Giz0o

Приветливо щекочет усы яркое летнее солнышко. Свежий утренний ветерок обдувает шерстку. Весело заливаются птицы: щебечут воробьи, клокочут чайки, ухают где-то под крышей голуби. Вот бы поймать и съесть кого-нибудь из них!

Когда на большой, двуспальной кровати послышалось шевеление и сонная возня, Кузя лениво повел ухом и приоткрыл один глаз. Вовсю верещал будильник. Молодые мужчина и женщина медленно и неохотно просыпались, что-то недовольно ворча в адрес друг друга. Кузя сегодня спал на подоконнике, рядом с открытым окном. Он и сейчас лежал там, сонно наблюдая за пробуждением хозяев.

Когда они, наконец, окончательно проснулись и отправились исполнять свой утренний моцион, Кузя соскочил на пол и шустро засеменил следом. Котам гораздо проще просыпаться, чем людям. Вбежав в кухню с готовностью комсомольца, Кузя разочарованно остановился в дверях. Миска еще пуста. Значит могут и забыть про кота, а жрать хотелось безбожно. Его и так забыли накормить с вечера.

Кузя старательно потянулся, почесал сначала за одним ухом, потом за другим, после чего уселся в дальнем углу кухни и принялся вылизывать лапу, краем глаза наблюдая, как женщина умывается и чистит зубы. Хозяева всегда так делали: он умывался в ванной, а она на кухне, или наоборот. И куда они так спешили каждое утро?

Через несколько минут люди уже торопливо завтракали. Они обжигались горячим кофе, откусывали по пол бутерброда за раз и при этом ухитрялись буквально на ходу натягивать одежду.

— Опять ты вчера до двух сидел, — ворчала женщина. — Сам не высыпаешься, и мне не даешь.

— Да прекрати ты! — раздраженно отмахнулся мужчина. — Спи себе и спи, кто тебе мешает...

— Ты!

— И чем же, позволь узнать? Музыку я не слушаю, в игры не играю...

— Он шумит.

— Твою ж мать...

Кузе было непривычно слушать, как ругаются хозяева. Но сейчас его это мало заботило. Он еще некоторое время терпеливо и смиренно ждал, но вскоре понял, что это бесполезно, и стал требовать кормежки в открытую. Он терся вокруг людей, то и дело запрыгивал на колени, жалобно мяукал и всякими другими способами напоминал о себе. Но вот прошло каких-то десять минут, и хозяева, закончив завтрак, спешно покинули дом, лишь хлопнув на прощанье входной дверью.

Оскорбленный и разочарованный до глубины души кот смотрел им вслед, и никак не мог поверить, что про него таки забыли. С робкой надеждой он подошел к мисочке и тщательно ее обнюхал. Пахло вкусно. Пахло сосисками, вискасом, вареными яйцами и свежей рыбой. Но то были лишь запахи. Кузьма жадно повел носом, еще раз обиженно посмотрел на дверь и, от нечего делать, пошел проверять свои владения.

Первым делом он зашел в туалет, где находился и его лоток тоже. Там он вяло поскреб по полу когтями (когда один можно особо не стараться), после чего наделал огромную лужу немного поодаль от своего ящика, так, чтобы растекшись, она непременно подмочила ворсистый туалетный коврик... Маленькая месть за большую обиду.

Подергивая пушистым хвостом, Кузьма прошествовал по коридору в кухню. От холодильника исходила сладостная и ароматная благость, цвета хорошо прожаренного мяса. За плитой, как и всегда, чавкал чем-то один из невидимых для людей обитателей дома. Хорошо бы чуть-чуть обделить прожору, да только вот как — он хоть и старый, но шустрый. Кузя жадно облизнулся и двинулся дальше.

Войдя в единственную комнату он долго и пристально вглядывался в ковер, висевший на стене. Нет ли чего подозрительного за ним? Это была очень нехорошая стена, а жилище, что находилось за ней, так и вовсе представлялось коту сущим адом. Там всегда звучали пьяные голоса и непонятные вопли. Кузя не любил эту стену, потому что видел то, что недоступно человеческому глазу — внушительных размеров затемнение, что-то вроде дымки повисшей под потолком сразу слева от входа. Аккурат у этой стены. не знал, что по соседтву находится притон, но зато он прекрасно ощущал гнетущую ауру того места. В каждой квартире и каждом доме есть такой «нехороший» угол.

Вообще Кузьме с углами не везло категорически. В том, что находился у окошка, напротив «черного пятна», хозяйка устроила домашний иконостас, так как была человеком глубоко верующим. На двухъярусном киоте, украшенном узорчатой резьбой, располагалось с полдюжины свечей, Псалтырь и пять икон разной величины. Кузя не чувствовал от иконостаса ни добра, ни зла, но сила и энергетика, что исходила от него не давала коту приблизиться к святыням ближе, чем на метр. Этот угол в прямом и переносном смысле излучал не земную, но скорее небесную силу: аура его искрилась золотом и источала настолько яркий свет, что невозможно было даже смотреть на нее, не прищурившись.

В третьем углу жил домовой. Дряхлый карлик с густой гривой нечесанных волос и длиннющей спутанной бородой вечно сидел у батареи и, бурча что-то себе под нос, день за днем старался эту самую бороду распутать. Кузя относился к старейшине дома снисходительно, даже с долей почтения, а потому старался лишний раз не соваться на его территорию.

И только четвертый угол в комнате был свободен. Там хозяева к великой радости кота поставили кровать, где Кузьма и проводил большую часть своего свободного времени, зорко приглядывая, чтобы никто из обитателей дома не безобразничал. Здесь было хорошо и уютно, а стены мерцали приятным зеленоватым свечением.

Минут пять Кузьма бесцельно побродил по квартире, тоскливо выглянул в кухонное окно и уже собрался было завалиться на боковую, как вдруг услышал звук открываемой двери. Кот встрепенулся, повел мордочкой в нужном направлении и, не веря своему счастью, вприпрыжку кинулся в коридор. Хозяин!

— Черт, черт, черт... — мужчина, не снимая кроссовок, проскакал на одной ноге к холодильнику. — Совсем же про тебя забыли, дружок...

Кузьма радостно задрал хвост и со всей своей кошачьей любовью мешался под ногами. Только каким-то чудом мужчине удавалось устоять на одной ноге, при этом не отдавив домашнему любимцу лапу или хвост. Он достал из холодильника банку вискаса, привычным движением сдернул крышку и вывалил половину лакомства в кошачью миску, после чего так же спешно покинул квартиру.

«А за ушком почесать?..»

Кузя секунду размышлял, стоит ли обижаться, решил, что не стоит и с довольным урчанием принялся за трапезу.

Вот так вот — хозяева хорошие! Только с туалетом как-то неудобно получилось...

- Тебе самому-то, бля, не стрёмно, Артём? – в сердцах плюнув на ступени бара, спросил Витька.
- Ты о чём? – Артём Украдкин удивленно вытаращился на бывшего одноклассника.
- То, что лох ты, тебе не стрёмно? – заржал друг.
- Я лох.… Да не лох я! – пьяно покачнувшись, замотал головой Артём. – Почему это я лох???
- Бля буду, ты лох! И чмо! – заорал Витька. – Ты посмотри на себя, мудило! С клиентами, поди, в таком виде встречаешься? С деловыми пацанами?!
- Это стиль такой… спортивный…
- Хуивный, бля! Выглядишь, как дрищь деревенский, вот тебя и имеет каждый встречный! Пойми, когда ты одет, как чёрт, к тебе и люди относятся соответственно. Нет уважения – нет и самоуважения. А без него ты никто, бля. До сих пор, бля, всякой хуйнёй занимаешься! Сраку в офисе отсиживаешь! Подай-принеси! Менеджер ебаный! А я алюминий вагонами толкаю, лес – миллионами кубов!..
- Да ладно те… меня-то всё устраивает вроде, - пытался оправдываться Украдкин.
- Оно и видно, бля, - презрительно фыркнул товарищ. - А теперь глянь на меня!
Артём поднял полные слёз глаза. Широкое, как блин, полное самодовольства ебало. Распахнутая дорогая дублёнка. Торчащее пузо. Охуительные ботинки. Толстая барсетка, ехидно выглядывающая из подмышки.

- Как говориццо, ощути разницу, гыгыгы! – Украдкин ощутил. - Хочешь человеком стать – слушай меня!
- Я же и так стараюсь! – воскликнул Артём. – Кручусь по 16 часов в сутки… не судьба, видно… ну что я не так делаю?!
- Не ссы, кентуха, будешь еще на Кайене рассекать! Ты для начала приведи себя в божеский вид. Костюм прикупи, причёску человеческую сделай. Под ноль три. Колеса нормальные подбери.
- Нет у меня столько денег… - вздохнул Артём.
- Бля, ёбаныйврот! Начни с главного!
- С чего?
- Завтра же чеши на рынок и купи барсетку, понял!
- Барсетку?
- Да! И главно не жмись, выбирай самую охуенную, потом не пожалеешь, в натуре!
- Хм… но с барсетками же только быдло ходит…
- Быдло?! На тебе! – в подбородок менеджеру прилетел мясистый кулак. – Запомни, Витька Вилисов хуйни не советует!
- Ладно, ладно, понял я… - Тряся головой, Украдкин поднялся с грязного асфальта. – Куплю завтра барсетку.
- Будет барсетка – будет и бабло!
- Да, да…
- И выебать её не забудь! – Витька дыхнул в лицо товарища дорогим перегаром.
- Кого???
- Барсетку, баран! Я свою два раза в день чпокаю… как начал, так и понеслась в жизни реальная пруха. О, бля, за мной водила приехал… ну, бывай, братуха, звони если чо!
- Подвезешь, может? – с надеждой спросил Артём.
- Бля, извини, в натуре не могу. Ленка моя ебацо хочет! - Витька любовно погладил коричневую кожу барсетки и, щелкнув замком, не глядя, извлёк хрустящую купюру. – На, держи на такси. Давай, удачи! Барсетку выеби обязательно!
- Как?
- Хуем! Хуем блядь! Ты не пацан что ли? – крикнул из отъезжающего «хаммера» Вилисов Витька.
Украдкин спрятал в карман курточки косарь, поправил немытую чёлку и, качаясь, двинулся к автобусной остановке.

2.

На следующий день Артём не поехал на работу. Проснувшись, поссав и проблевавшись в унитаз, он уныло разглядывал в зеркало своё лицо. Лицо лузера и дегенерата. Потрогав болевшую челюсть, вспомнил совет Витьки. Правильно. К чёрту такую жизнь, надо что-то менять. Начать с себя. Самоуважение. Барсетка.

Вытащил из заначки всё что было. Четыре штуки. Не евро и даже не баксов. Украдкин не знал, сколько стоят барсетки, но этого должно хватить, решил он. Приехав на базар, купил пиво. Балтика тройка здорово улучшила самочувствие. Он приободрился и пошёл искать своё счастье.

- Эй, дарагой! Сумки-барсэтки! Падхади, выбирай, ара-джан! – Украдкин остановился возле лавки какого-то армянина. Тут все лавки принадлежали волосатым детям гор.
- Здравствуйте, не могли бы вы показать самую хорошую барсетку?
- Канэшно, канэшно, дарагой! – Обрадовался чурка. – Вот сматри, кароший барсетк, две тыщ всиго, настоящий кожа! Кармашик для сотовий есть!
- А получше нет у вас? Мне эти что-то не нравятся…
- Есть, есть! Вот, сматри! За пять тыщь есть, семь тыщь есть! Натуральный, из Италия! Выбирай, дарагой! Ашот хуйни не посоветует! – Артём разглядывал предложенный товар. Всё не то… ну, не лежит душа! Хотелось как у Витьки, увесистую, значимую…
- Сюда, сюда гляди, ара! Дольчекабана! Настоящий! Кожа - кракадиль, питнаццать тыщь! Бири! – брызгал слюной барсеточный барыга, вытаскивая на прилавок солидный толстый экземпляр.
- Мне б такую же, только подешевле, - сказал Украдкин, отхлебнув пивка. – И коричневого цвета.
- Эх, для сибя берёг такой, - продавец исчез под прилавком и зашуршал пакетами. - Нимнога бе/у. Но настоящий. Ха. Каричневый. Редкий вещь!
- Сколько? – Украдкин аж пивом поперхнулся, так ему приглянулась барсетка.
- Пять тысеч и заберай! – махнул рукой хач. – В магазыне такой дваццать стоит!
Артём захотел было торговаться, но вспомнил про лишнюю тысячу, которую дал Витька.
- Беру!

С гордым видом Украдкин шагал домой. Барсетка приятно оттягивала руку. Он сложил туда ключи, телефон и сигареты. Теперь он другой человек. Свободный. Независимый. Успешный. Взирающий на толпу прохожих с этаким снисходительным превосходством. И плевать, что на ногах дурацкие заношенные ботинки, а на плечах болтается растянутая куртка. Кто будет обращать внимание на это? Когда он идет с Ней. С барсеточкой.

3.

Дерьмовое пиво разбудило хороший аппетит. Поставив кастрюлю на плиту, Украдкин вытащил из морозилки последнюю пачку пельменей. Чтобы не терять напрасно времени пока закипает вода, менеджер решил подрочить. Прошёл в комнату. Поставил диск с порнографией. Откинулся в кресле, расстёгивая штаны. Только сейчас Артём заметил, что держит подмышкой барсетку. Хмыкнув, он провёл ладонью по нежной прохладной коже и поставил её на журнальный столик.

На экране тем временем какой-то волосатый чувак хищно терзал тээнтэшное очко Лены Берковой. Украдкин сноровисто подстроился к ритму волосатого. Странное дело, происходящее в телевизоре совсем не увлекало его. Взгляд то и дело соскальзывал к утренней покупке. Артём выругался. Он не успевал! На кухне закипала вода, потный кулак работал с нечеловеческой скоростью, Ленка болталась уже на четырёх хуях. Его любимая «конечная» сцена! А чёртова барсетка так и лезет в поле зрения. Да он же дрочит на неё! На пизженную сумку, купленную у хача с рынка! И это ему, как ни странно, нравится.

Схватив обнову, он внимательно осмотрел её со всех сторон. Красавица! Украдкин зажмурился, с силой вогнал хуй под крышку с торца барсетки и медведем взревел от восторга. ТАК он еще не ебался! Казалось, будто тысячи баб отсасывали ему, причем с проглотом и одновременно. Украдкин задёргался в конвульсиях и кончил. В неё. Устало сел на пол. Дрожащими руками снял с конца барсетку. В душе царила обычная после поёбки апатия. Открыв барсетку, Артём выругался. Все внутренности его новой игрушки были заляпаны спермой.

- Спасибо, милый! – сказала барсетка.
- А? – дёрнулся Украдкин.
- Мне очень понравилось! – скрипуче пропела барсетка. – Я очень люблю ебаццо!
- Ты разговариваешь?! Почему??? – срывающимся от ужаса голосом завопил менеджер.
- Потому что ты очень хорошо паябал меня, Тёма. Теперь я вся твоя! Проси чего хочешь, каналья!
- Сука!!! – взвыл Артём и побежал на кухню, где шипела, изливая кипяток, кастрюля для пельменей.

4.

- Значит, хоть чо исполнить можешь? – спросил Украдкин, макая пельмень в баночку с майонезом.
- Это так, без писды, - подтвердила барсетка.
Артём отошёл от шока, но всё равно было как-то не по себе. С другой стороны, не об этом ли он всегда мечтал? Шанс. Чудо, какое бывает раз в жизни. Бля, не проебать бы…
- Но почему я? Почему это случилось со мной?
- Потому что ты чмо, Артём, - усмехнулась барсетка. – Но ибёшься неплохо.
- А сколько желаний-то загадывать? Одно? Или три?
- Одна поёбка – одно желанье, хе-хе-хе… тут от тибя всё зависит, Украдкин.
- Ну-ка, давай тогда миллион рублей наколдуй мне… – загадал менеджер.

Не успел он договорить фразу, как на грязном столе перед ним возникли две оранжевые пачки пятитысячных. Выплюнув недожёваный пельмень, Украдкин схватил деньги и начал судорожно щупать, проверять, пересчитывать. Сука! Настоящие! Пиздец, хуле так мало загадал? Надо было лимон евро. Впезду! Миллиард бля! Хотя нахуй ему щас деньги, если и так может получить что угодно!

5.

Сколько половых актов может совершить за сутки обычный человек? Мужик естественно. Баба-то понятно, ноги в шпагат и ебись пока пизда не отвалится. А она у женщин пришита крепко. В этот день Украдкин побил все мыслимые рекорды. Обошел даже неутомимых ёбарей из любимого порнофильма. Двадцать? Тридцать раз он кончил сегодня? Артём не мог подсчитать точно. Измученный хуй скукожился бессильной фиолетовой сарделькой. Рядом довольно похрапывала волшебная барсетка. А Украдкин всё думал и думал, чего б ещё загадать.

Вместо старенького телевизора на стене возникла мощная плазменная панель. Обстановка в квартире преобразилась и сияла современной отделкой. Да и сама квартира увеличилась в размере на несколько комнат. Внизу, возле парадного, красовался новенький Порш Каен. Артём то и дело подбегал к окну, включал-выключал сигнализацию, смеясь, как ребёнок. Много чего полезного появилось у него в этот чудесный день. Холодильник, полный лучшего в мире пива. Стол, заставленный стейками, шашлыками, банками с икрой. И возможность сожрать всё это, не рискуя продристаться. Он сравнил оральные данные групп «Виагра» и «Блестящие», проверил на крепость очко Анастасии Заворотнюк и узнал вкус пизды Милы Йовович, а Дженифер Лопез разочаровала в минете, зато весьма порадовала жопой. Барсетка, поворчав, выполнила и это желание.

6.

Он в ужасе проснулся от звонка мобильника. «…Ты работаешь в оффессе!» - пел телефон. Значит, звонит начальница, понял Артём. Который час? Всю работу нахуй проспал! Блять, а барсетка?! Неужели всё приснилось? Он резко подскочил с кровати. Такой радости он не испытывал даже когда ебал Джей Ло. Всё на месте! Барсетка родненькая, вот она, улыбается из-под одеяла. Артём взял телефон.

- Алё…
- Украдкин! Ты где, пиз