DStump

DStump

Пикабушница
20К рейтинг 16 подписчиков 0 подписок 48 постов 8 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу
11456

Всю жизнь тебя искал

Зашла как-то речь у нас с коллегой про забавные и интересные фамилии.  Она поделилась со мной случаем из жизни своего друга по фамилии Блин.

Однажды его отправили на какую-то конференцию, по работе, ну и после официальной части все,  кто друг друга не знал,  стремились познакомиться. И вот, подойдя к очередной фигуре,  А. Блин (сокращу до инициалов) протягивает руку, чтобы представиться.  Далее диалог :

- А. Блин,  приятно познакомиться.

- Господи!- откликается коллега, - Всю жизнь тебя искал! И. Сковородка,  очень приятно.

2301

Самураи

Сидели с другом в баре, вспоминали разное, и он вспомнил случай из студенчества. С его слов:  "Когда я учился на востоковеда, пошли мы как-то с японцами в ресторан. А они такие все тихие, вежливые, говорят исключительно по работе, да и выглядят как работы, которых сами и производят. Бесстрастные, короче. Но через пару рюмок саке они вспоминают своих самурайских предков и начинается треш с показательными харакири на столе. Завязанные безупречно галстуки висят где-то на люстре, а речь подозрительно напоминает военный клич, а главное, их же не утихомирить было, пока бутылку не допили! Стрёмно. Господи, как же стрёмно было осознавать, что это твои преподаватели. "

20

Да вы издеваетесь...))

Матушка - руководитель мебельного склада. У неё в подчинении грузчики и водители, доставляющие мебель по адресам. Людей не хватает и новичков она собеседует сама. Сейчас у неё есть двое водителей: Максим Гвоздович и Максим Соколов. Кличут их исключительно по фамилиям, потому что "На первой фуре работает Максим, а на пятой Максим"- не звучит совсем.

И вот вчера пришел устраиваться на работу новый водитель, ему дали анкету на заполнение. Спустя минут двадцать маменька читает анкету и начинает смеяться так, как не смеются солидные женщины, работающие в мужском коллективе.)) Имя соискателя- Максим Гвоздёв.

471

Находки на работе.

Работаю в автосалоне, где представляют на комиссию машины с пробегом. А берутся эти машины с сайтов объявлений о продаже.
Звоню очередному потенциальному клиенту, приглашаю поставить к нам машину, параллельно просматриваю его объявление с характеристиками машины. Договорились о встрече, вешаю трубку и как раз дохожу до конца объявления, т.е. до графы "комментарий продавца", где читаю следующее:

"84 ПТС! Хозяев куча, последние влетели под фуру. Убегали от полиции. В салоне сигареты никогда не курили, устойчивый трупный запах! Один разложился в багажнике! Его не сразу заметили. Морду у тачки оторвало полностью. В зад влетел догоняющий уазик. Но все восстановили и покрасили! Теперь тачка лучше новой!!! А если честно, приезжайте и смотрите! Кто ж по телефону правду скажет!"
Мужик, если ты сидишь на Пикабу и узнал свое объявление - знай, ты лучший! Ты сделал мой день)))

49

Я начинаю верить в любовь.

Последний месяц лета работаю флористом в небольшом цветочном магазине, совмещенном с офисами. Проходимость небольшая, но кого только не встретишь за 12 часов работы. Это и взволнованные юноши, которые вот-вот должны услышать заветное "да" от возлюбленной, это и работники ближайших офисов, отправляющие коллегу в декрет, и даже маленькие джентльмены лет четырех, которые идут на день рождения в сопровождении родителей. Бывают и не столь милые кадры, но так везде, история-то не об этом.))
Вчера, буквально за 20 минут до закрытия (21:40 где-то), в магазин заходит мужчина с небольшой собачкой, одетый в домашние шорты и футболку, зайдя в холодильник тут же обозначил, что ему необходимы розы. указываю на стеллаж с 5-ю разными сортами роз. Ну,думаю, возьмет 3 штучки и пойдет довольный, но нет. Оглядев, внимательным взглядом вазу с ярко-розовыми цветами, покупатель попросил 21 розу.
"Вот это да!"-подумалось мне- "Не иначе торжество какое-то". Далее наш диалог:
(я) - У Вас, наверное, какой-то праздник? (Интересовалась с целью выбора упаковки)
(м) - Разве для того, чтобы порадовать любимую женщину нужен повод?- мягкая улыбка.
(я) - Некоторым да.
(м) - Знаете, никогда не понимал, как взрослый мужчина приходит домой с тремя розами...Это студент может приволочь на первое свидание, а для жены, которая ждёт вас дома это несерьезно.
(я) - Приятно видеть такую жизненную позицию. Вашей жене очень повезло.
И тут он произносит слова, после которых у меня секатор выпал из рук, а челюсть поздоровалась с прилавком.
(м) - Вы знаете, за своей женой, до дня нашей свадьбы, я ухаживал 14 лет. И вот уже 6 лет я счастливый муж.

Вот он произносит всё это, а в глазах такая искренность, теплота, улыбка с лица не сходит и я буквально чувствовала, что как только я закончу скручивать букет, он просто полетит домой вручать его той, что двадцать лет назад окончательно и бесповоротно заняла его сердце.
Я начинаю верить в любовь.
Показать полностью
8

"Это опять ты?"Или на приеме у мануального терапевта.

В понедельник сидела в очереди к мануальному терапевту (костоправу).Оговоримся, что он принимает в том здании по понедельникам и четвергам. Прошло всего десять минут с начала приёма, но людей в очереди было уже прилично. И тут, в приемную ВПРЫГИВАЕТ на одной ноге (правой) мужчина и садится терпеливо ждать своей очереди. Не кривится, не кричит. Все в очереди сочувственно смотрят на него, как вдруг тот начинает смеяться, прикрывая ладонью рот. Все стали откровенно таращиться на пациента, а тот, немного успокоившись, продемонстрировал нам левую руку в фиксирующей повязке и пояснил:
- Я к нему, -кивает на дверь кабинета костоправа, - в четверг с рукой приходил.
Очередь начинает хихикать вместе с ним и говорить ободряющие слова.
Открывается дверь приемной и секретарь врача говорит:
- Один мужчина, проходите.
Все, естественно, пропустили "хромого". Он поднимается с места, секретарь бледнеет, переходя на ультразвук.
- Это опять ты? Мужик, ну ты шустрый!

В воцарившейся тишине приемной, слышится крик (вообще просто громкий говор) врача, который наставляет очередного парня:
- Запомните! Гимнастика: турник, бассейн, секс. Почему-то все слышат только последнее.

Ещё один крик из кабинета:
- Милый мой, вы хронический идиот! Почему? Потому что нужно есть нормально, не объедать бедных детей Донбасса, а просто питаться правильно!

Непосредственно в кабинете (нас запустили группой 6 девушек). Терапевт только что вправил позвонки пациентке и проводит по её спине пальцем, чтобы показать ей, что позвоночник ровный.
- Ну вот! Вот! Вот это красота, достойна быть воспетой в поэзии, это просто великолепно, твоя прабабка была Венерой, не иначе!

Очередь дошла до меня (третий раз у него спину выпрямляю).
- Ты у меня когда была в последний раз?
- Три года назад.
- За это время, кроме похотливых взглядов подростков, ничего не беспокоило?
*
Вот так. А вообще, он потрясающий доктор с золотыми руками, влияющий не только на тело, но и на разум. Очереди к нему, как за колбасой в дефицит. Побольше бы таких врачей.
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества