8

Забытая космическая стратегия

Здравствуйте.

Помогите, пожалуйста, вспомнить название игры.

Космическая стратегия, достаточно старая, года до 2000-го, скорее всего. Играл в неё ещё на P2-233 вроде бы.

Помню мало. Можно было летать от планеты к планете, развивать на них производства и исследования. Можно было вести дипломатические переговоры - помнится экран в рубке корабля, на экране какой-то негуманоид, которого можно было попытаться убедить не нападать. :) Но в итоге всё равно прилетал один маленький вёрткий кораблик, который на части разносил мой огромный крейсер, что жутко бесило! Вот и все воспоминания.

Спасибо за помощь заранее.

8

Подскажите название книги

Привет всем активно читающим! :)


Помогите, пожалуйста, вспомнить название книги.

Читал лет.. 15 назад, наверно, может даже больше.

Остались очень обрывочные воспоминания.

Действие происходит в Лос-Аламосе, спецслужбы, все дела. Главный герой ездит на джипе с установленным ракетным оборудованием, с помощью которого он успешно расстреливает другие машины. Из книги запомнилась всего одна фраза, что-то вроде "..он стукнул кулаком по колену ноги, стоящей на педали запуска ракеты."

Буду очень благодарен, заранее спасибо.

3

Баш. Смешное, надеюсь.

Кто просил - выкладываю. Давно собираю весь текстовый контент, который нравится. Здесь выдержки, в основном, с Баша. 1% из имеющегося, устал выбирать. :)
Перефразируя Макса +100500: "Некоторые из представленных шуток могут оказаться дикими баянами-бабаянами"))
------------------------------------------------
При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает , хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора время, несет основную часть расходов, вторая- снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему то один я, а во второй, сука – все остальные…

Проникнитесь сочувствием к девушкам во время ПМС.. Это так ужасно - понимать, что делаешь ХУЙНЮ, но тебя, бля, уже понеслооо..

Локки (12:04:47 7/05/2010)
К нам тут мужик уже раз пять приезжал, чтобы клиент-банк ему переустановили. Причем каждый раз приезжает после форматирования жесткого диска целиком и со словами: у меня тут ваш клиент-банк почему-то удалился...

В женщине должна быть загадка - это манит! Но,сцуко,если это уже судоку - надо сваливать...

Вызывает интерес
Ваш дедлайновый процесс.
Как у вас готовят жопу,
С вазелином, али без?


Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так?
- А у мужа положительная?
- Да
- Ну значит всё верно
- ??
- Ну кровь-то пьешь потихоньку..



Читаю про то, как уломать девушку на секс, убила фраза:
Если после 247-го нежного прикосновения она не отреагировала ответной лаской, важно удержаться и не сказать ей, что из-за таких фригидных карьеристок среднее число половых контактов на душу населения страны снизилось за последний год на 4,8%.

xxx: на 46-м вопросе к экзамену по философии я понял, как же сильно я скучаю по матану

Мой директор понял почему по одному из договоров работа протекает более медленно, когда я показал ему электронное письмо от компании партнеров с темой Re:(22358)...

Есть люди, которые несут в этот мир любовь, тепло и свет. Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос.
Есть люди, которые несут справедливость и покой.
И есть я.
Я несу пакетик.

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе
Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются.Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т.д. начинает вражатся, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

АлекС 52 (c)


ххх: xD Ксюха долго не забудет свой день рождения
ууу: Я чёт не уверен что она вообще его вспомнит...

1: Универсальный пятновыводитель: поверх пятна капнуть валерьянкой. Реакция идет в присутствии кота-лизатора. :-)



Разговор про брюки.
Nomen (09:01:04 25/06/2010)
нет, просто бывает ткань не очень....

Nomen (09:01:27 25/06/2010)
Ну т.е. думаешь что она пипец какая, а она не такая

SenchaS (09:04:19 25/06/2010)
это плохо, у меня так с женой получилось

xxx: Раньше работали не покладая рук, теперь - не поднимая жопу.

ххх: О, а что у тебя в этом чемодане?
ууу: Где-то полтора миллиарда.
ххх (с не поддельным ахуем):полтора миллиарда чего???
ууу: микробов...

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.

Недавно стал свидетелем разговора трёх студентов

xxx: Может давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
yyy: Это как?
zzz: Это зачем?

Z@вьялоf : программисту который эту игру писал, надо руки по яйца отрубить

- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.

Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!

- У вас все нормально с вестибулярным аппаратом?
- Вроде да, а что?
- Да на хую я вас всех вертел...

У меня знакомая в кол-центре работала, так как-то после ночной смены решила купить сигарет, в ларек заглядывает и говорит: "Паспортные данные, пожалуйста!" Продавец от ужаса чуть вещи паковать не начал.

dnepr: чем можно сплотить коллектив, чтобы ценник при этом не зашкаливал?
AlDan: cплотить коллектив без повышения ЗП и вечеринок можно только, отобрав у них паспорта...

XXX: Здравствуйте, я хотел бы у вас купить докторскую колбасу.
Продавщица: Вам какую, докторскую похожую на молочную в первом ряду, или докторскую во втором ряду которая но похожа на ту что в пятом ряду ?
XXX: Мне съедобную если можно...

Ogre:
как запустить 32-битную Цивилизацию 2 на 64-битном виндовс 7 ?
Кирыч:
чудом
Ogre:
а где его скачать?

На одном из форумов по SQL:
подскажите, как избавится от общения с программистами?


Рыжий танк:
Пиздец, чего с людями делается. Сейчас слесарь, на жутко скрипучем скейте, нацепив на шею стульчак и выпятив его как рога вперед, пронесся по коридору под вопль "Adun Toridas!". Следом, в попытках удержать равновесие, неистово размахивая руками, в которых были зажаты удлиннители, не менее неистово матерясь, на роликах проехал электрик, после чего успешно уебался лбом в стену под реплику "Carrier has arrived, Ischk'nu, хуле". Спустя минуту, за ними проследовал админ, мрачнее тучи, толкавший перед собой серверную стойку. Глядя на наши охуевающие рожи, админ недовольно произнес:
- Хули вылупились? Гуд дэй, коммандер. Олл крюз репортинг, - после чего пробубнил себе под нос. - Блядь нахуй, с кем я работаю? - Потом выдохнул и добавил уже громко. - Хейлинг фрикуенсез опен, Толя, блядь, открой дверь или я тебя щас заэнгейджаю этим яматоганом с разбега нахуй!

После того, как Путин управлял батискафом, вертолетом, мотоциклом и другими транспортными средствами, психологи пришли к выводу – Владимир Владимирович пришел во власть, чтобы порулить.

О наболевшем:
Жизнь полна неожиданностей и неимоверных открытий,
Если у вашей девушки вместо мозгов генератор случайных событий!!!

Жалко что я не художник... скажем так-медведь в детстве мне только на ухо наступил, он еще позвал друзей и они оттоптали мне руки-ноги... =(

xxx: Иногда следствие сталкивается с по-настоящему трудными делами. Например, когда пьяный сын прокурора сбивает дочку председателя избиркома.


Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.


Jey D1: Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает?"


Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"

Демографическая яма в России: после 2012 года в Российские ВУЗы будут принимать тех, кто успешно сдал 6 фотографий.


ххх: меня вчера батя на выносливость проверял.
ххх: сказал, что я мартышка крашеная.
ххх: а я ответила, что от кого родилась, на тех и похожа..
ххх: 5 километров за мной с лопатой бежал.

вопрос: Как разнять 2х дерущихся собак?
ответ: Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.
вопрос: Как сшить порванную кошку: -(где???)

собираемся в гости

1:так ,мы выходим в два
2:уже три
1:значит мы уже вышли
Показать полностью

А вы уже заказали банковскую карту Пикабу? Она наконец-то вышла!

Весной мы поделились планами выпустить пикабушную дебетовую карту вместе с «Тинькофф Банком». Но для этого нам нужно было заручиться вашей поддержкой. Сначала собрать 1001 предзаказ, чтобы понять, что не только мы хотим такую карту. А потом с помощью голосования выбрать ее дизайн, чтобы он был по душе большинству пикабушников.


У нас все получилось! 1001 предзаказ мы собрали всего за 10 дней, а за дизайн карты в общей сложности проголосовали 19 360 юзеров. Борьба была нешуточной, результаты смотрите здесь. Поздравляем пользователя @Footbomb, который предложил идею победившего дизайна и прислал нам черновик рисунка. А пока…


Знакомьтесь – это банковская карта Пикабу, которую можно оформить уже сегодня:

А вы уже заказали банковскую карту Пикабу? Она наконец-то вышла!

Все, кто оставлял заявки на предзаказ, получат по электронной почте письмо от банка с дальнейшей инструкцией, как получить свою карту. Если у вас уже есть Tinkoff Black, вы всё равно можете завести карту с Печенькой — просто попросите в чате с поддержкой выпустить вам дополнительную карту в дизайне Пикабу.


Если вдруг вы пропустили, что это за карта такая, сейчас напомним! У «Тинькофф Банка» есть крутая дебетовая карта Tinkoff Black. Отличный кешбэк в рублях от 1 до 5% за любые покупки, 6% годовых на остаток каждый месяц, акции от партнеров с кешбэком до 30%, удобное мобильное приложение. И это еще не все. Вместе с заказом вы получите набор стикеров с Печенькой и полгода бесплатного обслуживания.


И не расстраивайтесь, даже если вы проспали всю движуху и не участвовали в голосовании, ничего не поздно.

Отличная работа, все прочитано!