Enrod

Enrod

пикабушник
поставил 1195 плюсов и 501 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
6389 рейтинг 4 подписчика 3179 комментариев 10 постов 0 в "горячем"
9

Злополучные качели и добрые дела.

Не так давно, поставили в соседнем дворе новую детскую площадку. Помимо горки-городка, качелей и песочницы поставили некое подобие лошадок на пружинах. Одна в виде бабочки, вторая в виде слона. Организовали торжественное открытие с громкой музыкой, не менее громкими словами, плясками и прочим безобразием.

Проходит неделя, ломается «слон». Да не просто ломается, а выдёргивается из земли пружина вместе с фундаментом. Привезли замену в виде краба. Через пару недель у него выломали спинку.

Как-то раз воскресным вечером подходит моя двухлетняя дочь к этому «крабу» и просит покатать её. А спинки нет. Ну объяснил я ей, а сам по сторонам смотрю, может детали рядом лежат где-то. И действительно, лежит спинка в грязи, чуть дальше клешня, а рядом ещё одна. Ну и закралась мыслишка.

На следующий день стащил на работе 4 евро-винта и ключик. Вечером пришёл на площадку, нашёл детали (правда одну клешню я нашёл только через пару дней) и с помощью какой-то там матери починил таки. Странно, что спинка была не выломана, а как бы снята. 

Не проходит недели, смотрю, а спинка опять валяется. Винты же продолжают оторвать из боковин. Ну подобрал спинку, прикрутил снова. Ударил ногой с одной стороны, ударил с другой, покачал, навалился. Не шелохнется. Довольный пошёл домой.

На следующий день спинка лежит рядом. «Да пошли вы!» — подумал я и пошёл домой.

Через пару дней смотрю: спинка на месте, но как-то криво. При внимательном осмотре увидел, что спинку просто поставили на место и ударили чем-то тяжелым так, что винты врезались в фанеру. Ну снял я её и поставил правильно. И что вы думаете? Выломали. 

После этого кто-то снова поставил сам тем же самым варварским методом. С тех пор уже больше недели так стоит. 

-13

Читер-неудачник.

Я тогда ещё учился в школе, когда вышла игра TES 3. Все в неё заигрывались. И мой товарищ, о котором далее пойдет речь, не был исключением. В то же время продавались журналы «Игромания», в которых можно было найти различный софт. Среди этого софта можно было найти популярную у читеров прогу «ArtMoney». Вот с её помощью товарищ и решил взломать морровинд. Да не просто взломать на какие-то там денежки или стрелы. Взломал он на очки здоровья, хп в народе. Поставил он себе этих хп очень дофига. Просто зажал циферку 9 на клаве. Да вот беда: флажок «заморозить» он поставить поленился. Играл он играл своим необходимым персонажем и настал тот момент, когда здоровье не мешало бы поправить. Выпил товарищ все зелья лечения, а здоровье не поправил. И тут его посещает гениальная идея: можно ведь нахаляву вылечиться, нужно только отдохнуть... Выбрал он, значит, пункт «отдыхать до полного выздоровления»... Через час смотрения на экран, который демонстрировал прогресс исцеления, товарищ решил погулять. Через 3 часа прогулки загрузка не дошла и до половины. В общем горе-читер больше не читерит.
10

Борьба с соседкой-кошатницей. Попытка №1.

Как я писал в одном комментарии, в моем подъезде живёт женщина, подкармливающая всех окрестных кошек. Кормежка происходит у двери подъезда в определённое время. Забавно наблюдать, как каждый день в одно и то же время возле подъезда собираются коты. Забавно это было до тех пор, пока некоторые коты не стали прорываться в сам подъезд. И всё бы ничего, но они провалились гадить между моим этажом и предыдущим. В довершение к изгаживанию подъезда, некоторые решили, что в коляске моего ребёнка можно вполне себе приятно поспать. Надо добавить, что женщина эта живёт на первом этаже и наверх поднимается редко. Посоветовали мне на нашем уютненьком полить ей дверь валерианкой. Совет дельный, но дверь было жалко. В общем, налил я на коврик перед дверью. Открыл входную дверь. Надо добавить, что было как раз почти время кормежки и коты уже собирались у подъезда. Впустил я их подъезд, а сам присел на лавочке и закурил. Дальше была комедия. Коты дерутся (судя по звуку). Открывается дверь, вылетает один. Пока вылетал второй, первый забегает обратно. Доблестный сосед швыряет уже по двое. И тут до него доходит, что коты рвутся к коврику. Подбирает коврик и выкидывает его на улицу. Коты сами выбегают из подъезда с ошалевшими глазами. Тут подходит та самая женщина. Из магазина идёт. И говорит:«проголодались, бедненькие, я вам рыбки купила»
Никогда ещё не испытывал такого полного провала.
-6

Розыгрыш в школьные годы.

Давно это было. Учился я тогда в школе. В старших классах. И вот в один прекрасный день я решил разыграть одноклассника. Шутка, надо сказать, старее шапки Деда Мороза. Готов поклясться, что если не все, то большинство читателей знают эту шутку. В общем, поспорил я с ним на 3 шелбана, что с трех ударов вобью его по самую шею в пол. Шутка банальна, но я подошел к ней творчески. Узнал его рост до плечей, размер обуви, его массу, узнал толщину доски пола, из какой породы древесины и тому подобное. Учел даже линолеум! Взял все эти данные, прям при нем подставил в одному мне известную формулу. Результат разделил на 3. И сказал ему, что с такой силой должен быть каждый удар. Выбрали место. Бью ему по голове. Ничего не происходит. Говорю, что следующие удары должны быть в полтора раза сильнее. «не боись, все просчитано»— говорю. Бью 2 раза еще сильнее. Естественно, ничего не происходит. Обреченно подставляю лоб со словами: «черт, опять не получилось.» Парень подносит руку и меняется в лице. Сначала надменная ухмылка победителя превращается в гримасу крупно обманутого человека. Потом до него доходит вся эпичность развода. Он начинает дико ржать, и материться. Естественно, сил отвесить мне хотя бы один шелбан у него не остается.
3

Человеческого пофигизма пост.

Ехал только в электричке. Сел на станции Мытищи. Места были заняты даже в тамбуре. У противоположной от входа двери стоит мамаша с коляской.
Объявляют следующую остановку, закрывают дверь, объявляют ещё раз. Для тех, кто не знает, станция Мытищи узловая и часть электричек направляется по другой ветке. Так вот, электричка трогается, из вагона в тамбур выбегает мужик и начинает ко всем подходить и пялиться на стены. Заканчивается этот цирк тем, что он подходит к мамаше, радостный тянется к стене и дергает стоп-кран. После этого заходит в вагон, берет свою тележку и идет к выходу. Стоп-кран шипит, свистит и матерится, ребёнок в коляске орёт. Мамаша— далеко не инженер и понятия не имеет, что происходит и как это прекратить. Я закрываю стоп-кран. Мужик с бешеными глазами озирается и ждет, когда откроется дверь. Машинист по громкой связи спрашивает: «по какой причине сорвали стоп-кран?» Наш герой ничего не придумал умнее, чем сказать: «дверь открой, бл..» И ладно, если бы по громкой связи. Нет, он сказал это стоя у двери.
К чему я это рассказываю? А к тому, что если проспал остановку, смирись и не порть вечер другим. Тем более ребёнка пугать было ни к чему.
У меня всё.
3

История о том, как мы отрабатывали практику при поступлении в универ.

Дело было летом 2007 года. Окончил школу. Поступал в универ. Документы были сданы. Вступительные испытания пройдены. Оставалось дело за малым: нужно отработать недельку на благо ВУЗа. В назначенный день мы с одноклассником (поступали на один факультет) явились в нужный кабинет, где уже была толпа таких же балбесов. Тут появляется тип в форме охраны и говорит женщине в кабинете, что ему нужно 2 человека в общагу на непыльную работу. Я вызвался и потащил с собой друга.
По пути мы поняли, что мужик этот мало того, что с бодуна, так еще и с утра успел опохмелиться. Пока мы дошли до общаги, он объяснил нам, что нам нужно делать: взять трубы в подвале, кувалду и вбить трубы в асфальт, чтобы машины не проезжали. Я уже начал жалеть, как он вспомнил, что ключа у него нет. Тут он вспоминает, что в общаге на 9-м этаже есть стол (вроде офисного старого образца), который нужно выкинуть. Пока мы поднимались наверх, он вспомнил, что еще этаже на 4-м есть 2 матраца, которые тоже надо выкинуть.
Решили начать с матрацов. Их мы честно спустили вниз по лестнице и выбросили в контейнер. А вот стол оказался тяжелым. Решено было выкинуть его с балкона. Охранник был не против и даже загорелся этой идеей. "Только я сначала спущусь и буду следить, чтобы стол не упал на прохожих"- сказал он.
И вот мы, стараясь не уронить стол на охранника, сбрасываем его с высоты 9-го этажа. Треск, грохот, охранник матерится, ржет, но живой, чего не скажешь о столе. Надо добавить, что когда мы спустились, мы обнаружили стол недобитым (советское производство). Дотащили до помойки и выкинули.
Тут охранник полез за сигаретой и вытащил из кармана ключ. На бирке надпись "подвал". "Ребята, я ключ нашел!"- воскликнул он и побежал к подвалу. Повернул ключ, дернул дверь, не открывается. "Проржавела!"- буркнул он и пошел снимать багор с пожарного щита.
Около часа мы втроем открывали дверь багром. В итоге дверь с отогнутыми краями и углами не поддалась. Мы бы и дальше ее "открывали", если бы одноклассник не повернул ключ на еще один оборот...
Так вот, дверь открылась, но трубы там не обнаружили. Расстроенный охранник поблагодарил нас и отпустил домой.
Вот такая история.
Показать полностью

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!