Enrod

Enrod

на Пикабу
поставил 1219 плюсов и 604 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
7330 рейтинг 5 подписчиков 3516 комментариев 10 постов 0 в горячем
1 награда
5 лет на Пикабу
6

Злополучные качели и добрые дела.

Не так давно, поставили в соседнем дворе новую детскую площадку. Помимо горки-городка, качелей и песочницы поставили некое подобие лошадок на пружинах. Одна в виде бабочки, вторая в виде слона. Организовали торжественное открытие с громкой музыкой, не менее громкими словами, плясками и прочим безобразием.

Проходит неделя, ломается «слон». Да не просто ломается, а выдёргивается из земли пружина вместе с фундаментом. Привезли замену в виде краба. Через пару недель у него выломали спинку.

Как-то раз воскресным вечером подходит моя двухлетняя дочь к этому «крабу» и просит покатать её. А спинки нет. Ну объяснил я ей, а сам по сторонам смотрю, может детали рядом лежат где-то. И действительно, лежит спинка в грязи, чуть дальше клешня, а рядом ещё одна. Ну и закралась мыслишка.

На следующий день стащил на работе 4 евро-винта и ключик. Вечером пришёл на площадку, нашёл детали (правда одну клешню я нашёл только через пару дней) и с помощью какой-то там матери починил таки. Странно, что спинка была не выломана, а как бы снята. 

Не проходит недели, смотрю, а спинка опять валяется. Винты же продолжают оторвать из боковин. Ну подобрал спинку, прикрутил снова. Ударил ногой с одной стороны, ударил с другой, покачал, навалился. Не шелохнется. Довольный пошёл домой.

На следующий день спинка лежит рядом. «Да пошли вы!» — подумал я и пошёл домой.

Через пару дней смотрю: спинка на месте, но как-то криво. При внимательном осмотре увидел, что спинку просто поставили на место и ударили чем-то тяжелым так, что винты врезались в фанеру. Ну снял я её и поставил правильно. И что вы думаете? Выломали. 

После этого кто-то снова поставил сам тем же самым варварским методом. С тех пор уже больше недели так стоит. 

-15

Читер-неудачник.

Я тогда ещё учился в школе, когда вышла игра TES 3. Все в неё заигрывались. И мой товарищ, о котором далее пойдет речь, не был исключением. В то же время продавались журналы «Игромания», в которых можно было найти различный софт. Среди этого софта можно было найти популярную у читеров прогу «ArtMoney». Вот с её помощью товарищ и решил взломать морровинд. Да не просто взломать на какие-то там денежки или стрелы. Взломал он на очки здоровья, хп в народе. Поставил он себе этих хп очень дофига. Просто зажал циферку 9 на клаве. Да вот беда: флажок «заморозить» он поставить поленился. Играл он играл своим необходимым персонажем и настал тот момент, когда здоровье не мешало бы поправить. Выпил товарищ все зелья лечения, а здоровье не поправил. И тут его посещает гениальная идея: можно ведь нахаляву вылечиться, нужно только отдохнуть... Выбрал он, значит, пункт «отдыхать до полного выздоровления»... Через час смотрения на экран, который демонстрировал прогресс исцеления, товарищ решил погулять. Через 3 часа прогулки загрузка не дошла и до половины. В общем горе-читер больше не читерит.
8

Борьба с соседкой-кошатницей. Попытка №1.

Как я писал в одном комментарии, в моем подъезде живёт женщина, подкармливающая всех окрестных кошек. Кормежка происходит у двери подъезда в определённое время. Забавно наблюдать, как каждый день в одно и то же время возле подъезда собираются коты. Забавно это было до тех пор, пока некоторые коты не стали прорываться в сам подъезд. И всё бы ничего, но они провалились гадить между моим этажом и предыдущим. В довершение к изгаживанию подъезда, некоторые решили, что в коляске моего ребёнка можно вполне себе приятно поспать. Надо добавить, что женщина эта живёт на первом этаже и наверх поднимается редко. Посоветовали мне на нашем уютненьком полить ей дверь валерианкой. Совет дельный, но дверь было жалко. В общем, налил я на коврик перед дверью. Открыл входную дверь. Надо добавить, что было как раз почти время кормежки и коты уже собирались у подъезда. Впустил я их подъезд, а сам присел на лавочке и закурил. Дальше была комедия. Коты дерутся (судя по звуку). Открывается дверь, вылетает один. Пока вылетал второй, первый забегает обратно. Доблестный сосед швыряет уже по двое. И тут до него доходит, что коты рвутся к коврику. Подбирает коврик и выкидывает его на улицу. Коты сами выбегают из подъезда с ошалевшими глазами. Тут подходит та самая женщина. Из магазина идёт. И говорит:«проголодались, бедненькие, я вам рыбки купила»
Никогда ещё не испытывал такого полного провала.
-8

Розыгрыш в школьные годы.

Давно это было. Учился я тогда в школе. В старших классах. И вот в один прекрасный день я решил разыграть одноклассника. Шутка, надо сказать, старее шапки Деда Мороза. Готов поклясться, что если не все, то большинство читателей знают эту шутку. В общем, поспорил я с ним на 3 шелбана, что с трех ударов вобью его по самую шею в пол. Шутка банальна, но я подошел к ней творчески. Узнал его рост до плечей, размер обуви, его массу, узнал толщину доски пола, из какой породы древесины и тому подобное. Учел даже линолеум! Взял все эти данные, прям при нем подставил в одному мне известную формулу. Результат разделил на 3. И сказал ему, что с такой силой должен быть каждый удар. Выбрали место. Бью ему по голове. Ничего не происходит. Говорю, что следующие удары должны быть в полтора раза сильнее. «не боись, все просчитано»— говорю. Бью 2 раза еще сильнее. Естественно, ничего не происходит. Обреченно подставляю лоб со словами: «черт, опять не получилось.» Парень подносит руку и меняется в лице. Сначала надменная ухмылка победителя превращается в гримасу крупно обманутого человека. Потом до него доходит вся эпичность развода. Он начинает дико ржать, и материться. Естественно, сил отвесить мне хотя бы один шелбан у него не остается.
1

Человеческого пофигизма пост.

Ехал только в электричке. Сел на станции Мытищи. Места были заняты даже в тамбуре. У противоположной от входа двери стоит мамаша с коляской.
Объявляют следующую остановку, закрывают дверь, объявляют ещё раз. Для тех, кто не знает, станция Мытищи узловая и часть электричек направляется по другой ветке. Так вот, электричка трогается, из вагона в тамбур выбегает мужик и начинает ко всем подходить и пялиться на стены. Заканчивается этот цирк тем, что он подходит к мамаше, радостный тянется к стене и дергает стоп-кран. После этого заходит в вагон, берет свою тележку и идет к выходу. Стоп-кран шипит, свистит и матерится, ребёнок в коляске орёт. Мамаша— далеко не инженер и понятия не имеет, что происходит и как это прекратить. Я закрываю стоп-кран. Мужик с бешеными глазами озирается и ждет, когда откроется дверь. Машинист по громкой связи спрашивает: «по какой причине сорвали стоп-кран?» Наш герой ничего не придумал умнее, чем сказать: «дверь открой, бл..» И ладно, если бы по громкой связи. Нет, он сказал это стоя у двери.
К чему я это рассказываю? А к тому, что если проспал остановку, смирись и не порть вечер другим. Тем более ребёнка пугать было ни к чему.
У меня всё.
1

История о том, как мы отрабатывали практику при поступлении в универ.

Дело было летом 2007 года. Окончил школу. Поступал в универ. Документы были сданы. Вступительные испытания пройдены. Оставалось дело за малым: нужно отработать недельку на благо ВУЗа. В назначенный день мы с одноклассником (поступали на один факультет) явились в нужный кабинет, где уже была толпа таких же балбесов. Тут появляется тип в форме охраны и говорит женщине в кабинете, что ему нужно 2 человека в общагу на непыльную работу. Я вызвался и потащил с собой друга.
По пути мы поняли, что мужик этот мало того, что с бодуна, так еще и с утра успел опохмелиться. Пока мы дошли до общаги, он объяснил нам, что нам нужно делать: взять трубы в подвале, кувалду и вбить трубы в асфальт, чтобы машины не проезжали. Я уже начал жалеть, как он вспомнил, что ключа у него нет. Тут он вспоминает, что в общаге на 9-м этаже есть стол (вроде офисного старого образца), который нужно выкинуть. Пока мы поднимались наверх, он вспомнил, что еще этаже на 4-м есть 2 матраца, которые тоже надо выкинуть.
Решили начать с матрацов. Их мы честно спустили вниз по лестнице и выбросили в контейнер. А вот стол оказался тяжелым. Решено было выкинуть его с балкона. Охранник был не против и даже загорелся этой идеей. "Только я сначала спущусь и буду следить, чтобы стол не упал на прохожих"- сказал он.
И вот мы, стараясь не уронить стол на охранника, сбрасываем его с высоты 9-го этажа. Треск, грохот, охранник матерится, ржет, но живой, чего не скажешь о столе. Надо добавить, что когда мы спустились, мы обнаружили стол недобитым (советское производство). Дотащили до помойки и выкинули.
Тут охранник полез за сигаретой и вытащил из кармана ключ. На бирке надпись "подвал". "Ребята, я ключ нашел!"- воскликнул он и побежал к подвалу. Повернул ключ, дернул дверь, не открывается. "Проржавела!"- буркнул он и пошел снимать багор с пожарного щита.
Около часа мы втроем открывали дверь багром. В итоге дверь с отогнутыми краями и углами не поддалась. Мы бы и дальше ее "открывали", если бы одноклассник не повернул ключ на еще один оборот...
Так вот, дверь открылась, но трубы там не обнаружили. Расстроенный охранник поблагодарил нас и отпустил домой.
Вот такая история.
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!