FelGoblin

Мужики бороды чешут, не понимают, как ей пользоваться. Самый смекалистый малой Антишка говорит, что надо Профессора позвать, мол он учёный, пусть разбирается. Притащили мужики дворника Михаила и говорят, давай, профессор, разбирайся с европейским ентим сундуком. Дворник взмолился, да какой я вам профессор-то? Что я в столице по нужде возле библиотеки в кусты сходил и подтёрся куском научной газеты, так  теперь сразу профессор? Мужики отвечают, дескать ничего не знаем, но из всех нас, ты к науке ближе всех. Давай задачу решай.

А что тут решать? Всё же предельно ясно. Сундук металлический же? Постучал. Металлический. Значится пихаем в него мясо и ставим на огонь. А чтобы мясо за две минуты приготовилось, надобно бы огня побольше. Мужики обрадовались, вот ты говорят, профессор, голова. Барин отмашку дал, мол действуйте.

Натаскали мужики дров полный двор. Запалили костёр, высоты выше крыши. Напихали в ентот сундук мяса, ажно крышка еле закрылась. И кинули прям в пекло. Через пару минут в костре что-то зашипело, хлопнуло и раздался такой ДЗЫЫЫЫЫНЬ! В ля-бемоле. Правда дым повалил чёрный, но мужики решили, что мясо готово и уже пригорать начало. Прибежали бабы с ухватами и давай сундук ентот из огня значит доставать. А он шипит, булькает. Барин торопит. Кое как достали треклятый сундук. Барин уже с ложкой стоит, ждёт. А сундук открываться отказывается. Знай себе черным дымом полыхает. Мужики растерялись, к барину с вопросами, а как открывать-то? Барин кричит, ничего не знаю, тащите ломы и топоры, мясо сгорает, видите черным как коптит. Небось с соседней губернии мужики с вёдрами уже бегут тушить помогать.

Раскурочили мужики сундук, выковыряли мясо из нутра, о оно на вид, прости Боже, словно копчённый бес, прямиком из преисподней. Воняет ужасно. Чёрное. А сундук-то так и продолжает гореть. Бабы на него ушат воды вылили, вроде потух. Отрезал барин себе мяса этого и стоит жуёт. Глядят мужики, а барин уже зеленеть начал и в обморок чуть не падает. Выплюнул мясо и говорит, что это жрать вообще не возможно. Приказал свиньям отнести. Токмо свиньи то жрать тоже не стали. Визжат, разбегаются. Дьякон уверовал, что это точно бес окаянный из преисподней проник и сжарился в огне православном и надо бы его прикопать у болота и святой водой залить, чтобы не восстал вурдалаком. Велел барин костёр потушить, пока не сожгли всё тут и сказал, что не готовы наши животы к европейским блюдам и ушёл к себе трапезничать русской кухней.

Попугай

Ох всё барин опять беснуется окаянный. Снова он народ собирает. Я говорит достал такое, что вы никогда, дремучие не видывали. Правда стоило это мне тачку урана и дюжину балалаек. И показывает клетку, в которой сидит разноцветная пташка. Мужики не понимают. Птаха как птаха. Цветная, чудная, но что мы птах не видывали что ли? Ай, барин машет рукой, не понимаете, это не просто птаха, это попугай. Прямиком с Окраины. Токмо знающие люди говорят, что это деликатес редчайший. Мужики головами качают, мол, барин ты совсем с ума выжил? Что тут есть? Эта птаха размером с кулика, его даже на пол зуба не хватит. Прикажи зажарить гуся Авдотьи, он противный и злой, спасу от него нет, дерётся бесноватый, чтобы леший его утащил. Тебе пол губернии спасибо ещё скажут. А барин упёрся как баран, нет, говорит, хочу именно эту.

У тут птаха ента и выдаёт нам «Кеша хоче їсти. Насип зерняток..» Мужики замолчали. Стоят и крестятся. Бесовщина какая-то, птица человеческим голосом владеет. Правда что говорит — не понятно. Тут барин смекает, что птаха — то с Окраины, а значится она по ихнему молвит. Нужно переводить. Мужики говорят, что Ваньку Чубатого звать надо, он же родом от туда, а барин ругается. Вы же дурни его на фонаре повесили. Мужики возмущаются, не наговаривай барин понапраслину, мы так-то его за ноги повесили. Да и вечером же сняли. Да и вообще за дело.

Притащили Ваньку и на птаху показывают — чо она хочет. А Ванька, злыдень, в отказ. Пока сала не дадите, ничего не буду переводить. Мужики сказали, что сейчас отсыпят такого сала, что хворать с неделю будешь, ну Ванька согласился. Что, говорит, тут переводить. Есть она хочет. Барин смеётся. Ща говорит со мной на жаркое пойдёшь.

А тут мимо проходил Мабунта, чёрный наш, ну который негр. Интересуется по какому поводу опять собрание? Ему показывают на птаху и говорят, что барин тут её собрался сожрать. Ой что тут случилось. Мабунта как давай ругаться русским матом. Такие сложные многоуровневые выражения матерные начал выдавать, что даже сапожник Афоня, который не матом разговаривает только когда трезвый, а трезвым его уже никто не помнит, от удивления папиросу изо рта выронил и глаза округлил как два блюдца. А в глазах читается такое уважение. И барин то опешил, слова сказать не может. Выхватил Мабунта энту клетку и сказал, что мы дикари необразованные, а попугая он жрать не даст. И ушёл с птахой к себе. Оказывается у них там в Африке эти пташки вроде наших кошек. Огорчился барин. Извиняться стал. Не думал, говорит, что так выйдет. Я кошек люблю, даже пернатых. И жрать их ни за что не буду. Велел гуся Авдотьи зажарить. А Мабунта по вечерам с Афоней как выпьют, так давай песни русские матерные петь в три голоса. Он, Афоня и попугай. Вся губерния на эти концерты к ним под дом приходит и ухахатываются.

Стиральная машина

Бабы, то наши чо творят. Наслушаются барских рассказов про европейскую жизнь значица и начинают мужикам мозг выносить. А сегодня вообще будто белены объелись. Воют одна другой краше, мол надоело руками в речке стирать портки, барин сказывал, что европейцы уже давно используют какие-то устройства для стирки, дескать закидываешь портки и оно само стирает. Мужики только пальцами у виска крутят и ругаются на барина. Но бабы неугомонные на мужиков наседают и заставляют просить у барина это устройство. Пусть везёт. Хватит ему всякий бесполезный хлам таскать, пусть путёвоё что-нить привезёт. Не вытерпели мужики. Надоело им бабский трёп слушать, тошно, говорят, уже от вашего нытья, спасу нет. Собрались гурьбой и к барину на поклон. Выручай, дескать барин, родненький наш. Всю душу истрепали окаянные. Ты им вбил в голову про европейский агрегат, теперь они нас сживают. Как хочешь, но вези давай это чудо. Спасай нас.

Барин насупился. Задумался. Есть, говорит, один вариант. Надо телеграмму послать на Окраину родственнику моему, он сейчас ратным делом там занимается, может привезёт. Правда не за бесплатно. Как минимум две тачки урана попросит, а может и даже три. Мужики наперебой гуторят, давай, мол, барин, согласны. Мы тебе накопаем урана сколько нужно. Ладно мужики, отвечает барин, ждите ответа вечером.

До вечера мужики места себе не находили. Работа шла из рук вон плохо. У каждого дома стоят бабы и воют, хотят устройство. Мужики уши затыкают и перебежками к друг другу в гаражи бегают.

Вечером барин вальяжно вывалился из дома на крыльцо и говорит, мол танцуйте мужики. Я договорился. Передайте вашим бабам, что через неделю будет им стиральная машина. Токмо условия таковы: надо 2 тачки урана и с десяток матрёшек, к завтрашнему утру. Мужики радостно загалдели и давай из тайников уран доставать с матрёшками. Как раз две тачки набралось, даже пару балалаек сверху кто-то докинул в знак благодарности. Барин лишь подозрительно прищурился и говорит, что дескать сукины вы дети, мужики. Уран хозяйский по нычкам прячете. Достанете меня, проверку учинять буду и уран изымать. Мужики крестятся — последний отдали, барин, нету больше, вот тебе крест. Ну может и завалялось где чутка, так крохи. Барин лишь головой покачал, мол знаю я ваши крохи. Реактор топить вашими крохами пару лет можно. Махнул рукой и домой ушёл. Мужики вздохнули с облегчением. Бабы тоже выть перестали. Радостные к друг дружке теперь бегают, и сочиняют, что они будут делать в свободное от стирки время.

Через неделю барин созывает народ и говорит, привезли. Бабы верещат от радости. Мужики обнимаются. Позвал барин пару мужиков к себе вынести чудо агрегат. Вытащили. Поставили посреди двора. Барин развернулся и сказал, всё, дальше разбирайтесь сами и ушёл. Мужики бабам говорят, вот вам то что вы просили, иди стирайте, мы на работы. Бабы в замешательстве. Мы, говорят, это устройство впервые в жизни в глаза видим. Как им пользоваться? Мужики отвечаю, что типа не знаем и знать не хотим. Просили — получайте. Вы бабы умные, надеемся что разберётесь.

Собрались бабы вокруг устройства и думки думают. Как же заставить этот агрегат портки-то стирать? Тут Машка, жинка Юрьевна самая смекалистая и говорит, бабоньки, смотрите, тут же нарисовано же все. Вот сюда сыпать что-тот надо. Вот дверца открывается, скорей всего как барин говорил, что портки пихать сюда надо. Вот смотрите вроде волны нарисованы, а где у нас волны? На речке. Вот значок на верёвку похож. Так вот скорей всего как надо. Пихаем портки внутрь устройства засыпаем песка, чтобы оно ближе ко дну пошло и верёвкой кидаем в реку. Она там на волнах и течении телепается и портки стираются. Бабы радостно загалдели как стая сорок, что мол какие мы умные, разгадали бусурманские тайнописи. И начали стираться. Напихали полный агрегат портков. Закрыли дверцу. Потом начали в отверстие песок сыпать. Как нарисовано, с горкой. И сыпали песок они пока устройство песком не наполнилось. Притащили верёвку, обмотали агрегат и собрались на речку тащить. А оно то не подъёмная стало. Толкают бабы устройство, не могут даже с места столкнуть. Пошли бабы за мужиками, давайте помогайте устройство в речку кидать. Мужики отнекиваются. Но не тут-то были. Куда мужикам деваться от коллективного бабьего ора.

В общем потащили они это устройство на речку. Еле тащат. Все красные, спины срывают, стонут как роженицы. Меняются каждые десять метров. Дотащили к обрыву. Что дальше? Бабы говорят — кидайте в реку и держите верёвку. Мужики плечами пожали и сбросили агрегат с обрыва. И только собрались уходить, быбы их не пущают. Куда говорят вы собрались? А кто устройство вытаскивать будет? Мужики за сердца хватаются. Час спустя начали мужики тащить машины за верёвку из реки. А она ещё тяжелее стала. В обморок мужики по очереди падают, а бабы под деревом сидят и командуют, что, мол вы так медленно у нас тут куча белья стираться ещё. Еле вытащили это адское устройство мужики. Руки-ноги трясутся, дышат как загнанные кони. Бабы дверку открыли глядят на постиранные портки и радостные хвалят европейцев за такое устройство. Мужики же злобно переглядываются. Снова бабы напихали полную машину портков и досыпали песка. Командуют, мол, кидайте в речку. Мужики молят о пощаде, а бабы не преклонны, в ор собрались. Опять столкнули мужики машинку и переглядываются. Поняли друг друга без слов. И когда настала время тащить агрегат кто-то из мужиков ножичком верёвку то и подрезал. Утонула машина. Вместе с портками. Бабы в крик. Ах вы окаянные, такое чудесное устройство утопили. А мужики не вытерпели и высказали бабам всё что они думают обо всём этим. Некоторые даже жён поколотили. Притихли бабы, прониклись. Схватили вещи грязные и пошли стирать как раньше на речку. А по пути между собой ругали устройство, что после него все равно перестирывать надо, все грязное в песке и в иле. Зато мужиками покомандовали.

***

Асфальт.

В воскресный день барин опять собрал народ. Говорит покажу вам ещё одно чудо европейское. И достаёт из мешка грязь. Этот говорит асфальт. Мужики окружили барина. На грязь глядят, ничего не понимают. Кузнец Василий взял горсть грязи, пожмякал и говорит, что похожа грязь на гумно медвежье. Он давеча с рогатиной на медведя ходил, так вот и в такое же гумно и наступил. Не могут мужики понять, зачем барин гумна понабрал целые мешки. Бабы с зади шепчут, что приболел барин, хворь напала, лечиться гумном будет. А барин рассказывает что будет он асфальт на землю кидать и будем мы по нему ходить, аки по райским помостам и лапти сбивать не будем. Мужики переглянусь и согласились, что барин прихворал. Вывалил барин грязь из мешков и приказал топтать ногами его, а оно вонючее и липкое. Топтали мужики асфальт, топтали и ничего не произошло. Только лапти все порвали. В общем барин разогнал всех по домам и опять назвал нас орками. А гомно то сороки растащили.

Нутелла.

Барин наш снова учудил. Говорит, что слыхивал он информацию, что у всех европейцев дома не невесть что имеется, а настоящий деликатес – нутелла. Европейцы её жрут и нарадоваться не могут. Мужики наводящие вопросы задают, а, мол, чой-то такое. Как выглядит, на что похоже? Барин говорит, что не знает сам, но вроде это такая коричневая паста в банке. Мужики слезами ревут, хохочат, ты, говорят, сходи к лекарю нашему, Никодиму. У него таких баночек уйма. Мужики как с животами хворать начинают, ему в баночке-то и несут пасту енту на анализы. Может наберёшь себе там нутеллы пожрать. Барин плеваться стал, орать, орками ругать. Вы, говорит, вообще ополоумели, бездари. Ну не могут европейцы такое жрать. Мужики отвечают, ну мы-то точно не европейцы, а вот за них ведать не ведаем, может и жрут. Барин ещё громче орать начал и разогнал нас всех на работы. Глаза, кричит, чтобы мои вас не видели. Не хочу я никакой нутеллы. Тьфу на вас.

Унитаз.

Сидели мы как-то вечером после работы с мужиками, курили самокрутки и чаёвничали, обсуждая мужицкие наши разговоры, как посетил нас барин, мрачный лицом и задумчивый. Говорит, что надо бы нам всем начать ходить в отхожее место как европейцы. Мужики замолкли и думки думают, чем же отхожее место европейца отличается от нашего? Конюх Ерёма так и спросил. Барин только рукой махнул и сказал, что сам не знает, слышал только, что там есть устройство специальное УНИЙТАЗ называется. В общем он намедни опять в Окраину собрался по делам ратным, обещал привезти это чудо и нас, дремучих удивить. И ушёл. Мужики так и не поняли, чой-то барин опять удумал и зачем приходил.

Спустя две недельки барин вернулся. Созвал всех и радостным ртом сообщил, что сегодня мы будем ходить по нужде как настоящие европейцы. И достал из мешка какой-то кувшин не кувшин, кастрюлю не кастрюлю. В общем невесть чо. Мужики на всякий случай перекрестились. Барин торжественно поставил эту штуку перед нами, молвил, мол, вот енто настоящий шедевр европейской культуры - Унийтаз и велел теперь справлять нужду только в его. Дескать мол он уже его опробовал и ему понравилось. Мужики зашептались, ибо понять не могли, откуда так гомном-то несёт. Теперь то понятно стало. В общем самым смелым оказался кузнец наш Пантелемон. Снял портки и уселся на энтот унийтаз. Я говорит пообедал крепко, так что не серчайте братцы. После Пантелемона желающих больше не было, ибо заполнен ентот унийтаз был до краёв. Мужики вопросительно барина спрашивают, как дальше быть? Опорожнять или сверху пирамиды строить? Барин нос заткнул и говорит, что не знает, видать европейцы эти мало кушают или вообще не едят, что заполняют унийтаз этот долгое время. Велел барин выкинуть это европейское устройство. А мужики разошлись по домам, грустно жалея несчастных европейцев, которые недоедают.

Демократия.

Спозаранку барин созвал мужиков, что на покос собирались, и задумчиво произнёс, что надобно бы нам демократию заиметь. Мужики радостно загалдели, что давно барину говорили, о том, что руками пахать тяжело, лошади мрут и заморским трахтором будет лучшее. Барин обозвал нас орками и сказал, что трактора он не купит, а демократию он нам устроит. Умолкли мужики, испужались. Только Гаврила робко поинтересовался, а что такое это демократия? Барин ответил, что не знает, но точно читал, что сперва надо заиметь нефть, а как водится, где нефть, там и демократия. Ещё больше мужики испужались, стали проситься на покос, светает, да и про нефть никакую не ведают. Но барин сказал, что уточнит в офисе, что такое нефть и к вечеру чтобы мужики были готовы. И разрешил идти работать. А уж вечером барин стоял у себя на крыльце и чванливо рассказывал нам ихсторию.

Оказывается нефть — это то, что осталось от динохавров, они там якобы сгнили в земле и эта гниль и есть нефть. А динохарвры — это такие огромные ящерицы, которые давно почили в мир лучший. В общем с утра барин приказал ловить всем жаб по болотам, говорит, раз ящериц нет у нас, то пойдут и жабы, ведь жабы это те же ящерицы, только с бородавками, но маленькие, так что надо их много, и кидать в силосную яму, чтобы они там гнили побыстрей. Плотник Иван справедливо заметил, что если пойдёт дождь, то все жабы то гнить откажутся, будет у нас болото ещё одно, прям посреди барского двора. Заставил барин плотника сарай над ямой строить. С красивой дверью. И целый день люд честной по болотам ловили жаб и кидали барину в яму с силосом.

К вечеру из этого сарая стоял жабий вой такой, что аж из лесу волки ушли в соседский лес. Седыми. Неделю вся губерния по ночам не могла спать, слушая этот жабий концерт. Вскоре усё замолкло. Дед Илич мудро заметил, что подохли динохавры крикливые, скоро нефть будет, и не удивительно что их порешали, ведь если так орали маленькие, то что вытворяли большие, страшно даже подумать. Однако через четыре дня от сарая такая вонь пошла, что мужики стали поговаривать, что когда жабы орали — было лучше. Барин, зелёный с лица, с обеда уехал срочно по делам в столицу, сказал, что будет через месяц. Мужики хотели было возмутиться, что как жить-то с такой вонью, но барин сказал, что его это не волнует и чтобы не трогали нефть, а сам укатил на карете. Мужики не долго думая, законопатили все щели в этом сарае, так хорошо, что больше ничего не воняло и стали спокойно жить дальше, ожидая барина.

Через месяц барин приехал из столицы, задумчивый. Кучер Потап потом мужикам на перекуре рассказывал, что оказывается барин узнал, что демократия приходит не только с нефтью, а с каким-то там Американческими бомбами, которые специально на эту нефть летят, аки мухи на гомно, ей богу, вот те крест. Вот барин и задумался, не охотно ему чтобы у мужиков ещё и бомбы были, а вдруг они ловить их начнут.

К вечеру седьмого дня барин захотел узнать как там дела с его нефтью. Велел мужикам отконопатить сарай и, закуривая цигарку, распахнул дверь. Бабахнуло так, что сарай взмыл в небеса и скрылся из виду. Барина же, испачканного жабьей нефтью, откинуло на кучу сена, аршин эдак на сто двадцать. Остатки силоса и останки дохлых жаб раскидало по всей губернии. Вонища была такая, что блевали не только беременные бабы. Даже мясник Иннокентий, крепкий животом мужик, рыдал как дитё, когда блевал у себя дома. Барин потом радостно сказал, что демократия пришла как и должно быть — нефть из динохавров получилась качественная и американские бомбы разбомбили наше нефтехранилище. Ещё он что-то про космическую программу говорил, но мужики его не слушали. Блевали. Целый месяц всю губернию от барской нефти отмывали, проклиная енту демократию

Толерантность.

В канун Нового Года, когда все хлопотали по домашним делам, барин снова всех созвал на площадь. Я, говорит, решил принести нам немного Американческой толерастии в губернию. С сегодняшнего мы больше не будем говорить слово «негр». Мужики не понимают, что за слово-то такое иноземное «негр» и почему его нельзя говорить. Барин объясняет, что есть такие чёрные губатые люди, которые негры и вот нельзя их так называть. Мужики крестятся и говорят, что не водилось отродясь таких людей у нас, может и есть где в лесу дремучем леший какой, но точно не негр. А как не называть так тех, которых нет. Барин поднял руку, сказал заткнуться и молвил, что для такого случая, он купил негра. И вывел из дома мужичка, черного как смоль, губатого, похлеще чем барыня. Вот, говорит знакомьтесь — это негр. Однако он запрещает нам так его называть и говорит, что мы должны его звать «чёрным». Мужики резонно заметили, что Чёрный у нас трубочист Евлампий. Барин сказал, что ничего не знает и теперь ентого синего негра тоже будем называть Чёрный. А негр тот трясётся, замёрз весь, посинел, думали сдохнет же на морозе окаянный. Почесали головы мужики и согласились. С тех пор когда говорили Чёрный, то уточняли, ну который не негр. Но не долго. Кстати негр ентот прижился у нас, толковый мужикок оказался, в кузню подручным устроился, имя у него смешное Мабунта, выучил наш говор и рассказывал про свою страну вечерами. Больше всего мы смеялись над жёлтыми огурцами, которые растут на пальмах.

Ноутбук.

Ох, барин наш всё никак не успокоится. Я говорит хочу себе нотбук. Буду по нему новости узнавать и на баб голых подглядывать. Бабы кричат, что вселился в барина чёрт окаянный и бредни ему на ухо шепчет и небылицы всякие внушает. Но барин упёрся, как козёл Петровны, хочу ноутбук и всё тут. Я говорит такой на Окраине видывал. Оно как книга, на одной стороне пупырки, а другая картинки показывает, внутри жужжит что-то. В общем приказал мужикам сообразить ноутбук такой. Ломали мужики головы, думали, решали, как же сделать такую невесть какую штуку. И придумали. Взяли две дощечки, в одной сделали углубление, и туда понаклеили из газет страницы, а во втором продолбили полость и запихали пчёл, правда пчеловоду Всеволоду пришлось два литра за них дать. Вот с пупырками пришлось туго. Из всего на ум пришло только жабьи шкуры, но после барской демократии жабы все пропали. Хорошо хоть что Косой додумался в соседскую губернию сбегать и там жаб наловить. Правда поймали его мужики местные, избили, думали он воровать уран пришёл. А когда узнали что он за жабами пришёл, то снова побили, только подозрительно и отпустили. С жабами. Правда спустя день пришла делегация мужиков ихних с медовухой, якобы мириться, но сами вынюхивают, куда это мы своих жаб дели, можно зря они тогда Косого с ихними жабами отпустили. Но мужики у нас сердобольные и не стали ничего про демократию рассказывать. Пожалели их.

Получился ноутбук просто загляденье. Дьякон сверху ещё икону наклеил, говорит, чтобы бес, окаянный, который барина терзает, испужался и ушёл. И принесли барину. Барин ноутбук потряс, прислушался – жужжит. Открыл дощечку видит на нижней пупырки. Глянул на верхнюю дощечку, там новости из газет. М-да, говорит, немного не то, но очень правдоподобно. Только где бабы голые? Мужики в верхней дощечке показали ему отверстие потаённое и шепчут на ухо, что в бабской бане они тоже дырку тайную проделали, когда бабы мыться пойдут, пусть берёт ноутбук и глядит через отверстие в дощечке в дырку банную на баб, пока они моются. Барин заулыбался и велел на завтра выходной сделать. С обязательной помывкой в бане.

Кофешоп.

Приехал барин из отпуска. Позвал народ и говорит, что был он в Амстердаме и есть у там кабаки необычные, торгуют не медовухой, а травой необычной. И привёз он из этого кабака этой самой чудо травы заморской. Бабы сразу заохали, небось лечебная, мол давай барин делись, будем врачеваться. Барин же сказал, что травы мало и врачеваться он будет с дьяконом Игнатом, якобы тому спиртное нельзя - пост. Желает барин, чтобы дьякон прочувствовал европейской духовности и дал благословение на открытие такого же кабака у нас в губернии. Якобы хочет барин чтобы у нас немного Европы было.

Мужики пожали плечами и разошлись. Вечером на отдыхе, кучер Потап нам рассказывал, как барин с дьяком врачевались. Говорит сделал барин самокрутку из травы ентой и прикурил. Потом засунул в рот себе угольком самокрутку и давай окуривать дьякона, аки пчеловод Всеволод пчёл осенью. Так дьяк сперва стоял, а потом зажужжал аки шмель. Я, молвит, слышу ангельские голоса, Господь зовёт меня! И после ентих слов он разделся и голышом прыгнул в окно. Ей богу. Так и сиганул, как в прорубь на Крещении. Барин же лицом сделался как басурман: глаза узкие, рожа красная и хохочет словно стадо чертей в рождественскую ночь. Дьякон же бегал голышом по огородам и орал дурным голосом, что сотона преследует по пятам и просит отречься от Господа.

В общем не получилось у барина открыть такой кабак, говорит травы заморской нету. И крапиву пробовал — это не то. А от борщевика блевать тянет. Да и мужики не загорелись желанием голыми бегать по огородам от сотоны окаянного и решили, что лучше по старинке в кабаке пить медовуху.

***

- Но… Но… Всё должно быть наоборот. Почему так случилось?

- То, что нам позволило это сделать - человеческое наследие. Приняв способность создавать, мы приняли и способность уничтожать. Приняв человеческие таланты, мы так же приняли и их пороки. Мы худшая версия людей и самих себя.

- Ты просто преувеличиваешь.

- Ну, погоди, Заяц, ты потом сам всё увидишь. Увидишь. Но будет слишком поздно. Погоди...

Эпилог.

Протяжно выла сирена. Волк уже не обращал на неё внимание. Он лёг на холодную землю и взглянул в звёздное небо. Это всё. Конец. Таймер запущен. Нашей цивилизации осталось жить считанные минуты. Волк проводил взглядом взлетающие ракеты. Достав сигарету и прикурив, он снова взглянул в небо. Звёзды. Миллиарды звёзд. Миллиарды вселенных. Возможно есть ещё такая же как у них и где он не поймал Зайца. Где они и дальше валяют дурака, радуя своих создателей и исполняя свои роли. Но мы все же попытались. Да, ЗАЯЦ? Волк обернулся к трупу Зайца. Вот так ты хотел чтобы всё было? ДА? Слабак, пустил пулю в лоб, испугавшись финала. А ведь у нас VIP места в первом ряду апокалипсиса.

Волк увидел боковым зрением вспышку света. Потом ещё одну и ещё. Волк отвернулся. Последняя затяжка, и включайте титры, которых никто не увидит.

***

Спасибо за то что потратили своё время.

- Вы действительно чокнутые тут все. Что за бред вы несёте?

- Не горячись. Давай освежим твою память. Расскажи-ка мне откуда мы взялись?

- Что? Это что за глупый вопрос? Все знают откуда мы взялись. Мы генетические экскременты ваших обожаемых людей. Только они облажались, за что и поплатились. Ха-ха. Никчёмные идиоты.

- Облажались? А представь, что это не так, и все идёт согласно их плану.

- Это пустая болтовня. Я тут не для этого. - Волк решил резко и холодно прервать беседу. - Есть информация, что здесь находится один разыскиваемый мут. - Волк достал из кармана фотографию и протянул монаху. - Зайце-мут. Типичного для его вида роста, обычно одет в зелёную футболку. Видел такого?

- Ты ищешь совершенно другое. Это не то, что тебе надо, - загадочно улыбнулся монах, - ты здесь в поисках правды и ты пришёл туда куда надо.

- Мне надоели твои проповеди! Ответь на вопрос — видел такого тут или нет? - Волк чувствовал, что начинает закипать.

- Не видел, но для тебя оставили записку. - Монах достал из бесконечных складок аккуратно свёрнутый лист бумаги и протянул Волку. - Мне сказали отдать её тебе.

Волк взял в лапы бумагу и посмотрел на Барсука:

- Кто?

- Не знаю. Он не представился. Да и я не рассмотрел его, он подошёл на рассвете, когда уже потушили огни, но солнце ещё не встало.

Волк развернул записку , где крупным ровным почерком было написано: «В 9 вечера павильон аттракционов в заброшенном парке.». Опять какие-то загадки. Это стало уже интересно. Волк взглянул на часы. Времени ещё полно.

Часть 4. Арест.

- Поздравляю, ты меня поймал.

Волк взглянул на Зайца, сидящего на стуле возле барной стойки. Первым желанием было подбежать и схватить его. Но что-то насторожило Волка. Слишком просто. Может это засада? Волк понюхал воздух. Возможно где-то рядом притаились Дикие Муты, чтобы напасть.

- Не беспокойся, мы тут одни. Присядь, нам надо поговорить. - Заяц взмахнул лапой в сторону второго стула. - Тебе налить чего?

- Нет спасибо. Я на работе. - Волк присел на стул. Ещё раз осмотрев помещение, Волк не нашёл ничего подозрительного. - О чём ты хочешь поговорить?

- Люди.

- Что? Люди? Причём тут люди.

- Мы создание людей.

- Это я в курсе. Так значит ты тоже их этой церкви? Как там её? Свидетели Человеков?

- Людей.

- Плевать. Людей. - Волк поморщился.

- Когда? - заяц отпил из стакана и повертел его в руках.

- Что когда?

- Когда по твоему мнению это случилось? Когда мы уничтожили людей?

-Я откуда знаю. Давно. Много лет назад. Я точно не знаю. Просто знаю, что это было.

- Нет нигде точной даты. Точного описания. Нет ничего. Это все выдумки. - Заяц сделал глоток из стакана. - Тебе точно ничего не наливать?

- Ты лжёшь.

- Зачем мне это? Подумай сам. Согласно официальной версии, люди сделали нас из первоначальных животных. Обычных животных. Где сейчас эти животные? Их потомство. Виды, не подвергавшиеся генной мутации.

- Они ушли. На другой континент. Или погибли в войне от радиации. Не важно. - Волк напрягся.

- Неважно… Как же… Их не было. Люди нас создали, но не с помощью мутагена. Они создали нас просто придумав. Когда человек придумывает мута, он мысленно берёт животное и очеловечивает его. Так появляется первоначальный мут - Слияние человеческой фантазии с образом будущего мута. Дальше человек начинает вдыхать жизнь в существо, он придумывает ему характер, наделяет способностью мыслить. Так Слияние становится Диким мутом. После этого человек своё творение показывает другим людям и, если они принимают его, то Дикий мут становится одним из нас. Люди эмоционально одушевляет своё творение, и так как таких творений становится все больше и больше, то возникает вселенная, в которой создаётся проекция человеческих эмоций в виде нас. И эта вселенная однажды по неизвестным причинам материализуется и начинает существовать параллельно человеческой вселенной. Я ещё не выяснил каким образом это происходит, но знаю точно, что таких вселенных бесчисленное множество. Люди перестают быть только создателями, они становятся так же наблюдателями. Они смотрят на созданные наши образы и получают новые эмоции. Они этим живут.

- Погоди, значит по-твоему мы по сути - плод воображения других существ? Людей? - скептицизм Волка приобрёл издевательский тон.

- Не совсем. Наша вселенная материальна. Мы такие же живые как и они, но мы живем согласно нашим характерам, которые создали люди. Они используют наши образы для развлечений, но нет, они не используют нас, не переживай. Мы просто живём, согласно наших характеров и зависим от использованных образов. Занимаемся тем, близким к тому, чем занимается наш образ. Например ты, чем занимаешься?

- Сколько я себя помню, моя задача была поймать тебя.

- Зачем? Что я тебе сделал такого?

Что зачем? - вопрос застал Волка врасплох. - Это моя задача. Это требует департамент. Это… это.. Я не могу объяснить.

- Насколько мне известно, твой образ используется людьми таким вот способом. Твой образ - кто пытается поймать мой образ. Без цели. Без причины. Просто это забавно. И это накладывает на нас определённый отпечаток в нашей жизни. - Заяц сделал ещё один глоток и потянулся за бутылкой.

Волк глянул на этикетку. Сидр. Яблочный. Тот самый. Волк поджал губы и начал подумывать о том, чтобы взять себе стакан:

- Допустим. Раз мы живые, то почему это должно нас волновать?

Заяц вылил остатки сидра в стакан, приподнял бутылку. Потряс, словно хотел убедиться, что бутылка действительно пуста, и бросил бутылку в угол. Раздался звук разбитого стекла. Заяц сделал глоток и продолжил:

- Помимо того, что люди создают новых мутантов, они могут изменять уже созданных, меняя поведенческий характер нас через наши же образы. Это сложно понять, но тем не менее… Например сейчас идёт изменение нашей вселенной. Они меняют нас. Они уже поменяли тебя.

-Что? Никто меня не менял. Я всегда был таким. Что ты несёшь?

-Хорошо. Вот держи это. - Заяц протянул Волку открытую пачку сигарет.

-Я не курю.

-Как давно?

-Я не курил. Никогда.

-Я тебя расстрою, ещё утром ты курил. - Заяц бросил на стол фотографию. На неё был запечатлен Волк возле входа церкви прикуривающий сигарету. - Просто тебя изменили. К нашему счастью процесс этот долгий. При изменении образа мута им по прежнему требуется, чтобы другие люди это приняли и начали эмоционально связываться с новым образом. И поэтому это играет нам на руку. У нас есть время.

- Время для чего?

- Освободиться.

- Хо-ро-шо. Допустим. И какой у тебя план?

- Я нашёл проход в мир людей. Тогда при штурме, я собирался идти через лес, но нашёл проход. Я ушёл через ИХ мир. Думаешь это всё сказки? Я там был! Я видел их. Они реальные. - От волнения стакан в лапе Зайца задребезжал об стол.

Волк недоверчиво покосился на Зайца:

- Это звучит очень… очень.. - Волк старался подобрать слово

- Бредово? - перебил его Заяц. - Нет это не бред. Это далеко не бред. Когда у вас началась заварушка с Дикими, я искал как уйти. У меня оставался вариант только через лес. Лучше бы я пошёл через лес… - Заяц залпом допил стакан. Протянув лапу куда-то под стол, он достал ещё одну бутылку сидра. Открыв бутылку, Заяц хлебнул из горла.- Я нашёл ещё один переход. Он там, - Заяц показал пальцем на дверь кладовки. - Мы должны проникнуть в мир людей и понять как использовать наши образы.

- И зачем это?

- Боже, неужели ты не понимаешь? Так как мы технически наследие человека, значит мы так же может менять самих себя с помощью наших образов. Главное понять как.

- Мне кажется ты пьян. Давай пойдём со мной в отделение. Хватит уже устраивать тут религиозный цирк. - Волк достал наручники.

- Цирк??? - Заяц вскочил, - цирк?? Хорошо, я пойду с тобой, но сперва мы с ходим в одно место и дальше делай что хочешь. - Заяц бросил бутылку под ноги, но она не разбилась а, отскочив от пола, покатилась в центр комнаты, оставляя за собой след из жидкости. Резким движением Заяц достал из-за пояса пистолет и приставил к своей голове. - Если откажешь я тут же спущу курок и твоя миссия будет провалена.

- Тише. Тише. - Волк поднял лапы кверху. - Договорились. Не делай глупостей. Хорошо, веди куда ты там хочешь.

Часть 5-Эпилог