AlexKoffmar

Председатель: Начинаем наше заседание! На повестке членские взносы за июль и чистка озера от доспехов.

Секретарь: Добавим пункт о полетах над СНТ после 23:00.

Голос из зала: Там еще Поликарпыч снова все загородил.

Председатель: Поликарпыч, вы опять завалили противопожарный проезд золотом.

Поликарпыч: Не проезд, а временное хранение.

Председатель: Триста лет временное.

Поликарпыч: Не трожь святое! Ко мне внуки приедут — это на похороны!

Секретарь: Не отвлекаемся! Сдаем членские взносы за июль. Кто не сдаст — отключим газ!

Голос с заднего ряда: И почем за июль?

Секретарь: Запад сдает по две, а Восток — по три принцессы!

Гомон в зале: Это уже грабеж! Чем это Запад лучше? Да идите вы со своими принцессами, что мне делать, если у меня не растут?

Председатель: Тишина! Повторю для особых: Запад выделил средства на чистку озера, вот отчет.

Секретарь: За месяц поднято сорок три меча, двадцать копий, два святых Грааля и дюжина рыцарей.

Поликарпыч: А не кажется ли вам, что нас дурят? Вы еще за майские не отчитались!

Секретарь: Вам, Поликарпыч, из спячки надо выходить с подснежниками, а вы все норовите в июне, чтобы взносы не платить!

Поликарпыч: А вы мою спячку с общественной не путайте! Я на заслуженном отдыхе! В свои года я в марте просыпался!

Голос с первых рядов: А кто унес валун с пляжа? На нем дети крылья сушили!

Поликарпыч: Так он же ничейный!

Секретарь: 666-й участок, перестаньте прикармливать диких рыцарей!

666-й участок: А что сразу мы? Они сами приходят! Сколько раз просили поставить на въезде шлагбаум!

Председатель: Товарищи, шлагбаум будет, надо сброситься!

Задние ряды: Вот кому надо, тот пусть и сбрасывается! Мы уже так с трубадурами боролись, и что, где результат? До сих пор серенады поют, принцессы спать не могут!

Председатель: И будут петь! Пока некоторые, наконец-то, не сделают межевание пещер! Это уже ни в какие ворота! Все сроки прошли!

Поликарпыч: Я не буду ничего межевать! Мне как ветерану положено!

Председатель: Так жечь геодезистов тоже не надо!

Секретарь: Внимание, объявление! Кто оставил двух привязанных принцесс у магазина, просьба освободить — мешают грузить бочки с алмазами!

666-й участок: Это из восточных кто-то, они вчера опять феникса жарили!

Секретарь: Давайте голосовать! Кто за то, чтобы ввести сервитуты на полеты после 23:00? Кто за? (ведет подсчет) Кто против? Поликарпыч, в чем проблема?

Поликарпыч: Я не понял вопроса!

Председатель: Батя, я дома тебе все объясню, не задерживай народ!

Поликарпыч: Я за!

Секретарь: Единогласно.

Вздох всего зала: Святые силы!

Секретарь: Собрание закрыто! Встречаемся в ноябре перед спячкой! Без взносов никто в спячку не уходит!

9:00

Хорошее утро. Нам драконам нужны витамины. По старинной кулинарной книге лучший витаминизированный коктейль это «Слеза принцессы». Ингредиент первый  -  принцесса.

9:05

Прилетел к  замку с требованием выдать принцессу. Ответили отказом в нелитературной форме. Подняли мост.  Кидались стрелами.

9:10

Объявил им, что возьму измором. Сел в осаду.  Они рассмеялись  и начали жарить мясо.

9:11

В брюхе заурчало от запахов мяса. Обещал скоро вернуться. Улетел на соседнее поле на завтрак.

9:45

Нечестные людишки! Всех коров затащили в замок. Об этом узнал у проезжего крестьянина. Пока я разговаривал у ворот, они протащили скот через черный вход. Теперь голодаю я.

10:00

Убеждал себя о пользе голодания.

10:02

Брюхо меня убедило, что голод не лучшее средство. Нехватку витаминов ощущаю острее. Решил перекусить дома.

11:00

Приземлился у ворот замка. Провалился по пояс в яму с дерьмом.  Выкопали и насрали. Ладно, выкопали.… У них что дизентерия?

11:30

Закончил отмываться в соседней речке. Великие Силы! Что они ели? Ниже по течению рыба всплыла брюхом  к верху.

12:00

Продолжаю осаждать замок.  От  скуки плюю огнем в башни замка.  Хочу зажечь их крестиком, а потом звездочкой.

13:00

Только я пристрелялся, вышли парламентеры. Спросили: зачем мне принцесса? Сказал: надо! Не буду же я раскрывать  тайны кулинарии. Ушли думать.

13:15

Вынесли мешок, сказали раскрыть дома. А то убежит.

13:17

Подозреваю, что меня обманули.  Вместо того, что бы бояться и плакать она носится по пещере и радостно вопит. «Меня украли, меня украли! Скоро замуж!».

14:12

Все еще бегает по пещере и орет. Заболела голова. Слетал в аптеку. Аптекаря не было, взял все. Лишнее потом верну.

14:15

Среди таблеток нашелся аптекарь. Выдал мне двадцать пачек аспирина.

14:16

Очень удачно пришел рыцарь. Теперь мне лететь не надо. Погрузил все лишние таблетки на его лошадь и на него. Стоят. Ноги трясутся, наверное, от страха. Ничего, дойдут.

14:37

Принцесса угомонилась. Сидит, читает книги. Дал ей тазик, сказал наплакать половину.  Сказала: нет повода.  Пригрозил, что останется навечно.  Ответила, что не торопится. Пусть сидит. Что со вторым ингредиентом?  Второй  -  кровь девственниц.

14:39

Снова у замка. Потребовал кровь девственниц. Ржали громче, чем в прошлый раз. Опустили мост. Сказали: найдешь, забирай целиком. Целиком мне не надо. Хватит две капли.

15:00

Устал ходить по городу. Какие-то женщины, подпиравшие стены, предложили стать девственницами за пятьдесят су. Интуиция подсказывала, что это не так. Продолжил поиски.

16:00

Плюнул. Случайно сжег ратушу. Вокруг начал собираться народ с топорами и факелами.  Ну, нафиг этот коктейль. Полетел освобождать принцессу.

16:02

В пещере ни кого не оказалось. Таз из чистого золота тоже исчез. А там два пуда!

16:12

Собирал, разбросанные принцессой, книги. Вкралось смутное сомнение.

16:15

Сомнение усилилось. Все книги по моей домашней бухгалтерии за последние сто лет.

16:17

Отправил почтового голубя.

16:31

Прилетел почтовый голубь.

Все  мои  «голубые фишки» на местной бирже были проданы по смехотворной цене.  Перстень-печать тоже пропал.

16:32

Что бы успокоиться прочел рецепт до конца: «В связи с отсутствием  благородных дам и девственниц последние сто лет, рецепт считается недействительным».

Поругался я с кумой

и побрел к себе домой.

Все прекрасно у кумы,

мне дожить бы до зимы.

-

Хата есть, но нет жены.

из обеда только сны.

Есть машина беэмве,

но и та стоит в ботве.

-

Вижу, жаба - зверь чудной

Хвать, в карман, несу домой.

Напугаю завтра Валю,

ты не смейся надо мной!

-

-Ты карманом не тряси!

Аккуратнее неси!

Будь ловчее, вынул душу!

Точно в среду занедюжу!

-

Жаба стонет! Твою ж мать!

Надо срочно целовать!

И прекрасная жена

будет век теперь верна!

-

-Ты сдурел? Али дитё?

Сказки - полное враньё!

Отпусти меня, родной,

Там в болотах мой покой!

-

-Хочешь воли? Без проблем!

Три желанья надо всем!

Дом, красавицу жену,

бочку денег - не одну.

-

Молвит жаба мне в ответ:

-Лишь желанье, больше нет.

Я ж не рыбка из пруда,

вот такая ерунда.

-

Как ни думай, не гадай

не наступит сразу рай!

Всё сознанье перекрыло!

Сделай так, чтоб Всё мне было!

-

Хлоп! — и нету беэмве,

Нет и хаты в сон-траве.

Я в трусах стою, как пень,

А в лесу — густая тень.

-

-Как хотел, так и сбылось!

Может что не задалось.

Но желанье сохранила -

у тебя теперь всё было!

Утро, лето и река.

Взял с собою червяка,

на рыбалку быстрым шагом,

Жаль не водится треска.

-

Не успел на пень присесть,

поплавок ответил - есть!

Я с размаху подсекнул,

как учил когда-то тесть.

-

Толи жерех, аль карась?

Не пойму твою я масть.

Но сожру я по-любому,

кушать хочется, аж страсть!

-

Тут раздался глас в тиши:

- Слышишь, парень, не спеши.

Ты придумай три желанья,

Сядь, немного подыши.

-

Накидаю варианты,

вижу - в мыслях не гигант ты.

Время есть, но я уйду,

Как закат зажжёт звезду.

-

Вон в малиннике медведь,

можем трио что-то спеть.

Ты подумай, паря, прочно,

что б потом не пожалеть.

-

Киностудию свою?

Девки будут как в строю.

Деньги, слава, ананас?

Бочку кваса, керогаз?

-

Аль бутылку коньяку?

Ты моргни, я все могу!

Жабры сохнут, не томи.

Ну хоть что-то намекни!

-

Я в начале офигел.

Это полный беспредел!

Что бы рыба говорила?

Но себя преодолел.

-

И прикинул в тот же час.

Бочку пива прям сейчас,

плюс мангал с большой доской!

Быть теперь тебе треской!