Enrod

Enrod

На Пикабу
7327 рейтинг 5 подписчиков 12 подписок 10 постов 0 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу
6

Злополучные качели и добрые дела.

Не так давно, поставили в соседнем дворе новую детскую площадку. Помимо горки-городка, качелей и песочницы поставили некое подобие лошадок на пружинах. Одна в виде бабочки, вторая в виде слона. Организовали торжественное открытие с громкой музыкой, не менее громкими словами, плясками и прочим безобразием.

Проходит неделя, ломается «слон». Да не просто ломается, а выдёргивается из земли пружина вместе с фундаментом. Привезли замену в виде краба. Через пару недель у него выломали спинку.

Как-то раз воскресным вечером подходит моя двухлетняя дочь к этому «крабу» и просит покатать её. А спинки нет. Ну объяснил я ей, а сам по сторонам смотрю, может детали рядом лежат где-то. И действительно, лежит спинка в грязи, чуть дальше клешня, а рядом ещё одна. Ну и закралась мыслишка.

На следующий день стащил на работе 4 евро-винта и ключик. Вечером пришёл на площадку, нашёл детали (правда одну клешню я нашёл только через пару дней) и с помощью какой-то там матери починил таки. Странно, что спинка была не выломана, а как бы снята. 

Не проходит недели, смотрю, а спинка опять валяется. Винты же продолжают оторвать из боковин. Ну подобрал спинку, прикрутил снова. Ударил ногой с одной стороны, ударил с другой, покачал, навалился. Не шелохнется. Довольный пошёл домой.

На следующий день спинка лежит рядом. «Да пошли вы!» — подумал я и пошёл домой.

Через пару дней смотрю: спинка на месте, но как-то криво. При внимательном осмотре увидел, что спинку просто поставили на место и ударили чем-то тяжелым так, что винты врезались в фанеру. Ну снял я её и поставил правильно. И что вы думаете? Выломали. 

После этого кто-то снова поставил сам тем же самым варварским методом. С тех пор уже больше недели так стоит. 

Показать полностью

Читер-неудачник.

Я тогда ещё учился в школе, когда вышла игра TES 3. Все в неё заигрывались. И мой товарищ, о котором далее пойдет речь, не был исключением. В то же время продавались журналы «Игромания», в которых можно было найти различный софт. Среди этого софта можно было найти популярную у читеров прогу «ArtMoney». Вот с её помощью товарищ и решил взломать морровинд. Да не просто взломать на какие-то там денежки или стрелы. Взломал он на очки здоровья, хп в народе. Поставил он себе этих хп очень дофига. Просто зажал циферку 9 на клаве. Да вот беда: флажок «заморозить» он поставить поленился. Играл он играл своим необходимым персонажем и настал тот момент, когда здоровье не мешало бы поправить. Выпил товарищ все зелья лечения, а здоровье не поправил. И тут его посещает гениальная идея: можно ведь нахаляву вылечиться, нужно только отдохнуть... Выбрал он, значит, пункт «отдыхать до полного выздоровления»... Через час смотрения на экран, который демонстрировал прогресс исцеления, товарищ решил погулять. Через 3 часа прогулки загрузка не дошла и до половины. В общем горе-читер больше не читерит.
8

Борьба с соседкой-кошатницей. Попытка №1.

Как я писал в одном комментарии, в моем подъезде живёт женщина, подкармливающая всех окрестных кошек. Кормежка происходит у двери подъезда в определённое время. Забавно наблюдать, как каждый день в одно и то же время возле подъезда собираются коты. Забавно это было до тех пор, пока некоторые коты не стали прорываться в сам подъезд. И всё бы ничего, но они провалились гадить между моим этажом и предыдущим. В довершение к изгаживанию подъезда, некоторые решили, что в коляске моего ребёнка можно вполне себе приятно поспать. Надо добавить, что женщина эта живёт на первом этаже и наверх поднимается редко. Посоветовали мне на нашем уютненьком полить ей дверь валерианкой. Совет дельный, но дверь было жалко. В общем, налил я на коврик перед дверью. Открыл входную дверь. Надо добавить, что было как раз почти время кормежки и коты уже собирались у подъезда. Впустил я их подъезд, а сам присел на лавочке и закурил. Дальше была комедия. Коты дерутся (судя по звуку). Открывается дверь, вылетает один. Пока вылетал второй, первый забегает обратно. Доблестный сосед швыряет уже по двое. И тут до него доходит, что коты рвутся к коврику. Подбирает коврик и выкидывает его на улицу. Коты сами выбегают из подъезда с ошалевшими глазами. Тут подходит та самая женщина. Из магазина идёт. И говорит:«проголодались, бедненькие, я вам рыбки купила»
Никогда ещё не испытывал такого полного провала.

Розыгрыш в школьные годы.

Давно это было. Учился я тогда в школе. В старших классах. И вот в один прекрасный день я решил разыграть одноклассника. Шутка, надо сказать, старее шапки Деда Мороза. Готов поклясться, что если не все, то большинство читателей знают эту шутку. В общем, поспорил я с ним на 3 шелбана, что с трех ударов вобью его по самую шею в пол. Шутка банальна, но я подошел к ней творчески. Узнал его рост до плечей, размер обуви, его массу, узнал толщину доски пола, из какой породы древесины и тому подобное. Учел даже линолеум! Взял все эти данные, прям при нем подставил в одному мне известную формулу. Результат разделил на 3. И сказал ему, что с такой силой должен быть каждый удар. Выбрали место. Бью ему по голове. Ничего не происходит. Говорю, что следующие удары должны быть в полтора раза сильнее. «не боись, все просчитано»— говорю. Бью 2 раза еще сильнее. Естественно, ничего не происходит. Обреченно подставляю лоб со словами: «черт, опять не получилось.» Парень подносит руку и меняется в лице. Сначала надменная ухмылка победителя превращается в гримасу крупно обманутого человека. Потом до него доходит вся эпичность развода. Он начинает дико ржать, и материться. Естественно, сил отвесить мне хотя бы один шелбан у него не остается.
1

Человеческого пофигизма пост.

Ехал только в электричке. Сел на станции Мытищи. Места были заняты даже в тамбуре. У противоположной от входа двери стоит мамаша с коляской.
Объявляют следующую остановку, закрывают дверь, объявляют ещё раз. Для тех, кто не знает, станция Мытищи узловая и часть электричек направляется по другой ветке. Так вот, электричка трогается, из вагона в тамбур выбегает мужик и начинает ко всем подходить и пялиться на стены. Заканчивается этот цирк тем, что он подходит к мамаше, радостный тянется к стене и дергает стоп-кран. После этого заходит в вагон, берет свою тележку и идет к выходу. Стоп-кран шипит, свистит и матерится, ребёнок в коляске орёт. Мамаша— далеко не инженер и понятия не имеет, что происходит и как это прекратить. Я закрываю стоп-кран. Мужик с бешеными глазами озирается и ждет, когда откроется дверь. Машинист по громкой связи спрашивает: «по какой причине сорвали стоп-кран?» Наш герой ничего не придумал умнее, чем сказать: «дверь открой, бл..» И ладно, если бы по громкой связи. Нет, он сказал это стоя у двери.
К чему я это рассказываю? А к тому, что если проспал остановку, смирись и не порть вечер другим. Тем более ребёнка пугать было ни к чему.
У меня всё.
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Недвижимость и ремонт

Теги

Популярные авторы

Сообщества