ElfMarris

Мои родители пронюхали, что мы с соседкой ищем кого-нибудь на подселение, и у них возникла великолепная идея, что моя сестра может стать хорошим кандидатом. Я была бы не против, если бы она могла обслуживать себя, однако родители ожидают, что я стану «сиделкой». Они пытались вести переговоры, предлагая мне жалкие 200 долларов в месяц «на покрытие расходов». А это значит, что мне пришлось бы мыть её, одевать, кормить и держать её кровать и комнату в чистоте.

Я не могу заботиться о людях по 10-12 часов в день, а потом приходить домой и делать всё то же самое с другим человеком весь остаток времени. Я предложила поместить её в специализированное учреждение по уходу, потому что не представляю, как ещё можно разрешить эту ситуацию. Всего в двух часах езды есть центр ухода и реабилитации для людей с ожирением, куда её можно было бы определить. Мои родители были в шоке и сказали, что никогда не поступят так со своей дочерью. Но почему ответственность за уход за моей сестрой-гигантом должны взваливать на меня, если я и без того буду работать очень много часов, занимаясь ровно тем же самым?

Так что, я мудак, Реддит?

Реддит считает, что не мудак

В прошлое Рождество я был у них, и в первую же неделю мы с ним сцепились, потому что он всё время меня доставал, и я ушёл в свою комнату. Он всё равно продолжил приставать ко мне, а папы не было дома, так что я подошёл к мачехе и сказал: «Джейк (сводный брат) не отстаёт от меня, можешь сказать ему». Она ответила: «А ты сам не можешь?». Кстати, я немного полный, а Джейк заметно крупнее меня. Я сказал: «Это же твой сын, я не могу его остановить, я пытался». Она сказала: «Не будь таким драматичным и просто скажи ему перестать». Я сказал: «Он крупнее меня и ведёт себя, как придурок». И тогда она сказала: «Может, если бы ты не был таким жирным, ты бы мог с ним подраться».

Я был в шоке, просто сказал: «Воу», ушёл в гараж и позвонил бабуле и попросил забрать меня (она живёт неподалёку), и я уехал на следующей неделе. Папа особо не спрашивал, и я сказал, что соскучился по дому. Прошло несколько месяцев, и я рассказал старшему брату, что случилось. Он был в ярости, позвонил нашей мачехе и пропесочил её, а потом позвонил нашему папе и рассказал всё. Теперь папа пишет мне СМС с извинениями, а мачеха и сводный брат написывают, что я мудак и разрушил её семью. Я неловко себя чувствую, ведь папа по-настоящему на них рассердился и выгнал их!

Я мудак?

Примечание: извините за ошибки, я пишу и ем одновременно (п/п: ТС немного кокетничает, скорее, он просто совсем-совсем не умеет ставить запятые 😅).

Вердикт Реддита: не мудак

Обновление:

Типа привет. Куча всего произошло за последние двенадцать дней. Мачеха со своим сыном съехали в отель, но продолжают долбить меня звонками. Папа собирается разводиться с ней, и она приехала к его дому ночью, закидала дом яйцами и обмотала туалетной бумагой. Он устанавливает камеры. Я счастливо живу с мамой, и спасибо всем за добрые комментарии.

П/п: стиль письма ТС сохранён, а вот ошибки исправлены

Но даже после разрыва отношений, я был в курсе, как она меня ненавидит. Я слышал, как это обсуждали взрослые и остальные братья и сёстры. Но никто никогда не упрминал, что я её биологический ребёнок.

Когда она узнала, что я обо всём узнал (по личным причинам, я не хочу рассказывать, как мне это удалось), то сказала, что ненавидит меня и я никогда не имел права существовать. Она сказала, что хочет видеть меня переломанным и искалеченным и если я хоть раз посмею называть её мамой, она найдёт способ убить меня. Сказала, что ей противно даже смотреть на меня и она мне ничего не задолжала и не обязана отвечать ни на один мой вопрос. И ещё сказала, что если я хочу принести кому-нибудь пользу, мне нужно пойти и покончить с собой. Мои родители очень разозлились, когда об этом узнали.

Это сильно потрясло меня, потому что я подозреваю, что с сестрой произошло что-то очень, очень плохое и потому она меня ненавидит. Но я понятия не имею, что именно. Как и мои родители. Они всегда хотели мне рассказать о ней, но из-за того, как она со мной обращалась, не стали. Я думаю, они очень переживали, как я отнесусь к тому, что меня ненавидит женщина, подарившая мне жизнь, тем более никто понятия не имеет, произошло ли с ней что-то плохое, или она просто ненавидит моего биологического отца.

Всё это сделало таким странным все взаимоотношения внутри моей семьи. Я продолжаю называть родителей родителями, а братьев и сестёр братьями и сёстрами, что тоже немного странно. Но самое странное для меня моя сестра. Я не знаю, что должен чувствовать. Но я боюсь называть её своей биологической матерью и даже здесь предпочитаю писать «сестра» для безопасности.

Я чувствую себя таким потерянным и не понимаю, должны ли поменяться мои отношения в семье или нет. Или должен ли я злиться, что никто мне ничего не рассказал. Потому что сейчас я ни на кого не злюсь. Честно говоря, осозновать, как сильно меня ненавидит биологическая мать, это грёбаный отврат, и думаю, если я бы узнал это в детстве, было бы ещё хуже.

Некоторые комментарии автора:

К1. Мои родители могут себе позволить терапию для меня. Но я не уверен насчёт этого. Я согласен, что она может быть полезной, но мы, к сожалению, живем в окружении, где много терапевтов, работающих на религиозной основе, которые будут навязывать мне странное примирение, хотя моя сестра явно на это не пойдет. А телетерапией я заниматься не хочу. Так что, может быть, получится найти кого-то, кто не будет мне этого навязывать и с кем можно встречаться лично.

К2. Родители никогда не заставляли её рожать меня. Она или сама узнала о беременности, или дотянула, когда все сроки уже прошли. И мы даже не знаем, могло ли это быть изнасилование, или ещё что. Она никогда никому ничего не рассказывала, как нам известно.

Кроме этого, автор упоминает, что его родители, несмотря на место проживания, не религиозные люди, а светские атеисты/агностики, и что они терпели несколько лет её отношение в его сторону, потому что она их дочь и их первый ребёнок.

На комментарий, что ему нужно было сказать биологической матери, что ей не стоило раздвигать ноги, автор отвечает, что не собирается рисковать жизнью.

Я выжата. У меня опустились руки. Я не хочу больше бороться. Моя дочь ненавидит меня и врёт обо мне. Некоторые её слова привели бы меня за решётку, если бы расследования проводили чуть менее тщательно. Эти обвинения становятся всё серьёзнее с каждым разом. Я боюсь, что однажды меня всё же посадят в тюрьму.

Однажды она сказала своей учительнице, что я уехала в отпуск, оставив её одну дома. Учительница позвонила мне, чтобы убедиться, что я дома. Я сказала, что даже могу подойти в школу, чтобы доказать это, или они могут прислать ко мне домой офицеров.

С моим нынешним мужем мы живём десять лет и воспитываем двоих его детей. Им пришлось пройти через кучу проверок со стороны органов опеки и преследований со стороны семьи отца моей дочери. Всё дошло до того, что я установила камеры дома, чтобы защитить себя и детей от обвинений. Мы все устали. Мы просто хотим мирной жизни.

Я всегда хотела быть для неё самой лучшей матерью, какой только могу быть. Я хотела дать ей всё, что могу, и даже больше. Я четырнадцать лет прожила в аду, стараясь быть хорошей мамой, в которой она нуждалась и которую заслуживала, но в ответ получала только насилие со всех сторон.

Я была молода, когда родила её. Мне было 15 лет. У меня не было никакой поддержки, и я выплывала сама. Я создала хорошую, безопасную жизнь. И они захотели отнять у меня это. Мне кажется, они бы ни перед чем не остановились, чтобы разрушить мою жизнь. Чтобы во всём контролировать меня. Но с меня хватит.

То, что я рассказала, это только малая часть того, что они делали за все эти года, но пост и без того вышел длинным. Так что, чтобы защитить себя, моего мужа и двоих оставшихся детей, и по горячему желанию своей дочери, я отказалась от родительских прав. Это было больно. Это было самое болезненное моё решение в жизни, но у меня не осталось больше сил бороться. Зачем насильно пытаться быть милым кому-то?

Некоторые комментарии автора:

К1. Я так рада, что вы в конце концов смогли понять, что проблема была не в вашем отце. Я надеюсь, однажды и моя дочь всё поймёт. Я всегда буду готова принять её обратно, если она захочет.

К2. Я забеременела в пятнадцать лет. Ему было шестнадцать, и его поддерживала семья. У меня не было никого, кто мог бы мне помочь. Моя мама была матерью-одиночкой, тянущей троих детей на нищенскую зарплату. Мы едва могли позволить себе еду. Мой папа был наркозависимым, так что его не было рядом. Они оба отказались помочь мне морально, материально или физически. Я была совершенно одинока, пока не встретила мужа десять лет назад.

Моя дочь несколько лет ходила к психологам, но толку от этого просто ноль. Она лгала своему психологу, учителям, врачам. Каждому, кто готов был её слушать. Я пыталась доказать, что её настраивают против меня, но судам там, где я живу, надо было больше доказательств. Я обязательно дам ей знать, что я всегда буду рядом, когда она захочет. Спасибо за добрые слова!

Прим./перевод: Пост был опубликован почти месяц назад. Автор пообщела дать обновление, как только это станет возможным.

На прошлой неделе всё полетело в тартарары.

Сын собирался на встречу с друзьями и никак не мог перестать возиться с волосами. Муж стал насмехаться над ним. Тогда он огрызнулся в ответ... Муж же взбесился и сказал: «Если тебе настолько важны твои волосы, может, тебе вообще их иметь не стоит».

Я думала, это просто очередная глупая шутка. Но нет.

Муж схватил машинку и сбрил почти все волосы нашего сына. Честно говоря, и я, и сын просто замерли от шока. Он выглядел совершенно обескураженным, и я, должно быть, не лучше.

Получилась даже не обычная стрижка под машинку, муж остриг его неровно. Нам пришлось поехать в барбершоп и сбрить всё, что осталось, почти под ноль.

Я совершенно вышла из себя и сказала мужу, что он зашёл слишком далеко, потому что одно дело это просто считать, что подросток проводит слишком много времени перед зеркалом, и совсем другое — совершить подобное.

Особенно учитывая, что через несколько недель у нас должна быть семейная фотосессия, и сын с нетерпением ждал несколько мероприятий, на которые он должен был пойти со своей подружкой.

Он месяцами отращивал свои волосы и подбирал стрижку. Муж считает, что я слишком драматизирую, он говорит, это просто волосы и они отрастут. Мне кажется, он не был до конца неправ, говоря, что сын слишком зациклен на своей внешности. Может, если бы он предложил просто стрижку покороче, я бы не предала этому значения. Но сбрить вообще всё, по-моему, уже перебор.

Теперь муж злится, потому что, по его словам, я всегда встаю на сторону сына. А сын почти не разговаривает с нами с тех пор.

Мне кажется, как будто я между двух огней, и чтобы я ни сделала, один из них всё равно решит, что я выбрала другого.

Обновлено: Я могла объясниться неровно, английский не мой родный язык. Муж схватил машинку с полки в ванной и просто сделал это. Я понимаю, почему люди спрашивают, почему ни я, ни сын не остановили это, но на правде мы оба просто замерли. Это казалось настолько диким, что я даже некоторое время в принципе не понимала, что происходит. И сын, судя по всему, тоже. Да и муж откровенно говоря, выше и сильнее нас обоих, так что не то, чтобы я физически могла его остановить.

Сын был совершенно обескуражен. Пока отец не начал брить его, он тоже думал, что это просто пустая угроза, чтобы припугнуть его.

П/п: В комментариях большинство назвали мужа ТС мудаком и абьюзером, призвали её лучше защитить сына и писали, что муж, должно быть, просто завидует волосам сына. Комментарии автора сохранить не успела, однако ТС несколько раз пыталась защитить мужа, говоря, что он не «взорвался просто так, а потому что сын огрызался» и что «она его не защищает, но до этого инцидента он был просто строгим родителем».

Некоторые из ребят присылают мне мемы, рилсы, спрашивают моё мнение. Один из них написал мне перед школьным мероприятием и попросил помочь с выбором рубашки, потому что я «дам честный ответ, что ему к лицу». Мы посмеялись, я помогла ему с выбором, и на этом всё.

Мой муж... не счёл это нормальным.

Он также считает странным, что некоторые из ребят подписаны на меня в Инстаграм (мой профиль открыт; я выкладываю обычные фото: повседневные снимки, иногда из зала, бассейна или с пляжа — ничего такого). Он думает, я слишком наслаждаюсь вниманием, которое от них получаю.

Но мне не кажется, что это такого рода внимание.

Да, иногда они отпускают шуточки в духе «Ты слишком горячая, чтобы быть мамой подростка» или «Ты выглядешь не старше двадцати шести», или называют меня крутой мамой. Подростки всё преувеличивают. Обычно я просто закатываю глаза и говорю: «Вы, ребята, невыносимы» или «Ладно, кто там пытается заработать ещё один кусок пиццы?». Просто взаимные подколы. Мне никогда не казалось это чем-то серьёзным.

Но конфликт обострился пару недель назад. Один из друзей сына тяжёло переживал расставание. Он остался у нас дома, когда все остальные разошлись. Сын тоже ушёл наверх поиграть в игры, а мы засели на кухне, разговаривая, потому что ему очевидно было больно и он не хотел возвращаться домой.

Мне было очень жаль его.

Мы проговорили, наверное, больше часа, про отношения, самооценку, как тяжело быть подростком и как мальчикам не дают выражать свои чувства и переживания. Он сказал, что раскрываться мне гораздо легче, чем родителям, потому что я «могу выслушать и не осужу».

Не стану врать, мне было приятно это слышать. Не в каком-то плохом смысле, я просто была рада, что действительно смогла стать взрослым, которым я всегда хотела быть.

Но когда муж спустился вниз и увидел, что уже почти полночь, а я сижу на кухне и разговариваю с пятнадцатилетним другом сына о его личной жизни, он был очень недоволен.

Но хуже всего было то, что мой собственный сын чуть позже признался, что иногда ему дискомфортно, если я слишком долго зависаю с ними, подхватываю их шутки или начинаю вмешиваться в разговор, вместо того, чтобы быть обычной мамой, которая просто приносит еду.

И это ранило меня гораздо больше, чем слова мужа.

Может, даже не от того, что мой сын временами чувствует дискомфорт, а от того, что он не хочет видеть, как много усилий я прикладываю, чтобы его друзья чувствовали моё гостеприимство и знали, что у них есть взрослый, которому они могут довериться, не боясь осуждения.

Может, это звучит эгоистично, не знаю.

Буду честной, я пыталась стать родителем, которого у меня никогда не было. Так что узнать, что сын стыдится моего общения с его друзьями, было очень болезненно.

Муж говорит, что я сама не понимаю, как наслаждаюсь ролью «крутого, понимающего и привлекательного взрослого» для группки подростков и что я пересекаю черту. Мне кажется, он грязно опошляет совершенно невинные вещи.

Но теперь я вообще растеряна. МЛЯ?

Некоторые комментарии:

К1: Если твой сын и муж говорят тебе, что им некомфортно… почему ты продолжаешь ставить свои чувства и чувства этих подростков выше чувств собственной семьи? И твой муж не ошибается — ты явно переходишь границы здесь, миссис «крутая мама».

К2: Ты переходишь границы в общении с этими детьми. Я работала учителем старших классов и старалась быть для учеников безопасным взрослым, человеком, к которому можно обратиться, но мне бы и в голову не пришло раздавать детям свой номер телефона или давать им доступ к своим соцсетям. И как родителю мне это тоже кажется огромным тревожным звоночком. Если бы ты была отцом, а это были девочки, все бы пришли в ярость.Ты не должна получать поблажку только потому, что здесь обратная ситуация с полами. И ещё: «я выгляжу молодо» — и что? Какое это вообще имеет отношение к делу?

Ответ на К2: Я не думаю, что то, что у подростков есть её номер телефона, само по себе плохо, но соцсети это уже, на мой взгляд, перебор. И ТС явно преуменьшает значение комментариев вроде «ты слишком горячая» — почти уверена, именно это особенно напрягает её сына. Мне кажется, подросткам полезно иметь взрослого, которому можно позвонить, если они окажутся в неприятной или опасной ситуации, например, напились на вечеринке или решили попробовать какую-то дрянь, и что-то пошло не так. Не каждый ребёнок может безопасно обратиться к родителям, поэтому у них должен быть кто-то, кто сможет отвезти их домой (или в больницу, если понадобится). Я руковожу волонтёрской программой для подростков, и у всех есть мой номер мобильного. В первую очередь это нужно для организационных вещей: предупредить в последний момент, если они не смогут прийти: «я заболел», «вчера на игре сломал ногу», «умер дедушка, мы уезжаем на похороны» и так далее. Но они также знают, что, если им понадобится помощь, я приеду за ними в любое время. Уже много лет такого не случалось, но бывало раньше, и я без колебаний сделала бы это снова. Мне кажется, ТС стоит немного сбавить обороты, но не исчезать совсем. Она может заглянуть в комнату, поздороваться, предложить пиццу/снеки/напитки/что угодно, но ей не стоит зависать с подростками часами. При этом я не считаю, что она должна отказывать детям, которым нужно с кем-то поговорить; подросткам иногда действительно это необходимо, и, опять же, их собственные родители не всегда являются безопасным вариантом.

К3: Я понимаю, откуда у тебя это идёт, но тебе нужно помнить: ты в первую очередь мать своему сыну, а не его подружка. А это значит, что должны существовать определённые границы, и, похоже, ты не проводишь их там, где следовало бы.Ты могла бы поговорить с сыном о том, чего именно он ждёт от тебя. Ты ещё успеешь стать ему другом, когда он будет полноценным взрослым. Замечательно, что ты можешь быть тем взрослым, к которому обращаются дети, не чувствующие, что могут поговорить со своими родителями, и время от времени это действительно может быть для них очень важно. Но это не означает, что они должны следить за твоими соцсетями. И твой муж заметил, насколько тебе нравится внимание этих мальчишек, и ему от этого некомфортно. Думаю, он прав. Поговори с ним об этом — и действительно послушай, что он пытается тебе сказать. И что ты собираешься делать, когда кто-то из этих подростков начнёт хотеть с тобой отношений или секса? Потому что, по-моему, ты движешься именно к такой ситуации, даже если сама этого не осознаёшь.

К4: Когда ты сказала, что позволяешь подросткам следить за твоим Инстаграмом, где есть фотки из зала, мои брови взлетели на пару километров вверх. Ты, чёрт возьми, отлично понимаешь, что делаешь, и тебе пора серьёзно притормозить. Не покидает ощущение, что, став матерью в 18, ты теперь пытаешься компенсировать упущенные годы — то время, когда не смогла побыть молодой, свободной и бездетной взрослой.

К5 (заминусован): Мне не кажется, что ты делаешь что-то странное :( Но если твой сын таким образом выражает то, что ощущает, я бы прислушалась к нему