KOTBHOCKAX

KOTBHOCKAX

пикабушник
29К рейтинг 238 подписчиков 4541 комментарий 32 поста 9 в горячем
135

Злопамятный? Нет! Просто злой и память хорошая.)

Всем привет! Хочу поведать вам одну историю из моей жизни. Дело происходило в конце 1994-го года, а точнее 29 декабря 1994-го года. В этот день я прибыл в расположение войсковой части N для прохождения срочной службы в рядах Вооруженных Сил ВС РФ. Наша группа призывников из Краснодарского края, в составе 18 человек, прибыла в расположение в/ч в районе 13:00 по местному времени.Это был отдельный учебный танковый батальон, количество личного состава равнялось примерно 1000 человек, а это равняется по численности полку. На момент моего прибытия, в части уже было сформировано 3 учебные роты, мы же составляли основу 4-й учебной роты. Ближе к 18:00 нас "помыли"( а по сути облили в душе кипятком и отобрали все ценные предметы и наличность обманом, пока мы "мылись") и отправили на вещевой склад,где прапор сучара выдал нам обмундирование и обувь не по размеру, со словами "поменяетесь друг с другом".Я примерив эту шмотку, и увидев, что она не по размеру "залупился". Говорю - "Слышь, военный! Ты охуел что-ли? Да она мне и на хер не налезет! Подавай мне приличный шмот, чтоб как у всех нормальных военных был, ты же в путевом шмотье ходишь, а я может даже лучше тебя! Вот!" Как ни странно он не возмутился, повел с собой в закрома и дал выбрать по размеру "афганку", причем песчаного цвета, а это в то время было круто, так как она выстирывалась до обалденного цвета морского песка на пляже Анапы, другой же вариант этой формы назывался "стекляшка", она при выстирывании имела грязно-бурый цвет и была совсем уж неприглядной. Я просто не знал, что расцветка моей формы была предметом фетиша у старослужащих. Ну и конечно один из сержантов моей роты положил сразу же глаз на нее. К тому моменту я совсем не знал, кто такие сержанты и прочие генералы. Затем нас отвели в столовую, покормили жидкой картошкой-пюре и зажаренной в угли килькой в томате и отвели в казарму, расположение роты. Построили на центральном проходе и пару непонятных военных в подтяжках и тапочках стали нас опрашивать, кто и откуда. Самый выебистый спросил - "Есть кто из Новороссийска?", Я ответил - "А ты что, из Новороссийска?" и этот вопрос мгновенно включил режим "берсерк" у этого сержанта. -" Ты чё, охуел со мной на "ты" разговаривать!!!!???, Душара конченый!". Ну я и сказал ему, что если он еще раз поднимет голос на меня то я его "грызло" развалю напополам (флэшбэки гражданки). Он как-то странно ухмыльнулся и отстал. Потом был отбой. Я уже решил заснуть, но нарисовался дневальный, перетянутый ремнем как оса, и сказал, что меня сильно зовут в бытовую комнату. Тут я напрягся, потому что имею память аналитическую и понимаю, почему сильно зовут только меня из всей группы новобранцев. Как назло под рукой ничего подходящего не было, а одет я был в "триппер", яйца наружу. Ладно думаю, отобъемся если что, встал с кровати, обул тапочки с номерком и пошлепал в бытовую.

Подошел к двери, культурно постучал пальчиком по двери и услышав "Входи!", открыл дверь в ад.

В глубине комнаты стоял накрытый стол, преимущественно из тех продуктов, которые отобрали у нас в "бане",  за столом сидели разномастные, колоритные типы с гитарой, стояло несколько флаконов с водкой, но моего "борзого" среди них не было.

-"О! Заходи зёма!"

Я сделал шаг за порог и получил ногой в лицо из-за стенки, аж губы сквозь зубы продавило, сверкнуло солнце на пляже в Анапе и я погас, пиздили меня недолго, но сильно. Очнулся через час в умывальнике, дневальные меня туда оттащили и обливали водой. Пока я "загорал" в умывальной комнате, мои сослуживцы приняли неравный бой и все полегли "смертью" храбрых.)

На утро было построение и какой-то майор (Командир роты) ходил и знакомился с нами, да и вообще. Тут он доходит до меня и смотря на меня говорит с изумлением, " Боец! Ничего себе ты упал с верхнего яруса! Товарищи сержанты, это чей подчиненный!? Немедленно переселите его на нижний ярус, иначе и до беды недалеко, он видно во сне буйный, упадет еще неудачно, беды не оберемся!". И ушел. Я смекнул, что вся эта армейская шайка-лейка заодно. И призадумался, если я так буду регулярно падать, то надолго меня не хватит, решил включить режим "разведчика" и наблюдать за обстановкой, заодно анализировать и кроить свой план мести.

В течении последующих трех месяцев из нас делали терминаторов днем и ночью. Гусиный шаг - 200 метров, эстафеты в бронежилетах ," ловля бабочек" до судорог в ногах, каждое утро на зарядке разминка 3 километра бега с ускорениями, подтягивания на время и т.д. и т. п.

К третьему месяцу службы я оброс мясом, стал вынослив как вол, появилась в действиях "дурнинка", типа рукопашный бой с сослуживцами двое на меня одного, до крови. Дрался остервенело, иногда применял хитрость и запрещенные приемы, короче говоря стал сильный и дикий, а страх не познал еще, настоящий страх. Через месяц случились экзамены на звание "младший сержант", сдал с отличием и меня оставили как младшего командира в учебной части.

Проходит еще немного времени, наступил май и дембель у "дедов", мой "сэнсэй" тоже в их числе. Пили они и гуляли в казарме до раннего утра, а я заступил дежурным по КПП прошедшим вечером. Вижу, по плацу идет разболтанной походкой тот "дедуля", который меня "прописывал". Весь в аксельбантах и орденах, наглажен, аж порезаться можно, чемодан красивый в руках. На дембель, родимый собрался. Подходит ко мне и такой -" Открывай слоняра ворота, дембель домой едет!". Ну я ему открыл калиточку, ворота не стал, подумал, что дохера чести будет. Он вроде не обиделся и еще напутствие мне дал -" Служи как дед служил, а дед на службу хер ложил!". Прошел он через КПП, отошел метров на 20 и тут я его окликнул, "Погоди, скажу что-то!". Этот гусь останавливается, ставит чемодан на асфальт и поворачивается ко мне. "Хрясь!!!"- удар в нос ему, он падает, я присел на колено и еще раза три-четыре ему по соске заехал. Встал я, отряхнул форму, поправил штык-нож и говорю - " Без обид Рома, я должок тебе старый вернул, с процентами. Ты не подумай, я не злопамятный, просто злой и память хорошая, теперь можешь спокойно ехать домой." Зашел я на территорию части, закрыл засов и решил, что самое время попить чай, так легко мне стало на душе от этого. "Мистер фингал" еще сидел на пыльной дороге, с разбитым лицом и в грязной форме минут 10. Потом встал и пошатываясь побрел на ж/д вокзал, поезд скоро прибывал уже, а стоянка 2 минуты у него была.

Показать полностью
13

"Красная плёнка"

Доброго всем здоровья!
Наткнулся сегодня на интересный пост. Камера смартфона OnePlus 8 Pro умеет делать тёмные объекты прозрачными
В комментариях разгорелся нехилый срач за "красную пленку" и я вспомнил один случай, который произошел со мной, когда я учился в 8-м классе средней школы.
На мой день рождения, а он у меня в начале мая, старшая сестренка с мужем подарили мне фотоаппарат "Не скажу точно какой марки, забыл" и три катушки с пленкой. Ну и в течении дня, всем девчонкам предлагал сфотографироваться, да еще и шутливо говорил, что там заряжена "красная пленка". Естественно они все отказывались до конца уроков, а после окончания все как одна ждали меня на выходе со школьного двора. Короче говоря всем хотелось фотографий. Ну я и предложил им всем сфотографироваться в парке, возле школы .
Майский день, спелые девчонки подзадоренные моим "обманом", фотографировались в разных ракурсах и позах (пристойных естественно). Ну и под конец сессии я им говорю
-" Девчата, я вам говорил, что в фотике красная пленка? Я вас не обманывал, смотрите сами." И открываю крышку фотоаппарата, а там была заряжена вот такая пленка.

"Красная плёнка" Фотография, Школа жизни, Реальная история из жизни, Мат

Гробовая тишина пару секунд, а потом началась погоня. Страшно подумать, что было бы со мной если бы я не швырнул им эту плёнку, когда убегал. Только таким способом я смог оторваться от погони.
На следующий день мне девки объявили бойкот. Но так как учебный год почти закончился, то быстро этот бойуот сошел на нет. Зато летом мне стали поступать предложения от одноклассниц пофоткать их на 1-е сентября, но к сожалению, фотоаппарат я летом проебал.

774

Стабильный доход

Есть у меня один очень хороший знакомый, завут его Александр. Сначала он был самым обычным клиентом с проблемой. Проблема называлась "Буровая установка на базе ЗИЛ 131". Оснащена эта установка дизельным двигателем Д-245 производства Минского моторного завода. И так как он является порождением советского автопрома, то и все болячки остались прежние, неизлечимые. По сути это двигатель с низким ресурсом и отличным аппетитом.
Я несколько раз выезжал для ремонта "в поля", в основном в Казань и её окрестности, делал ремонт или обслуживание, на этой почве мы с Саней подружились, возникли доверительные отношения. Я старался не отказывать ему в помощи, он за это мне платил приличные деньги. Человек он порядочный, не жадный и в общении понятен. Я ему от себя начал делать скидки, в плане ремонта мотора. Он же решительно отказывался и платил всю сумму и даже докидывал внезапно, то на телефон положит 1000, то привезет вкусняшек. Ну мне как-то неудобно всегда было и я отнекивался и даже иногда возражал, (думал он так специально мосты строит чтоб выгоду потом поиметь). Как же я ошибался. Человек оказался с чистой душой и постоянно со мной ругался, говорил, что я его работу "тяну". Ну я тоже решил не отставать, то масло ему куплю в мотор заранее и передам ему через сына, то всякие сальники-прокладки куплю и т.д. . Но.
Но в последнее время я заметил, что всё чаще и чаще в разговоре с ним использую фразу "Саня! Ну ёб твою за ногу! Нахуя ты это сделал?!"
Короче, у Сани появился своего рода фетиш, он решил стать мотористом под старость прожитых лет. А начал он свой путь моториста с того, что постоянно лезет в мотор, на который я дал ему гарантию после капитального ремонта.
Месяц назад, у двигателя умер ТНВД, который я приговорил еще пол-года тому назад. Так как я был на работе, то не смог в этот день приехать из Чебоксар в Казань, говорю
-" Саня я еще завтра работаю, а послезавтра я приеду, демонтирую насос и мы отвезем его в Казань к топливщикам, там уж они решат, что делать дальше с ним.".
-" Блин Котяра, у меня объект горит, а если я новый куплю, там сложно его менять?".
-"В принципе ничего сложного для моториста там нет, если грамотно подойти к делу."
-" Ок, мы найдем моториста, уж в Казани-то такие найдутся".
И пропал. Ну я думаю значит всё нормально.
Звонок вчера.
-"Друган, выручай! Давление масла низкое, на холодную при запуске 3 кг/с чере пять минут 0,5 кг/с. Боюсь мотор испорчу! Давай я тебя заберу из Чебоксар и поедем в Казань! ".
В Казань это значит в голое мать его заснеженное поле, где ветер гнёт редкие сосенки и рядом танковый полигон. К тому же началась метель. Ну что же. Саня есть Саня мать его за ногу! Говорю что поедем, но матерюсь даже во сне, с моей минно-взрывной травмой позвоночника такие поездки грозят длительным лечением, а то и по хуже.
Приехал сегодня в поле, снял поддон с Годзиллы и обнаружил такие вещи внутри.

Стабильный доход Юмор, Мат, Автосервис, Длиннопост, Реальная история из жизни

Это зубья шестерен.
В процессе общения с Саней оказалось, что ТНВД он купил старый "Но бля буду рабочий!", так сказал болван, который ему его впарил. Саня решил, что поменять его "хуйня делов" и Гугл поможет. И заменил его сам. Как он менял никому неизвестно. Не признается и увиливает от прямых вопросов. Типа "Да я не помню уже, так в гугле написано было". Я ему говорю
-"САНЯ, ЁБ ТВОЮ ЗА НОГУ! НАХУЯ ТЫ ПОЛЕЗ ОПЯТЬ!".
-"А что такое? ".
-" Тебе теперь мотор снимать надо и перебирать, там же стружки куча в каналах маслоподачи, вкладыши менять, коленвал вскрывать и мыть, работа сядет 25000 рублей!"
-"Кот, ну чё ты в самом то деле? Я же твой стабильный доход! Сколько скажешь, столько и заплачу. А можно я буду тебе помогать? Может в будущем сам буду крутить моторы, не всю же жизнь скважины под воду бурить?"
P.S. Сане 53 года. Человек только жить начал!

Стабильный доход Юмор, Мат, Автосервис, Длиннопост, Реальная история из жизни
Стабильный доход Юмор, Мат, Автосервис, Длиннопост, Реальная история из жизни

Всем добра и мирного неба над головой!

Показать полностью 3
40

Классная

Родился я и вырос на Кубани, в одной станице, где население составляли в основном кубанцы и оседлые армяне. Моя национальность (чуваш) воспринималась кубанцами как нечто дикое и ненормальное, типа живём в юртах, пасем оленей и так далее. Армянскому населению же было абсолютно начхать какая национальность у человека. В третьем классе у меня появилась новая классная руководитель. Назовем её Татьяной, и у нее была фамилия с окончанием на букву "о". Впрочем как и у большинства населения Кубани. Но эта неебически толстая женоподобная свинья очень гордилась тем, что является представительницей одного очень воинственного и гордого(нет) народа. И всячески это подчеркивала во время беседы с классом. Меня она невзлюбила с первого дня, из-за моего роста (я был самым высоким в классе), из-за того, что я начал читать книги в 4 года(спасибо сестрёнке, научила меня), из-за того, что мои родители держали большое подворье, 7 коров ,2 бычка, свиней 5 или 6 и много птицы. Короче говоря ненавидела из-за всего. И часто в классе отпускала шутки в мой адрес, чем вызывала смех одноклассников. Я поначалу огорчался и рассказывал родителям, они хрдили в школу на разборки , но там им говорили, что я все придумываю и вру. Тогда я стал её тоже немного ненавидеть и иногда грубить ей. В какой-то момент у меня резко упало зрение на левом глазу, окулист выписал предписание посадить меня на первую парту и прописали очки, так эта сука специально на своих уроках сажала меня на заднюю парту. Я из хорошистов скатился к троешникам, родителям про её выходки больше не рассказывал. В классе 6-м , под конец учебного года я стал помогать родителям по хозяйству следующим образом, перед школрй я выгонял наш КРС в стадо. Я ждал с коровами на улице, пока пастух собирал по улицам стадо, сдавал ему и со спокойной совестью шел в школу. В один день пастух задержался немного и я дожидался его, а коровки щипали траву по обочинам, в этот момент мимо проезжала классная на машине, я с ней поздоровался кивком, но она отвереула своё рыло, как будто не заметила. Ну и хуй с ней, подумал я.
Во время урока, который она вела, она подняла меня и задала вопрос, на который я не знал ответ. Дальше произошло то, что изменило мое отношение к подобным особям.
- " Садись, два! Так и будешь коровам хвосты крутить и навоз убирать, а те кто учатся будут ходить в белых рубашках и плевать на тебя".
Я молча встао, собрал учебники и тетради, подошел к ней и уебал её по жирной морде с такой силой, что стул под этой тушей просто развалился, глухой удар её жопы об пол слышали наверное даже на Сахалине. Класс замер, тишина. И тут я говорю ей
- "Еще раз так сделаешь, я тебя убью".
Развернулся и ушел. По дороге домой ломал чужие заборы от ярости. Слез не было, была ненависть и ярость, хотелось вернуться в школу и ещё много раз её уебать по мерзкой роже. Дома сказал отцу, что в школу больше не пойду, лучше коров пасти. Батя ничего не скащал, быстро засобирался, завел мотоцикл и куда-то поехал, наказал быть дома и никуда не уходить.
Сижу жду. Приехжает батя с мамой, он поехал на работу к ней, и привез её домой. Посидели, поговорили, мама настояла на том, что в школу пойдет она. С директором говорить будет. Выяснилось потом, что после разговора с директором и классом все подтвердилось, а классная потом подошла к моей маме и сказала
- " Я вашего сына ненавижу, это вырастет конченый преступник!"
Моей маме это сказала в лицо! Для себя я понял, что жить ей ну никак нельзя после этого, стал думать, как её аккуратно завалить. Хорошо меня вызвали в милицию и там я всё рассказал участковому, он то меня и остановил от этих действий, долго с ним беседовал и даже завязалась дружба. Спасибо этому милиционеру из моего детства, которое могло закончиться. Мы с ним часто потом встречались, на рыбалку ездили, да и захаживал он к нам часто, присматривал за мной.
Классную встретил в 2014-м году, такая же жирная мразина, не узнала сначала меня, потом побледнела. Я ей тогда сказал
- " Ты живешь еще, благодаря участковому, так бы я тебя тогда убил за то что обидела маму мою."
Она затряслась, за сердце схватилась, стала кричать, что я её хочу убить, а я стоял и хохотал до слез.
P.S. У классной было двое сыновей , старший стал наркоманом и вором, сгинул в тюрьме от тубика, младший поехал добровольно на войну на Донбасс, служил в полку "Азов", где он сейчас не знаю, хочу чтоб он прожил до 100 лет и вспоминал свою жищнь и мамашу.
Берегите своих детей от таких педагогов, именно такие ублюдки в школах могут сделать из ваших детей преступников. Всем добра!

Показать полностью
168

Беспощадный EGR

Обратился сегодня один человек с проблемой, VW Amarok не хочет ехать от слова "совсем". Данный автомобиль оснащен дизельным двухлитровым двигателем с Common rail. Началось всё с того, что потек охладитель EGR, причем потек в выпускную систему. Продукты распада антифриза уничтожили сажевый фильтр и закоксовали лопатки изменения геометрии на турбине. Было принято решение ампутировать сажу и егр с дальнейшей перепрошивкой блока управления двигателем.

Беспощадный EGR Автосервис, Дизельный двигатель, Ремонт техники, Видео, Длиннопост
Беспощадный EGR Автосервис, Дизельный двигатель, Ремонт техники, Видео, Длиннопост
Беспощадный EGR Автосервис, Дизельный двигатель, Ремонт техники, Видео, Длиннопост
Беспощадный EGR Автосервис, Дизельный двигатель, Ремонт техники, Видео, Длиннопост

Так как сегодня воскресенье, спецы по ТКР не работают, завтра будут шаманить турбину. После окончания ремонта напишу пост-отчет.
P.S. Ребята следите за состоянием своих железных коней и затрат будет намного меньше, ведь обслуживание намного дешевле ремонта. Всем удачи!

Показать полностью 3 1
2289

Жадность - дочь тупости.

Случилась вот такая история.
Работаю я в автосервисе, моторист-дизелист основная профессия, но часто ремонтирую и бензинки. Позвонил мне мужичок, мол имею VW Touran, с утра плохой запуск. Договорились о встрече. Был поставлен диагноз "износ уплотнений насос-форсунок". Работа по замене стоит 2000 рублей. Ударили по рукам, клиент заказал ремкомплекты и прокладки. Ну и в процессе разговора он обмолвился, мол хочу программно отключить EGR и удалить сажевый фильтр. Я созвонился с программистом, уточнить как и сколько денег, вся работа стоила 9000. Но вначале надо устранить затрудненный запуск после длительного простоя авто.
И вот приходят эти позиции заказа, клиент со мной созванивается и приезжает на ремонт. И вот тут начинается самое интересное, я начинаю снимать крышку клапанного механизма и дядя начинает мне "активно помогать" подсказками что и как мне следует крутить и в какой последовательности. Стоит он слева от меня и слегка сзади и вполголоса мне дает указания. Аки диавол-искуситель. При этом он пялит свой горящий взор в экран смарта. Честно сказать, я был выбит из колеи добродушия одним ударом. Во мне проснулся беспощадный зверь, не знающий чувства сострадания к денежным проблемам клиента.
-"Дяденька, говорю ему, может ты сам сделаешь эту работу, я вижу ты неплохо разбираешься в дизельных моторах!?"
-" Нет, просто на одном известном сайте показывают как делать, а я сравниваю, там же даже видео процесса есть. Вот."
-" Короче, будем делать или нет? Если будем, то пройди в клиентскую комнату и оттуда наблюдай за процессом, а подсказывать мне не надо, или я отказываюсь от ремонта".
- " Ладно, ладно, делай. Только еще один вопрос, можно будет прошить под евро2 и удалить программно EGR и сажевый фильтр? Я читал, что там стоит катализатор и если его сдать, то можно много денег получить, а на эти деньги и прошить можно и пламегаситель врезать в банку вместо катализатора. И скажите, сколько будет стоить ваша работа ?"
- "За снятие, вскрытие, удвление сажевика, врезку пламегасителя я возьму 1700 рублей, трубу из нержавейки купите сами, я скажу какой диаметр и длина нужна, в пределах 500 рублей будет стоить. Только в дизельных моторах стоят сажевые фильтры и катализаторы с пониженным содержаникм драгметаллов, нежели на бензиновых и стоят они в приемке недорого."
- " Я понял, давайте сначала закончим с форсунками, а потом я дома сниму сам приемную трубу и привезу, тебя устроит оплата за паботу 1000 рублей? Я ведь сам сниму его."
- "Ок, устроит, говорю я"
Суть да дело, я закончил работу по замене ремкомплекта форсунок, получил оплату и отправил его во свояси. Что делает этот чудак? Правильно! Едет домой, вместе с кумом снимают приемную трубу, выколачивают оттуда сажевый, но забывают про уплотнения секций сажевого фильтра, уплотнение сделано из прессрванной базальтовой ваты и еще какой-то херни, похожей на асбест, она плотненько так забита была между керамикой и стенкой банки ичключая прорыв газов между элементами и стенкой банки.
Собирают на место глушитель, но про EGR он то ли забыл, то ли забил и с радостным сердцем едут сдавать сажевый фильтр сборщикам каталиков. По пути авто резко потерял мощность, затем совсем заглох. Звонит мне и начинает из-за печки наводящие вопросы задавать, почему да из-за чего заглохла. Я же, зная этого пассажира и его методы заебывания просто начал его игнорировать, да и работа из-за его звонков прерывалась. Короче перестал я брать трубку. Этот дебилоид на эвакуаторе привозит машину ко мне на работу, не договорившись и не озаботившись узнать, смогут ли ему помочь в беде. Ну ладно, приехал так приехал, не прогонять же, но предупредил, что заеяться смогу только утром.
На следующий день, к обеду диагноз и причины поломки были поставлены:
1. Задиры юбки поршня и стенок цилиндра на всех цилиндра.
2. Загиб шатунов 3-го и 4-го цилиндра.
3. Отрыв тарелки выпускного клапана на 3-м и 4-м цилиндрах.
ГБЦ на выброс.
По сути мотор нужно менять.
Случилось же следующее:
В процессе езды без сажевого отслрилась вся эта уплотнительная хрень со стенок банки и полетела в глушитель, успешно забила его и в приемной трубе резко возрасло давление выхлопных газов, открылся клапан EGR и всю эту базальтовую вату с ошметками асбеста и пыли от выбитой керамики, благополучно забросило во впускной коллектор и далее в камеру сгорания. В результате произошло то, что произошло. От ремонта этого мотопа я и другие мастера отказались. Чувак смльно обиделся, предрекал нам немыслимые кары на весь род до седьмого колена. Уехал так же, на эвакуаторе.
P. S. За сданный сажевый фильтр он выручил 1500 рублей, приемщик тыкнул анализатором в эту керамическую пыль, сверился с прайсом и озвучил такую цену.
Еще одно доказательство того, что кроилово приводит к попадалову.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!