Andrew1991

Я закончил географический факультет одного известного московского ВУЗа. На 1-м курсе нашей группе, как и всем, преподавали геодезию. После нескольких лекций преподаватель понял, что 80 % аудитории, ничего не понимает и предложил каждому сделать реферат на ту или иную тему. Мой друг (назовем его Толя) выбрал "Нивелирование". Вроде, ничего особенного, но за Толей (а жил он в общаге) водилась очень нехорошая черта - выпивать в выходные. В тот раз он решил совместить "приятное с полезным" и принялся за реферат после очередной дозы спиртного. Помню, как он звонил мне домой, пытаясь что-то объяснить, и постоянно ржал. Причина такого веселья стала понятна в понедельник, когда Толя стоял перед аудиторией и читал свой "чудо-реферат". Этот гений додумался вставить в свою работу несколько глупых "анекдотов" - наверное, посчитал, что такой ход будет весьма интересным и необычным. И вот: стоит этот кадр, бубнит скачанную из интернета писанину, а затем, подняв глаза, говорит: "Иногда ты ешь медведя, иногда медведь ест тебя". И продолжает читать текст о способах нивелирования. После 2-й такой шутки (ее я, к сожалению, не запомнил) преподаватель отправил Толю на место и произнес фразу, которую я запомню на всю жизнь: "Мы так хотим показаться оригинальными, совсем не понимая, как же глупо мы смотримся со стороны".

1-й класс. Наша учительница по английскому (мы учили его на протяжении всех 11 лет) очень любила короткие стрижки и в один из дней пришла на урок с выбритым затылком. Её внешность показалась мне довольно необычный, и я решил сделать ей комплимент. Подхожу и на весь класс говорю: "Лариса Анатольевна, мне нравится Ваш БРИТЫЙ ЗАД". Не "прическа", не "затылок", а именно ЗАД! Хорошо, что у меня хватило ума жестом показать на волосы, и она, слегка смутившись, тихо сказала мне "спасибо".

Ситуация вполне банальная: еду на работу. За окном автобуса - вполне привычные (и даже поднадоевшие) пейзажи, характерные для ближайшего Подмосковья. На одной из остановок в заднюю дверь забегает молодая миловидная девушка, одетая в модную куртку, короткую юбку и черные колготки. 10 секунд "задумчивого" стояния у поручня - и девушка уже бегом несется в переднюю часть салона. Причина такого подлого бегства выяснилась буквально сразу, когда в нос ударил резкий запах пердежа. Более омерзительного "аромата" я еще не встречал. Очень не завидую ее парню, если он у нее, конечно, есть. Признаюсь честно: я всегда полагал, что таким делом занимаются исключительно толстые немытые мужики или глупые школьники. Видимо, я ошибался...