IAnatolich

Здесь про другую крайность.

Случилось, как-то, что умные сотрудники одного отдела  стали намеренно тупить. Не потому, что итальянская забастовка, а потому, что лень и «почему бы и нет?». Когда-то прогрессивный отдел стал вялым и вальяжным.-такое случается, если ты достиг всего и потерян смысл «тревожиться из-за работы». Сотрудники имели всевозможные грамоты, благодарности и максимальные зарплаты- им не к чему было стремиться. Идея экономии своих сил охватила отдел -остальное отвергалось. «Не врите нам про ваши цели, мы взрослые люди», -говорили работники, когда им предлагали чего-нибудь достичь. Люди зависали в телефонах и обсуждали детей. Ровно в пять они уходили домой.

«Как вам не стыдно за такие деньги?»-возмущался их интеллигентный начальник. Он придумывал интересные проекты, краснел и пробовал врать, но это не помогало: коллектив стойко придерживался выбранной идеологии экономии сил. Предстояло придумать нестандартное решение, чтобы вернуть сотрудников в состояние рабочего энтузиазма.

После мучительных раздумий начальник нашел решение-он уволился туда, где больше зарплата. Отдел расформировали, потому что никто не знал, что с заслуженными сотрудниками, которые экономят силы. Отдел расформировали, сотрудников уволили и они наполнились трудовым энтузиазмом в других местах, часто с меньшей зарплатой. Они смиренно теперь слушают ерунду, о том, что производственные цели -важная часть смысла их жизни и часто, увы, работают после пяти.

Здесь про другую крайность: если начальник не придумывает хорошую идею для коллектива, то коллектив может придумать идею плохую. Начальник часто вынужден быть идеологом.

Нужно меньше париться.  Всегда. Серьёзно, я за пофигизм.

Однажды сверху приказали узнать у сотрудников о том, какие нематериальные способы мотивации они хотели бы иметь на работе. Я начальник и считаю, что нематериальная мотивация – это как изображение обнаженной женщины, предназначенное для компенсации её отсутствия. Порнуха. Когда нет женщины, применяют порнуху, когда нет денег-применяют нематериальную мотивацию.

Так вот. Спросил сотрудников о том, какие бы средства нематериальной мотивации они хотели бы получить. Я попросил ответить, что-нибудь, а то «сверху» просят. Одна из сотрудниц ответила в Viber: «Я хочу, чтобы вы проявляли эмпатию».

Я потерялся и разозлился. Потому, что бл… Я не нанимался. Я не священник и не психолог. Мне похер в конце концов. Я злился долго и весь день. Надо же бл… Охренели.

Ночью я не спал и думал, о проблемах сотрудницы. Не обидел ли я её. Вдруг у неё горе в семье, а я наорал и не заметил. Или больно подколол неосторожно. Утром я решил поговорить с ней по душам. Невыспатый бл.. Сморщенный и с мешками под глазами, я вызвал её в кабинет.

-У вас в жизни произошла душевная боль или травма произошла случайно? -спросил я.

-С чего вы взяли? -спросила она и игриво удивилась.

-Вы попросили проявлять эмпатию, -объяснил я.

-А, точно, -сказала она, как будто вспомнила, и объяснила:-Эмпатия-это красивое слово, романтическое- потому и написала.

-Бл...-подумал я и лицо моё наполнилось матом.

-Ну вы же сами попросили, что -нибудь ответить, вот я что-нибудь и ответила,-сказала она безмятежно.

Алексей был начальником и старательно развивал свою строгость.
Многие, когда нет ума, с помощью строгости  управляют людьми.

Вася был программистом и совершенно случайно оказался на этаже с начальниками, он улыбался и собирался в интернет.
На нем не было маски. Вася маску нёс в руке и совершал непорядок.

На лице Алексея маска была, но под носом. Алексей  надел её на нос, подошел в Василию и изобразил суровый взгляд.

-Где ваша маска?-сказал он с отеческой строгостью.
-В руке,-добродушно сказал Вася и посмотрел на Алексея с сожалением, как на страдающего от дефицита сообразительности.

-Маска должна быть на лице,-сказал Алексей назидательно.
-Маска должна быть на носу,-сказал Вася и усмехнулся.
-Наденьте,-сказал Алексей немного взвизгнув.

-Зачем?-сказал Василий.
-Для порядка,-сказал Алексей, прикрикнув, раздраженно. 
-Это понятно. Зачем вам эта сцена? У вас же только, что маска была под носом и приносила пользы не больше, чем трусы на коленках,-сказал Василий и надел маску.

-Для порядка,-крикнул Алексей.
-Прошу соблюдать порядок взаимно и носить маску на носу,-сказал Василий и кивнул Алексею, как неизлечимо больному глупостью.
-А вот не нужно смотреть за начальством, за собой смотрите, -сказал Алексей, он огрызнулся, как ребёнок-строгость явно не удалась.

Раньше Вася работал на два этажа выше Алексея-они редко пересекались.
После этого разговора Вася часто заглядывал к Алексею и смотрел с отеческой строгостью, от которой Алексей смущался и натягивал маску на нос.

"Зачем?"-думал Василий каждый раз после таких встреч, широко и с удовольствием улыбаясь.

Решили замутить стартап, прорывной с научной точки зрения, соответствующий лучшим мировым практикам, немного сорванный у англичан и нажиться.
Или прославиться.
Или самолюбие потешить— как получится.

Есть идея и несколько человек, больные этой идеей. Есть программист, но без опыта, лучше, если их будет два. Иду к знакомому Васе -асу с опытом. 

И он и я знаем, что мы договоримся, но нужен церемониал. Программисты требуют особого отношения. Большинство талантливых программистов в нашей стране "не от мира сего", долбанутые.

Общаюсь:

—Привет, давай разработаем софт, такой, что все охренеют.

—А мне зачем?

—У меня есть олигарх, за сто тысяч нашу прогу купит— говорю я. Вру: нет у меня никого олигарха, но церемониал, есть церемониал.
Мы оба знаем, что для Васи деньги не аргумент, но нужно же с чего-нибудь начать разговор.

—У меня зарплата в месяц больше. Нахрена мне себя тревожить,-говорит Вася. В принципе он прав.

—Давай напишем программу, раздадим её бесплатно и прославимся,- предлагаю я ещё один аргумент.

—Ну его нахрен, - говорит Вася. И здесь он тоже прав, как это не печально.

Беру Васю за живое:

—Вася тебе скучно.

—И чо?-говорит Вася.

—Ты уже несколько лет не разрабатывал ничего охрененного,- говорю я.

— Ну и что? Расслабляюсь,-говорит Вася.

—Не тошнит?- спрашиваю я.

—Тошнит,-собираюсь увольняться,- говорит Вася. Глаза Васи печальны.

—Давай замутим стартап просто так, без надежд, чтоб не тошнило.
Обосремся, так обосремся-зато в бою,-говорю я.
— Просто так? Ну хрен знает. Подумать нужно, - говорит Вася. Его глаза загораются, он клюнул-вряд ли он будет спать спокойно в ближайшее время.
Одержимость идеей, бессонные ночи - это  наслаждение, на него клюют.

— В понедельник принесу техзадание, - говорю я.

—Я похож на долбанутого, который будет просто так, как на субботнике?- говорит Вася.

—Да,- говорю я.

— Хорошо, до понедельника,- говорит Вася.

Есть у меня знакомая уборщица-- цветастая женщина средних лет, говорящая с юмором и матом. Далее с её слов, от её имени:

Мне начальство новую швабру купило, поэтому я расскажу, пока весёлая. Я говорить красиво не умею- представь, как будто мы выпили.

Работала у нас однажды Лена, у неё одно ухо вверх другое вбок торчало. Соберёт, бывало, Лена волосы в пучок, уши оттопырит и ходит в драных джинсах, не задумываясь о том:

пугает она кого-то своим видом или нет.

Вообще Лена- девка хорошая, умная, скромная, работящая и честная- идеальная дура для начальства. Еще она стеснялась всех подряд, даже голых мужиков из журналов.

Начальником у Лены был Коля.

Для всех он Николай Алексеевич, а для меня Коля, или я ему посуду половой тряпкой вымою.

Так вот, Лена писала для Коли распоряжения и делала презентации, придумывала тексты выступлений. Она думала за Колю, а он других лапал.

Потому, что Лена его любила-дура.

Я ей говорила, чтобы она рожу накрасила и фигуру выпучила.

А она не слушала, одевалась, как будто картошку копать собралась- хотела, чтобы её за душу полюбили.

А я не понимаю, чего это такое -душа. Что такое жопа понимаю: за неё мужик хватается и хорошо становится... А что такое душа-непонятно, её же не пощупаешь. Многие дуры преуменьшают роль жопы в счастливой жизни.

Коля на все важные совещания Ленку с собой брал, она ему подсказывала, а он пересказывал. Все привыкли к тому, что Колины мозги находились в Ленке и не смеялись, но однажды…

Однажды из Москвы приехал важный член и увидел, что Ленка не дура. Он спросил у неё что-то по Колиной зоне ответственности. Коля захотел ответить вместо Лены, но член попросил ответить именно Лену. Вместо Коли.

Лена ему всё по полочкам разложила, ответила грамотно, как президент для дураков.

Члену очень это понравилось.

Он, сука, возьми и скажи, что раз Лена такая умная, её можно и вместо Коли посадить…

И Лена поверила -дура.

На следующий день она рожу накрасила, фигуру выпятила – вместо Коли командовать собралась. Коле она сказала, что не уволит его и замом своим сделает… Коля сказал «спасибо» и за жопу Ленку погладил, в качестве компенсации. Крепко так погладил, фактически схватил.И стал личные вещи из кабинета собирать.

Ленка засветилась: решила, что выйдет за Колю замуж.

Весь день она ходила радостная, как дура из кино.

А вечером Коля подошел к Ленке при всех, снова схватил её за жопу и сказал, что член московский - пошутил…И Коля тоже пошутил...

Сказал Коля это и рассмеялся громко и противно, будто гад из туалета. При всех Коля опозорил Ленку.

Ну, Лена тогда убрала Колину руку с жопы, слезами морду намочила и уволилась.

И через неделю нашла другую работу. Нормальную, начальником.

Научилась она командовать, работая с Колей, её начальником и взяли.

И вот, что я думаю по этому поводу: какой бы умной баба не была, какая бы у неё не была душа с завитушками, но жопа важней. Ведь, если бы Коля не схватил Лену за жопу и не опозорил, то хрен бы она нормальную работу нашла.

Теперь Ленка борзая стала: никого не стесняется и жопой виляет, тысячами народу командует.

А Коля дурак- пойду ему посуду половой тряпкой вымою.

Замдиректора по кадровой политике Ирина Викторовна по утрам собирала коллектив, пила кофе и ругалась для будущего порядка.

-Произошло совершенно возмутительное событие, кто-то написал маркером на стене туалета: «Менеджеры нашей компании нарушают этические нормы, унижают достоинство сотрудников и приказывают глупости»,-ругалась Ирина Викторовна этим утром.

Лекса шепотом называла Ирину Викторовны дурой и сморщилась. Коллектив изображал тревожный вид. Петрович дремал.

-Лекса, это ты написала? -спросила Ирина Викторовна и уставилась с прищуром.

Лекса достала жвачку из кармана и надула пузырь. На её лице была наглость.

-Василий Петрович, у вас слишком дерзкие сотрудники, -сказала Ирина Викторовна и посмотрела с бюрократической укоризной. Петрович встал и издал шипящий звук пщщщщ.

-Вообще, с моей точки зрения, это глупо- нудно расписывать недостатки менеджеров.

Многие не дочитают… Я бы написал кратко: «менеджеры-дебилы»,-сказал Петрович и пожал плечами. Затем он подумал и добавил:

-А Лексу предлагаю уволить и нанять новую, -сказал он и пожал плечами. Он сделал паузу и снова добавил:

-Если найдёте новую Лексу…

Ирина Викторовна замолкла на недолгую паузу, растерялась.

-Совершеннейший дурдом, -сказала она и продолжила ругаться безадресно.

* * * * * * * *

-Вы предложили меня уволить, -сказала Лекса.

-Да, -сказал Петрович.

-Вам меня не жалко, вы мне не друг, -сказала Лекса.

-Вы тоже мне не друг, потому что дура, -сказал Петрович.

- Почему я дура? -сказала Лекса.

— Это дурость - просто так злить Ирину и жевать жвачку. Если бы вы были бы скромней, меня бы не разбудили… И не заставили бы вас обвинять… Вы напрягли меня, голубушка, -сказал Петрович.

-Вы неприятно вывернули всё, -сказала Лекса…

-Не хочу, чтоб вы тупили, -сказал Петрович.

* * * * * * * *

-Произошло совершенно возмутительное событие, кто-то написал маркером на стене туалета: «Менеджеры -дебилы», -ругалась Ирина Викторовна следующим утром.