Barhartt

Как и все мои охуительные истории, эта началась с того, что я основательно наёбался и поэтому знаменательному случаю отправился домой из бара. Дело было к ночи, спать мне не хотелось, значит сам Б-г Бухла велел мне зайти в круглосуточный за закуской и чем-нибудь синим. Набор у меня получился довольно странный: бутылка "охоты" в 1,5 литра, 2 киндер-сюрприза, банка маринованных луковичек (Ну на хуя они мне?), небольшой флян вискаря, 3 пачки самца (за покупку 3-х давали годную зажигалку). Расплатившись и выйдя из магазина, я обнаружил в своих трусах непонятно откуда взявшуюся пачку бекона. Ну, видать это маркетинговая акция не иначе. Чтобы срезать и максимально быстро добраться до моего логова, я направился к дому проходными дворами. Сначала, пройдя во двор, я не заприметил ничего необычного. Дальше виднелась заблёванная дверь минихачмаркета, справа виднелась автостоянока, куда я собственно и пошёл, а слева был тупик, в котором уютно устроился старый большой помойный контейнер в таком бетонном бункере. На него я не обратил никакого внимания ровно до тех пор, пока моих ушей не достиг, пробиваясь через орущую в плеере музыку, нечеловеческий и яростный вопль следующего содержания: "Мохнатый пидарас, я тебя уничтожу!!!". Заинтересовавшись, кто же может обладать столь чудесным, дребезжащим, пропитым, прокуренным и всесторонне проёбанным тембром голоса я отправился в сторону мусорного контейнера и стал свидетелем необычной картины. В бетонном бункере, который образовал своеобразную арену, в "красном" углу находился обладатель чарующего слога и тембра голоса, которому позавидовал бы и солист Ленинграда. У него была борода, растянутые синие треники и заляпанная чем-то куртка неидентифицируемого из-за засранности цвета. В противоположном "синем" углу находился "мохнатый пидарас", правда, мохнатости в нём было не больше чем в причёске Гоши Куценко. Лично я думаю это потому, что "мохнатый пидарас" был обычным железным мусорным баком. Боец в "красном" углу был явно очень расстроен неадекватным поведением мусорного бака (да, блеать, они такие) и требовал сатисфакции.Будучи мертвецки бухим, стойка и рандомные телодвижения воина, чья честь была запятнана, напоминала стиль пьяного мастера из одноимённого фильма с Джеки Чаном. Единственное чего не хватало это выплывающей из темноты фонаря надписи: "Round 1 FIGHT!!!". Издав нечеловеческий вопль ниндзя, пьяный мастер дерзко, резко и чётко, зигзагами, явно избегая контратак со стороны оппонента нанёс сокрушающий удар ногой в прыжке и с разгона по хамской помойке. Помойка оказалась готовой к бою и стойко выдержала нападение. Мало того пьяный мастер настолько недооценил противника, что рухнул ничком на землю и начал изрыгать проклятья. "Членопёздый хуебляд!!! Я вырву твоё сердце!" Пока я открывал бутылку "охоты" и размышлял на тему того где у этого хуебляда сердце, несломленный первым боем мастер рукопашного снова принял стойку и преступил ко второму раунду эпической схватки. "Round 2 FIGHT!!!". На этот раз самурай принял решение провести двоечку верхом, но не рассчитав то, что его тело не очень пригодно для таких скоростных перегрузок, потерял управление и на критической скорости влетел головой в стенку бака. Звон гонга из недр помойки оповестил о том, что второй раунд подошёл к концу. Но волю настоящего бойца не сломить так просто и, оправившись от полученных повреждений, занял позицию и приготовился мстить. "Round 3 FIGHT!!!" Он заорал: "Ублюда! Где мои носки?!!", и, не дождавшись оправданий от врага, ринулся в атаку. Он расставил широко руки и со скоростью мопеда ринулся брать врага в захват, явно рассчитывая повалить его на землю и взять на болевой. Если первое получилось, то потом последовала контратака от уже порядком разозлившегося "мохнатого пидараса". Накренившись чуть назад мусорный контейнер сместил центр ушедшего на захват оппонента вертикально вверх и… Проглотил пьяного мастера. Целиком. Нахуй. FATALITY! К слову, через секунду после того как всё было кончено из бака пулей вылетела облезлая собака, сжимавшая в зубах какую-то хуйню. Не знаю. Не разглядел. Под звуки то ли хуюшёй помойки, толи блюющего мастера кунг-фу я отправился домой пить. Улицы жестоки, бро.