Classin

С юмором о ситуации в Израиле.

Основано на реальных событиях.

Взято из рассылки WhatsApp.

*Автор: Таня Фойеринг*

Коротко о событиях на Святой Земле:

*

Хамас: Алло, Израиль? Чё, празднуете там? Мы сейчас херанем по Иерусалиму.

Израиль: Добрый день. Спасибо. Включаем железный купол.

*

Хамас: Здравствуйте, Израиль. Теперь мы херанем по центру. Мы вчера плохо херанули, нам бы хотелось отмщения. И вообще нас тут всех ущемляют.

Израиль: Добрый день. Да, простите. Мы Вас понимаем. Включаем железный купол. Во сколько херанете?

Хамас: в 9 вечера. Рамадан у нас, нам ещё пожрать надо успеть.

Израиль: Приятного аппетита.

Хамас: Спасибо.

*

Хамас: Ну что, вы уже обосрались?

Израиль: Конечно. Предупредите жителей, мы через час снесём вам высотку. Пусть уходят.

Хамас: Сволочи!

Израиль: Ещё раз извините.

Хамас: У нас тут жертвы! Да Вы охуели!

Израиль: Мы же заранее всех предупреждали...

Хамас: А это военная хитрость! Учитесь, идиоты. Вот мы сказали, что в 9 начнем палить, а начали в 9:15. А потом сказали, что всех выведем, а не вывели! Военная хитрость! Умно?

Израиль: Очень!

Хамас: Учитесь. А сейчас нет времени разговаривать, мы должны сообщить всему миру, как мы несчастны. До свидания.

Израиль: До свидания.

*

Хамас: Алло, Израиль? Вы там совсем нюх потеряли? Сказали, вводите сухопутные войска, а сами разнесли наши бесценные тоннели? Это как называется?

Израиль: Военная хитрость... Мы приносим свои извинения. Вы же сами рекомендовали учиться.

Хамас: Пошли в жопу!

Израиль: Приятного вечера.

*

Хамас: Алло, Израиль?

Израиль: Да, на проводе. Ну как вы там? Вас не смущает, что вы херачите по собственным деревням?

Хамас: Так было задумано! Мы рады, жители деревни рады. И вообще, не лезьте в наши стратегические планы!

Израиль: Извините...

Хамас: И вообще, не звоните сюда больше. Вы нам Аль Джазиру снесли, где мы теперь будем транслировать, как мы несчастны? Оккупанты сраные.

Израиль: Но мы же всех предупреждали...

Хамас: Предупреждали они! Не звоните сюда больше!

Израиль: Но это Вы все время звоните.

Хамас: Не важно! Никогда сюда не звоните!

Израиль: Хорошо.

*

Хамас: Алло, Израиль. Срочно! Мы тут по вам запустили 100500 ракет, но случайно разнесли себе все электричество. Срочно приезжайте и чините, а то мы не видим, куда по вам стрелять. Очень темно, знаете ли.

Израиль: Какой ужас.К вам немедленно выезжает специалист.

Через час:

Израиль: Нам очень жаль, но эта система не подлежит восстановлению. Вы очень неудачно ее разнесли...

Хамас: Идиоты! Элементарно электричество починить не могут. Это просто вы не хотите за наше электричество платить, все поэтому!

Израиль: Но вы же сами его разнесли... Мы платим, и приносим свои извинения...

Хамас: Платят они! У нас вон ракеты заканчиваются! Больше надо платить! И не звоните сюда больше, звонят они каждый день, достали уже. Мы сейчас по Вам херанем!

Израиль: Спасибо. Своих не заденьте, а то темно. Включаем железный купол.

Так и живём.

Из переписки:

- Я один раз в нетрезвом состоянии наступил музыканту на саксофон)

- Сорвал концерт?)

- Гуляли на свадьбе, живая музыка, музыканты поиграли-попели нам, потом в микрофон объявили перерыв и свалили. И поставили караоке. И вот я смотрю на сцену: софиты, микрофон одинокий на подставке... и обращаю внимание, что начинается какая-то душевная караоке-песня. И так мне спеть захотелось:) Залез на сцену (ресторанные сцены - они невысокие), обхватил микрофон и дурным голосом что-то там запел. От души. А под сценой собрался народ, то ли моя песня их заворожила, то ли просили слезть и не травмировать слух. Пою, а сам понимаю, что пол не очень-то и ровный, но взгляд уже куда-то вдаль, морда серьезная - всё, вошел в образ. Я звезда вокала. Попытался встать поудобнее - снова что-то хрустит, но я как-то на это забил и стоял как получалось. Из состояния музыкального экстаза меня вывели вопли одного из музыкантов. Побоявшись слишком близко приближаться к пьяному гости, то бишь ко мне, он скакал рядом и вокруг меня, заламывал руки, выл, ругался и стонал, что я стою и пою на его саксофоне. Выл, кстати, не в такт песне, чем окончательно вывел меня из транса. Из всего я понял, что это его инструмент, что это его кормилец, стоит он безумно дорого, и теперь вся его семья и трое маленьких детей пойдут по миру и кушать им будет нечего, и вообще это конец света, адЪ и гиена огненная. Не успел я впасть в ступор от резкой смены событий, как на сцену вылез еще один из гостей и хрясь по этому саксу ножищей. И еще! И еще! И морда злая такая. Тут я завис. А музыкант пошел пятнами, что-то пищит, сказать уже не может толком, только лопочет что-то, то ли молится, то ли проклинает весь мир и меня как главного злодея. Гость же, что сакс топтал, выдал гневную тираду о том, что музыкант сволочь, с*ка и он его на х*ю вертел, и про этот развод он знает и вообще сейчас музыкантов прогонят и никто из них денег не получит.

Короче, эти черти от искусства, купили где-то убитый сакс, и когда гости уже веселые, то ставили им караоке, а сакс опирали на микрофонную стойку. Гость лезет петь, хватается за микрофонную стойку, сакс падает и якобы ломается, ну или повреждается и саксофонист с пьяных гостей потом получает за материальный и моральный ущерб. А среди гостей был тоже какой-то музыкант, который об этой теме слышал, ну и среагировал. И меня спас от скандала и потери денег. В итоге музыкантам дали половину суммы, согласились, чтоб полицию не вызывать, куда они денутся. Саксофонист не получил ничего. Он вообще куда-то пропал очень быстро. Только в уголке сцены отблескивал огоньками софитов старый саксофон.