4ihuahuyonish

Всем добрый вечер. Давненько я ничего не писал - переехали в частный сектор. Стройка, ремонт, да и работу никто не отменял. Но нашел время и напишу.
Было это давно. Я работал вахтовым методом, а мой меньший брат - погодок учился на повара в ПТУ. И вот, в промежутках между вахтами, жена моя взяла дочу и уехала гостить к родственникам. Брат мой в тот же день был оповещен, что Добби свободен и вечером уже мы сидели с парочкой друзей и принимали на грудь. Не, не штангу - боярышник. Шутка. Водку и пиво. Брату моему так понравилось такое времяпровождение, что он решил не ехать на учебу в понедельник. Во вторник тоже решил не ехать. Но в среду, ни свет ни заря, он все же решил, что негоже учение, которое есть свет, на самотек пускать и стал очень быстро собираться, дабы на первый дилижанс успеть и альма матер родную посетить. Альма матер. Гг. Бурситет.
И есть тут два важных пункта.
Пункт первый: в его телефоне я был подписан, как отец, что бы отмазывать от залетов и все жалобы принимать - очень он не хотел быть папкой опиздюленым, потому как залеты у него регулярно случались. Ну не мог я не помочь брату - кровинушка то родная.
Пункт второй: ЧСВ брательника достигало стратосферы. Всех он лучше, сильнее, выше, красивее и умнее. Все окрест мужеложцы - токмо он Добрыня Никитич.
Вот этот второй пунктик меня бесил и бесит до сих пор.
И вот, собираясь, начал он мне за жизнь в уши лить да поучать. А бровки на переносице выщипал, ебушатенку кремом умастил, патлы набриолинил. Платье очистил, в штиблетах облака увидеть можно и как орлы срут в полете. И пиздит мне, я мол алкота подзаборная, только и знаю, что пиздячить на станках да бухать с пролетарьятом, а он жертва обстоятельств. А так то он будущий крутой шеф повар трактира столичного и звезд Мишлен у него будет больше, чем у Брежнева Героев.
Пиздит и пиздит. Пиздит и пиздит.
И тут - здрасте, приехали. Напиши ему записку, от имени отца, что он, мол, по семейным обстоятельствам отсутствовал.
Ну я и написал. Он не читая в папку хлопнул, папку под мышку и только его видали.
Звонит он мне где то после обеда и ставит меня в известность, что я, видите ли - гондон!
Идет, значит он, по коридору ПТУ, харя арийская, шаг печатный и встречает куратора или завуча, хз кто там у них. Та и спроси, где это бурсак сей был, что пары не посещал и какая тому причина уважительная? Брат ответил, что причина действительно уважительная - отец все в грамоте изложил. Пригласила главная педагог его в кабинет, он из папки лист сложеный ей подает. Она читает. Очки на лоб лезут, а она под стол и хрюкать начала. Очкометр брата начал тревожно попискивать, а в воздухе запахло бифштексом легкой прожарки.
- Так, а кто писал записку? - спросил педагог.
- Отец! - твердо ответил брат. Но очкометр уже пищал стабильно и ритмично. Судя по запаху, бифштекс был хорошо прожарен.
До корочки. Температура в кабинете резко опустилась на несколько градусов.
- А ты читал записку?
Очкометр заливался соловьиной трелью непрерывно. Бифштекс сгорел нахуй. Судя по покрывшимся инеем волосам на жопе брата, резко ебнули крещенские морозы в средине апреля.
- Нет, - срывающимся голосом ответил он.
- Ну на - прочитай.
Глаза отказывались видеть то, что было написано, но они видели это!!!
- Так кто писал записку? - снова спросила педагог.
- Отец , - еле слышно ответил брат, - он пошутить любит.
- Это хорошо, что папа веселый у тебя. Пусть приедет завтра - хоть познакомимся лично. А то все по телефону да по телефону.
Вот так я подколол брата.
Нехрен умничать на старшего.
И да.
Текст записки:
Мой гора высокий, родина - Кавказ,
Дома я не ездил и баран не пас.
Вай вай вай вай - пять дней я бухай.
На учебу я хуй большой забивай.

Две истории в один пост.

Так же можно?

Работал я на предприятии по изготовлению полимерных добавок.

И работал со мной парень, которого звали Игорь. Не помню, чем он мне насолил, но решил я над Игорем приколоться.

Работа Игоря состояла в производстве красителя для пластика. В двух словах: из смеси различных материалов экструдер выдавливал стренги, такие нити пластиковые, определенного цвета. Эти стренги охлаждались в ванной с водой, обдувались сушилкой, рубились гранулятором на гранулы и через вибросито подавались в большой бак. Потом совком фасовались в мешки по 25 кг. Для определения веса использовались напольные весы.

Я распечатал на баркодере полностью черную наклейку и пока Игорь куда то отошел залепил наклейкой экранчик на весах. Аккуратненько в размер обрезал канцелярским ножиком и сверху для незаметности присыпал пылью.

Примерно через полчаса вся смена наблюдала, как Игорь бегает с весами по цеху, включает их в разные розетки, жмет на кнопки. Весы отказывались подавать признаки жизни. На настойчивые просьбы дать на время весы, так как бункер полный и пора паковать продукцию все отсылали Игоря далеко - самим, мол, нужны. Игорь взял отвертку и полез курочить весы. Что ж, я не мог оставить коллегу в беде и пришел на помощь

- Игоречкин, что случилось?

- Да вот, блядь, весы сломались, а какого хуя не пойму!!

- так давай я тебе помогу, там контакт отлете - я Сане позавчера ремонтировал.

О, помоги пожалуйста!

- Только ты отойди подальше - я буду включенные ремонтировать, может и жахнуть.

Попросил я Игоря отойти не потому, что могло жахнуть ибо лезть во внутренности я не собирался, а что бы иметь место для проведения маневра по съебаться - характер у Игоря был вспыльчивый.

Нужно было видеть лицо Игоря, когда я поддев ногтем наклейку аккуратно ее снял и из под нее появился черненький экран весело светящийся зелеными циферками. Я бодро бежал по цеху впереди Игоря слушая обещания переломать ноги ебучему очкарику)))

Про пластиковое говно.

Как то раз я делал выставочные заготовки и промывая пресс чистым полиэтиленом после коричневого цвета обратил внимание, что выходят очень красивые кучки похожие на какашки. Прямо таки эталонное говнецо. Еще не зная зачем, я бросил себе парочку в карман.

Пришел я после ночной смены домой. Жил тогда в общежитии - кухня общая. Вот я хобочусь там чего то. Слышу, как по коридору идет соседка, с кем то по телефону разговаривает. Быстренько достал пластиковую какашку и положил на пол у плиты. А был у соседки кот, которого звали Фунтик. Заходит соседка на кухню и я ей сразу претензии:

- Виолетта, растуды тебя в качель!!! Гляди какую кучу твой Фунтик насрал!!!

- Эээээ....это не может быть Фунтик! Он какает на улице.

- Оказывается - может!!! Смотри, какую кучу навалил. Видно, что старался!

- Да нет же, ну не мог Фунтик...

- Так. Кот твой, значит, говно тоже твое, так что вынеси его отсюда!!!

Под ошалевшим взглядом соседки я наклоняюсь, беру какашку в руку и кладу в карман халата Виолетты, которая находится уже в диком ахуе. Еще и похлопал по карману легонько.

- ААААА!!!!! Сукаблядьнахуййобаный в рот!!!! Что б ты сдох!!! вытащи!!! Вытащи говно из моего кармана!!!!

На крики соседки моментально сбежался весь этаж. Я же со спокойным лицом вытащил какашку, постучал по столу и говорю:

- Ну чего ты орешь? Это пластмассовое говно. Не Фунтика.

Как говорила потом соседка, за 20 секунд она охуела три раза)))

Так вышло, что устроился я работать на хлебзавод. Пришел на вакансию оператора, но попросили немножко грузчиком поработать, пока вакансия освободится. Там кто то собрался увольняться, они вакансию заранее открыли - не думали, что так быстро найдут.
Работа грузчика состояла в вывозе тележек с хлебом к месту погрузки в машины, забору лотков и пустых тележек из места выгрузки. Было нас человек шесть. Смена 12 часов. Присесть некогда. Перерыва на обед нет. Два перекура положено - в 10 и в 4 часа.
Отработал я две смены. На третей сказал парням, что пошел пить чай и курить. В 12 часов.
- Ууу, как ща тебя выебут!!!
- Охоххо, давай иди - тебя выебут!!
- Хэ хэ, как хорошо, что тебя выебут!))
Пошел к курилке, взял чай из автомата и сижу. Прибежал охранник.
- Ты из какого цеха?
- Из вот этого.
- Кем работаешь?
- Грузчиком.
- Оооо, курим в неположеное время! Будем акт писать.
- Пиши.
Побежал к себе в будку. Я курю. Прибегает с бумажкой, ручкой. Спрашивает, как меня зовут, где тружусь, еще какую то хуйню - я все рассказываю. Вторую закурил. Потом тянет мне ручку и бумажку:
- Подписывай!
- Не буду.
- Как не будешь?
- Ну, как буду только наоборот.
- Но ты же куришь!
- Курю.
- Вот я акт составил - ты должен подписать!!!
- Кому должен!
- Акт подписать!!!!
- Ты чё орешь, болезный? Тебе надо ты и подписывай.
Убежал. Прибежал. Со своим начальником смены. Начальник смены:
- Ты чё тут, куришь, акт не подписываешь, что за ботва?
- Я его не писал и подписывать не буду.
- Все, пошли к твоему начальнику!
- Вам надо вы и идите, а мне работать пора.
Ну и работаю. Коллеги мои похихикивают подленько - видели, как охрана меня окучивала.
Очень быстро вызывают меня в кабинет к начальнику цеха. И понеслось - ах ты ж разпиздоблядское троеёбище, да как ты посмел, да мы тебя на ползарплаты оштрафуем, да ты никто, да что ты возомнил, бегом подписал!!!
Ну я и отвечаю, что если они будут меня материть, то я могу в состоянии афекта монитор бросить в головушку начальственную. Правила их внутреннего распорядка я на хую вертел, так как они с ТК расходятся, а ТК главнее. И мне положено время на обед и перекуры. Как минимум 10% от рабочего, а значит, за 12 часов час и 12 минут в смену. А если меня от зарплаты хоть на копеечку штрафонут - всем пиздец и поедут на химпроизводство принудительно.
Зарплата не премия - её трогать нельзя. И пошел. Работаю, курю, обедаю - никто меня не трогает. Подошел начальник смены и сказал, что я могу и пиздюлей нечаянно в темном углу отхватить иди вагонеткой сам себя придавить. Начальнику смены было рассказано, что у меня дома какое то хуйло приезжее может с работы домой не дойти. И сначала нужно спросить, кто и что, а потом пальцы гнуть. Коллеги мои потом просили, что бы и им так было - обед и перекуры. Но я им сказал, что за всех не нанимался решать, у самих голова есть и язык.
Через две недели после долгих уговоров хозяйки мебельной
фабрики я все же согласился работать у нее. Сразу же в руки мне были выданы денежки в размере двухмесячного оклада хлебзавода в виде подъемных - только давай работать.
Я уже успел себя перед хозяйкой зарекомендовать как ответственный и не бухающий на работе человек - знакомы на то время мы были больше года.
Ну и ладненько - поехал трудовую забирать. Пришел к начальнику, заявление написал, а он, палочка кишечная, не подписывает. Я должен, оказывается, еще месяц отработать - так у них принято. На что я аппелировал, что нет понятия "отработать", а по закону я должен предупредить о своем желании съебать заранее и не за месяц, а за две недели. Но! - поднял я палец вверх - закон гласить, что находясь на испытательном сроке я имею право уволиться день в день. А так, как я еще две недели на испытательном сроке...
- Нет! - сказал начальник, - а не выйдешь - статью напишем.
Хе хе, я то знал, что так будет. Попросил разрешения начальника подойти к его компуктеру и кое что показать. Набрал в поисковике контакты нашей прокуратуры. Показал свой мобильный, на котором этот же номер был набран заранее и оставалось только нажать зеленую трубочку. Я ее нажал. Тут же. Начальник просто тигром выскочил отбирать телефон. Приговаривая - ты чего, дурак, на вот - подписал же. Зачем так делать?
Аааа, - говорю, - очко сжалось иголка не пролезет? Доводите до белого каления, уроды. Звони бухгалтерам, пусть рассчитают меня быстренько, а то я ща и в налоговую, и в охрану труда. Шо бля??? А, уже звонишь.
Через полчаса я стоял на остановке с денежкой и трудовой.
Добби свободен)))

Добрый вечер)))

Продолжим, дамы и господа.

Уволившись с кирпичного завода я хотел устроится на предприятие по производству полимерных добавок. Так как на тот момент у них все было хорошо то никакой текучки там не было и можно было устроиться упаковщиком, но только через 4 месяца - один из упаковщиков планировал по каким то причинам уходить и предупредил аж за полгода. Даже зарплата упаковщика была там очень вкусная и пройдя предварительное собеседование я решил ждать. А что бы не гонять балду, на местном стеклозаводе подписал на 3 месяца договор на работу в должности "оператор шихтоподготовки".

Сам завод представлял собой еле чахкающего и наполовину разворованного бывшего советского гиганта раз десять уже перепроданного и на момент моего трудоустройства принадлежал славным сынам Эллады.

Что ж - первый рабочий день. Смены у меня были ночные, с 11 до 7 утра. Пять рабочих два выходных. По приходу на работу я звонил в цех по выплавке и начинал подавать шихту. К часу ночи в основном был подан нужный объем и я ложился спать на кушетку, которая стояла в кабинете. На минус первом этаже, где находилось все оборудование, работала бабулька, которая за этим всем смотрела. Да. было нас всего два человека на весь здоровенный цех.

Естественно, что после устройства я пришел на работу днем, что бы пообщаться с начальником цеха. Звали начальника Рома, отчества не помню. Рома имел внешность крысы и премерзкий характер - работникам в разы старше тыкал, тупо шутил, бухал и нихуя не делал. Сразу же начал закидать шутки по поводу очков, внешности, еще чего то там. Проводить рихтовочно-кузовные работы я не горел желанием, так как понимал, что это на три месяца и не более. Поэтому тупо улыбаясь шуткам начальника я прошел типа инструктаж и свинтил арбайтен. Все шло хорошо и спокойно почти три месяца - я работал, спал, хорошо кушал...

А была то зима. В цеху дубарь. Что бы обогреть рабочий кабинет был установлен обогреватель - изогнутый двухметровый лом, который двумя кабелями был подключен к рубильнику. Покоился сей чудо агрегат на двух кирпичах прямо на полу. Данный девайс вызвал у меня сомнения в плане пожароопасности и набора функционала. Единственный его плюс - грел он как солнце. Хотя нет. Вру. Два плюса - если в кабинете выключить свет то интерьер окрашивался в мягкий малиновый цвет.

Я написал Роме письмо - по поводу ТБ, нормального обогревателя и еще чего то там. Скинул на электрону. Мне пришел ответ: не выебывайся и работай, а то пизды получишь. Ответ, кстати, привел дословно. Ну и похуй - принтскрин, в папочку и работать.

В последний месяц работы звонит мне ночью бабулька с минус первого и говорит, что шток на бункере заел - иди помоги. Как нехуй - процесс отработан. Беру кувалду иду вниз. Тушу линию, снимаю затворы, выдуваю из штока пневмопистолетом все говнище, где надо - смазываю. Пиздю шток кувалдой. Шток стал на место. Все заебись. Линию запустил - курю. Попиздел с бабулькой минут 10 и пошел к себе.

Ах ты ж ёбушки воробушки!!! Весь этаж в дыму!!! Вонища что пиздец!!! Срываю со стенки огнетушитель и бегу в кабинет - дым оттуда валит столбом. По пути вырубаю щиток питания, в кабинете на ощупь вырубаю рубильник обогревателя и начинаю тушить. Самозабвенно, но не долго - огнетушитель маленький. Пока я с бабкой курил, от вибрации обогреватель с кирпичей слетел и линолеум загорелся. Ну хуйня - потушил же. Открыл окно, все проветрил. Беру журнал - все пишу. Звоню заводским пожарникам - так и так, такая вот хуйня. Спрашивают - потушил? - Потушил. - Ну заебись, ща придем, оформим как ЧП и похуй. А я сажусь письмо писать. Начальнику Роме. Что так мол и так, в связи с нахождением на рабочем месте обогревательных предметов, представляющих пожарную опасность  в следствии вибрации конструкции здания обусловленной спецификой оборудования была разрушена основа обогревающего устройства. что привело к возгоранию на рабочем месте. В копию - кадры, охрана труда и все возможные начальники. Скрин с ответом "не выебываться" естессно прикрепил. Тут же добавил в получатели собственников, сделал скрин с выделением адрессов красным кружочком и отдельно самому главному директору. Черновики готовы, кабинет проветрен - можно спать. Хоть и дубарь.

Утром все рассказал сменщице.

- А Ромка то тебя виноватым сделает - у него жена в бухгалтерии, - сказала мне бабулька.

Враааагууу не сдается наш гордый Варяааааг!!!! Жду Ромку. Кричал. Матерился. Увольнял. Тут же.

Вернулся в кабинет  и все письма отправил по адресу. Снова пошел к Роме. С удовольствием смотрел, как он сидел бледный перед компом и икал. На предложение получить по ебалу за недавние слова икать начал громче и чаще. Снова вернулся в кабинет, сказал сменщице, что Рома меня уволил и поехал домой. Ближе к вечеру мне позвонили и сказали, что никто меня не уволил и нужно выходить на смену. Да и оставалось там смены три отработать, типа того. А Рому в тот же день выгнали и жена в бухгалтерии не помогла - никто не захотел получать Ахиллесовых пиздюлей из за какого то долбоеба.

А я очень скоро ушел работать на производство полимеров, откуда спустя три года уволился с шампанским и ебанием нервов руководству.

Повспоминал тут.... Оказывается, не со всех своих работ я уходил тихо и мирно.
Но самые яркие уходы:
Кирпичный завод;
Завод по изготовлению полимерных добавок;
Хлебзавод.
Начнем по порядку.
В 2007 году начали строить ударными темпами кирпичный завод. Нашли огромное месторождение глины, выкупили землю и погнали. Пришел я устраиваться оператором линии пресса и подготовки. Собеседование вела непоймишозанахуй притрушенная тетка, которая была каким то мастером на допотопном кирпичном заводе. Особо упирала на знание ПК, хотя сама в Ворде одним пальцем печатала. Смеха ради в анкете на вопрос о владении программ вписал Контру и НФС - был одним из перспективнейших кандидатов. Ну, заебись - приняли. На заводе как раз устанавливали оборудование. Иностранные специалисты. Нам пообещали 500 зеленых зарплаты, одели в новенькие спецовки и отправили на завод учавствовать в установке и наладке оборудования. Да хуй там. Дали в руки метлы и мели мы территорию завода с 8 до 17. Предложение иностранцев допустить нас к наладке оборудования, что бы лучше освоили было нашим руководством отметено, как собачее говно нашими метлами с территории завода. Мели мы полгода. Зарплату платили исправно. Весной пусконаладочные работы подходили к концу и нас все таки распределили по специалистам - осваивать технику. Запустили завод. Зарплату стали платить по половинке в месяц, а потом и треть. Мотивировали тем, что продукции нет, не из чего платить. К осени вышли на полную мощнось, фуры грузятся круглосуточно - один хуй денег нет. Начальство лазит синее, пахнет дорогим коньяком, а работяги между сменами шабашат.
Как я стал хуевым.
Работником я был хорошим. Вот точно. На своем участке все делал сам и как оператор и как слесарь. Поломок не допускал, за оборудованием следил, брак не гнал. Смена у нас была очень дружная и начсмены тоже мужик охуенный - начальству жопу не лизал и всегда за нами руку тянул.
Приходим утром на смену и нам сменщики передают, что трансбордер( тележка, которая вагонетку с сырцом между путями перевозит) поймал глюк и вытолкал вагонетку с кирпичем с рельс на полметра на пол. Ну хорошо. Затолкали мы вагонетку с матюками обратно, я вручную перевел на другой путь и остановил линию. В журнал запись сделал и ждем техников. Прибежал начальник производства - алала, галала, хули стоим - работать, негры!!!
Обьясняю ситуевину - похуй - запускай.
Спрашиваю у начальника производства, не видел ли он хуй у белки? Сказал, что без письменного приказа неисправное оборудование отказываюсь експлуатировать. Начсмены отказался писать такой приказ мотивируя недостаточностью полномочий. Нач. производства быстренько состряпал приказ при этом уведомив, что это моя последняя смена. Ну и хуй с тобой, золотая рыбка. Запускаю последовательно линию, все хорошо. Кирпичики из пресса идут, грузятся на полочки, полочки в вагонеточки. Вагонетки стройной очередью, как пионеры в светлое будущее, катятся к трансбордеру.
Примерно через полчаса толкатель трансбордера захватывает сразу две вагонетки, запихивает, как одну и ясенхуй выталкивает туда, куда не должен. Первая вагонетка пробивает дыру в стене и рушится, вторая падает на электрический шкаф зоны сушки. Дым, искры, феерия. Аварийную кнопку я нажал, но толкателю было похуй - он толкал. Пока электрический шкаф не расхуярило. Тут же все сбежались - крики, матючча, паника....
Начальник производства настаивал отдать ему приказ о запуске, но вновь услышал вопрос о белке и ее хуе. Аварию устранили, все замяли, а я работал дальше - приказ я домой забрал, так что пиздонули б что то на меня. Хэ хэ.
Прошло пару месяцев и мы всей сменой решили валить с этой работы, так как зарплату не платили один хуй. Все вместе написали заявления и отнесли в отдел кадров. Попросили на всех проставить визу и выдать нам ксерокопии. Написали ясенхуй все чин чинарем - за две недели. Прибегал уже важный директор - обещал, грозил. Я ему сказал, что отдадут все долги - заберем заявления. Нам сказали, что все будет прекрасно, только заберите. Эээ нет, - сказали мы, - утром деньги - вечером стулья.
Как раз вышло, что дата нашего увольнения выпала на наш выходной. После выходного вся смена переодевшись пошла на пятиминутку предвкушая, как потратим свои кровные ибо каждий день начальство нам рассказывало, что деньги на счету и в четко оговоренные сроки мы их получим.
Расселись мы, значит, на пятиминутке и давай нам технолог задачи нарезать. А ребята с ночной хмурые и смотрим, оба начсмены молча кулаки только сжимают и желваками играют.
Вот я встаю, не спрашивая слова и говорю:
- Простите, главный технолог, а нам зарплату сегодня обещали, где денежки?
Ох как она взбеленилась!! Пена изо рта полетела, кричать что то начала, обзывалась даже.
- Ну и ебитесь сами со своими кирпичами, а мы уже два дня как уволились нахуй.
И всей сменой пошли переодеваться домой.
Прибежал начальник производства прям в раздевалку, просил и тоже угрожал, но после обещания прямо тут пизды получить сьебал.
Потом директор прибежал, тот только грозил и по статье уволить и сделать так, что на нормальную работу нигде не устроимся.
Я не стесняясь в выражениях рассказал ему, как таких хитрых прокуратура в очко имеет и что будет, если свои рассчет мы получим не в течении трех рабочих дней, а будем ждать по три месяца.
Был в километре от завода дачный кооператив с маленьким магазинчиком и мы всей сменой, повыгребав медяки из карманов, пошли отмечать увольнение.
Через полчаса к нам присоединился наш начсмены, сказал, что смены то нет, так он заявление на отпуск накатал. Но позже мы узнали, что его вызвали наверх и жестоко стали материть, мол, смену распустил и вовремя не сигнализировал. Довели до того, что он тут же начальнику производства ебало разбил, а директор убежать успел.
На следующий день каждому позвонили и попросили получить зарплату.
А потом каждому позвонили и пригласили на работу. Мне не звонили - я заводила.
Но мне было похуй, так как через неделю я работал на стекольном заводе с которого тоже ушел весело)))
Просто нужно отстаивать свои права и все будет хорошо.

Когда мне было 16 лет я попал в ДТП. После дождя я переходил дорогу по зебре, из за поворота выскочил мудак на всратом жепо и его начало крутить по дороге, так как он увидел меня на зебре и от тормозился. Я успел убежать с дороги и убежал аж за знак пешеходного перехода, но это мне не сильно помогло, так как антанабилю

выбросило с дороги и он снес тот знак. Вместе со мной. Чувака потом посадили - он был синий, как изолента.

Так я оказался в травматологии.

Лежал в палате со мной дед, было ему 79 лет. Получив пенсию и пользуясь тем, что бабка его свинтила на рынок, он пригласил соседа и начали они пенсию пропивать в флэш режиме - сколько успеют, пока бабка не пришла и скалкой кодировку не провела. Слово за слово приключился у них спор Сталин герой или тварь но о чем я уже не помню. Спор быстро перерос в ММА дисциплину и наш дед навалял соседу. Тот ретировался, но обида не давала покоя и он начел своего недавнего собутыльника с улицы поносить нехорошими выражениями.

Забыв, что уже далеко не 44 год и он уже не торт моряк, дед сиганул в окно для мсти обидчику, в следствии чего сломал что то в бедре. Дед был веселый и не унывающий и рассказывал нам постоянно разные смешные истории. Вот одна из них.

Раньше батюшка венчал не в церкви, а приходил к молодому домой, где играли свадьбу и там их венчал. по традиции, кроме материальной благодарности жених должен был принести на свадьбу батюшку из церкви на руках.

Вот однажды по дороге шел слепой певец и парень поводырь. Поводырь заметил отару овец, которая паслась сама по себе. Посовещавшись со слепым Пью певцом была принята версия, что пастух скорее всего ужрался в ушную серу и дрыхнет. Следствием такого умозаключения было принято решение о тайной экспроприации части отары в количестве одной овцы для последующего лишения живота оной и употребления в пищу после термической обработки.

И вот  поводырь пошел на дело, а слепой музыкант сидел на дороге, бренчал на ионике и гнусавил песню. Какую - я хз. По прошествии некоторого хронологического отрезка на дороге появился жених, который пер к себе на свадьбу попа весом за 7 пудов.  Издавал при этом звуки, которые обычно издает человек который носит круглое и катает квадратное. Слепой конечно не видел, он только слышал натужное пыхтение и подумал, что это поводырь тащит овцу. И состоялся следующий диалог:

- Несешь?

- Несу.

- Ну давай - выебем по очереди, а потом зажарим и съедим!

Батюшка вырвался из рук жениха и рванул к церкви. С тех пор только в церкви и венчают и по домам не ходят.