Попросил у меня один человек денег в долг. Не друг, но нас связывали какие-то дела и общие авторитетные знакомые, поэтому в том, что долг вернётся, я не сомневался.
Всё без всяких процентов, но с моей стороны одно условие: даю в евро, а возвратить он должен на моё усмотрение к моменту возврата - так же в евро или в рублях по курсу на тот момент.
Человек сказал, что подумает, в долг у меня в итоге не взял, а за глаза назвал ростовщиком.
Подарили мне как-то в детстве настольную игру рэндзю. Позже это моей любимой игрой стало, я даже чемпионом школы был, а тогда...
Пришёл ко мне в гости товарищ. А игра ещё в упаковке.
-- Что это у тебя?
-- Да вот, игру какую-то подарили.
-- Давай, сыграем!
Ну а что бы и не сыграть. Раскрыли упаковку. Ага, игровое поле, очень отдалённо напоминающее шахматное/шашечное и куча фишек, напоминающие те же шашки.
Мы же сообразительные - расставили все шашки каждый у своей стороны, а их там никак не меньше пятидесяти каждого цвета было, чуток потупили и решили почитать, что там по правилам в приложенной бумажке. И натыкаемся в правилах, в частности, на такое примерно предложение: выставленные на поле фишки остаются на этом поле и не могут передвигаться до конца игры.
!!!
И мы сидим и в ах.. в замешательстве смотрим на доску, где всё уже стоит.
Посидели с минутку и тут товарищ с артикуляцией диктора говорит:
-- КОНЕЦ ИГРЫ! - берёт одну фишку и двигает на одно поле вперёд.
...
Чудно нам жилось в нашей непосредственности.
Каждый год, примерно в это время, я рассказываю собеседникам за прекрасным столом одну и ту же, не очень понятную и приятную им, балалайку:
праздник Нового Года у нас - синтетически скрученная тема из двух праздников.
Ведь традиции в народе крепки, а церковь надо было отстранить от государства (СССР).
Посему получилась хренова каша, к которой все, вообще-то, очень привыкли, да ладно, больше скажу - с этой кашей выросли и другого представить себе не могут.
Не знаю, на самом деле, как там всё тогда, при становлении молодой советской страны, происходило - наверняка, у Гугла есть обоснование. Но ПРАЗДНИК С ТРАДИЦИЯМИ должен был остаться. А Рождество должно было исчезнуть.
Всё свели в Новый Год.
Рождественская Ёлка - стала новогодней.
Рождественская звезда на ней - стала советской, как на башнях Кремля.
Рождественские подарки (которые, если честно, Санта-Кл.. Николай приносит в начале декабря) - это даже не рождественская тема, ставшая потом рождественской, а у нас - новогодней.
Дед Мороз - ну, притянули дедушку за уши под тему.
Короче, вот такое новогоднее оливье.
В остальном христианстве (это история не про религию, а про культуру, скорее): ёлка, звезда, подарки, мужик в колпаке, семья, песни, стол ломится - это Рождество.
Веселье, шампанское, фейерверк, отсчёт последних секунд, обнимашки, бессонная ночь - это Новый Год.
Разве не пора нам, наконец, снова разделить эти праздники?
Ведь мы совсем не знаем, что нам делать в Рождество, кроме как перепостить всем симпатичную картинку в воццапе и сказать дома "С Рождеством христовым!"
(Ещё раз: я тут не про религию, а про то, что Санкт-Петербург из совкового Ленинграда переделали уже давно, а тут - такой провис; когда-то ведь это должно случиться!)
Добавлю постом, раз про мороженку речь зашла.
У нас хохмовая история в семье расширенного состава.
Мама перед институтом поехала в гости к дяде. У того - два сына: один, Георгий, ей ровесник, другому, Валентину, тогда лет 10 было.
Они оба очень ржачные до сих пор, историй много, а тогда...
Гуляли они втроём по летнему городу.
Тут Валик цепким глазом выкупает на улице мороженщика и мгновенно идёт в атаку:
— Гера, Лина - наша гостья, мы должны быть гостеприимными, ей надо предложить мороженого!
Брат - ноль видимого внимания, спокойно ведёт с мамой интеллигентную беседу, но курс таки еле заметно в сторону мороженщика сменил.
А Валик аж вьюном вьётся - ништяки зачуял.
Подходят к мороженщику.
Гера:
— Здравствуйте. Три по сто пятьдесят, пожалуйста.
Мороженщик делает первую порцию, протягивает.
Валик хватает её и вне себя от счастья делает первый зализ.
Гера с недовольством смотрит на это и со спокойствием танка:
— Остальные два - по двести, пожалуйста.
Валик аж закашлялся, но быстро берет себя в руки и с гусарской галантностью протягивает мороженое маме:
— Лина, ты - девушка, тебе в первую очередь!
——
Но и не сильно расстроился, что не прокатило: детство - беззаботное время.
Случай вспомнился ржачный... Правда его описывать не так смачно, как показывать, а видео вообще идеально бы было. Но попытаюсь, надеясь на ваше воображение.
В кресельниках на горнолыжных трассах порой случается (а некоторые так поступают всегда), что лыжные палки зажимаются в вертикальном положении.
От этого никому не плохо. Если бы не...
В Гармише на одном подъёмнике в течение подъёма в одном месте гора внезапно приближается снизу и поднимающиеся даже шоркают лыжами по снегу. На пару секунд. Потом снова становится высоко.
Едем с товарищем впервые на этом подъёмнике. Он мне что-то увлечённо рассказывает, а его лыжные палки зажаты, как я описал. Зафиксированы.
И тут гора снизу резко приближается и мы услышали лишь «тынн!» - палки очень хрупкие на излом.
У кореша в руках обломки по 30 см. Он сидит в полном ахуе и пялится на них. Потом отходит от шока и начинает материться. Там и гора была и проектировщики и много ещё партнёров по сексу. Потом замолчал. Потом вдруг психанул, снял обломки с запястий и в сердцах швырнул вниз.
Мякотка вот тут: именно в том месте, где он их швырнул, валялось ещё с десяток обломков! НЕ ДО. НЕ ПОСЛЕ. Именно там.
То есть у всех бедолаг это проходило если не по одному сценарию, то в одном тайминге точно: палки ломаются, время ахуя, время эмоционального возбуждения, время осмысления ситуации и наконец отчаянное принятие решения расстаться с обломками на месте.
(That‘s all Folks)
Моя милая нежится в ванне.
Спрашиваю её, чем будем обедать.
Мурлычет в ответ, что не отказалась бы от куриного супчика.
Стою с бульонным кубиком перед дверью в ванную комнату и думаю, стоит ли прикол того, чтобы поспать ночь на диване.
