ElfMarris

Но даже после разрыва отношений, я был в курсе, как она меня ненавидит. Я слышал, как это обсуждали взрослые и остальные братья и сёстры. Но никто никогда не упрминал, что я её биологический ребёнок.

Когда она узнала, что я обо всём узнал (по личным причинам, я не хочу рассказывать, как мне это удалось), то сказала, что ненавидит меня и я никогда не имел права существовать. Она сказала, что хочет видеть меня переломанным и искалеченным и если я хоть раз посмею называть её мамой, она найдёт способ убить меня. Сказала, что ей противно даже смотреть на меня и она мне ничего не задолжала и не обязана отвечать ни на один мой вопрос. И ещё сказала, что если я хочу принести кому-нибудь пользу, мне нужно пойти и покончить с собой. Мои родители очень разозлились, когда об этом узнали.

Это сильно потрясло меня, потому что я подозреваю, что с сестрой произошло что-то очень, очень плохое и потому она меня ненавидит. Но я понятия не имею, что именно. Как и мои родители. Они всегда хотели мне рассказать о ней, но из-за того, как она со мной обращалась, не стали. Я думаю, они очень переживали, как я отнесусь к тому, что меня ненавидит женщина, подарившая мне жизнь, тем более никто понятия не имеет, произошло ли с ней что-то плохое, или она просто ненавидит моего биологического отца.

Всё это сделало таким странным все взаимоотношения внутри моей семьи. Я продолжаю называть родителей родителями, а братьев и сестёр братьями и сёстрами, что тоже немного странно. Но самое странное для меня моя сестра. Я не знаю, что должен чувствовать. Но я боюсь называть её своей биологической матерью и даже здесь предпочитаю писать «сестра» для безопасности.

Я чувствую себя таким потерянным и не понимаю, должны ли поменяться мои отношения в семье или нет. Или должен ли я злиться, что никто мне ничего не рассказал. Потому что сейчас я ни на кого не злюсь. Честно говоря, осозновать, как сильно меня ненавидит биологическая мать, это грёбаный отврат, и думаю, если я бы узнал это в детстве, было бы ещё хуже.

Некоторые комментарии автора:

К1. Мои родители могут себе позволить терапию для меня. Но я не уверен насчёт этого. Я согласен, что она может быть полезной, но мы, к сожалению, живем в окружении, где много терапевтов, работающих на религиозной основе, которые будут навязывать мне странное примирение, хотя моя сестра явно на это не пойдет. А телетерапией я заниматься не хочу. Так что, может быть, получится найти кого-то, кто не будет мне этого навязывать и с кем можно встречаться лично.

К2. Родители никогда не заставляли её рожать меня. Она или сама узнала о беременности, или дотянула, когда все сроки уже прошли. И мы даже не знаем, могло ли это быть изнасилование, или ещё что. Она никогда никому ничего не рассказывала, как нам известно.

Кроме этого, автор упоминает, что его родители, несмотря на место проживания, не религиозные люди, а светские атеисты/агностики, и что они терпели несколько лет её отношение в его сторону, потому что она их дочь и их первый ребёнок.

На комментарий, что ему нужно было сказать биологической матери, что ей не стоило раздвигать ноги, автор отвечает, что не собирается рисковать жизнью.

Я выжата. У меня опустились руки. Я не хочу больше бороться. Моя дочь ненавидит меня и врёт обо мне. Некоторые её слова привели бы меня за решётку, если бы расследования проводили чуть менее тщательно. Эти обвинения становятся всё серьёзнее с каждым разом. Я боюсь, что однажды меня всё же посадят в тюрьму.

Однажды она сказала своей учительнице, что я уехала в отпуск, оставив её одну дома. Учительница позвонила мне, чтобы убедиться, что я дома. Я сказала, что даже могу подойти в школу, чтобы доказать это, или они могут прислать ко мне домой офицеров.

С моим нынешним мужем мы живём десять лет и воспитываем двоих его детей. Им пришлось пройти через кучу проверок со стороны органов опеки и преследований со стороны семьи отца моей дочери. Всё дошло до того, что я установила камеры дома, чтобы защитить себя и детей от обвинений. Мы все устали. Мы просто хотим мирной жизни.

Я всегда хотела быть для неё самой лучшей матерью, какой только могу быть. Я хотела дать ей всё, что могу, и даже больше. Я четырнадцать лет прожила в аду, стараясь быть хорошей мамой, в которой она нуждалась и которую заслуживала, но в ответ получала только насилие со всех сторон.

Я была молода, когда родила её. Мне было 15 лет. У меня не было никакой поддержки, и я выплывала сама. Я создала хорошую, безопасную жизнь. И они захотели отнять у меня это. Мне кажется, они бы ни перед чем не остановились, чтобы разрушить мою жизнь. Чтобы во всём контролировать меня. Но с меня хватит.

То, что я рассказала, это только малая часть того, что они делали за все эти года, но пост и без того вышел длинным. Так что, чтобы защитить себя, моего мужа и двоих оставшихся детей, и по горячему желанию своей дочери, я отказалась от родительских прав. Это было больно. Это было самое болезненное моё решение в жизни, но у меня не осталось больше сил бороться. Зачем насильно пытаться быть милым кому-то?

Некоторые комментарии автора:

К1. Я так рада, что вы в конце концов смогли понять, что проблема была не в вашем отце. Я надеюсь, однажды и моя дочь всё поймёт. Я всегда буду готова принять её обратно, если она захочет.

К2. Я забеременела в пятнадцать лет. Ему было шестнадцать, и его поддерживала семья. У меня не было никого, кто мог бы мне помочь. Моя мама была матерью-одиночкой, тянущей троих детей на нищенскую зарплату. Мы едва могли позволить себе еду. Мой папа был наркозависимым, так что его не было рядом. Они оба отказались помочь мне морально, материально или физически. Я была совершенно одинока, пока не встретила мужа десять лет назад.

Моя дочь несколько лет ходила к психологам, но толку от этого просто ноль. Она лгала своему психологу, учителям, врачам. Каждому, кто готов был её слушать. Я пыталась доказать, что её настраивают против меня, но судам там, где я живу, надо было больше доказательств. Я обязательно дам ей знать, что я всегда буду рядом, когда она захочет. Спасибо за добрые слова!

Прим./перевод: Пост был опубликован почти месяц назад. Автор пообщела дать обновление, как только это станет возможным.

На прошлой неделе всё полетело в тартарары.

Сын собирался на встречу с друзьями и никак не мог перестать возиться с волосами. Муж стал насмехаться над ним. Тогда он огрызнулся в ответ... Муж же взбесился и сказал: «Если тебе настолько важны твои волосы, может, тебе вообще их иметь не стоит».

Я думала, это просто очередная глупая шутка. Но нет.

Муж схватил машинку и сбрил почти все волосы нашего сына. Честно говоря, и я, и сын просто замерли от шока. Он выглядел совершенно обескураженным, и я, должно быть, не лучше.

Получилась даже не обычная стрижка под машинку, муж остриг его неровно. Нам пришлось поехать в барбершоп и сбрить всё, что осталось, почти под ноль.

Я совершенно вышла из себя и сказала мужу, что он зашёл слишком далеко, потому что одно дело это просто считать, что подросток проводит слишком много времени перед зеркалом, и совсем другое — совершить подобное.

Особенно учитывая, что через несколько недель у нас должна быть семейная фотосессия, и сын с нетерпением ждал несколько мероприятий, на которые он должен был пойти со своей подружкой.

Он месяцами отращивал свои волосы и подбирал стрижку. Муж считает, что я слишком драматизирую, он говорит, это просто волосы и они отрастут. Мне кажется, он не был до конца неправ, говоря, что сын слишком зациклен на своей внешности. Может, если бы он предложил просто стрижку покороче, я бы не предала этому значения. Но сбрить вообще всё, по-моему, уже перебор.

Теперь муж злится, потому что, по его словам, я всегда встаю на сторону сына. А сын почти не разговаривает с нами с тех пор.

Мне кажется, как будто я между двух огней, и чтобы я ни сделала, один из них всё равно решит, что я выбрала другого.

Обновлено: Я могла объясниться неровно, английский не мой родный язык. Муж схватил машинку с полки в ванной и просто сделал это. Я понимаю, почему люди спрашивают, почему ни я, ни сын не остановили это, но на правде мы оба просто замерли. Это казалось настолько диким, что я даже некоторое время в принципе не понимала, что происходит. И сын, судя по всему, тоже. Да и муж откровенно говоря, выше и сильнее нас обоих, так что не то, чтобы я физически могла его остановить.

Сын был совершенно обескуражен. Пока отец не начал брить его, он тоже думал, что это просто пустая угроза, чтобы припугнуть его.

П/п: В комментариях большинство назвали мужа ТС мудаком и абьюзером, призвали её лучше защитить сына и писали, что муж, должно быть, просто завидует волосам сына. Комментарии автора сохранить не успела, однако ТС несколько раз пыталась защитить мужа, говоря, что он не «взорвался просто так, а потому что сын огрызался» и что «она его не защищает, но до этого инцидента он был просто строгим родителем».

Некоторые из ребят присылают мне мемы, рилсы, спрашивают моё мнение. Один из них написал мне перед школьным мероприятием и попросил помочь с выбором рубашки, потому что я «дам честный ответ, что ему к лицу». Мы посмеялись, я помогла ему с выбором, и на этом всё.

Мой муж... не счёл это нормальным.

Он также считает странным, что некоторые из ребят подписаны на меня в Инстаграм (мой профиль открыт; я выкладываю обычные фото: повседневные снимки, иногда из зала, бассейна или с пляжа — ничего такого). Он думает, я слишком наслаждаюсь вниманием, которое от них получаю.

Но мне не кажется, что это такого рода внимание.

Да, иногда они отпускают шуточки в духе «Ты слишком горячая, чтобы быть мамой подростка» или «Ты выглядешь не старше двадцати шести», или называют меня крутой мамой. Подростки всё преувеличивают. Обычно я просто закатываю глаза и говорю: «Вы, ребята, невыносимы» или «Ладно, кто там пытается заработать ещё один кусок пиццы?». Просто взаимные подколы. Мне никогда не казалось это чем-то серьёзным.

Но конфликт обострился пару недель назад. Один из друзей сына тяжёло переживал расставание. Он остался у нас дома, когда все остальные разошлись. Сын тоже ушёл наверх поиграть в игры, а мы засели на кухне, разговаривая, потому что ему очевидно было больно и он не хотел возвращаться домой.

Мне было очень жаль его.

Мы проговорили, наверное, больше часа, про отношения, самооценку, как тяжело быть подростком и как мальчикам не дают выражать свои чувства и переживания. Он сказал, что раскрываться мне гораздо легче, чем родителям, потому что я «могу выслушать и не осужу».

Не стану врать, мне было приятно это слышать. Не в каком-то плохом смысле, я просто была рада, что действительно смогла стать взрослым, которым я всегда хотела быть.

Но когда муж спустился вниз и увидел, что уже почти полночь, а я сижу на кухне и разговариваю с пятнадцатилетним другом сына о его личной жизни, он был очень недоволен.

Но хуже всего было то, что мой собственный сын чуть позже признался, что иногда ему дискомфортно, если я слишком долго зависаю с ними, подхватываю их шутки или начинаю вмешиваться в разговор, вместо того, чтобы быть обычной мамой, которая просто приносит еду.

И это ранило меня гораздо больше, чем слова мужа.

Может, даже не от того, что мой сын временами чувствует дискомфорт, а от того, что он не хочет видеть, как много усилий я прикладываю, чтобы его друзья чувствовали моё гостеприимство и знали, что у них есть взрослый, которому они могут довериться, не боясь осуждения.

Может, это звучит эгоистично, не знаю.

Буду честной, я пыталась стать родителем, которого у меня никогда не было. Так что узнать, что сын стыдится моего общения с его друзьями, было очень болезненно.

Муж говорит, что я сама не понимаю, как наслаждаюсь ролью «крутого, понимающего и привлекательного взрослого» для группки подростков и что я пересекаю черту. Мне кажется, он грязно опошляет совершенно невинные вещи.

Но теперь я вообще растеряна. МЛЯ?

Некоторые комментарии:

К1: Если твой сын и муж говорят тебе, что им некомфортно… почему ты продолжаешь ставить свои чувства и чувства этих подростков выше чувств собственной семьи? И твой муж не ошибается — ты явно переходишь границы здесь, миссис «крутая мама».

К2: Ты переходишь границы в общении с этими детьми. Я работала учителем старших классов и старалась быть для учеников безопасным взрослым, человеком, к которому можно обратиться, но мне бы и в голову не пришло раздавать детям свой номер телефона или давать им доступ к своим соцсетям. И как родителю мне это тоже кажется огромным тревожным звоночком. Если бы ты была отцом, а это были девочки, все бы пришли в ярость.Ты не должна получать поблажку только потому, что здесь обратная ситуация с полами. И ещё: «я выгляжу молодо» — и что? Какое это вообще имеет отношение к делу?

Ответ на К2: Я не думаю, что то, что у подростков есть её номер телефона, само по себе плохо, но соцсети это уже, на мой взгляд, перебор. И ТС явно преуменьшает значение комментариев вроде «ты слишком горячая» — почти уверена, именно это особенно напрягает её сына. Мне кажется, подросткам полезно иметь взрослого, которому можно позвонить, если они окажутся в неприятной или опасной ситуации, например, напились на вечеринке или решили попробовать какую-то дрянь, и что-то пошло не так. Не каждый ребёнок может безопасно обратиться к родителям, поэтому у них должен быть кто-то, кто сможет отвезти их домой (или в больницу, если понадобится). Я руковожу волонтёрской программой для подростков, и у всех есть мой номер мобильного. В первую очередь это нужно для организационных вещей: предупредить в последний момент, если они не смогут прийти: «я заболел», «вчера на игре сломал ногу», «умер дедушка, мы уезжаем на похороны» и так далее. Но они также знают, что, если им понадобится помощь, я приеду за ними в любое время. Уже много лет такого не случалось, но бывало раньше, и я без колебаний сделала бы это снова. Мне кажется, ТС стоит немного сбавить обороты, но не исчезать совсем. Она может заглянуть в комнату, поздороваться, предложить пиццу/снеки/напитки/что угодно, но ей не стоит зависать с подростками часами. При этом я не считаю, что она должна отказывать детям, которым нужно с кем-то поговорить; подросткам иногда действительно это необходимо, и, опять же, их собственные родители не всегда являются безопасным вариантом.

К3: Я понимаю, откуда у тебя это идёт, но тебе нужно помнить: ты в первую очередь мать своему сыну, а не его подружка. А это значит, что должны существовать определённые границы, и, похоже, ты не проводишь их там, где следовало бы.Ты могла бы поговорить с сыном о том, чего именно он ждёт от тебя. Ты ещё успеешь стать ему другом, когда он будет полноценным взрослым. Замечательно, что ты можешь быть тем взрослым, к которому обращаются дети, не чувствующие, что могут поговорить со своими родителями, и время от времени это действительно может быть для них очень важно. Но это не означает, что они должны следить за твоими соцсетями. И твой муж заметил, насколько тебе нравится внимание этих мальчишек, и ему от этого некомфортно. Думаю, он прав. Поговори с ним об этом — и действительно послушай, что он пытается тебе сказать. И что ты собираешься делать, когда кто-то из этих подростков начнёт хотеть с тобой отношений или секса? Потому что, по-моему, ты движешься именно к такой ситуации, даже если сама этого не осознаёшь.

К4: Когда ты сказала, что позволяешь подросткам следить за твоим Инстаграмом, где есть фотки из зала, мои брови взлетели на пару километров вверх. Ты, чёрт возьми, отлично понимаешь, что делаешь, и тебе пора серьёзно притормозить. Не покидает ощущение, что, став матерью в 18, ты теперь пытаешься компенсировать упущенные годы — то время, когда не смогла побыть молодой, свободной и бездетной взрослой.

К5 (заминусован): Мне не кажется, что ты делаешь что-то странное :( Но если твой сын таким образом выражает то, что ощущает, я бы прислушалась к нему

Но вот моя падчерица и её молодой человек не прекращают драматизировать и начали это, когда их малыш ещё даже не родился. Когда падцерица была на десятой неделе, они дали мне «на подпись» три листа с правилами, которые я должна буду выполнять, когда буду сидеть с ребёнком. Они сказали, если я не подпишу это, то мне не позволят сидеть с внуком. Я сказала, что понимаю, что они хотят как лучше для своего ребёнка и не обижусь, если они найдут другую няньку.

Некоторые правила были нормальными, но большинство было сумасшествием. Я не помню их все, но вот примеры: я не могу никуда выйти с ребёнком без их разрешения; я не могу сидеть больше, чем с двумя детьми одновременно; мне не разрешено готовить; я обязана предоставлять им полные имена, даты рождения и адреса тех, кто приходит ко мне в гости, чтобы они могли одобрить нахождение «этих людей» рядом с их ребёнком; каждый раз, когда у меня гости, я обязана сообщать, кто они и как долго останутся у меня; моему девятилетнему коту не разрешено заходить в комнату, где будет малыш, даже когда ребёнок не у меня; прежде, чем завести другое животное, я должна получить их одобрение.

Когда она была на седьмом месяце, они вернулись с пересмотренными правилами и пытались уговорить меня на компромисс. Я снова сказала, что их правила не вписываются в мой образ жизни и что им следует найти кого-то ещё.

На второй день после того, как падчерице пришлось выйти на работу, она позвонила мне и спросила, не могу ли я посидеть с Калленом на следующей неделе. Я согласилась, но с условием, что обеспечу внуку полный и надлежащий уход и безопасность, но так, как сама посчитаю нужным, и я не собираюсь потом получать жалобы на то, что не следую их выдуманным правилам, с которыми совершенно не согласна.

Падчерица согласилась и привезла ко мне внука. Она устраивала мне допрос каждый раз, когда забирала его, но если это ещё можно было перетерпеть, то её парень оказался настоящим грубияном. Я поймала себя на том, что по воскресеньям переживаю из-за начала рабочей недели, потому что мне придётся снова взаимодействовать с ними двумя. Но хуже всего — терпеть его поведение. Как минимум то, что забирая Каллена, он частично его раздевал, или отпускал по меньшей мере один язвительный комментарий про моего кота, или если я сидела ещё с кем-то из внуков, кроме полуторолетки, или если я готовила и всякое такое. Он говорил, что у них нет иного выбора, кроме как смириться с этим, или «Надеюсь, ты довольна, что добилась своего».

Это продолжалось четыре месяца.

Я много раз пыталась поговорить с падчерицей, говорила, что очевидно, что им не нравится, как я забочусь о Каллене, и им надо найти кого-то ещё вместо меня, либо перестать грубить. Всё становилось лучше на пару дней, и снова возвращалось на круги своя.

Всё обострилось перед Днём Благодорения. Он был очень груб, требуя, чтобы остальные мои внуки не приезжали ко мне на праздники. Я сказала, что они приедут в любом случае, это всего пару дней, и если им это не нравится, они могут найти другие варианты.

Другие варианты не нашлись, и когда он забирал Каллена в первый день праздников, был очень недоволен и груб. Он сказал, якобы обращаясь к Каллену, что им жаль, что у них нет иного выхода, кроме как оставлять его в доме, где о нём не заботятся и подвергают опасности. Хотя все дети были накормлены, вымыты, веселы и провели прекрасный день.

Этим же вечером я перезвонила падчерице и пересказала ей все его слова. Я сказала, что даю им две недели, чтобы найти другой вариант и что в эти две недели забирать и привозить Каллена должна только она. Если её парень привёзет Каллена, то я не возьму его, а если он приедет его забрать, я больше не буду с ним сидеть.

Когда её парень перестал появляться, стало полегче. Она спросила, но могу ли я посидеть с Калленом до января, потому что они нашли ясли, но пока не могут отдать его. Я согласилась. Так что она сама приезжала забирать и отдавать Каллена, и всё было нормально.

В Новый год сразу несколько людей прислали мне скриншоты постов из социальных сетей парня падцерицы. Он писал, как доволен, что наконец Каллен будет в безопасности и в месте, где о нём будут заботиться. Он не называл моё имя напрямую, но все знали, что с Калленом сидела я и в посте было множество намёков.

В пятницу она позвонила и сказала, что ясли больше не могут принимать Каллена и не могла бы я снова с ним сидеть. Я сказала, что мне очень жаль, но я ничем не могу помочь.

Мой муж и пасынок считают, что я должна сидеть с Калленом при условии, что Аманда будет его забирать и привозить. Они думают, что проблема только в её парне и я должна это сделать ради внука. Пасынок ещё сказал, что если бы это был конфликт с мужем моей дочери, я была бы сговорчивее.

Я получаю пенсию в размере $4000 и мне продолжают оплачивать страховку. Это 40% нашего семейного бюджета, если это важно.

МЛЯ за то, что отказалась и дальше сидеть с Калленом?

Связанные комментарии.

Комментатор 1: Не мудак. Ты не обязана наступать себе на горло «ради внука». О нём точно есть кому позаботиться. Ты не обязана это делать из-за того, что твоя падчерица и её парень не могут вести себя по-человечески. Если твоего пасынка и мужа это беспокоит, они сами могут предоставить им бесплатные услуги по уходу за ребёнком. Ты своё уже отсидела. Усвой этот урок и больше не наступай на эти грабли.

Комментатор 2: Ты идеальная бабушка и заслуживаешь намного лучшего.

ТС: Я не знаю, идеальная ли я, но моя мама всегда была моей опорой. Она помогала мне с детьми, так много помогала деньгами. Мои дети в очень хороших отношениях с ней, и я так хотела этого же для своих внуков.

Комментатор 3: Твоя падцерица или её парень могут себе позволить, чтобы кто-то из родителей сидел дома с ребёнком?

ТС: У них примерно одинаковая зарплата, так что я не думаю. Не хочу влезать не в своё дело, но на мой взгляд они тратят больше, чем стоило бы, учитывая их зарплату. Я правда не знаю, что у них происходит дома. Мы с ней не особо близки, и я не думаю, что она стала бы посвещать меня в свои проблемы, но мне не кажется, что он жесток к ней.

Комментатор 4: Кажется, твоему пасынку надо найти другого человека для присмотра за его ребёнком. Похоже, ты проявляешь явный фаворитизм к своим биологическим детям 🙄

ТС: Его ребёнок — мой первый внук. Я буквально ушла с работы, чтобы сидеть с ним бесплатно. Если бы я действительно так думала, я могла бы продолжать работать, пока у моих биологических детей не появятся дети.

ТС (отвечая на вопрос, какие у неё отношения с падчерицей): Она очень сильно переживала, когда я сошлась с её отцом. Её родители к тому времени уже давно были в разводе, но ещё имели друг к другу кучу претензий и никак не могли договориться об разделении опеки. К сожалению, я была человеком, на котором она чаще всего срывала негатив. Я работала в канцелярии суда, и проводила много вечеров в кабинете занятий по семейному праву. Их посещало очень много людей по решению суда, но, к сожалению, большинство просто отсиживалось. Мне эти занятия помогли выстроить границы с Амандой и улучшить наши отношения. У меня было много практики и помощи в этом.

Обновление от 7 янв. 2025.

Для начала, что я хочу написать тем, кто подумал, что парень Аманды просто саботирует любые её попытки оставить с кем-то ребёнка, чтобы запереть её дома. Они оба зарабатывают примерно одинаково и не могут позволить себе потерять половину дохода. Я очень сомневаюсь, что он хочет запереть её дома.

Потом, я никогда не скажу своему пасынку найти другую няньку просто из-за разногласий в одном вопросе. Мой внук и я очень близки. Он мой самый первый внук, и у меня разобьётся сердце, если я не буду видеть его на выходных или летних каникулах. Ещё он очень мне помогает с малышами, когда в доме все внуки и у меня начинает идти кругом голова. Я никогда не была настолько мелочной, чтобы заставить его (или других внуков) страдать из-за разногласий с их родителями.

В общем, я поинтересовалась, почему ясли так быстро им отказали. Оказалось, всё было совсем не так. Аманда все два дня отвозила и забирала Каллена, и всё было хорошо. Да, он немного плакал, но они думали, что он привыкнет, когда поймёт, что его больше не могут так много носить на руках.

Мой муж и пасынок поговорили с Амандой и выяснили, что они просто не могли позволить себе оплачивать ясли. Они и так перешли в режим «экономии» (начали брать обеды с собой, отказались от дорогого кофе, и так далее), а его отец и её мама стали давать им по $100 в месяц на ребёнка, и они могли бы потянуть ясли. Но у них совершенно не было представления о том, что у ребёнка есть свои нужды.

Я покупала подгузники, салфетки, детскую смесь, сменную одежду и всё остальное. Они просто отвозили ребёнка ко мне. Они не понимали, что ясли это всё не покроют.

А представьте удивление её парня, когда он узнал соотношение персонала к детям в этих дорогих яслях. Один взрослый на пять малышей. Я готова поспорить, что он рассчитывал на единоличный уход, памперсы, салфетки и смесь за $350 в неделю.

Пасынок сказал, что они извиняются. Что они просто с ума сошли из-за появления ребёнка и не думали, что кто-то может справиться с ним плюс со всеми остальными вещами.

Завтра Каллен возвращается в ясли. Его папа продаёт свой кроссовый мотоцикл, а Аманда свои брендовые сумки, туфли и платья, чтобы покрыть расходы. Им станет полегче через полгода, когда Каллену исполнится год и он перейдёт в немного более дешёвую группу для годовалых.

Связанные комментарии:

Комментатор 1: Поздравляю, ТС. Если твой муж снова поднимет эту тему, предложи ему самому оплачивать присмотр за своим внуком, потому что тебя публично обвинили в плохой заботе о ребёнке и ты не можешь снова взять на себя такую ответственность.

ТС: Когда они скандалили, мы договорились, что он не будет давать им денег на присмотр за ребёнком.

Комментатор 2: То есть, они не только глупые, недальновидные и наглые, они ещё и лгуны. Аманда СОВРАЛА ТС, что это ясли им отказали. Воу, я очень рад, что ТС не прогнулась и не согласилась снова сидеть с Калленом.

ТС: Я больше с ним сидеть не буду.

Не присмотрю за ним в домишке,

Не присмотрю за ним и за мышку.

Не присмотрю в коробке-ящике,

Не присмотрю и за лисичку.

Не здесь. Не там. Не по своей охоте.

Не присмотрю за ним нигде, не на работе (Прим.перевод. ТС написала стихотворение-пародию на детский стишок «Зеленые яйца и ветчина»).

Комментатор 3: Парень Аманды вообще понимает, что ЕГО поведение и неблагодарность лишили его семью денег, которые им явно очень нужны? Если нет, то открылись ли глаза Аманды на то, что этот парень надёждный человек, который точно-точно поддержит её и ребёнка в тяжелой ситуации? Чёрт побери! У них был БЕСПЛАТНЫЙ присмотр за ребёнком! И они всё испортили. Они накакали в колодец, из которого пьют 💩

ТС: Не могу знать. Мой пасынок и муж поговорили с Амандой и, возможно, и с ним и передали послание. Я не говорила с ними напрямую после того, как узнала, что Аманда наврала о яслях.

Если честно, мне всё равно, сожалеет ли он. Сожалеть о том, что ты был пойман и у твоих действий появились последствия, совсем не то же самое, что осознать своё поведение и где ты был неправ. Если он однажды это поймёт, мы можем поговорить по душам.

ТС (на вопрос об участии родителей парня и матери Аманды): Её мама и папа, и его папа работают полный день. О его матери ничего не знаю.

ТС (о границах, которые можно установить, когда присматриваешь за детьми): Когда ты делаешь это бесплатно, можно установить любые границы. Я не собираюсь давать отчёт в быстрой поездке в магазин. Если им это не нравится, они могут найти иные варианты.

ТС (месяц спустя): Каллен больше не ходит в ясли. Жену моего пасынка сократили, и они решили, что она будет сидеть дома и присматривать за Калленом. Падцерица будет платить ей разницу между пособием по безработице и её прежней зарплатой. Падцерица и отец Каллена не особо-то довольны, потому что в том доме не идеальная чистота, и вещи Каллена в собачьей шерсти и плохо пахнут. И они платят за это почти как за ясли.

Пасынок и его жена тоже совсем недовольны, потому что падцерица и её парень «не благодарны за услугу, которую им оказали» и жалуются, что дома грязно, на собаку и т.д.

У них у всех пока никакого выхода, потому что место в яслях уже заняли, и они стоят в очереди.

А я просто не вмешиваюсь.

Вердикт Реддита: не мудак