Chernayakoshkaya

У меня после кесарева встал как раз-таки факт близкой смерти для организма. Из-за адреналина было дико холодно. Потом был звон в ушах

Все

Как только я оказывалась на холоде, сразу начиналась панические атака. Страх смерти. Чувство,что лёгкие не до конца схватывают воздух. Ты трогаешь волосы,а кажется,что вату. Потом это происходило просто от звона в ушах. И так почти год.

У мамы это стало проявляться после того,как она поперхнулась.

Я справилась сама и помогла многим другим.В целом,все идет стандартно. Это сейчас полно информации,а тогда все шли одним кругом: ты идешь к врачу,ничего не находят. Потом тебе кажется,что у тебя болезнь,которую еще не открыли, и даже доходишь до бабок и думаешь,что сошел с ума... Ведь все,что с тобой происходит - реально! А все разводят руками...

Первое,что надо сделать- разозлиться на себя.

Я долго мучилась сама, и мучились близкие. Ведь тебе везде становится плохо. Ты идешь в магазин, у тебя теряется сознание и всё трясётся. Твоя жизнь походит на ад.

В один прекрасный день я поняла: у меня рядом нормальный молодой мужик. Сколько он будет терпеть эти припадки? И разозлилась. На себя и на панику. И я решила - больше на меня это не действует. Если бы от этого умирали - я бы умерла с первого раза, или второго. Но не через год!

Второе. Осознание того,что организм САМ знает как дышать, как глотать. А не может он,потому что ты ему мешаешь! Более того, 95% остальных симптомов - это давление, которое ты САМ себе поднял своими страхами!

Третье. Минимизировать все риски для успокоения.

Я собрала аптечку. Корвалол, эреспал,тогда ещё не запрещённый, и лекарство от аллергии. Я знала,что была готова ко всему.

Четвёртое. Дикое действие.

Я понимала, что все это - следствие плохого кровообращения в мозг. Поэтому как только начинало звенеть в ухе (это было триггер атаки),сразу ложилась на пол. И не упадёшь,и кровь на ровном лучше будет циркулировать.

Пятое. Разорвать условный рефлекс.

После панической атаки организм вызывает зевоту: так падает давление. Поэтому нужно вызвать её намеренно. Если это работает в одну сторону,сработает и в другую. Нужно дышать на вдохе со звуком "а", выдыхать со звуком "о". Организм начнёт зевать и решит,что атака закончилась. Давление начнёт падать и все нормализуется.

Со временем я перестала ложиться на пол. Звенит - ну и звени. Ничего не случится. И все прошло...

Самое сложное,как и во всем - перестроить свои мысли. Взять себя в руки. Очень хорошо,если рядом будет человек,который не будет хныкать вместе с тобой, а скажет:не умрёшь. Думай о птичках, думай о лете, думай о чем угодно, но не вглубь себя.

Но бывают и случаи,когда человек не хочет ничего менять. Здесь уже нужно понимать: в чем мне выгодны эти припадки? За что я не хочу брать ответственность в моей жизни? Что я не хочу менять, что меня не радует? Почему я хочу быть в состоянии жертвы?

Но это уже совсем другая история...

После всего- Большая Любовь. И,естественно, дикое погружение в нового мужа. Мыслями, душой и всем тем,что только напичкана женская душа,тело и психика. Растворялааась... И испытывала кайф. Человек реально достойный уважения,служения и трехразового приготовления самых замысловатых блюд. И порядка. И любви... И отходить не хочется ни на минуту...

Все бы хорошо. Но я всю жизнь привыкла все "сама", а здесь - все за меня. Исчезли проблемы бытового и финансового свойства. Я научилась спокойно отдыхать. Но... самым главным теперь стал фокус на настроении его, родимого... А себя я просто забыла.

Уже в этот момент стали лезть волосы. Началась анемия, хотя питание было безукоризненным,т.к. для мужа еда - важное удовольствие в жизни.

Дальше-беременность. Ситуация хуже. Дальше кс, и период с новорождённым.Естественно, все усугублялось семимильными шагами.

Не так убивала усталость и головокружения,как бесконечная мука видеть вместо копны чёрных,непослушных волос,почти до пояса, грустно болтающиеся волосешки... Никакие витамины, даже самые дорогостоящие, не помогали.

Вот сам Бог решил ситуацию...

Начали портиться отношения. Сначала,естественно,билась за то и это. Естественно,это только прибавляло расстояние. Плюс - кризис трех лет, новорождённый и неадекватность вследствие бунта гормонов и анемии...

Согласно психосоматике, анемия - это отсутствие радости в жизни. Я изучила все аспекты этой дряни... И думала: блин, я так счастлива... При чем тут это? А потом кааак поняла...

После очередного скандала сняла на неделю квартиру и ушла с детьми. В первый день я лежала и понимала: как я устала. Не он, я сама себе не давала ни секунды отдыха от дел. Квартира,огромная дача,дети,он. Мне даже в зеркало смотреться было некогда. При том,что макияж я делала всегда, даже дома. Но так - привычно,то,что всегда работает. А посмотреть: какая я? Как я изменилась? Просто, с.ка полюбоваться - я не позволяла себе на это времени вообще! А раньше это всегда наполняло меня.

Первые сутки я отсыпалась. Вторые - тоже. На третьи решила:будь,что будет... С этой семьёй. С этим всем. Я отдала все,что могла. И делала, что могла. И даже больше.

И разрешила себе... все. Я стала выбирать себя в каждом, с.ка, моменте. И это сложно делать. Я перестала париться:а почему у него такое настроение? А что он хочет? А как улучшить?

Я впервые за все годы начала искать ответ на вопрос: а кто я? Какая я сейчас? Что я люблю?

Всего за 5 дней перестали сыпаться волосы. На 6й разрешила мужу забрать нас домой,но решила,что больше он- не центр моего мира. Любимый, важный. Но он - не все,что мне нужно для жизни.

В моих генах - стальной характер. А я маскировала львиные гены под суслика... Милую и кроткую изнутри просто сжирал мой характер. И радует,на самом деле, меня умение достигать. Преодолевать. Расти... Умение быть красивой и стервозной- радует... Ну вот такая я.

Вот та радость жизни,которой мне не доставало... Отсюда и анемия...

И да,отношения стали,как в начале... Потому что я вспомнила,кто Я.

Мы допускаем ошибку одну и ту же. За что мы любим человека,за то потом и ненавидим. И стараемся изменить. А потом смотрим: а того, что любили - уже и нет...

Важно меняться и расти в отношениях. Но каждый должен принять это решение САМ, не забывая о своей основе. Как невозможно жить вместе,не находя компромиссов, так же невозможно,подстраиваясь. Очень хочется раствориться в любимом человеке. Очень. Но нельзя. Ты,как и он - отдельные души, пришедшие реализовать свои задачи. И если сопротивляться этому, можно пострадать))

И,да, сегодня сдала анализы. Анемии больше нет... Потому что я,как отдельный элемент, снова существую...