Защитник
Как-то раз ночевали мы вдвоем с подругой у одного просто приятеля. Сидим и думаем, а отчего бы нам сексом втроем не заняться за пивом не сходить на ночь глядя. Идем, никого не трогаем, сзади:
- э, пацаны…
(друг начинает нервно ускорять шаг, мы еще не догадываемся ни о чем и продолжаем трепаться о всякой фигне)
- э, пацаны, в уши што-ли долбитесь?
- э, волосатые. Стоять, говорю.
(мимо уха подруги пролетает бутылка, сомнений, что кто-то принял нас за представителей сильного пола, не остается. Разворачиваемся)
Сзади небольшая стайка желторотых птенцов, выпавших из быдло-гнезда. Лет по пятнадцать-шестнадцать, максимум, но в количестве довольно весомом. Подруга моя к таким делам привычная, поэтому спокойно матом сообщает, что очень расстраивается, когда ее путают с мужчиной. А в момент душевных переживаний она становится нервной и может надавать по щам всем окружающим ни за что, ни про что (кстати, чистая правда. Это сейчас она семейная женщина, любящая жена и мать, а в то время дура дурой была). Один из птенцов проникся этим откровением и уже начинает конкретно подкатывать к ней.
Мне становится обидно, что все внимание досталось не мне, поэтому я отбираю телефон у ближайшего мальчонки и наслаждаюсь его причитаниями «Пожалуйста, отдай, мне мама звонит…НЕТ! Не бери трубку, она меня прибьет.» Не признание в любви конечно, но всё-таки меня заметили.
В общем, мы немного отвлеклись и совсем забыли про нашего приятеля, с которого в это время снимают серёжки, аргументируя этот поступок фразой «а то чё как не мужик». Заметив это, договариваемся с новыми друзьями, что они отдают все, что успели забрать у нашего кавалера, мы отдаем телефон и спокойно расходимся. Обмен совершен, птенцы спешат откланяться. И тут наш оскорбленный приятель херачит бутылкой пива в затылок уже уходящему мини-гопнику. И понеслась! Точнее и понеслась бы, если б не женщина, заоравшая с балкона, что вызовет милицию. Малышня моментально ретировалась. Стоим одни, на пустом пятаке недалеко от магазина, вокруг тишина и вдруг наш месье хватает нас за руки и орет «БЕЖИИИМ!!!!». Мы не поняли зачем, но на всякий случай побежали. В магазин, где фразой «дяденьки, проводите нас, пожалуйста, а то к нам там гопники пристают» двадцатипятилетний мальчик ввел в ступор нас, дяденек и кассира.
Пришли домой, отправили друга спать, а сами пошли пить пиво у подъезда и обсуждать случившееся. Подумали и решили, что мужчина не обязан быть бойцом и ничего страшного не произошло. Вернулись в дом, не удержались и спросили, какого черта что он наклеил на абсолютно целую бровь пластырь, а в нос натыкал ваты и встречает нас с видом умирающего пингвина. Вроде как не сильно ему и прилетело, для чего этот маскарад?
А через некоторое время мне позвонила его девушка и рассказала совершенно невероятную версию событий. Ту, где он аки терминатор расшвырял стадо огромных гопарей, которые посягнули на нашу с подружкой честь.
P.S. История основана на реальных событиях, но за давностью лет может быть ощутимо приукрашена (человеческие воспоминания нередко выдают сюжеты, которые гораздо ярче, чем происходило на самом деле). Так же, в ней опущены некоторые моменты (например, то, как подруга кинулась в толпу, на кого-то наступила, кому-то дала бутылкой по башке, а об кого-то споткнулась), потому что кое-что уже начало стираться из памяти. Но совсем скоро память мы освежим, так как со дня на день она приедет ко мне в гости. За время нашей с ней дружбы произошло немало интересных историй (и это при том, что виделись мы примерно дважды в год. А последние лет пять не виделись вообще).
