Наша не европейская губерния. Часть 2
Продолжение очерков (часть 1 про асфальт, нутеллу, унитаз и прочее) русских крестьян в 21 веке.
Микроволновка
С утра барин ходил загадочным лицом и странно улыбался. Мужики стали шептаться, мол, опять окаянный задумал что-то неладное. К обеду барин приказал всех собрать и торжественно речь начал толкать. Я, говорит, всеми правдами и неправдами привёз не невесть что, а настоящую европейскую микроволновку. Мужики, привыкшие к баринским причудам молча стояли и слушали. Барин не оценил молчания и рассерчал. Что это, молвит, вы тут молчанку устроили, задумали что неладное? Даже вопросы задавать отказываетесь? Так, показал он пальцем на конюха Ерёму, давай спрашивай, что это за чудо такое — микроволновка. А впрочем не надо, всё равно вы, бестолковые не знаете. Так вот микроволновка, это научное чудо, барин задумчиво поднял указательный палец вверх, которое еду готовит за две минуты. Мужики давай роптать, мол, чой-то ты барин уже совсем заговариваться начал. Не может такого быть, чтобы еда за пару минут была готова. А барин только ногой лишь топнул, ажно сапог барский чуть по швам не пошёл. Я же говорю, что вы бестолковые. Сам-то я не видывал, но от знающих людей слыхивал, что наполняешь микроволновку едой и она спустя пару минут делает вот так, барин сложил указательный пёрст с большим и провёл в воздухе черту, ДЗЫЫЫНЬ! И всё, можно яства кушать. Гусляр Филимон прищурился и говорит, что барский ДЗЫНЬ в ля-бемоле звучит. В общем барин выволок из сеней ларец непонятный, блестящий и с крышкой сбоку и приказал приготовить ему что-нибудь.
Мужики бороды чешут, не понимают, как ей пользоваться. Самый смекалистый малой Антишка говорит, что надо Профессора позвать, мол он учёный, пусть разбирается. Притащили мужики дворника Михаила и говорят, давай, профессор, разбирайся с европейским ентим сундуком. Дворник взмолился, да какой я вам профессор-то? Что я в столице по нужде возле библиотеки в кусты сходил и подтёрся куском научной газеты, так теперь сразу профессор? Мужики отвечают, дескать ничего не знаем, но из всех нас, ты к науке ближе всех. Давай задачу решай.
А что тут решать? Всё же предельно ясно. Сундук металлический же? Постучал. Металлический. Значится пихаем в него мясо и ставим на огонь. А чтобы мясо за две минуты приготовилось, надобно бы огня побольше. Мужики обрадовались, вот ты говорят, профессор, голова. Барин отмашку дал, мол действуйте.
Натаскали мужики дров полный двор. Запалили костёр, высоты выше крыши. Напихали в ентот сундук мяса, ажно крышка еле закрылась. И кинули прям в пекло. Через пару минут в костре что-то зашипело, хлопнуло и раздался такой ДЗЫЫЫЫЫНЬ! В ля-бемоле. Правда дым повалил чёрный, но мужики решили, что мясо готово и уже пригорать начало. Прибежали бабы с ухватами и давай сундук ентот из огня значит доставать. А он шипит, булькает. Барин торопит. Кое как достали треклятый сундук. Барин уже с ложкой стоит, ждёт. А сундук открываться отказывается. Знай себе черным дымом полыхает. Мужики растерялись, к барину с вопросами, а как открывать-то? Барин кричит, ничего не знаю, тащите ломы и топоры, мясо сгорает, видите черным как коптит. Небось с соседней губернии мужики с вёдрами уже бегут тушить помогать.
Раскурочили мужики сундук, выковыряли мясо из нутра, о оно на вид, прости Боже, словно копчённый бес, прямиком из преисподней. Воняет ужасно. Чёрное. А сундук-то так и продолжает гореть. Бабы на него ушат воды вылили, вроде потух. Отрезал барин себе мяса этого и стоит жуёт. Глядят мужики, а барин уже зеленеть начал и в обморок чуть не падает. Выплюнул мясо и говорит, что это жрать вообще не возможно. Приказал свиньям отнести. Токмо свиньи то жрать тоже не стали. Визжат, разбегаются. Дьякон уверовал, что это точно бес окаянный из преисподней проник и сжарился в огне православном и надо бы его прикопать у болота и святой водой залить, чтобы не восстал вурдалаком. Велел барин костёр потушить, пока не сожгли всё тут и сказал, что не готовы наши животы к европейским блюдам и ушёл к себе трапезничать русской кухней.
Попугай
Ох всё барин опять беснуется окаянный. Снова он народ собирает. Я говорит достал такое, что вы никогда, дремучие не видывали. Правда стоило это мне тачку урана и дюжину балалаек. И показывает клетку, в которой сидит разноцветная пташка. Мужики не понимают. Птаха как птаха. Цветная, чудная, но что мы птах не видывали что ли? Ай, барин машет рукой, не понимаете, это не просто птаха, это попугай. Прямиком с Окраины. Токмо знающие люди говорят, что это деликатес редчайший. Мужики головами качают, мол, барин ты совсем с ума выжил? Что тут есть? Эта птаха размером с кулика, его даже на пол зуба не хватит. Прикажи зажарить гуся Авдотьи, он противный и злой, спасу от него нет, дерётся бесноватый, чтобы леший его утащил. Тебе пол губернии спасибо ещё скажут. А барин упёрся как баран, нет, говорит, хочу именно эту.
У тут птаха ента и выдаёт нам «Кеша хоче їсти. Насип зерняток..» Мужики замолчали. Стоят и крестятся. Бесовщина какая-то, птица человеческим голосом владеет. Правда что говорит — не понятно. Тут барин смекает, что птаха — то с Окраины, а значится она по ихнему молвит. Нужно переводить. Мужики говорят, что Ваньку Чубатого звать надо, он же родом от туда, а барин ругается. Вы же дурни его на фонаре повесили. Мужики возмущаются, не наговаривай барин понапраслину, мы так-то его за ноги повесили. Да и вечером же сняли. Да и вообще за дело.
Притащили Ваньку и на птаху показывают — чо она хочет. А Ванька, злыдень, в отказ. Пока сала не дадите, ничего не буду переводить. Мужики сказали, что сейчас отсыпят такого сала, что хворать с неделю будешь, ну Ванька согласился. Что, говорит, тут переводить. Есть она хочет. Барин смеётся. Ща говорит со мной на жаркое пойдёшь.
А тут мимо проходил Мабунта, чёрный наш, ну который негр. Интересуется по какому поводу опять собрание? Ему показывают на птаху и говорят, что барин тут её собрался сожрать. Ой что тут случилось. Мабунта как давай ругаться русским матом. Такие сложные многоуровневые выражения матерные начал выдавать, что даже сапожник Афоня, который не матом разговаривает только когда трезвый, а трезвым его уже никто не помнит, от удивления папиросу изо рта выронил и глаза округлил как два блюдца. А в глазах читается такое уважение. И барин то опешил, слова сказать не может. Выхватил Мабунта энту клетку и сказал, что мы дикари необразованные, а попугая он жрать не даст. И ушёл с птахой к себе. Оказывается у них там в Африке эти пташки вроде наших кошек. Огорчился барин. Извиняться стал. Не думал, говорит, что так выйдет. Я кошек люблю, даже пернатых. И жрать их ни за что не буду. Велел гуся Авдотьи зажарить. А Мабунта по вечерам с Афоней как выпьют, так давай песни русские матерные петь в три голоса. Он, Афоня и попугай. Вся губерния на эти концерты к ним под дом приходит и ухахатываются.
Стиральная машина
Бабы, то наши чо творят. Наслушаются барских рассказов про европейскую жизнь значица и начинают мужикам мозг выносить. А сегодня вообще будто белены объелись. Воют одна другой краше, мол надоело руками в речке стирать портки, барин сказывал, что европейцы уже давно используют какие-то устройства для стирки, дескать закидываешь портки и оно само стирает. Мужики только пальцами у виска крутят и ругаются на барина. Но бабы неугомонные на мужиков наседают и заставляют просить у барина это устройство. Пусть везёт. Хватит ему всякий бесполезный хлам таскать, пусть путёвоё что-нить привезёт. Не вытерпели мужики. Надоело им бабский трёп слушать, тошно, говорят, уже от вашего нытья, спасу нет. Собрались гурьбой и к барину на поклон. Выручай, дескать барин, родненький наш. Всю душу истрепали окаянные. Ты им вбил в голову про европейский агрегат, теперь они нас сживают. Как хочешь, но вези давай это чудо. Спасай нас.
Барин насупился. Задумался. Есть, говорит, один вариант. Надо телеграмму послать на Окраину родственнику моему, он сейчас ратным делом там занимается, может привезёт. Правда не за бесплатно. Как минимум две тачки урана попросит, а может и даже три. Мужики наперебой гуторят, давай, мол, барин, согласны. Мы тебе накопаем урана сколько нужно. Ладно мужики, отвечает барин, ждите ответа вечером.
До вечера мужики места себе не находили. Работа шла из рук вон плохо. У каждого дома стоят бабы и воют, хотят устройство. Мужики уши затыкают и перебежками к друг другу в гаражи бегают.
Вечером барин вальяжно вывалился из дома на крыльцо и говорит, мол танцуйте мужики. Я договорился. Передайте вашим бабам, что через неделю будет им стиральная машина. Токмо условия таковы: надо 2 тачки урана и с десяток матрёшек, к завтрашнему утру. Мужики радостно загалдели и давай из тайников уран доставать с матрёшками. Как раз две тачки набралось, даже пару балалаек сверху кто-то докинул в знак благодарности. Барин лишь подозрительно прищурился и говорит, что дескать сукины вы дети, мужики. Уран хозяйский по нычкам прячете. Достанете меня, проверку учинять буду и уран изымать. Мужики крестятся — последний отдали, барин, нету больше, вот тебе крест. Ну может и завалялось где чутка, так крохи. Барин лишь головой покачал, мол знаю я ваши крохи. Реактор топить вашими крохами пару лет можно. Махнул рукой и домой ушёл. Мужики вздохнули с облегчением. Бабы тоже выть перестали. Радостные к друг дружке теперь бегают, и сочиняют, что они будут делать в свободное от стирки время.
Через неделю барин созывает народ и говорит, привезли. Бабы верещат от радости. Мужики обнимаются. Позвал барин пару мужиков к себе вынести чудо агрегат. Вытащили. Поставили посреди двора. Барин развернулся и сказал, всё, дальше разбирайтесь сами и ушёл. Мужики бабам говорят, вот вам то что вы просили, иди стирайте, мы на работы. Бабы в замешательстве. Мы, говорят, это устройство впервые в жизни в глаза видим. Как им пользоваться? Мужики отвечаю, что типа не знаем и знать не хотим. Просили — получайте. Вы бабы умные, надеемся что разберётесь.
Собрались бабы вокруг устройства и думки думают. Как же заставить этот агрегат портки-то стирать? Тут Машка, жинка Юрьевна самая смекалистая и говорит, бабоньки, смотрите, тут же нарисовано же все. Вот сюда сыпать что-тот надо. Вот дверца открывается, скорей всего как барин говорил, что портки пихать сюда надо. Вот смотрите вроде волны нарисованы, а где у нас волны? На речке. Вот значок на верёвку похож. Так вот скорей всего как надо. Пихаем портки внутрь устройства засыпаем песка, чтобы оно ближе ко дну пошло и верёвкой кидаем в реку. Она там на волнах и течении телепается и портки стираются. Бабы радостно загалдели как стая сорок, что мол какие мы умные, разгадали бусурманские тайнописи. И начали стираться. Напихали полный агрегат портков. Закрыли дверцу. Потом начали в отверстие песок сыпать. Как нарисовано, с горкой. И сыпали песок они пока устройство песком не наполнилось. Притащили верёвку, обмотали агрегат и собрались на речку тащить. А оно то не подъёмная стало. Толкают бабы устройство, не могут даже с места столкнуть. Пошли бабы за мужиками, давайте помогайте устройство в речку кидать. Мужики отнекиваются. Но не тут-то были. Куда мужикам деваться от коллективного бабьего ора.
В общем потащили они это устройство на речку. Еле тащат. Все красные, спины срывают, стонут как роженицы. Меняются каждые десять метров. Дотащили к обрыву. Что дальше? Бабы говорят — кидайте в реку и держите верёвку. Мужики плечами пожали и сбросили агрегат с обрыва. И только собрались уходить, быбы их не пущают. Куда говорят вы собрались? А кто устройство вытаскивать будет? Мужики за сердца хватаются. Час спустя начали мужики тащить машины за верёвку из реки. А она ещё тяжелее стала. В обморок мужики по очереди падают, а бабы под деревом сидят и командуют, что, мол вы так медленно у нас тут куча белья стираться ещё. Еле вытащили это адское устройство мужики. Руки-ноги трясутся, дышат как загнанные кони. Бабы дверку открыли глядят на постиранные портки и радостные хвалят европейцев за такое устройство. Мужики же злобно переглядываются. Снова бабы напихали полную машину портков и досыпали песка. Командуют, мол, кидайте в речку. Мужики молят о пощаде, а бабы не преклонны, в ор собрались. Опять столкнули мужики машинку и переглядываются. Поняли друг друга без слов. И когда настала время тащить агрегат кто-то из мужиков ножичком верёвку то и подрезал. Утонула машина. Вместе с портками. Бабы в крик. Ах вы окаянные, такое чудесное устройство утопили. А мужики не вытерпели и высказали бабам всё что они думают обо всём этим. Некоторые даже жён поколотили. Притихли бабы, прониклись. Схватили вещи грязные и пошли стирать как раньше на речку. А по пути между собой ругали устройство, что после него все равно перестирывать надо, все грязное в песке и в иле. Зато мужиками покомандовали.
***