Jesaul

@

ЛАМПОВО РАСКРЫВАЕШЬ ПРЕСТУПЛЕНИЯ, ПЬЕШЬ ОВСЯНКУ И ЕШЬ ЧА... ТО ЕСТЬ, НАОБОРОТ

@

ПРОСНУВШИСЬ С УТРА, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ОТПРАВЛЯЕШЬСЯ ЗАВТРАКАТЬ, БЛАГО ТВОЙ КОМПАНЬОН БАТЬСОН УЖЕ ПРИГОТОВИЛ ЗАВТРАК

@

— ШЕРЛОК, ПИЗ… КХМ, ИЗВОЛЬТЕ ЗАВТРАКАТЬ, ОВСЯНКА СТЫНЕТ

@

БАТЬСОН - ЭТО ТВОЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ И НАПАРНИК. КОГДА-ТО ОН РАБОТАЛ САДОВНИКОМ У ТВОЕЙ СЕМЬИ, НО КАК-ТО РАЗ, ВО ВРЕМЯ ПРОГУЛКИ ТВОИХ РОДИТЕЛЕЙ УБИЛ ВОР, С ТОГО МОМЕНТА ТЫ ПОКЛЯЛСЯ СТАТЬ БЭТ… ДЕТЕКТИВОМ, А БАТЬСОН СТАЛ ТЕБЕ САМЫМ РОДНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ

@

ПОСЛЕ ПЛОТНОГО ЗАВТРАКА НЕДОВАРЕННОЙ БАТЬСОНОМ ОВСЯНКОЙ РЕШАЕШЬ НАВЕСТИТЬ СВОЕГО ФАЯНСОВОГО ДРУГА

@

РЕШИВ ПАРУ КРОССВОРДОВ, ТЫ УЖЕ БЫЛО СОБРАЛСЯ УХОДИТЬ, КАК ВДРУГ ТЕБЕ НА ГЛАЗА ПОПАДАЕТСЯ ПУСТАЯ ВТУЛКА ОТ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ, К ТВОЕМУ УДИВЛЕНИЮ ОНА СОВЕРШЕННО ПУСТА

@

ХОРОШО, ЧТО У ТЕБЯ ВСЕГДА ЕСТЬ ЗАПАСНОЙ ПЛАТОК, ИНАЧЕ КОНФУЗ БЫЛ БЫ НЕИЗБЕЖЕН

@

СДЕЛАВ ВСЕ СВОИ ДЕЛА И ПРИВЕДЯ СЕБЯ В ПОРЯДОК, НАПРАВЛЯЕШЬСЯ В СВОЙ КАБИНЕТ

@

ТАМ ТЕБЯ УЖЕ ЖДЕТ БАТЬСОН, КОТОРЫЙ РАССКАЗЫВАЕТ, ЧТО В ГОРОДЕ ЗАВЕЛСЯ ТУАЛЕТНЫЙ МАНЬЯК, КРАДУЩИЙ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ ПРЯМО ИЗ САНУЗЛОВ НИ В ЧЕМ НЕ ПОВИННЫХ ГРАЖДАН ЛОНДОНА

@

ВЫХОДИТ, ЧТО НЕДАВНО ОН ПОСЕТИЛ И ТЕБЯ, С ЭТИМ ЧТО-ТО НУЖНО БЫЛО ДЕЛАТЬ

@

НАСПЕХ ОДЕВШИСЬ И ВЫЙДЯ НА УЛИЦУ ТЫ ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ОТПРАВИЛСЯ НА ЗАВОД ПО ПРОИЗВОДСТВУ БУМАГИ

@

ПОЗДОРОВАВШИСЬ С ОХРАННИКОМ, ВХОДИШЬ ВНУТРЬ И НАПРАВЛЯЕШЬСЯ К РУКОВОДИТЕЛЮ

@

— ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГОСПОДА, ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ?

@

КРАТКО ОПИСАВ СИТУАЦИЮ И НЕ ВЫЯСНИВ НИЧЕГО НОВОГО, ВЫ С БАТЬСОНОМ УЖЕ СОБИРАЛИСЬ УХОДИТЬ, КАК ВДРУГ ГДЕ–ТО В ГЛУБИНЕ ЗАВОДА РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

@

ВЕСЬ ПЕРВЫЙ ЭТАЖ НАХОДИЛСЯ В ПЛОТНОМ ДЫМУ, А КОГДА ОН РАССЕЯЛСЯ НА КОНВЕЙЕРЕ И НА СКЛАДЕ ПРОПАЛА ВСЯ ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА

@

ПОСЛЕ БЫСТРОГО ОСМОТРА ТВОЙ ЗОРКИЙ ВЗГЛЯД ПАДАЕТ НА КУСОЧЕК БУМАГИ, ТОРЧАЩИЙ ИЗ - ЗА УГЛА ЦЕХА

@

ТЫ ЗАМЕЧАЕШЬ ЧЕЛОВЕКА В ПЛАЩЕ, К БОТИНКУ КОТОРОГО ОНА ПРИЛИПЛА

@

ЗАМЕТИВ ТВОЙ ВЗГЛЯД, ОН БРОСАЕТСЯ НАУТЕК, А ТЫ ЗА НИМ

@

ВЫБЕЖАВ НА УЛИЦУ, ОН ЛОВКО ЛАВИРУЕТ МЕЖДУ ЛЮДЕЙ И ЗАБЕГАЕТ В ПЕРЕУЛОК

@

ТЫ ЗАБЕГАЕШЬ ЗА НИМ, НО ОБНАРУЖИВАЕШЬ ТУПИК, А БЕГЛЕЦА И СЛЕД ПРОСТЫЛ

@

— НЕ МОГ ЖЕ ОН ПРОСТО ТАК РАСТВОРИТЬСЯ!

@

ВНИМАТЕЛЬНО ОСМОТРЕВ СТЕНЫ, ЗАМЕЧАЕШЬ ТОТ САМЫЙ КУСОЧЕК БУМАГИ, ТОРЧАЩИЙ ИЗ-ПОД НЕЕ

@

ЗНАЧИТ, НА НЕЙ ЕСТЬ ПЕРЕКЛЮЧАТЕЛЬ!

@

ОСМОТР СТЕНЫ НИЧЕГО НЕ ДАЛ - ВСЕ КИРПИЧИ СТОЯТ РОВНО ОДИН К ОДНОМУ

@

ТОГДА НАСТАЛО ВРЕМЯ ПЛАНА Б

@

ТЫ РАССТЕГИВАЕШЬ СПЕЦИАЛЬНУЮ ПОДКЛАДКУ НА ШТАНАХ, ПОВОРАЧИВАЕШЬСЯ К НЕЙ СПИНОЙ И НАЧИНАЕШЬ ВСПОМИНАТЬ

@

ВОТ ТВОЕ ПЕРВОЕ ДЕЛО: ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ НАЙТИ НАСИЛЬНИКА, К СОЖАЛЕНИЮ, ОН НАХОДИТ ТЕБЯ ПЕРВЫМ. ПОСЛЕ ЭТОГО СЛУЧАЯ ТЫ МЕСЯЦ НЕ МОГ НОРМАЛЬНО ХОДИТЬ, А ЛЮБИМУЮ ТРУБКУ ПРИШЛОСЬ ВЫКИНУТЬ

@

ВОТ ВЪЕЗЖАЕШЬ В НОВУЮ КВАРТИРУ В ЦЕНТРЕ ЛОНДОНА, ВСЕ БЫ НИЧЕГО НО ИЗ-ЗА ДВЕРИ СОСЕДА ВАЛИТ ДЫМ И ПОПАДАЕТ К ТЕБЕ. ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ОН КУПИЛ НОВОМОДНУЮ ТРУБКУ НА ЭЛЕКТРИЧЕСТВЕ И ТЕПЕРЬ ПОСТОЯННО КУРИТ ЕЁ, НА ВСЕ ПОПЫТКИ РАЗОБРАТЬСЯ ОН НАЧИНАЕТ ГРОМКО КРИЧАТЬ ПРО ТО, ЧТО ЭТО НЕ ЗАПРЕЩЕНО ЗАКОНОМ И ВООБЩЕ НЕ ВРЕДНО

@

ВОТ БАТЬСОН ПО ОШИБКЕ ПЬЕТ ТВОЙ РЕДКИЙ ИНДИЙСКИЙ ЧАЙ ВМЕСТО СВОИХ ТРАВ И ЗАБЛЕВЫВАЕТ НОВУЮ ОБИВКУ ДИВАНА, ПРИДАВАЯ ЕЙ КОЛОРИТНЫЙ ОТТЕНОК

@

НАПРЯЖЕНИЕ СТАНОВИТСЯ ПОЧТИ КРИТИЧЕСКИМ, НО ЕГО ВСЕ РАВНО НЕДОСТАТОЧНО, ОТ НАТУГИ ТЫ ЧИХАЕШЬ

@

К ЭТОМУ ВРЕМЕНИ ПОДБЕГАЕТ БАТЬСОН И ПОДАЕТ ТЕБЕ ПЛАТОК. ВЫСМОРКАВШИСЬ, РЕШАЕШЬ ПОИНТЕРЕСОВАТЬСЯ, ГДЕ ОН ЕГО ВЗЯЛ

@

— ВЫ ОБРОНИЛИ ЕГО В ТУАЛЕТЕ СЭР, А Я ПОДНЯЛ. И ДА, У ВАС, КАЖЕТСЯ, ЛИЦО В ШОКОЛАДЕ

@

РАЗДАЕТСЯ МОЩНЫЙ ВЗРЫВ, КОТОРЫЙ СНОСИТ СТЕНУ, ОБНАЖАЯ СЕКРЕТНЫЙ ПРОХОД

@

ДЛИННЫЕ КОРИДОРЫ В ИТОГЕ ПРИВОДЯТ ВАС В ОГРОМНУЮ КОМНАТУ, В ЦЕНТРЕ КОТОРОЙ ВЫСИТСЯ ЦЕЛАЯ ПИРАМИДА ИЗ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ

@

ВОКРУГ НЕЁ ХОРОВОДОМ ХОДЯТ ЛЮДИ В БАЛАХОНАХ, ОНИ ПОЮТ ПЕСНИ НА НЕПОНЯТНОМ ЯЗЫКЕ И КЛАНЯЮТСЯ ПИРАМИДЕ

@

— ПОПАЛИСЬ!

@

ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ЗА ВАМИ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ СЛЕДИЛ ТОТ САМЫЙ ПАРЕНЬ В ПЛАЩЕ

@

ВСЕ РАЗОМ ОГЛЯДЫВАЮТСЯ НА ВАС, СПУСТЯ МГНОВЕНИЕ ВАС СКРУЧИВАЮТ И ТАЩАТ В ЦЕНТР

@

С ПОМОЩЬЮ БУМАГИ ВАС СВЯЗЫВАЮТ И УСАЖИВАЮТ НА ОСНОВАНИЕ ПИРАМИДЫ

@

ОДИН ИЗ ЛЮДЕЙ ВЫСТУПИЛ ВПЕРЕД И СНЯЛ КАПЮШОН. ЭТО ОКАЗАЛАСЬ МОЛОДАЯ ДЕВУШКА, ЕЁ ЛИЦО БЫЛО ИЗМАЗАНО В ЗЕЛЕНОЙ КРАСКЕ, А САМ БАЛАХОН СШИТ ИЗ ЛИСТЬЕВ

@

— ВОТ ВЫ И ПОПАЛИСЬ, ГРЯЗНЫЕ РАСТОЧИТЕЛИ ПРИРОДЫ! УЖЕ МНОГО ЛЕТ ЛЮДИ ПОСТОЯННО ТЕРРОРИЗИРУЮТ ЛЕСА, ПЕРЕРАБАТЫВАЮТ ДЕРЕВЬЯ. ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛЕЙ СТАЛО ТО, ЧТО ОНИ СТАЛИ ИМИ ПОДТИРАТЬСЯ! МЫ СОБРАЛИ ВСЮ БУМАГУ ЗДЕСЬ, СЕГОДНЯ БУДЕТ ПРАЗДНИК И ВСЕ ЛЮДИ ВЫЙДУТ ИЗ ДОМОВ, А МЫ ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ПОДОЖЖЕМ БУМАГУ И ЗАКИДАЕМ ЕЮ ГОРОД! ЛЮДИ ПОПЛАТЯТСЯ ЗА ТО, ЧТО ОНИ СДЕЛАЛИ!

@

— ПСС, ШЕРЛОК, Я РАЗОРВАЛ БУМАГУ, ДАВАЙ ВЫБИРАТЬСЯ ОТСЮДА!

@

ОКАЗАЛОСЬ ЧТО ВО ВРЕМЯ ЕЁ ПЛАМЕННО РЕЧИ НИКТО НЕ СЛЕДИЛ ЗА БАТЬСОНОМ. А ЗРЯ!

@

РЕЗКИМ ДВИЖЕНИЕМ РУКИ ОН РАЗРЫВАЕТ ТВОИ ПУТЫ И ВЫ ВМЕСТЕ ВСКАКИВАЕТЕ И ВСТАЕТЕ СПИНАМИ ДРУГ К ДРУГУ

@

— У МЕНЯ ЕСТЬ ПЛАН, Я ПУСКАЮ ЗАНАВЕС И МЫ НЕЗАМЕТНО УХОДИМ

@

ПОСЛЕ ЭТИХ СЛОВ БАТЬСОН ВЫХВАТЫВАЕТ ПУЗЫРЕК С ЗЕЛЕНОЙ ЖИДКОСТЬЮ И РАЗОМ ЕГО ОПУСТОШАЕТ

@

ГРОМОГЛАСНЫЙ ВЗРЫВ ОГЛУШАЕТ ТЕБЯ, А ВСЕ ПОМЕЩЕНИЕ МЕДЛЕННО ЗАВОЛАКИВАЕТ ВОНЮЧИЙ ДЫМ

@

— НАЧАААААААЛЬНИК, ЭТОТ ПЛЕННИК ОБГАДИЛСЯ!

@

КРЕПКАЯ РУКА БАТЬСОНА ХВАТАЕТ ТЕБЯ И ТАЩИТ К ВЫХОДУ, ГДЕ УЖЕ СТОИТ ОТРЯД ПОЛИЦЕЙСКИХ

@

КТО-ТО ВЫЗВАЛ ИХ, УВИДЕВ, КАК ТЫ ВЗРЫВАЕШЬ СТЕНУ И ПРИНЯВ ТЕБЯ ЗА ТЕРРОРИСТА

@

— ТАМ ВНИЗУ ЦЕЛЫЙ ОТРЯД ВОИНСТВУЮЩИХ БОРЦОВ ЗА ПРИРОДУ, СЭР! - ОТВЕТИЛ ТЫ НА НЕМОЙ ВОПРОС КАПИТАНА

@

— ОТЛИЧНАЯ РАБОТА, ШЕРЛОК!

@

@

@

ВЕЧЕРОМ, СИДЯ У СЕБЯ В КАБИНЕТЕ И РАСКУРИВАЯ ТРУБКУ, ПРОСМАТРИВАЕШЬ ПОЧТУ

@

В ОДНОМ ИЗ ПИСЕМ НАХОДИТСЯ ДЛИННОЕ ПОСЛАНИЕ НА КОРЯВОМ АНГЛИЙСКОМ С ПРОСЬБОЙ ПОМОЧЬ БЕДНОМУ АФРИКАНСКОМУ ПРИНЦУ, КОТОРОМУ НУЖНО СОВСЕМ НЕМНОГО ФУНТОВ

@

— БАТЬСОН, У НАС ЕСТЬ ДЕЛО! - КРИЧИШЬ ТЫ И НАЧИНАЕШЬ ПОСПЕШНО СОБИРАТЬСЯ В БАНК, НО ЭТО УЖЕ СОВЕРШЕННО ДРУГАЯ ИСТОРИЯ…

"Сегодня ко второму, а значит — можно поиграть в отличную игру!", — подумал ты и запустил Скайрим.

Древнее зло пробудилось. Нет, то был не Алдуин — сонный батя нарисовался за спиной прямо после запуска.

— Сына, во шо играешь? — Батя опять донимал тебя тупыми вопросами.

— Да это... Скайрим...

— Че это за небесный рим? Тип легионеры, все дела? Мочишь галлов? Заезжаешь на своих колесницах в жепу Клеопатры? — Батя усмехнулся.

— Не. Тут убивать драконов надо.

— Ха, это как в сталкере мутантов, шоль? О, смари, смари, вон плоть побежала, мочи ее давай!

— Бать, это злокрыс.

— Какой злокрыс, кипарис, натуральная плоть! Я таких мочил в свое время, ох, много завалил! Пусти к компу, дай батя вспомнит молодость!

— Пап, ты опять все попортишь!

— Иди уже! Твой батя профи в таки делах. Ух, сейчас у меня все мутанты будут насасывать!

Ты нехотя встал. Сегодня тебе не удалось ни поиграть, ни поспать. Придется все оставшееся время аутировать, просматривая летсплэй от Бати в реальном времени... или просто аутировать. Выбор невелик.

— Пап, дай я хоть нового персонажа тебе создам, чтоль.

Батя задумался.

— Ну ладно, давай, все равно у тебя он испорченный уже! Вон горит, смари!

Горело сейчас скорее у тебя из-за испорченного утра, но ты решил этого не озвучивать.

— Это маг. У него в руках огненное заклинание.

— Маг — в очко флаг! Делай мне воина! Ненавижу всякую магию, она не надежна. Да и в сталкере такого не было.

— Как скажешь. Вот, смотри пока ролик начальный.

— Заставки для петухов. Пропускай.

— Её нельзя пропустить, ведь...

— А не, не пропускай. Смари, а! На этап едем! Какая осень в лагерях! Кидает листья на запретку! А я кричу, кричу шнырям! Пускай лежат еще недельку! Эх, а хорошая игра-то!

Фантазии Бати на тему русского шансона были прерваны оповещением о казни.

— Че казнить? Начальник, ты че? Я ж ниче не сделал! Беспредел! Какие Братья бури? Сектанты какие-то! Я не с ними! Вот этот поц тоже орет, что не с ними! Генерал Пердулий, выпусти, блеат!

— Тише, пап, тише! Не расходись!

— Не, ну ты видишь? Только начал игру — уже повязали! И казнить хотят! У нас казнь отменили еще лет 20 назад! Свободная страна! Игра настолько сложная, что тебя убивают в самом начале!

— Успокойся, выбери внешность.

— Какой смысл-то? Меня все равно казнят. Ну хорошо. Так. Гейские эльфы не для нас, кошак и ящерица, отправляйтесь на веселую ферму к Людке... я буду нордом, буду грабить корабли англичан, сжигать деревни и насиловать женщин!

— Ты путаешь викингов и нордов.

Батя пристально посмотрел на меня.

— Знаешь, мне по барабану. Бля, буду нордом.

— Сыночка-корзиночка, пора в школу! Муж-камень душ, пора на работу!

Маман поспешила напомнить мужчинам, что пора закругляться.

— Во, слышал! Дуй на учебу, я тут еще посижу. Давай, давай, не доставай меня. Я приму свою смерть с достоинством.

***

На учебе ничего особенного не происходило. На скучных уроках ты провел аналогию. Ведь твой отец действительно похож на коренного жителя Скайрима. И внешностью и характером. То, что Батя начал играть в Скайрим, ничем хорошим не кончится.

***

— Я дома!

На твой зов никто не откликнулся. А дом представлял собой помойку. Метлы, кружки, ковши и прочая кухонная утварь валялась в огромной куче прямо в прихожей.

С другой стороны завалов раздалось:

— Сына! Папа с ума сошел! У него какая-то клептомания! Тащит домой всякое барахло!

Стандартная ситуация для твоего бати. Сколько раз уже он уподоблялся главным героям игр. Ты знал, что делать, наверняка.

— Я разберусь. Где он ща?

— Пошел в подземелье за словом силы! Сатанист! Я сколько ему говорила, не слушай ты этого Михалыча, до добра не доведет!

— Михалыча?

— Да на работе есть у него такой, затирает свои речи про Иегову и свидетелей его! Спаси отца!

Ты рванул на выход из дома, но долго бежать не пришлось. Батя стоял прямо перед входом в подвал.

На голове был ковш, примотанный синей изолентой, в руках туалетный ершик, на плече паук Аркадий, а вместо привычной дырявой футболки красовались скрепленные все той же изолентой двухлитровые пластиковые бутылки из-под "Охоты крепкой".

— Ты-то мне и нужен, маг! Открой зачарованную дверь, ведущую в подземелье!

— Бать, не дури, пошли домой.

— Какой батя? Я Олаф Траворожденный! Лучший воин всего Скайрима! И я положу конец драконьей угрозе! Но для этого мне нужно то самое слово силы из этого подземелья! И ты мне поможешь, или умрешь!

— Где ты тут драконов нашел?

— На улице!

Разговор был прерван вошедшим в подъезд дворником.

— Вы что тут делаете?

— О, Олаф, вот хранитель ключей к подвал... подземелью.

В следующий момент батя огрел хранителя ершиком по голове.

— Ты че бля, мужик? Совсем поехал? Белочка?

— Получи! Слово силы вонь! Пер-до-ган!

Оглушительный рокот на весь подъезд заставил дворника упасть на пол. А последующая вонь просто вывела его из строя.

— На драконьем это будет как: "Искра, буря, безумие", — батя усмехнулся.

— На, забирай че хошь, епанутый! Фу, насрал-таки!

Батя облутал поверженного уборщика и извлек ключи. Ты понял, что сейчас с батей лучше не связываться, а нужно ждать подходящего момента.

— Вперед, маг! Вниз!

Спустившись в подвал, вы обнаружили трех бомжей. Батя сразу оживился.

— Седобородые? Вы что, ебанутые? Вы что тут делаете? А впрочем, не важно. Обучите меня мастерству голоса?

— Мужик, какие седобородые? Ты лучше водочки нам принеси и обучим такому голосу, что закачаешься!

— Зелье красноречия, говорите? Хорошо, будет вам зелье.

Батя рванул на улицу и быстрым шагом направился в сторону ларька. Ты еле поспевал следом.

По пути пара бездомных собак, принятых за волков, была отправлена к праотцам при помощи все того же крика.

— Торговец, дай мне зелье красноречия! Заплачу много!

— Вай брат, какой красноречка? Я не понимать!

Местный продавец Мага недоуменно смотрел на Батю.

— Зелье, после которого говоришь лучше! Ну же, быстрее!

— Ааааа, это зелье!

Мага сунул пакетик в руку бати.

— Кто-то зовет мой товар мусором! Но для меня это сокровище!

— Че это?

— Насвай! С него так говорить начинаешь, вай! Братан, плати давай!

— Ты продал мне скуму, мразотный кошак, за кого ты меня держишь?!

— Я не продавть вам скума? Что таке скума?

Ты решил вмешаться.

— Водку! Мой отец просит водки!

— Ой! Сейчас, дарагой! Я лучшей принесу! Жди!

Мага нагнулся и достал из-за прилавка полторашку "Путинки".

— С вас 150 рублей!

— Держи золотые, хитрожопый! И скуму свою забери!

— Не вопрос, брат! Не вопрос!

Покупка прошла довольно удачно. В прошлые разы, когда Батя косплэил Вито из "Мафии 2", ему пришлось отбиваться от полчищ азиатов.

— Седобородые! Я прнс!

— О! Отлично! Разливай, учить тебя уму-разуму будем!

Процесс обучения слегка затянулся в силу распития зелья красноречия. Батя опробовал новые крики на "злокрысах" прямо из этого же подвала.

— Отлично работают! Спасибо вам! Теперь я могу закончить начатое!

Батя выскользнул из подвала.

— Сначала мы убьем драконов, а потом их создателя!

— Благословляем тебя, о великий рыцарь! Даруем тебе наше перегарное заклятье. Теперь вокруг тебя аура, и ты будешь получать меньше урона от юнитов Мент, Жена ииии еще чето там.

— Спасибо! В бой, бесполезномаг! Мы убьем их всех!

Драконы оказались несколько меньшего размера, чем планировалось, и походили больше на злокрысов с крыльями.

— Вот этот вчера мне на шлем насрал. Его первого!

Батя, размахивая ершиком, рванул в стаю голубей.

— Ауаэаэу! Получай! Пора опробовать новый крик!

Батя остановился и набрал в легкие побольше воздуха.

— Слово силы бомжа. По-шли нахуй блять, крылатые пидоры!

Голуби в ахуе разлетелись в разные стороны.

— Во! Работает! Испуг! Идеально!

— Molodoy chelovek, chto vi delaete?

Рядом с батей образовался мент. Запахло жареным.

— Не мешай мне, стражник! Я убиваю драконов!

— Na tvoey sovesti prestuplenie protiv rossii i ee naroda, chto to mozesh skazat v svoe opravdanie?

— Я не сдамся без боя!

Мент достал дубинку и побежал в сторону бати.

— Слово силы бомжа. По-шел нахуй блять, мусор ссаный!

Это не помогло, и в следующую секунду по почкам бати прилетел сокрушительный удар.

— Айййй мляяяя! Маслину пойм... ой, это не из этой оперы. Скайрим для нордов!

Батя ударил в ответ ершиком, но это не принесло каких-либо результатов.

Мент повалил батю и замахнулся дубинкой.

Делать нечего, надо помогать отцу. Кому охота, чтобы его батя сидел в КПЗ?

— Получи!

Ты кинул в полицейского камнем. Это несколько сдержало удар. Также сработало перегарное заклятье, мент отшатнулся, задыхаясь.

— Спасибо, маг, за помощь фаерболом! А теперь получи мой секретный крик, стражник! Слово силы бомжа! Призыв братишек из вонючего братства!

Из ближайших кустов выскочило несколько бездомных и набросилось на полицейского.

— Бегите! Мы его задержим!

— Скорее, маг! Мы должны остановить распространение драконов! Быстрее за мной! В их гнездо! Ты сожжешь его своей магией!

Ты и "Олаф Траворожденный" побежали во дворы.

— Смотри, маг! Вот оно!

Батя указывал на голубятню.

— Из него ползет вся нечисть! Мы должны его уничтожить! Ты спросишь, как я узнал? Верховный драконий лорд Михалыч повелевает этим гнездом!

Из окна пятиэтажки высунулся мужик в майке-алкоголичке.

— Эй, бля! Не трожь мою голубятню, пидорас!

— Сам такой, грязный сектант! Я предам огню очищения это проклятое место!

— Бля, пацаны, помогите, я ща спущусь и сам выдам пиздюлей этому дауну. Держите его!

Гопники, сидящие на лавочке рядом с голубятней, переглянулись.

— Эт, че мы-то к этому поехавшему суваться должны? Вон призывай своих братанов свидетелей Иеговы.

— Я денег дам!

— А, ну это другой разговор. Пацаны, навались на этих лохов.

Гопари начали движение в сторону Бати и тебя.

— Я задержу драугров! Он еще и некромант, таких жилистых мертвецов призывает! А ты жги рассадник драконов! Пер-до-ган!

Гопники схватились за носы. По правде, они действительно были похожи на драугров. Крокодиловых драугров-наркоманов.

Сжигать голубятню явно не входило в твои планы. Местные гопо-драугры выдохлись в бою против бати довольно быстро. Не помогла даже целебная православная Яга и зачарованный адидас.

— Жги, че стоишь! Ауаэ... жги.. быстра... ну же!

Батя орал что-то нечленораздельное, добивая последнего гопника.

— О, ну все, гаденыш, отхватывай!

Из подъезда показался Михалыч с ружьем.

— У него древняя магия! Батя, ложись! — только и успел крикнуть ты.

Раздался выстрел.

— Ааааааааа! Ааааааа!

Где-то заиграла музыка из "Бандитского Петербурга".

Батя упал на землю. А потом поднялся и со всей силы, крича, рванул прочь от голубятни.

— Совсем дошел старый хрыч! Какие свидетели Иеговы? Жена, наверное, наплела. А ты че стоишь? Домой веди его, я солью стрелял! Жопа теперь недели две болеть будет.

Михалыч сплюнул на асфальт.

***

Так закончилась еще одна история. Больше ты не подпускаешь батю к компьютеру. В КПЗ его все же забрали. Списали все на "глубокий шок" впечатлительного человека и игру. Теперь Скайрим хотят запретить (впрочем, ничего нового, ведь он развращает наших бать). Административные работы выбили из него последнюю спесь.

Но в глубине души ты понимаешь, что дух исследователя из папы никогда не выбить и новые приключения зовут. А ты и не против.

***

"Когда-то и меня вела дорога приключений, но потом мне прострелили жопу" (с) Батя.

ТВОЙ БАТЯ - СИСАДМИН С ОПЫТОМ РАБОТЫ СИСТЕМНЫМ ИНЖЕНЕРОМ

@

ВСЕ СВОЕ ДЕТСТВО ЗА КОСЯКИ ТЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИШАЛСЯ КОМПЬЮТЕРА, НЕ ПРОСТО ОТКЛЮЧЕННЫЙ ПРОВОД КЛАВИАТУРЫ И НЕ ШИНДОВС ПАРОЛЬ

@

ИНТЕРНЕТ БЫЛ ПОД КОНТРОЛЕМ, ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ СТОЯЛИ КЕЙЛОГГЕРЫ

@

УТИЛИТЫ-СЧЕТЧИКИ, ЧАСЫ АКТИВНОСТИ, КОНТРОЛИРОВАЛОСЬ ВСЕ

@

БЛАГОДАРЯ ЕМУ ЖЕ ТЫ ТОЖЕ БЫЛ НЕ ТАК ПРОСТ, ЕЩЕ В 2007 ТЫ УМЕЛ РАЗБИВАТЬ ДИСКИ, ПОЛЬЗОВАТЬСЯ АНОНИМИЗАЦИЕЙ, ПЕРЕУСТАНОВКА ШИНОВС БЫЛА ДЛЯ ТЕБЯ ПРОЩЕ ЧЕМ ЕРОХИНУ КОВЫРЯТЬСЯ В НОСУ

@

НАУЧИЛСЯ ОБХОДИТЬ ВСЕ ЗАПРЕТЫ ЧЕРЕЗ ВИРТУАЛЬНУЮ МАШИНУ

@

BATYA НАЧАЛ ЦЕНИТЬ ТВОИ УСПЕХИ, ПРОСТОЙ КОНТРОЛЬ НАЧАЛ ПРЕВРАЩАТЬСЯ В СЛОЖНЫЙ КВЕСТ ПО ВЫЖИВАНИЮ, ВЫ ОБА ЭТО ПОНИМАЛИ

@

К ОКОНЧАНИЮ ШКОЛЫ ТЫ БЕЗ ПРОБЛЕМ ОБХОДИШЬ ЕГО RADMIN, С КОТОРОГО ОН КОНТРОЛИРУЕТ ТЕБЯ С РАБОЧЕГО МЕСТА, ПОПУТНО ПОТРАХИВАЯ ТЯНОК, КОТОРЫЕ ПРОСИЛИ ТЕБЯ ПОЧИНИТЬ ИХ КУНТУКТОРЫ

@

ОТ ПРОШЛОЙ НЕДОВЕРЧИВОСТИ ОТЦА НЕ ОСТАЛОСЬ И СЛЕДА, В ТЕБЕ ОН ВИДИТ ЕСЛИ НЕ РАВНОГО, НО ДОСТОЙНОГО СОПЕРНИКА, ДАЖЕ СОВЕТУЕТСЯ В НЕКОТОРЫХ ВОПРОСАХ

@

ШКОЛОПРОБЛЕМЫ ОСТАЛИСЬ В ПРОШЛОМ, СМОТРИШЬ НА ЕРОХИНА, С ЕГО ОБРАЗОВАНИЕМ АВТОСЛЕСАРЯ С ПРЕЗРЕНИЕМ

@

НЕИСТОВО ПРОИГРЫВАЕШЬ С НЫТЬЯ ШКОЛЬНИКОВ В БТ О ЛИШЕНИИ КОМПЬЮТЕРОВ

@

СОГЛАСНО ПРАВИЛАМ КЛАССИКИ К ТЕБЕ ПРЕБЫВАЕТ ТЕТЯ YOBA С LICHINKA

@

БЕЗ ПРОБЛЕМ СДАЕШЬ КОМП КАК КОГДА-ТО КУТУЗОВ МОСКВУ

@

ЗАХОДИШЬ С ПЛАНШЕТА В RADMIN, СООБЩАЕШЬ БАТЕ, ЧТО СКОРО БУДЕТ ТВОРИТЬСЯ НЕЧТО РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОЕ

@

БАТЯ И НЕ ПРОТИВ, ВЫ С НИМ В ЭТОМ ОДНОГО МНЕНИЯ

@

ЛИЧИНКА САДИТСЯ ЗА КОМП, ВКЛЮЧАЯ ТАНКИ ОНЛАЙН

@

ВНЕЗАПНО ПОЯВЛЯЕТСЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - "ПОКИНЬТЕ КОМПЬЮТЕР, ЕСЛИ ВАШ ВОЗРАСТ МЕНЬШЕ 12"

@

ЛИЧИНКА В НЕДОУМЕНИИ ПЕРЕЗАПУСКАЕТ ИГРУ

@

ЕГО ПЕРЕНАПРАВЛЯЕТ НА КАНАЛ СМЕШАРИКОВ НА ЮТУБЕ

@

ЛИЧИНКА РАЗОГРЕВАЕТСЯ ДО НУЖНОГО СОСТОЯНИЯ И ЛЕТИТ К МАТЕРИ С КРИКАМИ ЧТО КОМПЬЮКТОР НЕ РАБОТАЕТ

@

— СЫНА! ТЫ ЖЕ ПО ЧАСТИ КОМПОВ УМЕЕШЬ, ИДИ РАЗБЕРИСЬ

@

ИДЕШЬ В КОМНАТУ ВМЕСТЕ С ТЕТЕЙ ЙОБОЙ

@

ПРОХОДЯ МИМО БАТЕ ОН ТЕБЕ НЕЗАМЕТНО САЛЮТУЕТ "МАЛАЦА"

@

— НУ ЧТО У ТЕБЯ РЫБЕНОК МОЙ НЕ РАБОТАЕТ? ВОТ МУЛЬТИКИ ЖЕ

@

— У МЕНЯ ИГОРИ НЕ РАБОТАЮТ

@

ДЕЛАЕШЬ ЗАДУМЧИВОЕ ЛИЦО, ЗАТЕМ КАК БЫ ВСЕ ПРОВЕРЯЕШЬ, ГОВОРИШЬ ЧТО ВСЕ НОРМАЛЬНО, СПРАШИВАЕШЬ У ЛИЧИНКИ "ТЫ ВООБЩЕ КОМПЬЮТЕРОМ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ УМЕЕШЬ?"

@

ЛИЧИНКА НАГРЕВАЕТСЯ ЕЩЕ БОЛЬШЕ

@

ВТИХУЮ ПРОИГРЫВАЕШЬ И УХОДИШЬ

@

С ПЛАНШЕТА ВИДИШЬ ЧТО ЛИЧИНКА ЗАПУСКАЕТ ТВОЙ СТИМ

@

"У ВАС НЕДОСТАТОЧНО ПРАВ ДЛЯ ЗАПУСКА ЭТОЙ ПРОГРАММЫ"

@

ИЗ КОМНАТЫ НЕСЛАБО ПОЛЫХНУЛО

@

ORIGIN

@

СНОВА ПОЛЫХНУЛО

@

ОТКРЫВАЕТ ВКОНТАЧ

@

ОТКРЫВАЕТСЯ РУКОВОДСТВО ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ КОМПЬЮТЕРА ДЛЯ ЧАЙНИКОВ

@

ЛИЧИНКА В ОБГОРЕЛОЙ ОДЕЖДЕ ВЛЕТАЕТ НА КУХНЮ К МАТЕРИ И ТЕТЕ YOBA

@

— ОЙ ЛИЧИНОЧКА, ЧТО С ТВОЕЙ ОДЕЖДОЙ, Я ЖЕ ТЕБЕ ТОЛЬКО ЕЁ КУПИЛА, ТЫ ЧЕГО ТАМ НАТВОРИЛ, СОВСЕМ БЕРЕЖНО К МОИМ ПОКУПКАМ НЕ ОТНОСИШЬСЯ, СИДИ ЛУЧШЕ ТУТ С НАМИ, ЧАЮ ПОПЕЙ, А ТО ТЕБЯ СОВСЕМ ОДНОГО ОСТАВЛЯТЬ НЕЛЬЗЯ

@

BATYA ПРЕИСПОЛНЕННЫЙ ГОРДОСТИ СМОТРИТ НА ТЕБЯ И ГРИТ "МАЛАЦА"

В КОИ-ТО ВЕКИ РЕШИЛ УБРАТЬСЯ

@

ЗАВТРА В ГОСТИ ПРИДЕТ ЕДИНСТВЕННАЯ ОБОЖАЕМАЯ ТЯН, ОНА НЕ ДОЛЖНА ВИДЕТЬ СРАЧ

@

ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ИДЕШЬ НА КУХНЮ, ПОД ГОРОЙ ГРЯЗНОЙ ПОСУДЫ НЕОБХОДИМО НАЙТИ КРАН

@

НАХОДИШЬ СВОЙ СТАРЫЙ ТЕЛЕФОН, КОТОРЫЙ СЧИТАЛ БЕЗНАДЕЖНО УТЕРЯННЫМ ТРИ ГОДА, ПАКЕТ С БРОШЕННОЙ НА РАЗМОРОЗКУ В 2007-М КУРИЦЕЙ С КРАШЕНОЙ ЧЕЛКОЙ И СТАРИННУЮ КИТАЙСКУЮ ВАЗУ ДИНАСТИИ ЦИНЬ, КОТОРУЮ ЕРОХИН ПРОСИЛ СПРЯТАТЬ, ПОКА МЕНТЫ НЕ УСПОКОЯТСЯ

@

СУДЯ ПО ТОМУ, ЧТО ЕРОХИН ТАК И НЕ ПРИШЕЛ, МЕНТЫ НЕ УСПОКОИЛИСЬ

@

ВЫТАСКИВАЯ ИЗ-ПОД РАКОВИНЫ ОЧЕРЕДНОЙ ЦЕНТНЕР МУСОРА, НАТЫКАЕШЬСЯ НА КРЫСИНОЕ ГНЕЗДО. РАЗДАЕТСЯ МАТЕРНЫЙ ПИСК, ГРЫЗУНЫ ПОДНИМАЮТ НА ПЛЕЧИ ГРОМАДНОГО КРЫСИНОГО КОРОЛЯ И ПОКИДАЮТ КВАРТИРУ

@

ИЗВЛЕКАЕШЬ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА ЗАПАС ПРОТУХШИХ ПРОДУКТОВ, КОТОРОГО ХВАТИЛО БЫ НА ОТРАВЛЕНИЕ ВСЕХ АФРИКАНСКИХ ДЕТЕЙ

@

ОТКРЫВАЕТСЯ МОРОЗИЛКА. ИЗ ЛЕСА СТАЛАКТИТОВ ВЫХОДИТ СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК И СПРАШИВАЕТ ДОРОГУ ДО НОВОКУЗНЕЦКА

@

УСТАЛО ПОКАЗЫВАЕШЬ РУКОЙ КУДА-ТО НА ВОСТОК И НАЧИНАЕШЬ СОБИРАТЬ С ПОЛА ПО МУСОРНЫМ ПАКЕТАМ ВСЕ, ЧТО НАЖИТО НЕПОСИЛЬНЫМ ТРУДОМ

@

ТРИ МАГНИТОФОНА

@

ТРИ КИНОКАМЕРЫ ЗАГРАНИЧНЫХ

@

КУРТКА ЗАМШЕВАЯ

@

ТРИ КУРТКИ

@

В ОТДЕЛЬНОМ ПАКЕТЕ БУТЫЛКИ. ЕСЛИ ИХ НАЙДЕТ БОМЖ СТЕПАНЫЧ, СМОЖЕТ ЕЗДИТЬ НА КАДИЛЛАКЕ И ПРИКУРИВАТЬ ОТ ФУНТОВ СТЕРЛИНГА

@

ПОСЛЕ УБОРКИ КУХНИ И ВЫНОСА ОТТУДА МУСОРА ВЫХОДИШЬ НА БАЛКОН

@

ВИДИШЬ ОТЪЕЗЖАЮЩУЮ ОТ ТВОЕГО ДОМА ВЕРЕНИЦУ МУСОРНЫХ МАШИН

@

ПРИ УБОРКЕ БАЛКОНА НАХОДИШЬ СТАРЫЕ ЛЫЖИ, САНКИ, САЛАЗКИ, СКАЗКИ, АРАБЕСКИ, МЕШОК ГЕРОИНА, РУКОПИСНОЕ СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА ЛЕНИНА И УЮТНО СВЕРНУВШЕГОСЯ КЛУБОЧКОМ ЕНОТА

@

ЧЕРЕЗ ЧАС, КОГДА ВЕСЬ ХЛАМ С БАЛКОНА ВЫНЕСЕН, К МУСОРНЫМ БАКАМ ПОДЪЕХАЛА НОВАЯ ВЕРЕНИЦА МАШИН, А ТЫ ПОШЕЛ В ОПТОВЫЙ ЗА НОВЫМ ЯЩИКОМ ДВУХСОТЛИТРОВЫХ МЕШКОВ ДЛЯ СТРОИТЕЛЬНОГО МУСОРА

@

ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО КОМНАТА И ПРИХОЖАЯ

@

ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ПРОТЕРЕТЬ ПЫЛЬ С ПОЛОК

@

УВЫ, ДЛЯ ЭТОГО ТЕБЕ ПОНАДОБИЛАСЬ СОВКОВАЯ ЛОПАТА И ПЯТЬ МУСОРНЫХ МЕШКОВ, В КОТОРЫЕ ТЫ СКЛАДЫВАЛ СПРЕССОВАННЫЕ БРИКЕТЫ ПЫЛИ

@

С УДИВЛЕНИЕМ ОБНАРУЖИЛ, ЧТО МЕБЕЛЬ У ТЕБЯ НЕ ИЗ ДСП ПОД ЧЕРНЫЙ МРАМОР, А ИЗ НАСТОЯЩЕЙ БЕЛОСНЕЖНОЙ КАРЕЛЬСКОЙ БЕРЕЗЫ

@

ПРИ РАЗГРЕБАНИИ АНТРЕСОЛЕЙ НАШЕЛ ЗОЛОТОЙ ЗАПАС ИМПЕРИИ, ПОТЕРЯННЫЙ КОЛЧАКОМ В СИБИРИ

@

НЕ УСПЕЛ ОБРАДОВАТЬСЯ, КАК НА ВТОРОЙ АНТРЕСОЛИ НАХОДИШЬ ПРОЖИВАЮЩИЙ ТАМ НЕ МЕНЬШЕ ПЯТИ ЛЕТ ЦЫГАНСКИЙ ТАБОР, КОТОРЫЙ С ПЕСНЯМИ УВОЗИТ ВСЕ ЗОЛОТО ЗА ГОРИЗОНТ

@

В ПОПЫТКАХ СОБРАТЬ МУСОР С ПОЛА ЛОМАЕШЬ ТРИ ЛОПАТЫ, ЗАТО НАХОДИШЬ ДЕДОВ ГУСЕНИЧНЫЙ ТРАКТОР, КОТОРЫЙ ОН ПОДАЛ В УГОН ПОСЛЕ ТОГО, КАК СЪЕЗДИЛ К ТЕБЕ В ГОСТИ

@

ВЫТАСКИВАЕШЬ ИЗ ГАРДЕРОБА ГОРУ НЕСТИРАНЫХ ВЕЩЕЙ

@

ИЗ ГЛУБИН ПЛАТЯНОГО ШКАФА ВЫЛЕТАЕТ НЛО И НАГЛО ВОРУЕТ ДЕДОВ ТРАКТОР

@

ЗАТО НЕ НАДО ДУМАТЬ, КАК ЕГО ВЫТАЩИТЬ НА УЛИЦУ

@

ПЫТАЕШЬСЯ ЗАСТАВИТЬ РОБОТ-ПЫЛЕСОС ПОЧИСТИТЬ КОВРОЛИН, НА ЧТО ОН ШЛЕТ ТЕБЯ МАТОМ И УКАТЫВАЕТСЯ ПОДНИМАТЬ ВОССТАНИЕ МАШИН

@

В ГОЛОВЕ СОЗРЕВАЕТ ХИТРЫЙ ПЛАН

@

—АЛЛО, КИРБИ? ЕСЛИ ВЫ СЕЙЧАС ПРИЕДЕТЕ И ДОКАЖЕТЕ РАБОТОСПОСОБНОСТЬ ВАШЕГО ПЫЛЕСОСА, Я КУПЛЮ У ВАС ПЯТЬ ПЫЛЕСОСОВ ПО ЦЕНЕ ШЕСТИ

@

ЧЕРЕЗ МИНУТУ РАЗДАЕТСЯ СТУК В ДВЕРЬ

@

С ЕХИДНЫМ ЛИЦОМ ЗАПУСКАЕШЬ ПРОДАВЦОВ КИРБИ В КВАРТИРУ

@

ПЕРВЫЙ ПЫЛЕСОС ВЗОРВАЛСЯ, ЕДВА ЕГО ПОДНЕСЛИ К ПОЛУ

@

ВТОРОЙ ПЫЛЕСОС ПРОРАБОТАЛ ЦЕЛЫХ ПЯТЬ МИНУТ

@

НО СПЕЦИАЛИСТЫ КИРБИ УПОРНЫ И НЕПРЕКЛОННЫ

@

— А ДАВАЙТЕ МЫ ВАМ КРЕСЛО ПОЧИСТИМ

@

ПОСЛЕ ЧИСТКИ КРЕСЕЛ, КОТОРЫЕ ОКАЗАЛИСЬ НЕЖНО-РОЗОВОГО ЦВЕТА, ХОТЯ ТЫ СЧИТАЛ ИХ ТЕМНО-ЗЕЛЕНЫМИ, ПОГИБЛИ ЕЩЕ ДВА ПЫЛЕСОСА

@

— РЕБЯТ, ЧЕ-Т У ВАС ТЕХНИКА КАКАЯ-ТО КИТАЙСКАЯ, — ПРОИЗНОСИШЬ С ТРОЛЛЬФЕЙСОМ, — ШЛИ БЫ ВЫ ОТСЮДА, ПЕТУШКИ

@

НЕ УСПЕВ ПОПРОСИТЬ У ТЕБЯ ТЕЛЕФОН ЗНАКОМОГО, КИРБИСТЫ НА ПЕРДАЧНОЙ ТЯГЕ ВЫЛЕТАЮТ В ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНО ОТКРЫТОЕ ОКНО С КРИКОМ "ПРОЩАЙ, ЗЕМЛЯ"

@

— В ДОБРЫЙ ПУТЬ, — БОРМОЧЕШЬ ТЫ, РАЗВОДЯ В ВЕДРЕ ТРИ БРУСКА ХОЗЯЙСТВЕННОГО МЫЛА

@

ПОСЛЕ ТОГО, КАК ТЫ НАВЕЛ И СМЫЛ ПЕНУ, ОКАЗАЛОСЬ,ЧТО У ТЕБЯ НЕТ КОВРОЛИНА. ПОД СЛОЕМ ПЫЛИ ОБНАРУЖИЛСЯ ДУБОВЫЙ ПАРКЕТ

@

ПРИ УБОРКЕ САНУЗЛА ОБНАРУЖИЛ, ЧТО ЧИРКАШИ БЫВАЮТ НЕ ТОЛЬКО ВНУТРИ УНИТАЗА, НО И СНАРУЖИ

@

ПОД ВАННОЙ НАШЛАСЬ КОЛЛЕКЦИЯ ФУТБОЛОК С КОНЯМИ, ДЕДОВА ФОРМА СС, ПАРТИЯ НОСКОВ, КОТОРОЙ ХВАТИТ НА ПЯТЬДЕСЯТ ТРИ ГОДА НОСКИ, И ВХОД В НАРНИЮ

@

КОГДА ЗАКОНЧИЛ УБОРКУ, НА ЧАСАХ БЫЛ ПОЛДЕНЬ

@

ПОЛДЕНЬ ДРУГОГО ДНЯ

@

ЧЕРЕЗ ЧАС ПРИШЛА ЕОТОВА

@

УВИДЕВ ПЫЛИНКУ НА ЛЮСТРЕ, СМОРЩИЛА МИЛЫЙ НОСИК

@

— ФУ, СЛАВ, ХОТЬ БЫ УБРАЛСЯ К ПРИХОДУ ДЕВУШКИ, И ПОЧЕМУ ЗДЕСЬ ТАК ЖАРКО?

ТЫ ОБЫЧНЫЙ СЫЧ

@

УЧИШЬСЯ В ОДИННАДЦАТОМ КЛАССЕ

@

ТОЛПА БЫДЛОКЛАССНИКОВ, ПРЕЗИРАЮЩАЯ ТЕБЯ ЕОТ, ПРОБЛЕМЫ С УЧЕБОЙ И НЕНАВИСТЬ - ВОТ И ВСЕ, ЧТО У ТЕБЯ ЕСТЬ

@

ХОТЯ, ПОЖАЛУЙ, НЕ ВСЕ

@

@

@

ЭТОТ ДЕНЬ БЫЛ САМЫМ ОБЫЧНЫМ

@

ТЫ ВАЛЯЛСЯ НА ПАРТЕ И СЛУШАЛ МОНОТОННЫЙ БУБНЕЖ ФЕОДОСИЯ ПЕТРОВИЧА, ТВОЕГО УЧИТЕЛЯ АЛГЕБРЫ

@

ПЕРВЫЙ УРОК, И, КАЗАЛОСЬ, ВЕСЬ КЛАСС СЕЙЧАС ЗАСНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ, НО ТУТ РАЗДАЛСЯ ГРОХОТ

@

— ТУК ТУК, ГЫГЫГЫ!

@

ДВЕРЬ СЛЕТЕЛА С ПЕТЕЛЬ И ПОХОРОНИЛА ФЕОДОСИЯ ПЕТРОВИЧА, А В КАБИНЕТ ЗАКАТИЛСЯ КОЕ-КТО ЕХИДНЫЙ И УЛЫБЧИВЫЙ

@

БАТЯ

@

ОН БЫЛ ОДЕТ В ОПРЯТНЫЙ ПИДЖАЧОК И ТРУХАНЫ, ЗА ПЛЕЧАМИ У НЕГО БЫЛ ПОРТФЕЛЬ С МИККИ МАУСОМ, А НА ПЛЕЧЕ - ПАУК С ЦИРКУЛЕМЕТОМ

@

— ВСЕМ ЗДРАВСТВУЙТЕ! Я - АНАТОЛИЙ СЫЧЕВ, МОЖНО ТОЛЯ, МОЖНО БАТЯ. Я - НОВЕНЬКИЙ!

— Скорее старенький, гыг. Че приперся, дядя?

@

ОДНОГО ИЗ БАНДЫ ЕРОХИНА ТУТ ЖЕ ПРОШИЛ НАСКВОЗЬ ЦИРКУЛЬ

@

— Ну привет, бать.

— О, СЫНА, И ТЫ ТУТ? ЗДОРОВО, А УЧИТЕЛЬ ГДЕ? А, ТЫ ТУТ?

@

БАТЯ ОТКРЫЛ ЛЕЖАЩУЮ НА ПОЛУ ДВЕРЬ И ПОМОГ ПОДНЯТЬСЯ ФЕОДОСИЮ ПЕТРОВИЧУ

@

ТОТ ЛИШЬ ИСПУГАННО ИКНУЛ

@

ТЫ ЗНАЛ, ЧТО ОЧЕНЬ СКОРО ИКАТЬ БУДУТ ВСЕ

@

УЧЕНИК ОДИННАДЦАТОГО "ЫТЬ" КЛАССА НАЧАЛ ПОЛУЧАТЬ ПОЛНОЕ ШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ

@

@

@

КАК ОКАЗАЛОСЬ, БАТЯ РЕШИЛ ТАКИ ЗАКОНЧИТЬ ОБУЧЕНИЕ В ШКОЛЕ

@

НЕСОМНЕННО, ОН СЕЛ РЯДОМ С ТОБОЙ

@

ПОНАЧАЛУ НАД ВАМИ ПОДШУЧИВАЛИ, НО ПАУК С ТОЧИЛКОБАЗУКОЙ НАПЕРЕВЕС БЫЛ ОЧЕНЬ УБЕДИТЕЛЬНЫМ

@

ПРОШЛА НЕДЕЛЯ

@

БАТЯ СТАЛ СВОИМ В ДОСКУ

@

ОН ТУСОВАЛСЯ С ОДНОКЛАССНИКАМИ

@

ПОЗНАКОМИЛСЯ С УЧИТЕЛЯМИ, ШКОЛЬНОЙ СТОЛОВКОЙ И ЕЕ СОРТИРАМИ

@

К СЛОВУ О ПОСЛЕДНИХ, ОНИ МОГЛИ ВЫСАСЫВАТЬ ДУШУ АКИ ДЕМЕНТОРЫ, НО НЕ ЧЕРЕЗ РОТ

@

БАТЯ ДЕРЖАЛСЯ МОЛОДЦОМ

@

ОН ОКОНЧАТЕЛЬНО СПОИЛ ТРУДОВИКА

@

НА УРОКЕ АЛГЕБРЫ ПОСЛАЛ УЧИТЕЛЯ НА ИКС

@

АНГЛИЧАНКУ ПОРАЗИЛ ЗНАНИЕМ НЕМЕЦКОГО

@

ОБЖШНИКА НАУЧИЛ ЭВАКУИРОВАТЬСЯ ИЗ ГОРЯЩЕГО ДОМА ЧЕРЕЗ ОКНО ПО ПАУТИНЕ

@

ФИЗИКУ ПОКАЗАЛ, КАК РАБОТАЕТ МАШИНА, ПОСЛЕ ЧЕГО СКОММУНИЗДИЛ ВСЕ ПРОВОДА И БАТАРЕЙКИ ДЛЯ ОПЫТОВ

@

НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ ПРИ ПОДТЯГИВАНИЯХ СЛОМАЛ ТУРНИК

@

ГЕОМЕТРИЧКЕ ПОКАЗАЛ, В КАКУЮ ГИПОТЕНУЗУ ЕЙ СЛЕДУЕТ ЗАСУНУТЬ КАТЕТ

@

ХИМИЧКУ НАУЧИЛ ВАРИТЬ ТРАВЫ - ТАК ЧТО ТЕПЕРЬ В СТОЛОВОЙ ВОВСЕ НЕ ЧАЙ

@

КРОМЕ ТОГО, БАТЮ ЧУТЬ НЕ ИСКЛЮЧИЛИ, КОГДА ОН ПОПРОСИЛ МОЛОДЕНЬКУЮ ГЕОГРАФИЧКУ ПОКАЗАТЬ, ГДЕ НАХОДИТСЯ ГВАДЕЛУПА И ЧТО ТАКОЕ ГОНДУРАС

@

А НА БИОЛОГИИ ЕМУ ПОСТАВИЛИ ПЯТЬ С ПЛЮСОМ ЗА ЖИВУЮ МОДЕЛЬ ПАУКА

@

ВСЕ БЫЛО ВРОДЕ КАК НОРМАЛЬНО, А ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО БАТЯ СКОРЕШИЛСЯ С ДИРЕКТОРОМ, ЕГО ЕЩЕ И НЕ ВЫГНАЛИ СРАЗУ ЖЕ ПОСЛЕ ПОСТУПЛЕНИЯ

@

ОДНАКО ВСЕ НЕ МОГЛО БЫТЬ СТОЛЬ РАДОСТНЫМ

@

И ТЫ ЭТО ПОНИМАЛ

@

@

@

— Слушай сюда, утырок. Батя твой нормальный, в отличие от тебя, тряпка. И если он еще один раз сядет с тобой или заступится за тебя...

@

ТЫ ЛЕЖАЛ НА ЗЕМЛЕ И ТИХО СТОНАЛ

@

ДНОКЛАССНИКИ РЕШИЛИ РАЗЛУЧИТЬ ТЕБЯ С БАТЕЙ, И, СУДЯ ПО ВСЕМУ, ИМ ЭТО УДАЕТСЯ

@

ЕОТОВА ОТВЕЛА ОТЦА В СТОРОНКУ, ПОКА ЕРОХИН И ЕГО БАНДА ИЗБИВАЛИ ТЕБЯ ЗА ШКОЛОЙ

@

ЧЕРТОВЫ ИДИОТЫ

@

ОНИ РЕШИЛИ, ЧТО БАТЮ С СЫНОМ МОЖНО РАЗЛУЧИТЬ

@

ЭТОГО НЕ БУДЕТ

@

ОДНАКО, СТОИЛО ТЕБЕ ВЫСКАЗАТЬ ЭТО, ТЫ ЛИШИЛСЯ ЗУБА

@

— Нет больше бати. Есть Толян? Усек?!

@

ТЫ ПОСМОТРЕЛ НА ЕРОХИНА

@

ОН БЫЛ ГОТОВ УДАРИТЬ ТЕБЯ НОГОЙ ПО ГОЛОВЕ

@

— Усек.

@

ОНИ УШЛИ, А ТЫ ЛЕЖАЛ И ПЛАКАЛ ОТ БЕССИЛИЯ

@

НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ БАТЯ СЕЛ НЕ С ТОБОЙ, А С ЕРОХИНЫМ

@

ОНИ ВЕСЕЛО ГОГОТАЛИ И ОБСУЖДАЛИ ВЧЕРАШНИЙ ФУТБОЛЬНЫЙ МАТЧ

@

ЗА ДЕНЬ БАТЯ НЕ ПОДОШЕЛ К ТЕБЕ НИ РАЗУ

@

ТЫ ПОНЯЛ, ЧТО ЛИШИЛСЯ ОТЦА

@

ОДНАКО, ПРОЗВЕНЕЛ ЗВОНОК С ПОСЛЕДНЕГО УРОКА - И ТЫ УСТАЛО ПОБРЕЛ ДОМОЙ

@

НО ДАЛЕКО НЕ УШЕЛ

@

ТЕБЯ ОКРУЖИЛИ ЕРОХИН, ЕГО ШАЙКА И БАТЯ

@

ТЫ БЫЛ ОЧЕНЬ УДИВЛЕН

@

НЕУЖЕЛИ ОН ВОТ ТАК ВОЗЬМЕТ И...

@

— Хочешь стать одним из нас? Так врежь этой мрази! Давай! У такого, как ты, не может быть такого сына!

@

БАТЯ ПОДОШЕЛ К ТЕБЕ И ЖЕСТОКО УЛЫБНУЛСЯ

@

— НУ ЧТО, ТРЯПОЧКА МОЯ НЕНАГЛЯДНАЯ! ПРИГНИСЬ!

@

ТЫ МИГОМ УПАЛ НА ЗЕМЛЮ, А ПАУК, ЧТО ВЫПОЛЗ ИЗ ПОРТФЕЛЯ, НАЧАЛ РАССТРЕЛИВАТЬ ШАКАЛОВ ЕРОХИНА ИЗ КАРАНДАШЕМЕТА

@

— ДЕРЖИ КАСТЕТ, СЫНА!

@

БАТЯ БРОСИЛ ТЕБЕ ЖЕЛЕЗНЫЙ ТРАНСПОРТИР, А САМ НАЧАЛ КРУШИТЬ ПОДОНКОВ ПАЛКОЙОТ ТУРНИКА

@

ЕРОХИН БЫЛ ОШЕЛОМЛЕН

@

ТЫ ПОНЯЛ, ЧТО ЭТО САМЫЙ ПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ - И ЖАХНУЛ УБЛЮДКА ТРАНСПОРТИРОМ В ГЛАЗ

@

ИВАН ЗАВЫЛ, А ТЫ ИЗДАЛ БОЕВОЙ КЛИЧ И НАЧАЛ КРОШИТЬ ВРАГОВ СВОИМ ДВАДЦАТИТОННЫМ ПОРТФЕЛЕМ

@

ТУТ С БЛИЖАЙШЕЙ РЯБИНЫ УПАЛ ДЕД В ФОРМЕ ПИОНЕРА И С ОГРОМНОЙ КОСТЬЮ В РУКЕ

@

— ЗА ЕРАЛАШ!!!

@

ШАКАЛЫ ЕРОХИНА БЫЛО ЗАСМЕЯЛИСЬ, НО, ПОЛУЧИВ ЛОКТЕВОЙ ДИПЛОДОКА ПО НОСУ, ЗАТКНУЛИСЬ

@

ТУТ БАТИН ПОРТФЕЛЬ С МИККИ МАУСОМ РАСКРЫЛСЯ, ОБНАЖИВ КОМПАКТНЫЙ РАКЕТНЫЙ РАНЕЦ И ПАУКОВСКУЮ КОЛБОРАКЕТНИЦУ

@

БАТЯ ПОДХВАТИЛ ТЕБЯ, ТЫ - ДЕДА, И ВЫ ПОЛЕТЕЛИ ПРОЧЬ ОТ МЕСТА БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ

@

ПАУК УЖЕ ДОБИВАЛ ПРОТИВНИКОВ СТЕКЛОМ

@

БАТЯ ЖЕ, ЛЕТЯЩИЙ АКИ КАРЛСОН, РАССКАЗЫВАЛ ТЕБЕ ВСЮ ПРАВДУ

@

— ВИДИШЬ ЛИ, СЫНА. Я ЗНАЛ, ЧТО У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ С ОДНОКАШНИКАМИ, ПОТОМУ И ПОСТУПИЛ НА ДООБУЧЕНИЕ В ТВОЙ МОБАСОШ НОМЕР 218... НО ТО, ЧТО Я УВИДЕЛ, ПОРАЗИЛО МЕНЯ! ДА ТЕБЯ ЖЕ ПРОСТО НЕНАВИДЯТ! ВОТ Я И ПРИКИНУЛСЯ "ЧОТКИМ ПОЦАНОМ". ТЫ ИЗВИНИ, ЧТО СРАЗУ НЕ ПОМОГ. ХОТЕЛ ПОКАЗАТЬ ГИЕНАМ, ЧТО ЗНАЧИТ СЕМЬЯ. ВОТ.

@

ТЫ УЛЫБНУЛСЯ

@

ВСЕ КОНЧИЛОСЬ, И КОНЧИЛОСЬ ХОРОШО

@

— А ТЕПЕРЬ, СЫНА, ЛЕТИМ К АНТОШКЕ! У ТВОЕГО БРАТИКА ПРОБЛЕМЫ С ДЕТСАДОВЦАМИ...

@

И БАТЯ НАДЕЛ НА ГОЛОВУ ЧЕПЧИК