Мне кажется, моя мать пыталась меня растлевать⁠⁠

Оригинал: I think my mother tried to molest me

Примечание переводчика!!!

В тексте описывается психологическое и сексуальное/сексуализированное насилие над ребёнком, а также систематическое разрушение границ личности. Текст может быть триггерным для людей с похожим опытом.

Мне тридцать лет, и у меня всегда были сложности с интимной жизнью.

У меня не было отца, и моя мать пыталась вырастить из меня замену. Она так хотела, чтобы её первенцем был мальчик, и вот у неё родился я. Я рос очень растерянным ребёнком, потому что она слишком рано (когда мне было четыре или пять) рассказывала мне об изменах моего отца и о том, как неоднократно подвергалась растлению в детстве. А я тогда и понятия не имел, что такое растление, секс или измена. Мы спали на одной кровати, и она накрывала нас одним одеялом и закидывала на меня ноги. Я чувствовал уже тогда, что происходит что-то неправильное, но мне казалось, я должен быть сильным и выносливым и помочь пережить маме её ужасное детство. Я хотел вырасти мужчиной, который никогда её не предаст, и я обнимал её, когда она рыдала, стараясь подобрать утешающие или мудрые слова. Я думал, что помогу пережить её травму, но правда была в том, что это никогда не заканчивалось.

В один прекрасный день мы составили соглашение о двойном самоубийстве, и я поклялся, что покончу с собой, если с ней что-то случится. Она выглядела очень счастливой, что я так безоговорочно ей предан. Она сказала, я не должен этого делать, но язык её тела говорил, как ей от этого хорошо, и это единственное, что имело значение. У неё заболевание крови, из-за которой она теряла сознание, и доктор сказал, что она может упасть и умереть в любой момент, когда это произойдет в очередной раз.

Она сказала своей матери, что у той кишка тонка убить себя, а на следующий день та это сделала. После этого целый год мама растормашивала меня по ночам, чтобы я утешал её.

В детском садике она сказала, что у одной из моих одногрупниц рабочий ротик и что мне нужно с ней попробовать. Я и знать не знал, что значит рабочий ротик и почему меня это вообще должно волновать. Когда пришло время рассказать мне о сексе, она показала мне все свои игрушки и рассказала, как их используют. Она сказала, что я должен сообщить ей, когда кончу, и она поможет мне навести порядок.

Я думаю, она пыталась наладить со мной связь, потому что боялась неизвестности, саязанной со своим детством. Она хотела быть моей лучшей подругой, говорила, что я особенный, и выделяла меня среди моих братьев и сестёр. Я только недавно вспомнил, что у неё был свой шифр, на котором она сообщала мне, что покажет, что такое секс и мастурбация или что-то вроде того.

Мне трудно осознать, что она имела в виду, потому что в детстве у меня просто не было контекста, но уже сейчас я понимаю, что тогда отверг её притязания, и мне всегда было трудно сближаться с женщинами. Я избегаю секса и ненавижу себя за это. Я столько раз упускал хорошие шансы с женщинами, потому что словно опять возвращался в детство в эти моменты.

Она водила меня по психологам, когда у меня были проблемы, и заставила меня поверить, что это я грязный, раз вижу в ней кого-то непристойного. Я же никому не рассказывал ни о чём из-за страха, что её посадят в тюрьму. Мне противно, когда она целует меня в шею, и все уверены, что я просто маменькин сынок. Но на самом деле она просто угрожает самоубийством или угрожает уехать и больше никогда не возвращаться, если я не удовлетворю её чувства. Только сейчас я начинаю учиться тому, что я не виноват в этих её чувствах.

Я всегда был тем, кто убирался в доме, менял подгузники младшим и готовил ужин к её приходу с работы, чтобы она была довольна. Я ненавижу ссориться с ней, потому что словно сам продолжаю играть эту нездоровую роль её мужа, которую она мне навязала.

Когда я был маленьким, она рассказывала, как делала минем моему отчиму. Она водила меня к психологам, потому что у меня была депрессия, и ялгал, чтобы она получила нужный ответ и отстала.

Она коментировала размер моего члена и пыталась сводить меня с девочками. Она заставляла меня чувствовать себя неудачником и говорила, что я гей, потому что не начал раннюю половую жизнь. Она плакала, угрожала самоубийством и говорила, что я предаю её так же, как её предавали в детстве, если я не рассказывал, что меня возбуждает в одноклассницах. Она из кожи вон выходила, пытаясь оставить меня наедине с девчонками-проститутками, но я никогда ничего не делал, чувствуя себя грязным из-за того, как сильно ей хотелось, чтобы я с ними что-то сделал. Но если у меня появлялась девушка, которая по-настоящему мне нравилась, она начинала следить и шпионить за нами всё время.

Она всё время отбивала у меня друзей и давала им обезболивающие (п/п: скорее всего, автор имеет в виду лекарства на опиодной основе), ксанакс и аддерал (п/п: лекарства, иногда использующиеся вы сами понимаете для чего).

Мой отчим ненавидит меня за то, как мы близки с мамой, но он никогда не понимал, что меня надо было спасать от неё. Он завидовал вниманию, которым она меня награждала, тому, как мы запирались от него и курили травку вместе. (И как его обсуждали). Я понимаю, за что он меня ненавидит, но это не оставило нам шансов на сближение.

Я счастливо женат, но у меня нет детей. Я думаю, мне сначала стоит проработать свои чувства и агрессию, прежде чем я заведу ребёнка. Я хочу быть хорошим отцом. И я знаю, что она устроит настоящую драму, когда у меня появится ребёнок. В любом случае, мне нужно будет поработать с профессионалом, потому что сейчас я словно живу в стеклянном колпаке, отделяющим меня от всего остального мира.