёшь! А у неё самой мать старенькая, сына в школу надо собирать. А главный добытчик-кормилец взял и накрылся… Как признавалась мне Таня в последних разговорах, она бы его с радостью задушила, да в тюрьму нельзя, кто будет сына поднимать и за матерью смотреть?

Вот так тётка клюнула на халявного водилу, на чужие деньги, умудрилась выйти замуж, родить под сороковник, а через несколько лет осталась у разбитого корыта: ни водилы, ни мужа, ни любовника, ни денег, ни молодости и красоты… Плюс инвалид в собственном доме.

И знаете, даже её не жалко. Как она наставляла рога мужу, как она дурачила двоих любовников, как она понтовалась перед офисом на чужой машине… Она сделала свой выбор. Неудачный, но свой…

Показать полностью
2

Игра в фанты

Что такое «Игра в фанты»? Это игра на желания.

Можно найти в интернете историю этой игры, но я исхожу из собственного опыта…

Итак, игра в фанты была популярна в России в 18-19 веках. Суть проста: в одну большую посудину (слуги разносили цилиндры, корзинки или подносы) бросались фанты – ЛИЧНЫЕ ВЕЩИ гостей, которые соглашались играть. Бросить в фанты можно было что угодно: трубку, платок, табакерку, часы, пуговицу, украшение, туфель… Что там ещё могли бросить – не знаю. А гостей было много! Десятки! Методом жеребьёвки (иногда уговоров) выбирался ведущий (ведущая). Их задача была очень непростая. Им завязывали глаза и подводили к этому «полю чудес». Ведущий на ощупь доставал фант и загадывал задание, не взирая на статусы и ранги. Ведущие из военных обычно предлагали стандартные испытания из своего армейского опыта. А вот ведущие барышни из знати иногда отличались фантазией, смахивающей на больную… Опять же, я свидетелем не был, но роман Толстого «Война и мир» читал, там где-то об этом упоминалось.

Задания могли быть простые, не очень простые и сложные – по фантазии ведущего. Не могу привести примеры, ибо на балах 19 века не присутствовал. Суть – если игрок выполнял задание, он возвращал свою вещь обратно. Тот, кто обмишурился или спасовал, лишался своей вещи и уважения окружающих.

Конечно, многие пожилые военные пускали всё в шутку или предлагали проделать фокус слугам или адъютантам. Зато молодые гусары уходили вразнос!

И пили водку из рюмок с сабель, и танцевали на рояле, и целовали чужую жену-генеральшу, и даже шутливо стрелялись, обычно в воздух или мимо (меня там не было, могу соврать).

С одной стороны – молодёжь отрывалась, дурачилась и наживала себе неприятностей. С другой – общество спускало пар после скучных будней.

В чем универсальность игры – она подходит для любого праздника. Будь то Новый Год, день рождения именинника от мала до велика, любая годовщина знакомства или свадьбы! Да просто так побаловаться для прикола!

Для своих друзей и придумал и собрал такие фанты:

Фант Пиво: Выпить рюмку пива (кто не пьёт – тому помощь: фант Шанс – передать задание другому)

Фант Стих: Залезть на стул и прочитать стишок (любой, лучше весёлый)

Фант Зеро: Ничего не делать (повезло)

Фант Шанс: Передать задание кому-нибудь другому (повезло)

Фант Спорт: Отжаться хотя бы один раз (от пола или от стены)

Фант Хулиган: Выйти на балкон и прокукарекать 2 раза

Фант Шалун: Поцеловать в щёку соседа справа

Фант Народный: Спеть какую-нибудь частушку, лучше две

Фант Новогодний: Сказать красивый тост и выпить за Новый Год

Фант Фокус: Показать какой-нибудь фокус, можно карточный

(вот на этом фанте мы застряли на полчаса – все кинулись показывать свои фокусы…)

Фант Игрок: Сыграть в крестики-нолики до 3 побед с любым желающим

(заранее приготовить бумагу и ручки)

Фант Богатый: Найти денежку по подсказкам «горячо – холодно»

(количество подсказок, размер денежки придумывает и прячет её ведущий заранее)

Фант Семейный: Обменяться носками с соседом слева

(можно дождаться Фант Шанс или Зеро, чтобы передать другому)

Фант Любовь: Сказать любому присутствующему, почему его любишь

Фант Негодяй: Сказать любому присутствующему про его недостатки

Фант Исторический: Объяснить всем, почему мы здесь собрались (сказать тост!)

Фант Сон: Лечь на диван и лежать, пока остальные играют в Фанты

(игроков можно комментировать вслух)

Естественно, при желании, находчивости и чувстве юмора можно придумать фанты для любой компании. Моей компании понравилось, чего и вам желаю.

Показать полностью
114

Уважаемые учителя!

Когда я учился в школе (середина 1980-ых), мать узнала, где живёт моя классная руководительница, и дважды в год отправляла меня к ней с подарками. Перед Новым Годом – баночкой домашнего варенья или соленьями. В майские выпускные – с горшочком домашних цветов. Я, будто наказанный, тащил сумку с подарками и долго выдыхал перед дверью классной. А то! Это же моя начальница! И каково было моё удивление, когда я в коридоре видел не свою кл. руководительницу, а обычную женщину с детьми, хозяйку, которая хотела усадить меня за стол и вместе «уговорить» подарок с чаем! Я даже набирался смелости шутить и общаться с её детьми…

На выпускном вечере под звуки вальса моя мать с моей классной вместе танцевали вальс! Многие могут такое вспомнить?

Я до сих пор помню имя, отчество и фамилию своей классной руководительницы: Ирина Дмитриевна Грибёнкина. В нашем классе учился её сын – Гриша Грибёнкин. Однажды после уроков мы с ним шутливо подрались. Он заехал мне в глаз и рассёк веко. Потекла кровь. Ирина Дмитриевна увидела, сразу вызвала скорую, меня погрузили в машину, я брыкался, типа это дружеская драка, но меня увезли в детскую больницу и зашили КРИВОЙ (!) иглой кожу под глазом. Я неделю валялся дома и никогда зла на Гришу не держал.

Через десять лет после выпуска я встретил Ирину Дмитриевну на улице возле её дома и она позвала в гости. Я в то время уже сам работал учителем в школе и был уже не ученик, а КОЛЛЕГА. Я, уже не тушуясь, как в детстве, поднялся с ней на этаж. Дверь открыл… лось высотой 2 метра. Гриша. ГРИША!!! Который всю дорогу был ниже меня!

«Привет! Не узнаёшь?». Гриня затупил: «Не узнаю…». Здрасьте! «Ты сидел за первой партой в первом ряду, а я за первой партой в среднем ряду. Я Костя!» Лось пригнулся: не, не помню.

Да пофиг!

Вас таких «не помню» ещё много будет…

А я твою мать (не ругательство!), Ирину Дмитриевну, помню до сих пор.

Она преподавала алгебру и геометрию. А я, филолог, ничегошеньки в этом не шарил. И писал контрольные на «2». Она ругала меня, а я смотрел на неё невинными глазами, как Шариков на Преображенского, и думал: а смысл меня ругать? Я от этого математику понимать не буду.

И это не мешало мне её УВАЖАТЬ и таскать подарки на Новый Год и особенно в МАЕ!!!

Уважаемые коллеги учителя! Здоровья Вам! ТЕРПЕНИЯ И СИЛ продолжать эту борьбу с этой системой!!!!!!!

Показать полностью
36

Вопль бюджетника

Мне дали отпуск до следующего понедельника. Гуляй не хочу! Аж 5 дней! Отпуск, сука!

Смеяться или плакать?!

Уеду нах на дачу на три дня них ничего не делать! Хоть на лето посмотреть…

Загорать и бухать…

Чистить дорожки и топить баню…

Пилить ветки и топить баню…

Загорать, топить баню и бухать.

Сафари из воздушки по резиновым животным и бухать.

Сука, как столько успеть за три дня???

Или не бухать?

Или не ехать?..

А дома пилить ветки и топить баню не получится… Придётся ехать.

Кучерявый монолог получился! Завтра по трезвости опубликую его на пикабу.

Блин… Что ли уже опубликовал?..

Показать полностью
6

Утренняя зарисовка

Проснуться в пять утра. Осознать, что суббота и никуда не спешить. Под звуки утра пойти на кухню и достать из холодильника баночку пива. Утолить вчерашний сушняк. И снова в постель. До утра. До завтра. До никогда.

Похулиганили...

Давно дело было, в середине 1980-ых...

Гоняли мы с друзьями на велосипедах по дворам. Гоняли, гоняли... И кто быстрее, и кто ловчее, и на заднем колесе... И тут вдруг во двор въехал грузовик! Большой. Страшный (для нас). Пустой. Видимо, водила домой на обед приехал. А нам гонять интересно! А тут преграда - ГРУЗОВИК. Не разгонишься... Я и предложил: вперёд он не поедет, только назад задним ходом. Нашёл пустую бутылку от портвейна - она большая, толстая... И положил под заднее колесо грузовика. Спорим с пацанами: сразу раздавит и не заметит или полетят осколки по закоулочкам... Вышел мужик, залез в кабину, мы с пацанвой из-за угла дома наблюдаем.

Завёлся мотор, чихнул выхлоп... Щас будет зрелище! Как я и сказал -- поехал он назад. Не поехал. Напоролся на бутылку. Естественно, шофёр подумал, что на камень наехал. Поддал газу и надавил педаль. Как мотор взвыл!.. А дальше хлопок как от гранаты, бутылка в крошки! Даже резину не поцарапала (а мы боялись). Машина на скорости задним ходом мимо нас промчалась, водила, наверное, даже ничего не понял. Мы - в восторге! И гада наказали, и имущество не попортили, значит - не влетит от родителей. И трасса свободна.

Крепка советская бутылка! Чуть грузовик не остановила...

4

Хау ду ю ду, или С Новым Годом!

(продолжение)

Я ткнулся лбом в обивку двери и рассмеялся. Это не была истерика. Я подумал, что так Новый год я ещё никогда не праздновал. Отсмеявшись, я взял в столе нож, открывашку, ложки, вилки, четыре бокала и вернулся в комнату.

- Мы думали, ты домой поехал, - заметил Лёшка.

Я пропустил шпильку мимо ушей и молча стал расставлять принесённое. Торт всё-таки был. Его испекла Кешка. Теперь аппетитным кругом он лежал посередине стола, сама Кешка раскладывала по тарелкам Гошкины закуски. Афонин же откопал где-то старенькое радио и покручивал колесико, нашаривая хоть какое-то проявление жизни. Следя за Диной, я скомандовал Лёшке:

- Обогреватель тащи.

- На мансарде глянь, - тот и не приподнялся.

- Афонин, бегом наверх.

- Я что, мальчик на побегушках? Посыльный? Половой?

- Гошка, ты его сейчас не трогай - он злой, его наркотика лишили.

- Да ну вас, сама схожу, - Кешка улыбнулась мне и вышла.

Я поджал губы. Наверняка это не сюрприз. Лёшка сам бы не приехал, если бы всё было как есть. Так что обманут не я один. От этой мысли я повеселел, подхватил принесённый рефлектор и без обиняков пырнул его в розетку. Ничего не случилось. Свет и не мигнул. Обогреватель радаром возвышался над столом.

- Ну всё, - резюмировал я, - и тепла нет.

- Дай нагреться.

Лёшка разленился окончательно и исправность обогревателя, равно как и наши судьбы, его не интересовала.

Спираль тем временем порозовела и из серой постепенно превратилась в красную.

- Ура! - заорал Гошка, но через минуту его пылкая радость угасла, поскольку методом тыка обнаружил, что уже на  расстоянии 20 сантиметров от  спирали тепло не ощущается. - Да-а, с такими темпами к марту, может, и потеплеет.

Он подскочил к термометру.

- Два с половиной градуса. Ёлки, как мы спать в такой холодине будем?

Кешка тем временем закончила и зажгла выкопанные где-то свечи.

- Лёшка, подъём. Садитесь за стол и начнём.

Сели мы, в принципе, вовремя, без двадцати двенадцать. Гошка всё-таки реанимировал приёмник и теперь тот умиротворяюще что-то бурчал про счастливый народ.

- Поехали или подождем? - Гошка не мог оторваться от банки с компотом.

- Поехали, - махнул рукой Лёшка.

Я разлил сок, выпили за хозяина, за стол и навалились на еду. В 12 Гошка сделал радио погромче, мы подняли бокалы и замерли. И вот наконец голос пробубнил ритуальные слова и забумкали далёкие куранты. Мы поднялись.

- С Новым годом!

Мы опрокинули бокалы, пожали друг другу руки, а Кешка облобызала всех трёх. Затем принялись за торт. Если не считать, что в автобусе его изуродовали, как бог черепаху, Дина потрудилась на славу. Когда и с этим было покончено, Гошка с хитрой мордой стал подбираться к своей сумке.

- Что это за жизнь без пианины! - провозгласил он и выудил пакетик с бенгальскими огнями. - Они, правда, старые, но гореть должны.

- Да, не по-людски, - крякнул Лёшка. - Без подарков.

- Ты нам сделал один большой подарок, - я развёл руками. - А по телеку, между прочим, праздничный концерт идёт.

- Не трави душу, Костик. Гошка, дай один, - Кешка взяла несколько огней, разделила пополам, часть отдала Лёшке, вторую стала поджигать сама.

Я попивал компот, Гошка трудился над бенгальскими палочками. Те слабо искрили, обугливались, но не загорались.

- Что-то они у тебя какие-то огнеупорные, - проговорил Лёшка.

Гошка оскалил зубы и яростно затряс проволочками над пламенем. Вдруг те

вспыхнули и запылали. От неожиданности Афонин выронил их и они погасли.

- Ну, Гошка! - воскликнула Дина. - Давай ещё раз.

Он поднял палочку и снова заколдовал над свечкой. Та снова полыхнула и наконец засверкала искрами над столом.

- Красиво как! Правда, Лёшка? Костик, потуши свет.

Я выключил лампочку и мы пару секунд любовались этим фейерверком. Потом огонёк погас, так и не догорев до конца.

- Касантин, врубай, щас мы ещё запалим! - Афонин взял несколько палочек веером и, как шашлык, навесил над свечками.

Одна за другой они оживали и посчастливевший Гошка передавал палочки нам. Я опять погасил свет и снова мы в восхищении наблюдали за брызгами огня.

- Из искры да возгорится пламя! - гаркнул Гошка.

Огненные гвоздики погасли.

- Попробую от спирали зажечь, - я ткнул палочкой в обогреватель. Та зажглась.

- А ну-ка я, - мы с Гошкой сунули ещё две.  Тут что-то дзынькнуло и рефлектор медленно почернел. Стало темно.

- Баран!

- Это всё Касантин! Это его идея!

- Вот теперь точно без тепла остались, - промолвила Кешка.

- Спокойствие! - Я бодро включил свет и приник к обогревателю.

- Взорвал? - спросил Лёшка.

- Никак нет-с. Пимпочка отпаялась.

- Где? - Гошка засунул нос в локатор и чуть не обжёг его. - А, чёрт! Где?

- Да вот, проволочки отсоединились.

- А, спираль лопнула.

- Уйдите оттуда, болваны.

- Не обращай внимания, Касантин. Я его возьму с собой и дома запаяю.

- Погоди, Гошка, я сейчас попробую.

Я натянул один виток спирали на другой и, таким образом, ликвидировал разрыв. Металл опять накалился и починенному рефлектору мы обрадовались больше, чем чукча полярному дню. Возбуждённый Афонин снова полез бенгальскими огнями внутрь, но Кешка чуть не на пинках отогнала его от стола. Мы немного прибрали, вынесли посуду в коридор, Кешка взобралась на Лёшкины колени, мы с Гошкой взгромоздились на стулья.

- Чем дальше займемся? - поинтересовался я. - Спать вроде рано ещё - час ночи только.

- Худяков, игры есть какие-нибудь? - задал в свою очередь вопрос Гошка.

- Нету. Домино было, только его искать надо.

- А может, погуляем? - предложил Афонин.

- О-о, - простонала Дина, - иди к чёрту, Гошка.

- Ну и пойду. Пошли, Касантин?

- Сидеть, - скомандовал Лёшка. - Чуть-чуть нагрели, а сейчас будете шляться взад-вперёд.

- Довольно обидные ваши слова. Что значит шляться? - процитировал Афонин.

- У меня предложение, - заговорил я. - Лечь по кроватям и поболтать. Пока будем трепаться, одеяла нагреются и можно будет спать.

За неимением лучшего предложение приняли единогласно при одном воздержавшемся - Лёшки, которому всё было до фени. Кешка принялась заново налаживать постели.

- Мы с Лёшкой ляжем здесь...

Гошкины глаза настороженно и восхищённо закрутились.

- На одной, что ли?

- На одной, на одной, - бросил Лёшка.

- А что? - лукаво улыбнулась Дина.

- Ничего, - быстренько смирился Афонин. - На одной так на одной. Дело житейское.

- Именно. Костика положим на эту кровать...

- Я на диване хочу! - отрезал я.

- Ну хорошо. Значит, на диване Костик, а Гошка тогда на этой.

- Вечно мне у порога на коврике. Как Золушка, - проворчал тот.

- Афонин, ты не прав, - рассудил я. - Она мягче. Не спится тебе - покачался и баиньки.

- Ладно, уговорили. Спать в одежде, что ли?

- Можешь раздеться, - разрешил Лёшка.

- Как?! Я же умру! Я не морж и не тюлень, чтобы в холоде спать.

- А мы тебя в два одеяла закутаем.

- А я? - возмутился я.

- Тебя в спальный мешок засунем.

- Мешок? Ну-ка покажите.

Лёшка выкопал в шкафу свёрток и развернул его.

- Всё цивильно. Как у людей.

- У людей сейчас тепло по крайней мере, - шмыгнул Гошка.

Дина расстелила ему рваное одеяло и накрыла сверху ещё каким-то тряпьём. Взбила подушки, разложила на диване мешок и занялась Лёшкой. Гошка придирчиво осмотрел рваньё и неохотно покорился року. Тем временем я влез в мешок.

- Эй! Народ! А я не вмещаюсь! У меня ноги не распрямляются.

- А зачем тебе их вообще выпрямлять? - обрадовался Афонин.

- Ты не умничай, остряк! Забирай его.

- Кого?

- Корову. Давай сюда одеяло.

- Касантин! Окстись! Грабёж! Мама, скажите этому душегубу!

- Мама тебе не поможет. Ты ростом помельче, ты втиснешься.

- А я не отдам!

- Я тебя и спрашивать не буду.

Я попытался вылезти из мешка, но не тут-то было: от дёрганий заело молнию.

- Ага, варвар! Так тебе и надо. Не обижай ближнего своего.

- Вот я сейчас выберусь и так не обижу!..

- Спокойно, Касантин, мешок порвете, а он не ваш.

Я побрыкался ещё, потом затих и ласково проговорил:

- Лёшка, если ты не откроешь замок, я его действительно порву.

Хохочущий во время этой трагедии Лёшка взялся за молнию и высвободил меня. Я молча бросил мешок Гошке и забрал его тряпки.

- Куда?! Ограбили! Я в суд подам! - Гошка вцепился в одеяло и потянул на себя.

- Свали, а то вообще на мансарде спать будешь.

- Я вас обоих там положу, - Лёшка буквально умирал со смеху.

- Гошка, прекрати, - вмешалась Дина. - Ты и правда меньше.

- Да плевать мне на правду, я из принципа!

- Афонин, отцепись, - прикрикнул Лёшка. - Он, между прочим, теплее.

- Теплее? - тот остановился.

- Конечно. Ты потрогай толщину.

- Забирайте, Касантин, - Гошка гордо взял мешок и с Кешкиной помощью привёл его в порядок.

Я сел на диван и задумался.

- Ботинки-то снять придется.

- А я не сниму, - заявил Афонин.

- Куда полез! - заорал Лёшка. - Ну-ка скидывай!

- Ладно, ладно, скину, - Гошка торопливо выпростал ноги  из  мешка  и  разулся. - Господи, какие они утром холодные будут. Я ревматизма боюсь! - повысил он голос в надежде, что Лёшка смилостивится.

Тот остался непоколебим. Тут меня в очередной раз осенило.

- Гошка! Мы их с тобой на стол перед обогревателем поставим. Тепло до нас не доходит, но на ботинки хватит.

- Ну да, чего не хватало, - вскинулась Кешка.

- Молчите, маман. Касантин, вы гений.

Тотчас на столе были разложены газеты и две пары сапог полукругом поставлены вокруг рефлектора.

- Ох, чёрт, - ворчал Гошка, вкручиваясь в мешок, - попадёшь к вам на дачу, научишься спать как ёжик, как черепаха, и даже как летучая мышь. Как у вас, Касантин?

- Ол райт, Кристофор Бонифатьич. Вроде согреваюсь.

- Вы, обормоты! Тушите свет!

- Я не пойду, хотя мне и ближе всех, - запыхтел Афонин. - Я не встану в знак протеста против холода.

- Логично. Я тоже не пойду, - подхватил я.

- Ох, иуды! - Кешка выскользнула из-под одеяла и выключила сама.

Минуту в темноте слышалась лишь возня: спать в одежде, да ещё и в куртках не привык никто.

- Нет, я всё-таки сниму, - я сел и расстегнул молнию. Холод сразу проник за рубаху и пробежал по спине. - Чёрт, так холодно.

Я завернулся обратно, но нагретая подушка уже успела остыть.

- Афонин, будь добр, подкинь рефрижератор.

- Как вы сказали. Касантин?

- Обогреватель.

- Нет, а до этого?

- Тримплюкатор.

- Как-как? - Гошка забился в истерике.

Мы дошли до ручки и теперь любой пустяк мог рассмешить нас. Рассмеялся и я, захихикала Кешка.

- Вы, уроды! - рявкнул Лёшка. - Дуйте на улицу, там хоть сдохните.

- Грубо, Алексей. Касантин, повторите ещё раз.

- Попугай, что ли? Карбюратор, говорю, кинь.

Гошка зашёлся снова и тут в темноте раздался грохот.

- Лёшка, что это было? - испугалась Кешка.

- Один из идиотов с кровати свалился, - процедил тот.

- Костик, ты не ушибся?

- Не, не ушибся, не я ж упал.

- Гошка! Ты как там?

- Ох, изуверы, - простонал тот. - Больно же. Касантин, включи свет, я выбраться не могу...

Однако я не мог подняться, поскольку попросту ослабел от смеха. Дина энергично проскользнула к выключателю и щёлкнула им.

- Бедный Гошка. Лёшка, Костик, идите поднимем.

- Неа, - откликнулся Лёшка, - пусть там лежит. Больше хоть падать не будет.

Кешка расстегнула мешок и помогла "полярнику" встать.

- Вы, господа, насмешники и злодеи, - напыжился Афонин. - Я вам это как-нибудь припомню.

"Маман" уложила его и улеглась опять. Лёшка хотел спать, Гошка надулся на весь божий свет. Но это была всё-таки новогодняя ночь. И я во всё горло грянул:

- Спи, моя радость, усни. В доме погасли огни...

- Птички заснули в пруду, - завопил сразу всё забывший Афонин. - Рыбки заснули в саду...

- Заткнись, падла! - взревел Алёшка.

- Лёшка за печкою спит! - заорал я ещё громче. - Всех нас убить он грозит!

- Глазки скорее сомкни. Спи, моя радость, усни! - допели мы дуэтом.

- Да вы спите, Алексей. Что мы вам, мешаем?

- Вот уроды. Ну сволочи, а! Чтоб я ещё раз с вами куда-то поехал...

- Вы в дурном настроении, Алексей. Хотите, анекдот расскажу?

Хозяин застонал и не ответил.

- Кончай, Гошка, - вступилась Кешка. - Поздно уже.

- Это не в счёт, - запротестовал я. - Сегодня праздник. Надо же, чтоб память осталась.

- И вообще, мы так греемся, - подвёл черту Гошка.

- Да. Вы-то вместе, у вас и теплее вдвое, а мы что - цуцыки?

Что-то шмякнуло и попало в Гошку.

- Касантин! Они в меня подушкой кинули!

- Так чего ждёшь? Кидай обратно.

Гошка хыкнул и швырнул снаряд в угол.

- Лёшка, он меня убил, - запричитала Кешка.

- Не переусердствуй, Афонин, они ж могут и кровать метнуть.

В стену над моей головой что-то гулко стукнулось и грохнулось на пол.

- Покушение! - заорал я. - Афонин, за родину! За Сталина!

Под потолком треугольником закрутились подушки, ложки, палочки от бенгальских огней и прочий хлам. Развеселившись основательно, мы услышали, как очередное послание врезалось в обогреватель и вместе с ним свалилось на пол.

- Всё, тайм-аут! - скомандовал я.

- Касантин, транквилизатор упал.

- Да вижу. Чёрт, - я подтянулся и поднял рефлектор, который, к счастью, не пострадал. - Лёшка. Лексей, мать твою!

- Чего тебе?

- Ты чем в меня пустил?

- Головой.

- Какой головой?

- Мужика какого-то.

- Какого мужика?

- Не мужика, а Чайковского, - пояснила Кешка. - Бюстик тут стоял.

- А Чайковский не мужик? - хихикнул Афонин.

- А если б в меня попал?

- Быстрее успокоился бы.

- Ты думаешь? Я из тебя самого бюстик сделал бы!

- Костик, сколько времени? - окликнула Дина.

Я всмотрелся при отсветах спирали.

- Полчетвёртого.

- Ну всё, спать будем.

- Касантин, вы будете спать?

- А ты?

- Не знаю.

- А я буду.

- Тогда и я буду. А! Анекдот!

- Заткнись, Афонин!

- Кончай, Гошка, хозяин просит.

- Ладно, ладно. Спать так спать.

Глаза действительно слипались. Я натянул шапку ниже на брови и свернулся в комок. Минут через пять, когда я уже засыпал, раздался Гошкин голос:

- Касантин, ты спишь?

Теперь уже разозлился и я. Чего ему-то не спится?

- Засыпаю.

- Как ты думаешь, молодые спят?

- Спят.

- Сейчас проверим.

Я подумал - он что-то крикнет, но этот проныра где-то стянул спички и теперь зажёг одну. Комната осветилась, я приподнял голову. Лёшка с Кешкой мирно сопели друг другу в щёки.

- Дрыхнут, - убедился Гошка. - Касантин, пойдём погуляем.

- Иди сам. Я спать буду.

- Один я не пойду.

— А, вспомнил, ты же темноты боишься.

- Ничего я не боюсь. Неудобно просто.

- Неудобно, так спи.

Гошка замолк, спичка погасла, и я скоро уснул.

Когда я разодрал веки, было уже светло. Посмотрел на часы: восемь. Перевёл глаза на Гошку - они тотчас встретились с его.

- Добрый день, - хрипловато сказал я. - Чего не спишь?

- Уже проснулся. Молодых разбудим?

- Погоди. Рано ещё, поваляемся.

Через час нужда выгнала нас на двор. Короткая пробежка по морозу окончательно прогнала сон. Уповая на Кешку, мы оставили кровати в сюрреалистическом виде и приступили к процедуре пробуждения. Первым начал я:

- Рота, подъё-о-ом!!!

- Громче, - посоветовал Гошка.

- С Новым годом! С добрым утром! - рявкнул я.

- Не реагируют? - прищурился Афонин.

- Не-а. Давай ты.

Он молча взял подушку, размахнулся и треснул по молодым. Кешка запищала, Лёшка натянул одеяло на голову и изнутри донёсся его голос:

- Костик, я из тебя трафарет сделаю.

Тут я справедливо возмутился, выхватил у Афонина подушку и с кряканьем опустил

ещё раз.

- И из тебя, Гошка, тоже, - пообещал голос.

Гошку разодрали два чувства: негодование за поклёп и смех из-за путаницы. Я обошёл кровать с тыла, взял за спинку и приподнял до пояса.

- Браво, Касантин!

- Ты, Шварценеггер недожёванный, твою мать! - Лёшка лягнул меня ногой и попал по руке.

Я охнул, разжал пальцы, повисшая кровать накренилась и Лёшка чуть не свалился с койки.

- Ох, твари... И первого января от них покоя нет.

- Который час? - Кешка повернулась и затёрла глаза.

- Десятый. Отставить спать. День на дворе. Мы жрать хотим.

Кешка со стонами села на кровати.

- Бр-р! Сколько там градусов?

- Шесть! - объявил Гошка.

- Выходит, по градусу за ночь надышали, - зевнул я.

- Шесть? Господи, как мы ночью не замёрзли?

- Как спали, маман? - залебезил Гошка.

- Хорошо.

- А папан?

- Тоже хорошо, - ответила за того Дина. - Ещё бы ему было плохо. А вы, сын мой?

- У! Я глаз не сомкнул.

- А что так?

Пока завязывался разговор, Кешка убирала постели, я накрывал на стол.

- А вот как, - рассказывал Афонин. - Намедни, к утру, я стал сманивать Касантина гулять. Он отказался. И я решил один.

- Как ты из мешка выбрался? - спросил я.

- Военная тайна. Вы со мной не пошли, я вам не скажу. Вылез я, значит, и вышел во двор. Небо чистое, луна, мороз. Я обошёл наш дом, прогулялся до трассы и стал обходить ближайшие дачи.

- Как тебя собаки не покусали, - огорчился Лёшка.

- А чуть не покусали. Дождались, коварные, последнего момента и как из будки прыгнули! Я на лыжи. И в темноте заблудился. У какого-то дома набрел на бассейн и зашлёпал по льду. Он и рухнул. Я чуть не провалился. А грохот. Я дёру. А хозяин: держи, кричит, вора. Мародёрствуют, дескать. Не слыхали?

- Не слыхали.

- Не поймали, короче.

- А жаль, - прокомментировал Лёшка.

- Не кощунствуйте, Алексей. Нехорошо это по первым числам. Плесните колдовства в хрустальный мрак бокала, Касантин.

- Во выдал. Где ты это откопал?

- Классику надо хоть изредка почитывать, брат мой.

- Ладно, ладно, компота больше не получишь.

- Это шантаж, Касантин!

- Чем богаты, тем и рады.

- Гошка, так ты совсем не спал? - спросила Кешка.

- Почти. На рассвете только. Кстати, наша с Касантином задумка оправдалась: мы тёплые башмаки надели. Вот только брюки как из мясорубки.

- Как это наша? Это я придумал, - задрал подбородок я.

- Не жадничай, скаред. Кто газеты на стол стелил?

- А кто обогреватель настроил? - повысил голос я.

- А кто бенгальские огни привёз?

- А кто в подпол лазил?

- А кто радио нашёл?

- Сдохни ты со своим радио. Кто сумки тащил?

- А кто ключ нашёл? Из-за кого тебя в автобус втащили? Кто на каторгу в мешке согласился? Я молчал.  '

- Забил, забил, - засмеялась Кешка.

- Ох, комики, - веселился Лёшка. - Вас в цирке показывать надо.

- И выступим! Правда, Касантин?

- Правда. Сначала в цирке, потом в театре, а там и до кино недалеко.

- Ага, - оживился Афонин, - и Алексея с собой возьмём. Он будет Балбес, я Трус, а Касантин - Бывалый.

Сравнение всем понравилось и Кешку моментально покрестили в кавказскую пленницу.

- Ну что, господа хорошие, - я хлопнул себя по коленям и поднялся. - Пора сворачиваться. Одиннадцать часов.

- Уже? - удивился Гошка.

- А что здесь делать? Жратва съедена, телевизор не работает, пить нечего, и теплее уже не станет.

Друзья согласились. Мы вынесли весь мусор на улицу, Кешка убрала всю посуду, вообще, собрались довольно быстро.

В полдень мы снова перелезли через забор и с лёгкими теперь сумками пошли к дороге. Когда мы подходили к остановке, на горизонте показался автобус. Надо было дождаться, когда он доедет до конечной, развернётся и подберёт нас.

- Подумать только, - проговорила Кешка, - каких-то l5 часов назад мы тоже стояли на остановке и ещё не знали, как сложится эта новогодняя ночь.

- А как-то даже не ощущается, что сегодня 1 января нового года, - проговорил я.

- Да, - подтвердил Гошка, - всего одна ночь. И сколько всего было. Как добирались, как устраивались, как среди ночи песни пели...

Светило солнце. Снег ослеплял, небо приятно контрастировало с белой землёй. И в воздухе несмотря ни на что пахло праздником.

Новый год за городом, с друзьями.

Вдали замаячил автобус. Теперь он ехал обратно, и через полчаса мы будем дома.

- Если бы меня спросили, какой самый лучший прикол случился на даче, - сказал Лёшка, - я бы ответил, что вся наша поездка была один большой прикол...

апрель 1993 г.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества