Д. сидел в каком-то дворе в машине, попивал дрянной кофеек из картонного стаканчика и курил сигаретку. Настроение было смурное, в голове вертелась чехарда разных мыслей и даже теплое майское солнышко вкупе с ветерком не могло его разогнать.
Из мысленной дремы его вывел окрик поданный абослютно уверенным в своем праве так разговаривать с незнакомыми людьми некоего дяди на не первой свежести джипе, который, как известно, многими людьми в России считается признаком статусности и даже крутости. Весьма характерный типаж такого персонажа - это тощий, с мерзким лицом, предпочитающий про себя говорить жилистый или, наоборот, жирный с наглой лысой харей. Такие песонажи имеют, как правило, мелкий бизнессс (именно с тремя с), и любят при любом споре заявлять что они из Администрации. В общем, те самые, что любят говорить про связи в полиции, потому что жена как-то сосала участковому. Переговоры по бизнесссу они тоже не ведут, исключительно пробивают тему, перетирают, трещат и решают делишки.
Персонаж дерзко вопросил почему Д. здесь припарковался, потому что он тут живет и чтобы Д. резко сьебался. Д. надо сказать, конфликтов не любит. Поэтому очень часто в нем обманывались. Мужики до последствий классических и неприятных, а женщины, наоборот, до приятных. На эту тираду, бывший не в настроении Д., ответил вежливо, что вот как дождеться так и уедет, а если место чужое, так пусть водитель вызывает полицию и предьявляет право собственности на потрескавшийся кусочек асфальта, раз тут вторглись на его частную собственность.
Реакция была предсказуемой. Персонаж начал брызгать слюной и говорить что сейчас выйдет и бля, вообще, пиздец. И начал выходить, продолжая орать матом. Он был реально взбешен! Как любой человек, привыкший брать нахрапом и наглостью, и не получая за это в нос, он был полностью уверен в своей безнаказанности и хули тут этот лошок еще возбухает, а не делает что говорят!
Однако некоторые события в жизни Д. на тот момент привели его в достаточно поганое душевное состояние, и он выскочил навстречу крикуну, обозленный до крайности.
Характерно клевая лбом и поглядывая по сторонам, Хозяин попытался процедить что-то перекошенным от злобы ртом, но его порыв был остановлен белесой струйкой газа, вылетевшей из кулака Д.. Следом последовал подлый, нипацанский, но крайней эффективный и смачный удар ногой в пах! Хам просто опал как марионетка, у которой выдернули все ниточки, издавая тонкий визг на грани ультразвука и скорчился на асфальте, трясясь и подвывая.
-Ах ты ж пидорблясукагондон, хули ты - дальше последовала грязная ругань от появившегося на сцене еще одного актера. Из джипа выскочила женщина! ПОлуосыпавшийся макияж, характерный узел, растянутая майка и шорты, открывающие подвисшую задницу и ботоксный рот изрыгающий невероятную матерщину с угрозами. Совершенно осатаневший Д. встретил этот порыв таким прямым ударом, что бабу перенсло через капот машины и, снеся чахлые кустики, она осталась в нирване.
Боеой мандраж схлынул и Д. понял что влип. 12 дня, почти центр города, из окон смотрят любопытно-охуевшие лица. А тут стоит он и рядом валяются два подергивающиеся тела. Решение было мгновенным. ПОзвонив знакомому адвокату и записав его советы, он вызвал полицию и нервно закурил.
Очнувшийся зачинщик тихо и смирно всхлипывал, круглыми глазами глядя на скорую и машину полиции. А Д. уже подавал заявление где, как он утверждал, был свидетелем грязной сцены избиения невинной женщины ее мужем и вынужден был, как сознательный гражданин, вступиться. Тем более что полицию он вызвал сам.Опиздюлившаяся парочка только трясла головами и тупо смотрела по сторонам. ВНезапно зачинщик всего этого вскочил и громко, с надрывом и какой-то детской обидой воскликнул:
-Да как же ж так?! Да что же это! Он должен был испугаться! Он, он должен был получить пизды! Так же ж нельзя!!!
Баба стала выть и призывать свидетелей. И такой появился. Милая, аккуратно одетая женщина лет пятидесяти, подошла к этом столпотворению, и ласково, утешающе сказала, обращаясь к крикуну:
-Ну что, Мишенька, довыебывался?
И это было единственное свидетельское показание.
