DaDDyPanDa

Гоняли меня часто с комиссией от военкомата по логопедам(заика я).И как пологается самое веское слово пишет районный врач. Так вот до райцентра мне нужно было кататься 150км. ЖД транспорт идет не выгодно,да и лучше переплатить и не париться где время коротать. Прыгаю я значит к маршрутчику,на передней седухе,как у христа за пазухой, и полетели мы в райцентр.Вижу на панели сияет блеском новая магнитолка,сам шеф какому-то корешу хвастался что задорого купил и вообще такая только у него и Майкла Джексона (царство ему небесное).Приехали мы на место,расплатился я и поминай как звали,но судьба - злодейка готовила урок водителю,а мне предоставила шанс лицезреть сие действие.

Порешав свои насущные проблемы за полчаса прибегаю на вокзал и вижу того же маршрутчика. Он сказал что места есть ,а где машинка стоит я и сам знаю. Сажусь в машинку,к христу за пазуху конечно же, и вижу картину маслом. В месте, где виднелась новенькаяДАРАГУШЧАЯ магнитолка, кроме синей внутренней темноты панели и проводков , неаккуратно обрезаных, ничего небыло. Спизд*ли подумал я. Тем временем народ собирался в маршрутку и настал час отправления. Водила шутки шуткуя с коллегами по цеху сел за руль в приподнятом настроении и только хотел включить музыкальное сопровождение, как его улыбка исчезла, огонек в глазах потух и кажется все в мире приобрело серые цвета. "Спизд*ли" с явной обидой и негодованием в голосе выдал шофер.

Эпилог.

Скажешь ТЫ,уважаемый читатель,бытовая история (ВЫСАСАНАЕЗПОЛЬЦА). Но, разговорившись с водилой в дороге о произошедшем стало ясно,что авто после отхода водителя было закрыто,первыми пассажирами были 2 девчонки,затем пришел я и магнитолы уже небыло. Все произошло в 10 утра ,на стоянке автовокзала(там дико людно в любое время дня и ночи). И никто,даже коллеги по цеху не видели как магнитолке приделали ноги и увели в закат. Так что в "Мире животных" получается.Каждый сам за себя.( И да не верю я что магнитолу уперли 2 сопливые девчушки лет по 16).

Был это мой 3-й курс универа.Зрение уже тогда было -3,поэтому носил я очки. Оторвавшись от маминой груди и подола соответственно начал я курить. Типичный день в универе и как все курцы(и курицы) выходил покурить на переменах между парами. Откушав никатиновой палочки захожу в универ,где на входе раздавали буклетики о вреде курения (в честь дня борьбы с курением был этот аттракцион невиданной щедрости). Спешно забросив в карман буклетик,легкой джазовой походкой устремился я к аудитории. Что бы в пустую не морозиться,пока препод не пришел читать лекцию,вспомнив о брошюрке решил демонстративно агитировать борьбу с куревом своей компашке. Курение вредит легким, сердцу и бла бла бла... И сбивает с толку меня предложение "Курение вредит трению". Жизнь меня к такому не готовила. Напряг посильнее свои глазные яблочки и снова читаю "Курение вредит трению". Какое трение?Что там может о что тереться,что курение вредит?

ОЧЕПЯТКА!!111 воскликнул я и с гордостью,о том что смог увидеть ошибку в буклете и тем самым уделав типографских невнимательных работников, начал демонстрировать толпе буклет. Но все почему-то дико угарали с меня, вместо торжественных од моей внимательности.Отбросив в сторону гордось и обиду, поднимаю очки на лоб максимально приближаю предательский бумажный прямоугольник к своим очам на близкое расстояние (что бы наверняка) и зачитываю "Курение вредит зрению". Вот где собака порылась, а я то думал. Изрядно покраснев и рассмешив товарищей по цеху,ничего более остроумного кроме как "НуЯжКурю" выдавить из себя не смог.Занавес.