Dirtree

Время лечит …нет время не лечит, время- хирургический инструмент, оно отсекает , разрезает и полосует по живому. Со временем ты меняешься, говорят что клетки человека меняются за всю жизнь примерно через 7-10 лет. То есть каждые 7-10 лет ты новый человек не тот что был раньше, а уже из других клеток, остается только багаж жизненного опыта, эмоций и памяти. Памяти о близких наших, о счастливых днях. Плохое нас преследует как гончая собака и если его боятся оно кусает, если благодарить за все Бога отстает и падает без сил. Всегда интересно было- я тот человек которому отец привез в подарок ружье, знаете такое переламывалось с пульками-пробками (кто из СССР помнит), это я два раза в детстве тонул? Я встретил девчонку и влюбился без памяти, я женился на ней? Я похоронил ее? Может я помню просто жизнь человека с другими клетками? Какой итог жизни человека? Зачем живем? Разбирая свой жизненный багаж (сейчас времени много) я понял что очень много счастливых моментов все что было плохое я забыл или потерял по пути. Все что я сделал все- в прошлом, все что захочу сделать -все в будущем, а вот эти мгновения которые между прошлым и будущим это есть жизнь?…..сколько она длится секунду…две, три? а может ее вообще нет , что-то же вообще возмутило вселенную ,кому то же покупали ружье в детстве..я же любил свою жену. Время не лечит оно отрезает от нас кусочки , кусочки наших не существующих секунд. Что-то же должно остаться в конце? ЧТО?

Ну вот скоро три месяца с того момента как я остался один. Конечно не один , есть родственники , есть друзья но по факту один. У всех есть свои семьи , они меня поддержали в период самого острого кризиса. Теперь я их не тревожу , стараюсь говорить что все норм они делают вид что верят и бегут по своим делам.

После работы прихожу в пустой дом , на душе холод , в доме холод и за окном холод. Осень как иллюстрация моего состояния , причем не та золотая и теплая, а холодная с дождём и черным низким небом. В работу не смог погрузиться, не знаю почему мне всегда нравилось тем чем я занимаюсь , тем более зарплата выше средней по моему региону и денег мне достаточно , но нет мечты не о ком заботиться. Я представил себе что найти кого-то с кем дальше жить , но вряд ли кто то мне даст хотя бы сотую долю того что давала мне моя любимая женщина.

Сейчас вечером приду домой поужинаю и буду смотреть в окно , ненавижу такую жизнь , когда это все закончится?

Все комментарии читаю под постами, многие пережили подобное . Когда пишут что через два-три года станет легче... как прожить с такой болью два-три года ? Пишите что я зарегистрировался чтобы писать слезливые посты ... ну да , не узнаю себя, я мужик, мне пятый десяток лет, могу двух пудовую гирю на вытянутой руке держать...а когда прихожу с работы плачу как ребенок потому что жена меня не встречает. Вы пишите в комментариях про эксперимент который ставлю над пикабушниками , нет это надо мной жизнь поставила эксперимент а я с вами делюсь результатом этого эксперимента. Я бы всем сердцем , всей душой хотел чтобы это было не правдой , чтобы я проснулся а жена была рядом. Всем добра ребята , мужики поцелуйте своих жен, девчонки обнимите своих мужей , мир вашим дому.

Сегодня был у мамы жены, я тоже ее называю мамой а отца папой. Называю со дня нашей свадьбы, так повелось в нашей семье, у родителей так было и у нас так. Горе нас сроднило еще больше, я приезжаю к ним мама меня чем нибудь кормит ,они очень похоже с моей женой готовили , потом сидим разговариваем о каких то пустяках. Им сейчас нужно чтобы кто то был рядом. Моя мама тоже очень тяжело все переносит. Пока таблетки им помогают.

Скоро сорок дней с дня смерти , легче вообще не становится такое ощущение что меня разорвали на две части.

Дома все цветы которая она посадила цветут так как никогда не цвели , а может раньше не замечал. Недавно разговаривал с одним знакомым , он жалуется на проблемы в отношениях с женой . Я не понимаю его , и не осуждаю , но пока мы живем любую проблему можно решить, по любым вопросам можно договориться, ведь когда-то они любили друг друга раз поженились.Придет время и нам нужно будет сказать что-то очень важное , о чем мы долго молчали и берегли слова на какой-то ответственный момент, пусть Бог сделает так чтобы нас услышали.

Домой возвращался на такси. В такси играло радио ,песня Джо Дассена , как то раньше не вспомнил про то что под песни этого певца могли танцевать с женой часами, правда она тогда не была еще моей женой. Я танцор так себе, но вальс я освоил , ей это очень нравилось. Танцевали в сельском клубе когда народ расходился, я брал ключи и мы оставались там почти до утра. Счастливое было время. Мы бродили по ночной деревне, болтали на разные темы , она была очень начитана, у нас были похожие вкусы , читали одно и тоже.

Целовались, это она меня научила, я помню спросил правильно ли я целуюсь ? Она ответила что почти правильно. Это был первый поцелуй.

Приходил домой уже когда начинало светать , потом спал немного, утром отец подымал на покос, и мы с братом как зомби весь день там работали. Но когда наступал вечер , баня творит чудеса она вливает в тебя силы. И снова до утра все повторялось. Я кстати на покосе впервые понял что полюбил ее , просто перед глазами я видел только ее лицо и думал только о ней. Первая любовь это то что должен испытать человек, мне кажется в тот момент и спекается то что называется "стали одной плотью". Это все тоскливо вспоминать но я благодарен своей любимой что она была у меня , и что это все было с нами.То что я помню, что мы жили под теплым звездным небом , и было ощущение что это навсегда.

Я обещал одному из написавших комментарий что постов не будет, прошу тебя простить и не считать это за пост, пусть это будет общий ответ . Комментарий много я все прочитал , прошу прощения если кого то оскорбил или разозлил своим постом. Я благодарен тем людям которые поддержали , это действительно поддержка, так много людей с добрым сердцем в разных уголках мира. Много историй из личного опыта , я сочувствую Вашим утратам, и я могу это сказать сейчас искренне и от всего сердца, я и до этого терял близких людей , сейчас просто очень больно. Вы не думайте я не распускаю сопли, я скоро приду в норму и буду жить с тем что есть. Я бы просто хотел чтобы все кто прочитал пост по другому посмотрели на своих близких и время нам отпущенное. Человек может всё и каким то чудесным образом в нем есть бесконечная любовь не стесняйтесь делиться ей , потом может быть поздно.

Время прошло очень мало с момента трагедии. Я сейчас пытаюсь изменить жизнь подстроиться под те обстоятельства которые она мне предложила. Все что могу сейчас делать для своей любимой я буду делать для нее или во имя ее , благо вокруг столько дел.

Страшно. Так случилось что недавно я потерял жену , сердечный приступ.

Мы прожили с ней двадцать три года и три года до свадьбы мы встречались. Сказать что любили друг друга это ничего не сказать. Любовь штука сложная и развивается по какой своей схеме. Мы даже никогда с ней по-настоящему не ругались. Оказывается то что называется дом и семья может рухнуть в секунду ничего нет только руины и каждый день тоска и слезы. Сердце не много успокаивается в храме , но потом наступает вечер и я не понимаю как цветы которые она посадила цветут а ее нет, записи в ежедневники прервались за день до ее ухода. И ты понимаешь что ты ей что то не успел сказать , и не долюбил.

Любите своих близких здесь и сейчас.Не откладывайте на потом , потом не будет.