AlexKoffmar

Она сидела на подоконнике своего замка. Серебряным ножом отрезала кусочки дыни и изящным жестом отправляла их в рот.  Свежий ветер считал за честь для себя играть ее волосами. Приветливое солнце создавало для нее театр теней и рассказывало забавные истории. Она была божественна.

- Кхм. Кхм.  Начнем?

- А, это ты,  дракон. Я говорила, что ты похож на жабу?

- За то мух ловить удобно, - выпалил дракон заготовленной фразой. – Начинаем похищение?  Похиться, пожалуйста. Мне уж пора на крыло становиться. Вот, кстати,  принес  фотографии башни.  Невысокая, третий этаж.  Вид из окна на море. Солнечная сторона. Плазма на пятьдесят четыре дюйма, холодильник «Розенлев». Контракт на поставку дынь с Узбекистаном уже подписан.

- И сколько мне, там, томиться?

- Две минуты, не больше. Я уже со всеми договорился.  Все уже ждут.

-А можно всех посмотреть?

- Опять? – дракон вздохнул, - конечно, можно.

Принцесса и дракон перешли в другой зал. Присутствующие в зале быстренько подтянулись и выстроились в шеренгу. Дракон щелкнул пальцами, в его лапе появилась папка.

- И так, вот рыцарь.  Вот его геральдические грамоты. Истинный принц, чистокровный ариец.  Вот меч, которым принц сразит меня и заключение медэкспертизы. Является холодным оружием, очень опасен.  Вот конь. Масть белая. Арабский скакун. Это повар. Франция. Школа  Le Cordon Bleu.  Преподаватель. Это трубадур. Он опишет твою красоту и подвиг рыцаря. Список печатных изданий, отзывы критиков, – дракон склонился к плечу принцессы, -  У него даже есть рецензия Мошкова.  Это горничная.  Les Roches International School of Hotel Management. Три языка,  преподавание йоги.

-Ну, я же просила… - принцесса остановилась и не довольно глянула на дракона.

- Сей момент, прошу прощения, запамятовал, - дракон щелкнул пальцами,- Вот горничный. Дальнетаёжный институт гостиничного хозяйства. Бицепс сорок два, остальное тоже сорок два.

Принцесса покраснела и часто задышала.

- Пардон, я имел ввиду, по вороту сорок два и размер ноги тоже сорок два, – быстро исправился дракон.

Впервые принцесса дошла до конца списка. Самым последним стоял мужчина средних лет. Был слегка помят и с задумчивым взглядом.

- А это кто?

- Это Автор. Начинающий, но очень перспективный автор. Поверьте, не подведет. Все будет на высшем уровне.

- Нет. Всё. Автор мне не нравится.

Принцесса вышла из зала, хлопнув дверью. Возникла неловкая пауза. Первым начал принц:

- Ты, это, автор. Давай, завязывай. Я сколько  в латах париться буду? От меня уже собственный конь шарахается.

- Действительно, сколько можно? – загомонили все.

- А я беременная, -пискнула горничная. Горничный из дальнетаёжного института покраснел и спрятал взгляд. Все стали собираться вокруг автора, медленно сжимая кольцо. Дракон блеснул клыками. Повар из Франции перехватил поудобнее сковородку.

-Хорошо, хорошо! Смотрите, пишу.

Автор открыл рукопись, достал карандаш и сделал запись: «Эпилог.  Принцесса никогда, никогда не вышла замуж. И оставалась в своем замке до глубокой старости. END.»

-Довольны?

- Да! – дружно рявкнули все и потянулись к выходу из замка.

Две тысячи лет не было Великой Сходки. Сегодня старейший дракон Дмыхающий Сквозь собрал всех. Событие, настолько из ряда вон выходящее, что Стук Шалот мерз, несмотря на полуденное солнце. Шаляй-Валяй,  уверенный в себе , спокойно делал себе маникюр подвернувшейся алебардой.

- Я собрал вас, чтобы  сообщить: из соседнего королевства к нам летит трехголовый визитатор. - Дмыхающий прокашлялся. - Хотят предложить нам бартер. Им, видите ли, надоели свои территории - предлагают туризм мы к ним, они к нам.

- Видел я на холме чужестранца. - Шаляй-Валяй наморщил лоб. - Трехглавый, сердитый.

- Так это же русский! Змей Горыныч! - Шалот подпрыгнул на месте. - Лучше бы с востока кто… Там минареты, шейхи, восточные принцессы... А эти... Это же просто кошмар!

- Да ты не кипятись, толком скажи, в чем дело?

- Великие драконы, вы что не в курсе, эти русские сделали с Аталией или Бипетом? Они там как дома. Беспредельничают, рыцарей жрут почем зря. Нормальные туристы туда и носа не суют.

- Да и нам, на Руси делать нечего. - Дмыхающий Сквозь  задумчиво перебросил из лапы в лапу зеленый изумруд. - Надо сделать так, чтобы он у нас не задерживался. И своим сказал,  мол, тут отдых неважный, просто отвратительный отдых.

Дмыхающий Сквозь погрузился в раздумья. Другие два дракона замерли в почтительном ожидании.

- Летите-ка Вы оба в центральный раздел. И что бы там через пятнадцать минут даже угли не дымились. А я метнусь на холм, задержу его на полчасика.  - Великий, - Шаляй-Валяй побелел, - это же моя вотчина. Там мой замок.

- Развалить! Камня на камне не оставить!

- Может, какую окраину развалим? - робко вмешался Стук Шалот.

- Вы, что! Думаете, он дурнее нас? И не отличит центр от периферии? - старейший неодобрительно глянул на драконов.

- А принцесс, девок куда? - Чуть не плакал Шаляй-Валяй.

- Сожрать! Впрочем, оставьте десяток, поплоше. И смотрите, что бы молодухи были. Все! Полетели.

***

Дмыхающий Сквозь приземлился возле расколотого дуба. Рядом с дубом лежал Змей Горыныч. Левая голова жевала какую-то травинку, правая морщилась от боли в крыле, а средняя с важным видом оглядывала окрестности.

-Позвольте представиться, серебряный дракон Дмыхающий Сквозь. - Чем могу помочь?

- Змей Горыныч Хлобыстов. - Поклонился трехглавый. - Крыло вывихнул на ваших воздушных ямах. У вас, надеюсь, есть приличный лечащий маг? Не какой-нибудь там сельский колдун, а настоящий, из столицы? А то я, знаете ли, привык к уровню...

- Ну что, вы, есть! Если не сдох.

"Страховку проверяет, гад" - подумал серебряный.

- Королевство у нас бедное. Не всякий маг идет к нам работать. - Дмыхающий Сквозь поджал пальцы на задних лапах, с которых забыл снять платиновые перстни. - А что ж мы тут стоим? Давайте заглянем в наш центральный раздел. Как говорится, чтобы лучше шло дело, пусть отдыхают голова и тело.

***

- Ну, вот избавились! - Драконы стояли на земле и смотрели вслед Змею Горынычу.

- Точно не прилетит! - Стук Шалот подтанцовывал на месте. - Видели, как он от моего вина кривился? Я давно хотел, его на уксус перегнать.

- Ха-ха, а девки-то, девки... - Заливался Дмыхающий Сквозь. - Шаляй, ты где их достал? Первый раз как увидел, сам чуть заикой не сделался. А ты его еще и дохлой рыбой накормил!

- Дефицит оказались, я их у орков, один к пяти выменял. - Грустно сказал Шаляй-Валяй.

- Да не трусь, компенсируем все. От такой напасти избавились.

Рядом, приземлился малый зеленый дракон, церемонно  поклонился:

- Великие, позвольте доложить? Через двадцать минут к нам прибудет Заххак(1) . Он хочет осмотреть центральный раздел, на предмет возможности туризма.

*** 

Улетая, Змей Горыныч думал: "Какие бедные, но приветливые драконы. Какая тут природа! А какая рыбалка! Обязательно скажу нашим, что бы залетали. Пусть эти бедняги хоть туризмом заработают".

---------------------------------------------------

1 - Заххак - в иранской мифологии трёхглавый змей

Дракон возлегал на боку и любовался алмазом, который крутил на пальце как заправский  баскетболист. Сам алмаз  не уступал размерами мячу. На груде золотых монет он перевернулся на другой бок.  Алмаз соскочил с пальца и закатился в угол. Все надоело. Надоело похищать принцесс и сражаться  с рыцарями. Надоело складировать драгоценности.  Нужна идея. Дракон прошелся по хранилищу. В завалах кубков острый взгляд узрел обложку какой-то книги. Подцепив литературу когтем, дракон прочитал название «Библия Э». Дальше прочитать не удалось, обложка была порвана. Лениво перелистнув первую страницу,  он углубился в чтение.

Когда книга кончилась, дракон вскочил и забегал по пещере.

«Это же все про меня! Меня ни кто не любит, хотят убить. Меня ни кто не понимает. Все, что происходит, было уже не однократно. Фук! Не, не так. Фак! Теперь аксессуары».

Дракон бросился в хозяйственную кладовую. Нарушая многовековой порядок, он разбрасывал вещи налево и направо.  В отдельную кучу пошли  цепь от  врат замка,  конские хвосты и отрез розового шелка.

Через  две минуты дракон предстал перед бронзовым зеркалом.

«Красавчик! Просто красавчик! Как раз то, что нужно! Теперь главное».

Забежав в оружейную палату, дракон схватил двуручный меч и рубанул себя по лапе. Меч издал предсмертный визг и разлетелся на куски. Дракон огляделся, большая алебарда стояла в углу. Он схватил ее и со всей дури рубанул по другой лапе. Алебарда не выдержала и сломалась.

Дракон, лелея какую-то надежду, схватил факел и осветил место удара. Отполированная чешуя блестела огнем, на ней не было ни царапины.

Дракон снял с шеи цепь. Когтем разрезал розовый шелк, который опоясывал его талию. Стащил с головы конские хвосты.

«Вскрыть вены не вышло».

Печально вздохнул и побрел в хранилище.

Идея стать эмо безнадежно провалилась.

-Семеныч, так пойдет?

-Я те дам "так пойдет". Ты, что взял, утырок? Пасту Гои? Это ты, себе в межягодичном пространстве, так полировать будешь. Быстро взял нулевочку, круг помягче, и пока клиент спит, переполировал от греха подальше.

"Утырок" посмотрел на клиента, который заворочался во сне, неуклюже перекрестился и убежал за "нулевкой". Семеныч тяжело вздохнул, хорошо хоть не пререкаются. Понимают ответственность.

За свои сорок лет трудовой деятельности, Семеныч стал лучшим полировщиком в городе. Полировал и чиновничьи "мерены", и братковские "бехи", и "семерки" для кавказцев. Все было. Но этот заказ особый...

Клиент появился в воротах мастерской и всем сразу стало мало места. Он собрал всех полировщиков разъяснил задачу, поставил сроки. И возражать, как-то не захотелось. За малейший просчет сказал оторвет голову. Не было ни одного человека, который не поверил, что так и будет. Правда и награда нешуточная, можно сказать, сказочная награда. Вот и потел старший полировщик Семеныч, да гонял своих шепотом, что бы клиент не проснулся.

Станцию пришлось закрыть, при таких объемах до других клиентов дела нет. Пашут все, от самого Семеныча до последнего ученика. Вот тоже, будь этот ученик неладен, не вовремя, ой, как не вовремя появился этот безрукий на станции. Глаз да глаз за ним нужен. Напортачит, как даст бог, напортачит.

Клиент зашевелился, повернулся на другой бок. Мастера разбежались и попрятались. А кто его знает, что ему в башку спросонья прийдет. Раз - и лежишь такой, чуть-чуть мертвый. Один лопух молодой посреди двора застыл, но ничего, пронесло.

Но не пронесло. Когда до конца оставалось минут пятнадцать, выявился "косяк". И от кого! Андрюха Ювелир сделал фигню, просто хрень сделал. Сгрудились все. Василич хватался за сердце, остальные тоже понимали: вот она жизнь, счастливая или неудачная, но кончилась.

-Ну, что исправить можем?
-Да хрен, ты, что исправишь, это же Ювелир, он на совесть делал.

Андрюха упал на колени:

-Простите, братцы, бес попутал. Шесть часов одно и тоже, задумался, сделал для красоты. Может не заметит, деталей тысяча с хвостом...

-А что с хвостом? - Раздался громовой голос. - Я спрашиваю ... Это что такое?

Клиент просунул голову между мастерами. Обвел всех тяжелым взглядом. Постучал тяжелым пальцем по браку:

-Что, за хрень, я спрашиваю?

Василич упал в обморок, Андрюха напрудил в штаны. Семеныч набрал воздуху, что бы хоть как-то оправдаться. Но тут вылез ученик:

-Это под "карбон". Я сейчас сбегаю за журналом - покажу.

Пока малец бегал за журналом, во дворе перестали жужжать даже мухи.

-Вот, смотрите. Вот Феррари, вот Дьябло. - Ученик листал журнал со скоростью типографского станка. - Вот у принца Монако, вот на джипе у колумбийского наркобарона.

-Дьябло, это хорошо. - Клиент повернул голову к Семенычу. - А остальное?

-Мы это... Не успели. - Семеныч почувствовал, как душа тоненькой струйкой возвращается на место.

-Тогда без награды. И это, шахматкой мне сделаете. Усек? Я пока, еще вздремну.

-Андрюха, ты студенту магарыч весишь. Что встали? За работу! Нам теперь до утра работы.

Семеныч вздохнул и полез на спину дракону, размечать чешуйки "шахматкой".

Председатель: Начинаем наше заседание! На повестке членские взносы за июль и чистка озера от доспехов.

Секретарь: Добавим пункт о полетах над СНТ после 23:00.

Голос из зала: Там еще Поликарпыч снова все загородил.

Председатель: Поликарпыч, вы опять завалили противопожарный проезд золотом.

Поликарпыч: Не проезд, а временное хранение.

Председатель: Триста лет временное.

Поликарпыч: Не трожь святое! Ко мне внуки приедут — это на похороны!

Секретарь: Не отвлекаемся! Сдаем членские взносы за июль. Кто не сдаст — отключим газ!

Голос с заднего ряда: И почем за июль?

Секретарь: Запад сдает по две, а Восток — по три принцессы!

Гомон в зале: Это уже грабеж! Чем это Запад лучше? Да идите вы со своими принцессами, что мне делать, если у меня не растут?

Председатель: Тишина! Повторю для особых: Запад выделил средства на чистку озера, вот отчет.

Секретарь: За месяц поднято сорок три меча, двадцать копий, два святых Грааля и дюжина рыцарей.

Поликарпыч: А не кажется ли вам, что нас дурят? Вы еще за майские не отчитались!

Секретарь: Вам, Поликарпыч, из спячки надо выходить с подснежниками, а вы все норовите в июне, чтобы взносы не платить!

Поликарпыч: А вы мою спячку с общественной не путайте! Я на заслуженном отдыхе! В свои года я в марте просыпался!

Голос с первых рядов: А кто унес валун с пляжа? На нем дети крылья сушили!

Поликарпыч: Так он же ничейный!

Секретарь: 666-й участок, перестаньте прикармливать диких рыцарей!

666-й участок: А что сразу мы? Они сами приходят! Сколько раз просили поставить на въезде шлагбаум!

Председатель: Товарищи, шлагбаум будет, надо сброситься!

Задние ряды: Вот кому надо, тот пусть и сбрасывается! Мы уже так с трубадурами боролись, и что, где результат? До сих пор серенады поют, принцессы спать не могут!

Председатель: И будут петь! Пока некоторые, наконец-то, не сделают межевание пещер! Это уже ни в какие ворота! Все сроки прошли!

Поликарпыч: Я не буду ничего межевать! Мне как ветерану положено!

Председатель: Так жечь геодезистов тоже не надо!

Секретарь: Внимание, объявление! Кто оставил двух привязанных принцесс у магазина, просьба освободить — мешают грузить бочки с алмазами!

666-й участок: Это из восточных кто-то, они вчера опять феникса жарили!

Секретарь: Давайте голосовать! Кто за то, чтобы ввести сервитуты на полеты после 23:00? Кто за? (ведет подсчет) Кто против? Поликарпыч, в чем проблема?

Поликарпыч: Я не понял вопроса!

Председатель: Батя, я дома тебе все объясню, не задерживай народ!

Поликарпыч: Я за!

Секретарь: Единогласно.

Вздох всего зала: Святые силы!

Секретарь: Собрание закрыто! Встречаемся в ноябре перед спячкой! Без взносов никто в спячку не уходит!