Горе от ума
День добрый, пикабутяне. Хочу поделится своей историей с вами. Не знаю зачем... Наверное для того, чтобы вы были осмотрительней в своих действиях и поступках...
Столкнулся я с проблемой непонимания себя. В прямом смысле этого слова. Когда ты не знаешь чего ты хочешь от жизни.
Была у меня жена. Жили вместе почти 6 лет (3 года сожительства + почти 3 года в браке). Все было замечательно в плане взаимоотношений. Замечательная девушка. Умная, красивая, крайне интересные взгляды на происходящее вокруг, а самое главное - она понимала меня... Ругались крайне редко (а может и вовсе не ругались, не могу вспомнить). Любили друг друга. И да, любовь была полностью взаимна и чиста (только поздно до меня это дошло...). Были конечно проблемы на фоне "бытовухи", но я думаю что это распространенная проблема. Но в один прекрасный момент, когда мы еще сожительствовали, я столкнулся с тем, что я начал задумываться о нужде в таких отношениях. А начал я об этом думать из-за возникновения рутины. Помимо этого, начали периодически проскакивать вопросы о браке с ее стороны. И первая "светлая мысль", которая пришла мне в голову, была "а не разойтись ли нам?". Просто гениально! Можно было просто сходить к специалисту и разобраться в ситуации. Так нет! Я же самый умный и я все о себе знаю. И я даже не задумался о своей второй половинке. Ведь я просто мог с ней поговорить. Вместе бы мы пришли к какому-то решению, которое было бы менее деструктивно, чем конец отношений. Вот это, господа, очень не здоровый эгоизм... Ну и по моей инициативе, мы разошлись...
Первую неделю, после того, как в квартире стало на порядок меньше вещей, я даже не понимал что происходит. В том плане, что да, было грустно, но как то спокойно. Спустя короткий промежуток времени, мое подсознательное начало бить тревогу. А заключалось это в том, что мне не хватало отношений (как в будущем окажется не отношений, а именно того человека). Ну и я спустя пару недель, я влез в отношения, которые по сути мне были не нужны. Естественно они закончились очень быстро, потому что я искал не отношений, а взаимодействия, как с тем человеком, с которым долгое время я был рядом. Разошлись, так сказать, на понимании того, что характерами не сходимся. И тут мне стало плохо, от осознания того, что с человеком, с которым я прожил 3 года, по моей инициативе прекратились отношения. Как же я себя ненавидел... Как по мне, ненависть к себе, это самое плохое, что может происходить с человеком.
Я бы не сказал что я полностью психически здоровый человек (совсем нет). Не думаю что в обществе есть такие, но да ладно. И я это от части осознавал, но не решал эту проблему, а снимал симптомы. Это как при температуре выпить жаропонижающее и пойти дальше работать, а не полечиться и полностью выздороветь. Так и себе хуже сделаешь, так и окружающих есть возможность заразить.
После осознания того, что я натворил, я понял что надо возвращать того человека, которого любил (но в тот момент времени, я не понимал что это слово вообще значит). Мое подсознательное вело меня обратно к тому, с кем мне было хорошо. После долгих разговоров, она все таки согласилась попробовать еще раз. Но при условии, что мы сойдемся и распишемся спустя некоторое время. Я был согласен на это, т.к. понимал (а сейчас более отчетливо понимаю), что это тот человек, с которым я хочу прожить до конца. В итоге первый год в браке был замечательным. Как мне казалось все началось заново, с чистого листа. Но нет. Как окажется позже, я даже не задумывался о том, что моя вторая половина чувствует. Я подорвал ее доверие к себе (что не удивительно!). Нет, это я не сам догадался. Это она сказала о потере доверия ко мне! И что она долго это восстанавливала. Просто мрак! Вот сейчас я это пишу, и понимаю насколько я глупый, в вопросе понимания чувств окружающих...
Первый год брака закончился. Пошел второй. Вернулись проблемы на бытовой почве и рутина. Это я сейчас знаю, как можно было бы поступить и как решить это, но на те периоды моей жизни, я не знал.
В начале 3-го года брака, я начал потихоньку постигать свое внутреннее "Я". Не знаю как я к этому пришел, но так получилось. Не то чтобы я занимался "самоанализом", но что то делал. Как слепой котенок тыкался во все носом. Даже чуть-чуть начал понимать какие у меня есть загоны и косяки. Так вот, один из этих загонов, был и есть "жажда внимания". Как оказывается, я очень падок на то, когда ко мне проявляют внимание. Наверное, от части, я и решил поделиться этой историей как раз из-за этого, но под эгидой "предостеречь от ошибок".
Сам я человек не с очень буйствующим либидо. Т.е. по факту, я никогда не искал возможности и повода изменить человеку. Так было и с моей (уже бывшей) женой. Но начав копаться в себе (именно копаться, по другому это не назвать), и обнаружив что я падок на внимание, я начал боятся того, что в один прекрасный момент изменю жене. Да, вот такой я бесхребетный. Ну по крайней мере это я на данный момент так думаю.
Конец 3-го года брака. В моем окружении, уже как пол года, появились новые люди (смена рабочего места). Появилось внимание ко мне со стороны противоположного пола (взгляды, разговоры, улыбки и т.д.). Ну и по своей натуре, я отвечал тем же. Наверное, из-за того, что у меня малюсенькая самооценка, я это воспринимал как нечто большее, чем просто дружелюбное общение. Ну и на фоне этого меня понесло. Я неделю сидел и грузился по поводу того что я делаю. Я не хотел изменять жене. Я боялся что это произойдет. И единственный выход который я нашел *ПРИВЕТ ГРАБЛИ* это развод.
ВОТ БЛЯТЬ СЕРЬЕЗНО!? Я сейчас это пишу, и понимаю насколько это ПИЗДЕЦ. Извиняюсь за мат, но это бредятина сивой кобылы. Вот как можно быть настолько дебилом??? Ненавижу себя.
Как вы догадались, я в разводе... По своей инициативе... Опять. И снова я понимаю, что единственный человек, который мне нужен, это моя бывшая жена. Грабли, грабли, грабли... Но тут не будет счастливого конца. Как ни странно, доверие в плане отношений я полностью утерял. Бывшая жена дала мне ясно понять, что общаться она со мной хочет и ей это интересно (ведь мы очень друг друга хорошо знаем и понимаем) , но отношений уже нет. У меня просто не получается это принять. Опять включается мой эгоизм. У меня не получается понять, что другой человек может чего то хотеть, отличного от меня... Вот просто не могу это принять... Но теперь я наконец то понял, что такое "любовь".
На фоне последних событий, у меня начались проблемы на стороне психики. Сейчас я более глубоко в себя копнул. Столько откопал... "Не лезь, блять, дебил сука ебаный! Она тебя сожрет!". В итоге оно, мое внутреннее "Я", меня практически сожрало. На данный момент я имею: мысли о суициде, непринятия своих поступков, ненависть к себе, депрессия и т.д. Список тут будет очень длинным, если начну все расписывать. Ну и по своим личным ощущениям, понял что потихоньку начинаю сходить с ума. Записался уже к психотерапевту, т.к. понимаю, что один на один с собой не справлюсь.
Если подытожить, то можно из этой истории вынести очень много уроков.
1. Не затягивайте со своими "головными" проблемами. Если что то беспокоит - обратитесь к специалисту. Серьезно. В один прекрасный момент это может аукнуться. Разбирайтесь в себе.
2. В отношениях научитесь слушать и слышать своего партнера. Очень полезная вещь. Ведь можно будет решать вопросы и конфликты ВМЕСТЕ.
3. "Семь раз отмерь, один раз отрежь". Очень хорошая поговорка. Вот прям используйте это ежедневно. Подумайте очень хорошо, прежде чем делать что-то. ОЧЕНЬ. Даже если вы думаете, что хорошо подумали (извиняюсь за тавтологию), отложите, а потом опять вернитесь к этому.
На последок, желаю тебе читатель, чтобы ты не попадал в такую ситуацию. Не будь мной. Никому не желаю проходить через то, что сейчас твориться у меня в голове.
Берегите себя и своих самых близких. Не делайте глупостей.
Всем добра, любви и понимания.
За очепятки, ошибки, прошу простить. Первый пост за долгое время. Да и состояние не особо располагает.