Ща я вам расскажу, как в Древнем Египте жилось.
Просыпаешься сука весь в папирусах, если повезёт - ими ещё не подтирались. Идёшь молиться богам.
- Так, начнём...Ра, Тот, Сет, Гор... Ну Исиде я вчера молился, нормально.
- А я? - недоверчиво спросил Осирис из угла.
- Ты владыка загробного мира, нахуя тебе молится?
- Ах ты пидор!
И въебываёт тебе молнией по башке.
Ну это ещё ладно.
В общем, пожрал ты папирус, попил ты крокодилов свежевыжатых, идёшь сука фараону пирамиды строить. Ох как же я заебался их строить, просто пиздец. Один фараон просто охуительнее другого, пирамиды им всё больше и больше нужны. Имхотепу строили - 200 локтей в высоту. Он помер, приходит Тутанхамон и говорит - всё хуйня, переделывайте. Он помер, начали строить Тутанхамону - 400 локтей в высоту. Приходит Тутмос, говорит - всё хуйня, переделывайте. Помер, строим 700 локтей в высоту. Приходит Аменхотеп, говорит - хуйня, переделывайте. А мы ему - да мы заебались уже эти треугольники строить, иди нахуй. Так он на нас такие пирамиды потом наложил, еле отскреблись. Но в итоге его запинали в какую-то вонючую яму и там же похоронили.
Да, кстати, везде были саркофаги. Спишь в саркофаге, срёшь в саркофаге, ешь из саркофага, гуляешь в саркофаге. Ещё в детстве блять спрашивал:
- Мам, нахуя везде нужны саркофаги?
И получал за это по своей сракофаге пинков, мол не выёбывайся, так положено блять!
А, сын-то когда родился, я на пирамоду ушёл, возвращаюсь - пропал наш домашний крокодил. Говорю - где он? А он только хихикает. Ну я тоже ему под сракофаг всыпал. Пошёл, значит, в уборную, смотрю - из очка два грустных глаза глядят и вздох такой обречённый.
- Крокодил, ты что ли?
- Это я.
- Братан, ну извини, мне лень тебя доставать.
- Что поделать, я вас понимаю.
Срёшь и плачешь, сука, срёшь и плачешь.
Так вот, вроде пирамиды строить перестали, так тут блять Моисей со своими пришёл, говорит, мол я тут к вам с подарками от б-га, хуё-моё. И лучше бы сука пирамиды строили. Ну они как-то всей кодлой набухались, их и отпиздили. И тут понеслось блять. То блять Красное море раздвинет, то ещё какую хуйню наделает, то саранча блять, то первенцы умирают, один раз вообще охуели - Нил весь красный. Мы-то думали портвейшок какой, а там кровища.
Да, кстати, про развлечения. Рисовать нормально никто не умел, вот и рисовали в профиль как ебанутые. Да и насмотришься такой хуйни, тоже все вбок ходили с оттопыренными ладонями. Прикиньте, на рынке где-нибудь идёшь, а там продавцы куда-то в бок смотрят, ладони туда-сюда переставляют. Вот тебе блять и все развлечения. Даже поебаться нормально никак, срубаешь пальму и в неё хуй запихиваешь, вот так и жили блять.
А вы говорите, при Путине плохо живётся.
