Когда-то давно прошла волна постов о родителях и сейчас идет волна постов о родственниках. Решил написать свою историю о том, как мне ставили в пример "успешных" детей.
Заранее прошу прощения, если выйдет сумбурно.
Думая, с чего начать, я теряюсь, поскольку воспоминания таких случаев сливаются в одно большое эмоциональное пятно без привязки ко времени и месту, но я постараюсь всё разложить.
С детства родители говорили мне, что я ничего не рассказываю им. Ни о прошедшем дне в школе, ни о новостях, ни об успехах. Помнится, мама упомянула мальчишку-пятиклассника (на тот момент я уже почти окончил школу или уже окончил, не помню), сказав, что знает о его школьных буднях больше, чем о моих, поскольку он рассказывает своей маме обо всём (в тот момент рассказывал, как то ли над одним издевались с дружками или что-то подобное. Его мама - учительница начальных классов, кстати). И моя мама спросила меня, почему я ничего не рассказывал, на что ответил лишь "Не знаю, никогда не хотел и не было к этому мотивов".
Вспоминая свои эмоции, я припоминаю, что хотел что-то рассказать. Иногда приходил со школы и действительно мне хотелось что-то поведать своим родителям, но... что-то меня останавливало. Что-то просто затыкало мне рот и я, поддавшись, просто уходил в свою комнату.
Несколько лет школьной жизни, до старших классов, практически размылись в моей памяти. Я лишь понемногу припоминаю отдельные моменты, когда папа по непонятным для меня причинам ругал меня, читал нотации.
И каждый раз после того, как он наконец прекратит, он начинал оправдываться. Самой яркой и глупой подоплекой для меня было привязка к этому религии. Он как-то сказал мне:
"В Коране сказано, чтобы воспитать человека, до шести лет с ним надо обращаться как с королем, до двенадцати как с равным, а далее как с рабом".
Стоит ли говорить, что этого я никогда не понимал? Не мог понять, почему на плечах должна быть не голова, а книга? Почему она должна диктовать условия жизни?
Порой он вытягивал меня из комнаты и заставлял меня заниматься растяжкой, какими-то упражнениями. Да, мне это было нужно, безусловно. (Сутулая осанка, дрыщ), но у меня не было заинтересованности. Я сидел и вяло выполнял его указания, глядя на часы и считая минуты, надеясь поскорее уже освободиться. Видя это, он недовольно огрызался, говоря, что я ничего не добьюсь, что буду жить в свинарнике, что такой-то мальчик всего добьется, а ты нет, что такая-то девочка, вон, а ты что?
Классика жанра: те самые девочки и мальчики по сути двоечники-троечники, я в школе вышел на серебро, но об этом позже. Но его это не волновало нисколько.
Вспомнилось, что у меня выработался рефлекс: когда приезжали родственники, я старался поменьше попадаться папе на глаза. Не знаю, с чем связано, но при них он обычно начинал ругаться сильнее. (К родне претензий никаких, очень близкие и любимые люди). Например, когда я говорил про шумящий кулер в системном блоке компьютера он просто накричал: "Ты достал! Просто достал!" и дядя поспешил его перебить и мягко мне сказал: "Не зацикливайся на шуме, не сильно же, и потерпеть можно".
Или как-то он пригласил своего знакомого помочь с компьютером (мне было около 11 лет, я кроме игр устанавливать ничего не умел. Только ломать систему). Насколько помню, тот знакомый установил известный антивирь с жутким свинячим визгом. И после того, как он закончил, он запустил проверку, сказав, что она продлится час-полтора, не меньше. Папа мой его увёз домой. Спустя полчаса, на 29 минутах, сканирование завершилось, на экране был отчет и не видя ничего криминального, я его закрыл и запустил играемую мной в тот день игру Dungeon Siege: Legends of Aranna.
Приехал мой папа и увидев, что я делаю, разразился скандалом, дескать, помешан на играх, совсем дурак, да как ещё посмел останавливать сканирование. На мои утверждения, что антивирь отработал полностью, он отмахивался, говоря, что я просто вру и не может такого быть, ведь его знакомый спец и не мог ошибиться. Убедить мне его так и не удалось. (Четко помню, 29 минут на сканирование. Жесткий был тогда на 19 гигов, и около трети свободно, а проц 900 МГц)
С тех в любом споре со своим папой он выбирал мнение любого иного человека, но не моё. Мнение кого-угодно по какому-то вопросу становилось для него истиной в первой инстанции, и мои попытки переубедить ник чему не приводили.
Последний раз я пытался это сделать, когда этот знакомый ему что-то рассказал, мой папа неправильно понял и орал уже на меня, что я всё неправильно с компом делаю и кидался в меня словами, смысл которых он и сам не понимал, но тыкал меня в книгу "Самоучитель по компьютеру". Если мне не изменяет память, он вроде перепутал процессы и сервисы, и когда я детально изучил раздел в книге, сделал пометки карандашом, чтобы показать ему его неправоту, я, преисполненный духа, пошел к нему. Раскрыв книгу перед ним, как комиссар Гвардии перед Хаоситами, я уже начал ему рассказывать, но он... просто отмахнулся от меня. Просто отвернулся к телевизору.
И как-то так у меня просто потерялся запал с ним спорить. Просто возник вопрос "А зачем?".
Примерно в те же годы он брал меня с собой во двор (мы живем в деревне) для различных работ по хозяйству. Я не противился, работал и делал, что от меня требовалось.
Не противился, но боялся. Он сказал мне сделать то-то, иду, начинаю, делаю.
"Да чего ты как неживой? Вот чего ты? Вон смотри их сын им помогает, а ты? Ты неуклюжий, ну почему?" и отбирал у меня инструмент и делал все сам. Сколько времени прошло с момента начала работы до того, как у меня он отобрал инструмент? Меньше, чем включением зеленого сигнала светофора и звуковым сигналом от машины сзади. Стоило мне замешкаться на долю секунды, он тут же осыпал меня упреками, ругался и спрашивал, почему я ничего не умею делать и отбирал у меня инструменты.
Когда я пытался уйти домой, он ругался, что я его бросаю, а те мальчики родителям помогают. Когда же я предлагал дать мне инструмент, он отмахивался.
Ещё он запрещал мне скрещивать руки на груди, твердя, что я "защищаюсь" и требовал, чтобы я так руки не держал. Орал, когда мои руки были в карманах. И особенно ругался, когда выражал неудовольствие свои лицом. Когда я просто скорчил гримасу неодобрения, его это задевало и он требовал, чтобы я "не делай такое лицо".
Так шли годы и близились старшие классы и выпуск из школы. Сдав все экзамены на отлично в 9 классе, я остался в 10 и продолжил учиться. Но к зиме я как-то подзабил на учебу: не нужно было готовиться к экзаменам, уже упомянутые упреки в жизни и к ним теперь добавились упреки в учебе. Они были и до этого, но особого внимания на них не обращал. Папа требовал, чтобы я делал уроки на протяжении трех-четырех часов минимум. На мои утверждения, что мне просто нечего будет делать все это время, он говорил, что я просто филоню и несу бред. И что же я? Я просто сидел в своей комнате, сделав задания за десять-двадцать минут, я просто... сидел и занимался черти чем.
Как-то раз в школе учительница ругала моих одноклассников за невыполнение домашней работы и спрашивала "Неужели так трудно сделать? Там же делов на десять минут!".
Диссонанс. В моей голове завертелась мысль, я попросил её вообще это сказать моему отцу лично, так как мне не поверит. На что она ответила, что нет причин мне не верить, ведь я прилежный мальчик и среди учителей у меня очень хорошая репутация.
Как и следовало ожидать, он мне не поверил и сказал, что не может такого быть и не может же учительница такое говорить.
И я просто как-то забил на учебу. Ходил на уроки, что-то делал, но не учил и не было никакой заинтересованности в процессе. И было совершенно наплевать. Оценки покатились, несильно, конечно, но к новому году в привычном ряду пятерок за полугодие стояли одна или две четверки. Может больше, я не помню.
Вечер, папа за компьютером. Подзывает меня к себе.
- Ну что? - спросил он меня.
- Что? - недоуменно ответил я.
- Потерял золотую медаль? - закипая спросил он.
Теряясь и не зная что ответить... я просто сказал:
- Ну да.
- Ну что "ну да"?! - начал ругаться он. - Что "ну да"? А? И чего ты? Что будешь делать? Как жить будешь? - и очередная порция нотаций и упреков.
Немного отступлю и расскажу о его манере читать нотации и вообще разговаривать. Из приведенного выше диалога непонятно, что он хотел от меня услышать. Я так и не смог понять. Вообще, сколько себя помню, понять, что именно ему нужно, что именно он хочет - та ещё задача. Даже сейчас это настоящая проблема для меня.
Как мама что-то спрашивает:
- Name, можешь съездить по такому-то адресу, зайти в такой-то кабинет и отнести туда эту бумагу?
или
- Name, вот принтер не печатает, погляди.
Вроде всё ясно, ведь так?
Абсолютно аналогичные примеры от папы, но на его... "наречии":
- Name, вот смотри, мне к следующей неделе мероприятие такое-то надо быть, а там, знаешь, магазин пластинок, он ещё в восьмидесятые там был... Что? Нееет. - с интонацией сомнения в моей интеллектуальной полноценности. - Да чего же ты не понимаешь, там ещё рядом, ну помнишь, тебя в детстве на рентген туда возили, ну там ещё это, не помню. Просто я с Ивановым договорился, но не знаю, будет он или нет, может сам поеду. Там спросишь, ну я не знаю.
Тут я прибегал к помощи мамы и она говорила мне то, что приводил выше.
или
- Name, ты это, вот, сделай, ну чтоб нормально было, ну, а то неудобно.
Да, это он про принтер. Понять это мне стоило неимоверных усилий и выслушанных упреков и ругани,ведь чего это я не понимаю элементарных вещей, я что, зря учусь на программиста?
Или совсем недавний случай. Он ездил к коллеге и вернулся с вопросом: у коллеги принтер некорректно работает. Рассказал он так:
- Печатаешь, нормально, копируешь - весь лист черный. Что делать надо, как решить?
Поначалу, я даже приятно удивился некоторой простоте вопроса (в плане речевого построения) и стал задавать наводящие вопросы, надеясь так выцедить суть проблемы и дать ответ. Но... Засада:
- Так, скажи, когда с компьютера просто печатаешь лист нормальный? А когда просто сканируешь, на компе изображение какое?
Я ждал ответа "да" или "нет". Что он ответил:
- Да что ты, я же говорю, печатаешь, нормально, копируешь - весь лист черный.
- Это я понял, но мне надо точнее.
- Что точнее? Что непонятного? Я тебе сказал, печатаешь, нормально, копируешь - весь лист черный.
- Ответь просто, "да" или "нет". Когда один документ печатаешь, именно с компа, как текст выходит на принтере?
- NAME!, ты тугодум? Я сто раз уже сказал! Печатаешь, нормально, копируешь - весь лист черный!
Мне так и не удалось вытянуть из него нужную информацию и я забил, оставшись в его взгляде высокомерным человеком, непонятно зачем учащимся на программиста.
Как вы уже заметили, он повторял одно и то же. Именно так он и читает нотации. Именно так и просто ругается. Он всегда несколько раз расскажет одно и то же. Закончит, направится к двери, остановится и начнет заново. И так несколько раз.
Вернемся к нашим баранам.
Был эпизод... Глупый, но все же.
Клуб, дискотека. Пацаны с двух сел. Ну и драка, конечно же. Меня и моих друзей побили. Потом подошли старшие и все уладили. Всё, исчерпано.
Дома увидев мой фингал, папа даже порадовался и пообещал, что всё ок и никто никуда писать не будет. Никаких заявлений. Всё норм, пацаны поцапались, бывает.
Спустя пару дней меня везут в отделение писать заявление. С его подачи. Эх... какой же тогда это был удар по моим нервам. Я ведь обещал, дал слово, он сам обещал, но плевал на всё. Как же мне было обидно. И стремно, ведь за меня поручились старшие, а я подвел.
Не буду углубляться, скажу, что к понятиям я ныне отношения не имею никакого, и всё это в прошлом.
Так прошел десятый класс и начался одиннадцатый с его нервотрепкой с ЕГЭ. С самого начала папа требовал от меня усердного труда на подготовке к экзаменам, постоянно ругался. Приводил в пример всех подряд, "вон, тот родителям помогает и готовится. Он добьется успеха, а ты так и будешь", "вон, готовится, будет зарабатывать, а ты нет" и подобное.
В школе я стал ходить в секцию по борьбе с друзьями не столько ради физ.развития (что, конечно, мне было нужно), а ради того, чтобы просто подольше задержаться в школе, устать и, придя домой, просто лечь спать, чтобы ни с кем не контактировать. Тогда мой распорядок дня был таким:
14:00 - конец всех уроков.
до 16:00 - занятия по борьбе
дома с 16:00 до как можно позднее - спать.
Просыпался я обычно к девяти-десяти. И далее делал уроки, по мелочи учил ЕГЭ (без энтузиазма, надо заметить), играл и валял дурака дальнейшие часы ночью. Иногда и до утра. И далее на уроки, где я вечно зевал, секция и сон до вечера. И так по кругу. В одиннадцатом было немало ругани от папы, я свыкся с этим и мечтал просто уже поскорее свалить учиться. Даже не ради учебы, а ради "свалить". Но всё равно к ЕГЭ я готовился не самым лучшим образом. Математика мне давалась плохо и просто откладывал всё постоянно.
Однажды в нашем классе провели пробный экзамен по литературе. Он никому нахрен не сдался, просто директива из районного отдела. Учительница сама сказала, что просто напишите для галочки, все равно всем плевать и вам этот сложный экзамен не нужен.
Написали, сдали. У меня наскреблась тройка и ладно.
Но пришел я домой...
- Ну, как пробный? - спросил папа.
- Нормально. - я всегда на любые вопросы отвечал именно так.
- Что "нормально"? Рассказывай.
Я замялся, просто боялся ему рассказывать, так как представлял его реакцию. Но он заверил меня, что ругаться не будет, что просто ему интересно. и я поддался. И зря.
Рассказал ему, что этот экзамен пробный, не нужен, что просто для проформы написали. Что у меня тройка. Он слушал и разразился руганью, что я наплевательски отношусь к себе, к жизни, что буду жить на вокзале и мои одноклассники, вон, нормально учатся и всё у них будет хорошо, что они добьются успеха и вообще непонятно, в кого я такой вырос.
До сих пор помню, как в подавленном, апатичном состоянии я лег в кровать, уложился подушками, одеялами и, преодолевая нервную дрожь, уснул. Тогда для меня это стало сильным ударом. Просто так наплевать на свое обещание. Просто так дать слово и не вспомнить о нём. И я понял, что ничего нельзя ему рассказывать. Нельзя.
Я окончил 11 класс. ЕГЭ. Нервотрепка, как всегда. Бывает. Скажу, что мои результаты очень средние. Ну очень. И вот результаты первого экзамена. Сдал, вроде около четверки, не дотянул до пяти. (Эквивалент по баллам). Ну... "Ты должен на пять! Почему на четыре? Ты никуда не поступишь!" Это был Русский язык.
Математика. Результаты далеко не очень, но сдал вроде ещё куда ни шло.
"Почему так плохо? Ты никуда не поступишь! Будешь на ферме ковыряться! Вон, у них все хорошо, а ты?" - это про моих одноклассников, у которых результаты хуже моих. У всех.
Но на следующий день мой папа сказал, что результаты нормальные и вообще нормально всё, я постарался и всё будет ок. Как думаете, долго он придерживался этой мысли? Хех, на следующий день я вновь оказался "самым никчемным человеком" (ТМ). А потом вновь норм, а потом опять плохо. И так почти все лето. Как же он ругал меня из-за моей апатии и незаинтересованности посмотреть список поступивших. Вроде и понятно, но... мне было пофиг.
Ну да ладно, поступил. И... СЧАСТЬЕ ВЕКА! Я заселился в общагу! Ура! Первое время все равно приходилось бороться с рефлексами (и сейчас приходится, порой все равно прошлое берет своё). Например, при посторонних шагах у двери в комнату я вздрагивал и вскакивал с кровати и сворачивал всё на ноуте. И потом до меня доходило,что я в общаге.
Первый курс меня особо никто не трогал (из домашних, конечно же). Жил себе, учился.
Разве что папа иногда напоминал о том, что было бы неплохо получить водительские права.
Вроде и неплохо, но я как-то не задумывался и не хотел.
Началось привычное пиление по поводу учебы, постоянные, повторяющиеся рассказы о том, как папа ходил и сдавал, как он обивал пороги и так далее. Серьезно, вот уже четыре года он учит меня, как сдавать сессию. (правда... я буратино, вот уже второй год на третьем курсе и вообще полная жопа в учебе, но об этом позже).
Я закончил первый курс, начался второй. Всё пошло хорошо. Учеба давалась без проблем, сдана курсовая, я вышел на стипендию. Казалось вот, меня больше никто не будет пилить.
Как же ошибался...
Папе вдруг понадобились мои фотки определенного формата. Отвез. Медсправка. Прошел, отвез. Хоп, он мне вручил документ об окончании курса автошколы. Что? Когда?
Но вот так. А я даже и ездить не особо умел. (Машиной управлять умею без проблем, но в городе-то нужно учиться. У меня этого не было).
Что началось...
Каждые выходные, когда я приезжал домой, меня не обругивали. Но, чтобы уехать на учебу, нужно либо ехать в соседний поселок на маршрутку, либо ждать автобус. Маршрутка удобнее, так как до общаги пешком недалеко. А на автобусе полгорода ещё ехать с вещами.
На маршрутку меня отвозил мой папа и ни разу, НИ РАЗУ (!), не было такого,чтобы он не обругал меня, чтобы не упрекнул и не попортил настроение, пока везет на маршрутку. Постоянное пиление, ругань. И, конечно же:
- Вон, их дочь сдала на права. А ты что? Тебе не стыдно?! Девчонка сдала, а ты чего не можешь?
- Вон, тот сын сдал, а ты нет.
- Да даже вон баба под тридцать лет права получила! А ты что? Почему ты не можешь?
И так каждый раз. Я стал по всяким поводам и причинам оставаться на выходных в общаге, по нескольку недель не приезжая домой. Скучал ли я когда-нибудь?
Нет. Никогда.
Единственной, по кому я действительно скучал когда-то - была моя первая девушка. Всё. Ни по кому, никогда я не ощущал этого. Сестра уехала на несколько месяцев. Ок. Приехала на пару дней и снова уехала? Ок. Никаких эмоциональных изменений у меня внутри не было. Было абсолютно все равно.
С таким сношением с моим мозгом, я просто вообще отстранился от темы с водительскими правами. Мне стало противно об этом думать, я всерьез невзлюбил автомобили и забил.
Но спустя месяцы я права все же получил. Кто мне помог? Друзья. Сидя с ними в машине, пока кто-то ведет машину, я проникался вдохновением и желанием тоже права получить. Я взял деньги, накопленные со стипендий и занялся этим. Заодно починил машину, десятку, стоявшую во дворе несколько лет. К сентябрю у меня были уже права и своя, отремонтированная своими руками, машина. Тогда я поверил в себя. В свои руки, которые сдвинули неликвид с места и благодаря которым машина поехала.
И...
Всё шляпа.
Я получил права и... Это плохо. Теперь он жалел, что я их получил, ведь теперь как спать, а вдруг на дороге со мной что случится, или что ещё. продолжилось пиление мозга по поводу учебы. А я забил. Мне на все стало наплевать, я просто не мог заставить себя что-то делать, но при этом усердно копался в машине. Делал то, сё. Да, учеба пошла по наклонной.
Потом, как-то уловив слова родителей, что неплохо бы устроиться на работу, нашел, даже по специальности, на полставки.
И... Плохо.
- Когда учиться будешь? Когда сдавать будешь? Когда ты всё успеешь?
Вроде резонно, так?
Но до этого:
- Может работать начнешь? Когда опыт будешь набирать?
Короче... я не знаю.
Сейчас, спустя ещё какое-то время, у меня глубочайшая жопа по учёбе, не работаю. И... просто не знаю, что делать.
Под конец вышло совсем сумбурно. Многое упустил.
Спасибо, что прочитали. Спасибо, что не остались равнодушными. Не плюсов ради, выговориться для.
