ArtemMSK

ПО ПОЛЯМ ПО ПОЛЯМ

Каждое соглашение хуже предыдущего. Возможностей договориться, а главное ВЫПОЛНИТЬ, ДОГОВОРЁННОСТИ, у Украинской власти было очень много.

Недоговороспособны.

— при отказе водителя проходить проверку на алкотестере;

— при несогласии с данными алкотестера (в случае если проверка на алкотестере была проведена, но показания прибора не устраивают водителя);

— если водитель продышал в алкотестер и прибор показал нули, сотрудник ГИБД всё равно хочет провести полную проверку водителя направив его к врачу;

— если было ДТП с пострадавшими;

— если было совершено преступление в сфере дорожного движения.

Проверку на алкотестере тоже не на свое усмотрение делают, а во вполне конкретных случаях, а при наличии у тебя следующих признаков (достаточно одного из них):

а) запах алкоголя изо рта;

б) неустойчивость позы;

в) нарушение речи;

г) резкое изменение окраски кожных покровов лица;

д) поведение, не соответствующее обстановке.

2. Протокол отстранения от управления транспортным средством.

Прежде, чем заставить вас дуть в трубочку или ехать проходить медосвителеьствование в МО, инспектор обязан составить протокол отстранение от управления транспортным средством, в котором чётко прописать те признаки опъянения, которые он у вас видит (смотри пункт 1).

Так же должны присутствовать понятые, которые подтвердят наличие этих признаков, но на это пофиг. При заполнении протокола если видите пустые графы под понятых, смело зачеркивайте их буквой Z, что бы туда никого не смогли вписать.

Либо инспектор может заменить понятных неприрывной записью всего общения на видео.

Но если нет ни того, ни другого, не переживай. Это минус на суде не тебе, а инспектору.

В самом протоколе, который составил инспектор, пишите "Инспектор остановил меня на посту/вне поста с целью проверки документов. Без веских причин обвинил меня в нетрезвом состоянии. Спиртные напитки не употреблял, с вменяемым нарушением не согласен, требуется помощь адвоката. Дата, время."

ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО можно рассматривать вопрос о том, что нужно дунуть в трубочку или поехать на медосвидетельствование. Отказаться от алкотестера в пользу медосвидетельствование можно. Отказаться от медосвидетельствование нельзя, лишение автоматом.

3. Протокол направления на медосвидетельствование.

Инспектор заполняет протокол и выписывает туда основание для направление, время составления протокола и время направления на освидетельствование.

И вот только после этого инспектор может тебя отвезти на медосвидетельствование.

Но чаще всего, если ты трезв и тебя просто хотят развести, им хватит упоминания данного алгоритма, так как в случае с разводом никто оформлением заниматься не будет.

А брать у тебя телефон или что-то трогать в машине - вообще не имеют права. Если проводите осмотр, то смотрите, имеете право. Только руками ничего не трогайте и никто ничего открывать/отдавать не обязан. Если хотите досмотреть или обыскать - только под протокол.

Такая же хуйня и с перестроением. Видишь окно в потоке, включаешь поворотник и этот гондон сзади начинает набирать скорость. Зачем? Потому поворачиваю, зачастую, включая поворотник прям перед маневром. Места хватает, что бы влезть не мешая? Значит перестраиваюсь.

4. Влезальщики. Это пидары, братья пидоров из второго пункта. Только те на поворот налево влазят, а эти на съезд лезут, минуя пробку и влазя перед самым сьездом. Что бы у них геморрой из носа вылез.

5. Короли дороги - ебанные таксисты. Существа, блядь. Встать посреди проезда у подъездов и перекрыть весь проезд, ожидая клиента? Легко. Ну встань ты на парковочное место, пидор мокрожопый! Оно в пяти метрах от подъезда, не обломается твой клиент пройтись. Или хотя бы прижмись в машинам, мразь! Нет, тупо посреди дороги на всю ширину дорогу. Этих пидоров водители скорых покусали.

И вообще таксисты бесячие. В пробках или на малых скоростях ведут себя как гондоны, лезут без мыла в любую щель, подрезают, не пускают. Но как только речь заходит о трассе и высоких скоростях, так они, блядь, начинают тупить как, сука, курица бенгальский огонь увидевшая. Едут медленнее потока, на не подходящей под эту скорость полосе. И это хорошо, если в полосе, а не между полос.

6. Дальнобои не бесят, я просто с ними не связываюсь. Они ничего не видят, ничего не слышат, сидят высоко, угол поворота большой, занос жопы прицепа большой, колеса взрываются больно и громко. От них просто держаться как можно подальше. Видишь фуру и поворот дороги? Прижмись к правой обочине максимально и не выебывайся. Эта дура может и на встречу вылезти, что бы вписаться в поворот и прицепом стобы не поцеплять.

7. Мотопидоры. Много нормальных, но очень много и смертников. Смотришь в левое зеркало, никого нет. Включаешь поворотник, начинаешь перестраиваться, бросаешь взгляд в зеркало повторно и тут фара между рядов уже на подлете. Ты куда, долбоеб, летишь? Ты в зеркале за секунду до пролёта появляешься. У тебя, блядь, шансов выжить вообще нет. Ты долбоеб?

8. Пидоры, не понимающие, зачем нужны линии на парковках. Встать на два места, встать наискосок, встать по диагонали на одном месте, но при этом мешая обоим соседям - легко. У них мозг даже не включается в этот момент.

9. Я заебался писать. Эта поэма будет долгой, если себя не остановить. Каждый сам знаком с этим списком и может продолжить.

Кто узнал себя - горите в аду, мрази. Долго, мучительно.

Отдельное спасибо тем, кто соблюдает ПДД, кто пропускает при возможности людей со второстепенных или со встречки поворачивающих, и в целом тем, кто вежлив и предсказуем на дороге.