4ihuahuyonish

На Пикабу
поставил 7 плюсов и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
более 1000 подписчиков
25К рейтинг 1226 подписчиков 64 комментария 9 постов 8 в горячем
201

Сломанные весы и пластиковая какашка

Две истории в один пост.

Так же можно?

Работал я на предприятии по изготовлению полимерных добавок.

И работал со мной парень, которого звали Игорь. Не помню, чем он мне насолил, но решил я над Игорем приколоться.

Работа Игоря состояла в производстве красителя для пластика. В двух словах: из смеси различных материалов экструдер выдавливал стренги, такие нити пластиковые, определенного цвета. Эти стренги охлаждались в ванной с водой, обдувались сушилкой, рубились гранулятором на гранулы и через вибросито подавались в большой бак. Потом совком фасовались в мешки по 25 кг. Для определения веса использовались напольные весы.

Я распечатал на баркодере полностью черную наклейку и пока Игорь куда то отошел залепил наклейкой экранчик на весах. Аккуратненько в размер обрезал канцелярским ножиком и сверху для незаметности присыпал пылью.

Примерно через полчаса вся смена наблюдала, как Игорь бегает с весами по цеху, включает их в разные розетки, жмет на кнопки. Весы отказывались подавать признаки жизни. На настойчивые просьбы дать на время весы, так как бункер полный и пора паковать продукцию все отсылали Игоря далеко - самим, мол, нужны. Игорь взял отвертку и полез курочить весы. Что ж, я не мог оставить коллегу в беде и пришел на помощь

- Игоречкин, что случилось?

- Да вот, блядь, весы сломались, а какого хуя не пойму!!

- так давай я тебе помогу, там контакт отлете - я Сане позавчера ремонтировал.

О, помоги пожалуйста!

- Только ты отойди подальше - я буду включенные ремонтировать, может и жахнуть.

Попросил я Игоря отойти не потому, что могло жахнуть ибо лезть во внутренности я не собирался, а что бы иметь место для проведения маневра по съебаться - характер у Игоря был вспыльчивый.

Нужно было видеть лицо Игоря, когда я поддев ногтем наклейку аккуратно ее снял и из под нее появился черненький экран весело светящийся зелеными циферками. Я бодро бежал по цеху впереди Игоря слушая обещания переломать ноги ебучему очкарику)))

Про пластиковое говно.

Как то раз я делал выставочные заготовки и промывая пресс чистым полиэтиленом после коричневого цвета обратил внимание, что выходят очень красивые кучки похожие на какашки. Прямо таки эталонное говнецо. Еще не зная зачем, я бросил себе парочку в карман.

Пришел я после ночной смены домой. Жил тогда в общежитии - кухня общая. Вот я хобочусь там чего то. Слышу, как по коридору идет соседка, с кем то по телефону разговаривает. Быстренько достал пластиковую какашку и положил на пол у плиты. А был у соседки кот, которого звали Фунтик. Заходит соседка на кухню и я ей сразу претензии:

- Виолетта, растуды тебя в качель!!! Гляди какую кучу твой Фунтик насрал!!!

- Эээээ....это не может быть Фунтик! Он какает на улице.

- Оказывается - может!!! Смотри, какую кучу навалил. Видно, что старался!

- Да нет же, ну не мог Фунтик...

- Так. Кот твой, значит, говно тоже твое, так что вынеси его отсюда!!!

Под ошалевшим взглядом соседки я наклоняюсь, беру какашку в руку и кладу в карман халата Виолетты, которая находится уже в диком ахуе. Еще и похлопал по карману легонько.

- ААААА!!!!! Сукаблядьнахуййобаный в рот!!!! Что б ты сдох!!! вытащи!!! Вытащи говно из моего кармана!!!!

На крики соседки моментально сбежался весь этаж. Я же со спокойным лицом вытащил какашку, постучал по столу и говорю:

- Ну чего ты орешь? Это пластмассовое говно. Не Фунтика.

Как говорила потом соседка, за 20 секунд она охуела три раза)))

Показать полностью
3830

Как я на хлебзаводе работал. Не долго

Так вышло, что устроился я работать на хлебзавод. Пришел на вакансию оператора, но попросили немножко грузчиком поработать, пока вакансия освободится. Там кто то собрался увольняться, они вакансию заранее открыли - не думали, что так быстро найдут.
Работа грузчика состояла в вывозе тележек с хлебом к месту погрузки в машины, забору лотков и пустых тележек из места выгрузки. Было нас человек шесть. Смена 12 часов. Присесть некогда. Перерыва на обед нет. Два перекура положено - в 10 и в 4 часа.
Отработал я две смены. На третей сказал парням, что пошел пить чай и курить. В 12 часов.
- Ууу, как ща тебя выебут!!!
- Охоххо, давай иди - тебя выебут!!
- Хэ хэ, как хорошо, что тебя выебут!))
Пошел к курилке, взял чай из автомата и сижу. Прибежал охранник.
- Ты из какого цеха?
- Из вот этого.
- Кем работаешь?
- Грузчиком.
- Оооо, курим в неположеное время! Будем акт писать.
- Пиши.
Побежал к себе в будку. Я курю. Прибегает с бумажкой, ручкой. Спрашивает, как меня зовут, где тружусь, еще какую то хуйню - я все рассказываю. Вторую закурил. Потом тянет мне ручку и бумажку:
- Подписывай!
- Не буду.
- Как не будешь?
- Ну, как буду только наоборот.
- Но ты же куришь!
- Курю.
- Вот я акт составил - ты должен подписать!!!
- Кому должен!
- Акт подписать!!!!
- Ты чё орешь, болезный? Тебе надо ты и подписывай.
Убежал. Прибежал. Со своим начальником смены. Начальник смены:
- Ты чё тут, куришь, акт не подписываешь, что за ботва?
- Я его не писал и подписывать не буду.
- Все, пошли к твоему начальнику!
- Вам надо вы и идите, а мне работать пора.
Ну и работаю. Коллеги мои похихикивают подленько - видели, как охрана меня окучивала.
Очень быстро вызывают меня в кабинет к начальнику цеха. И понеслось - ах ты ж разпиздоблядское троеёбище, да как ты посмел, да мы тебя на ползарплаты оштрафуем, да ты никто, да что ты возомнил, бегом подписал!!!
Ну я и отвечаю, что если они будут меня материть, то я могу в состоянии афекта монитор бросить в головушку начальственную. Правила их внутреннего распорядка я на хую вертел, так как они с ТК расходятся, а ТК главнее. И мне положено время на обед и перекуры. Как минимум 10% от рабочего, а значит, за 12 часов час и 12 минут в смену. А если меня от зарплаты хоть на копеечку штрафонут - всем пиздец и поедут на химпроизводство принудительно.
Зарплата не премия - её трогать нельзя. И пошел. Работаю, курю, обедаю - никто меня не трогает. Подошел начальник смены и сказал, что я могу и пиздюлей нечаянно в темном углу отхватить иди вагонеткой сам себя придавить. Начальнику смены было рассказано, что у меня дома какое то хуйло приезжее может с работы домой не дойти. И сначала нужно спросить, кто и что, а потом пальцы гнуть. Коллеги мои потом просили, что бы и им так было - обед и перекуры. Но я им сказал, что за всех не нанимался решать, у самих голова есть и язык.
Через две недели после долгих уговоров хозяйки мебельной
фабрики я все же согласился работать у нее. Сразу же в руки мне были выданы денежки в размере двухмесячного оклада хлебзавода в виде подъемных - только давай работать.
Я уже успел себя перед хозяйкой зарекомендовать как ответственный и не бухающий на работе человек - знакомы на то время мы были больше года.
Ну и ладненько - поехал трудовую забирать. Пришел к начальнику, заявление написал, а он, палочка кишечная, не подписывает. Я должен, оказывается, еще месяц отработать - так у них принято. На что я аппелировал, что нет понятия "отработать", а по закону я должен предупредить о своем желании съебать заранее и не за месяц, а за две недели. Но! - поднял я палец вверх - закон гласить, что находясь на испытательном сроке я имею право уволиться день в день. А так, как я еще две недели на испытательном сроке...
- Нет! - сказал начальник, - а не выйдешь - статью напишем.
Хе хе, я то знал, что так будет. Попросил разрешения начальника подойти к его компуктеру и кое что показать. Набрал в поисковике контакты нашей прокуратуры. Показал свой мобильный, на котором этот же номер был набран заранее и оставалось только нажать зеленую трубочку. Я ее нажал. Тут же. Начальник просто тигром выскочил отбирать телефон. Приговаривая - ты чего, дурак, на вот - подписал же. Зачем так делать?
Аааа, - говорю, - очко сжалось иголка не пролезет? Доводите до белого каления, уроды. Звони бухгалтерам, пусть рассчитают меня быстренько, а то я ща и в налоговую, и в охрану труда. Шо бля??? А, уже звонишь.
Через полчаса я стоял на остановке с денежкой и трудовой.
Добби свободен)))

Показать полностью
1094

Как я чуть не сжёг стеклозавод

Добрый вечер)))

Продолжим, дамы и господа.

Уволившись с кирпичного завода я хотел устроится на предприятие по производству полимерных добавок. Так как на тот момент у них все было хорошо то никакой текучки там не было и можно было устроиться упаковщиком, но только через 4 месяца - один из упаковщиков планировал по каким то причинам уходить и предупредил аж за полгода. Даже зарплата упаковщика была там очень вкусная и пройдя предварительное собеседование я решил ждать. А что бы не гонять балду, на местном стеклозаводе подписал на 3 месяца договор на работу в должности "оператор шихтоподготовки".

Сам завод представлял собой еле чахкающего и наполовину разворованного бывшего советского гиганта раз десять уже перепроданного и на момент моего трудоустройства принадлежал славным сынам Эллады.

Что ж - первый рабочий день. Смены у меня были ночные, с 11 до 7 утра. Пять рабочих два выходных. По приходу на работу я звонил в цех по выплавке и начинал подавать шихту. К часу ночи в основном был подан нужный объем и я ложился спать на кушетку, которая стояла в кабинете. На минус первом этаже, где находилось все оборудование, работала бабулька, которая за этим всем смотрела. Да. было нас всего два человека на весь здоровенный цех.

Естественно, что после устройства я пришел на работу днем, что бы пообщаться с начальником цеха. Звали начальника Рома, отчества не помню. Рома имел внешность крысы и премерзкий характер - работникам в разы старше тыкал, тупо шутил, бухал и нихуя не делал. Сразу же начал закидать шутки по поводу очков, внешности, еще чего то там. Проводить рихтовочно-кузовные работы я не горел желанием, так как понимал, что это на три месяца и не более. Поэтому тупо улыбаясь шуткам начальника я прошел типа инструктаж и свинтил арбайтен. Все шло хорошо и спокойно почти три месяца - я работал, спал, хорошо кушал...

А была то зима. В цеху дубарь. Что бы обогреть рабочий кабинет был установлен обогреватель - изогнутый двухметровый лом, который двумя кабелями был подключен к рубильнику. Покоился сей чудо агрегат на двух кирпичах прямо на полу. Данный девайс вызвал у меня сомнения в плане пожароопасности и набора функционала. Единственный его плюс - грел он как солнце. Хотя нет. Вру. Два плюса - если в кабинете выключить свет то интерьер окрашивался в мягкий малиновый цвет.

Я написал Роме письмо - по поводу ТБ, нормального обогревателя и еще чего то там. Скинул на электрону. Мне пришел ответ: не выебывайся и работай, а то пизды получишь. Ответ, кстати, привел дословно. Ну и похуй - принтскрин, в папочку и работать.

В последний месяц работы звонит мне ночью бабулька с минус первого и говорит, что шток на бункере заел - иди помоги. Как нехуй - процесс отработан. Беру кувалду иду вниз. Тушу линию, снимаю затворы, выдуваю из штока пневмопистолетом все говнище, где надо - смазываю. Пиздю шток кувалдой. Шток стал на место. Все заебись. Линию запустил - курю. Попиздел с бабулькой минут 10 и пошел к себе.

Ах ты ж ёбушки воробушки!!! Весь этаж в дыму!!! Вонища что пиздец!!! Срываю со стенки огнетушитель и бегу в кабинет - дым оттуда валит столбом. По пути вырубаю щиток питания, в кабинете на ощупь вырубаю рубильник обогревателя и начинаю тушить. Самозабвенно, но не долго - огнетушитель маленький. Пока я с бабкой курил, от вибрации обогреватель с кирпичей слетел и линолеум загорелся. Ну хуйня - потушил же. Открыл окно, все проветрил. Беру журнал - все пишу. Звоню заводским пожарникам - так и так, такая вот хуйня. Спрашивают - потушил? - Потушил. - Ну заебись, ща придем, оформим как ЧП и похуй. А я сажусь письмо писать. Начальнику Роме. Что так мол и так, в связи с нахождением на рабочем месте обогревательных предметов, представляющих пожарную опасность  в следствии вибрации конструкции здания обусловленной спецификой оборудования была разрушена основа обогревающего устройства. что привело к возгоранию на рабочем месте. В копию - кадры, охрана труда и все возможные начальники. Скрин с ответом "не выебываться" естессно прикрепил. Тут же добавил в получатели собственников, сделал скрин с выделением адрессов красным кружочком и отдельно самому главному директору. Черновики готовы, кабинет проветрен - можно спать. Хоть и дубарь.

Утром все рассказал сменщице.

- А Ромка то тебя виноватым сделает - у него жена в бухгалтерии, - сказала мне бабулька.

Враааагууу не сдается наш гордый Варяааааг!!!! Жду Ромку. Кричал. Матерился. Увольнял. Тут же.

Вернулся в кабинет  и все письма отправил по адресу. Снова пошел к Роме. С удовольствием смотрел, как он сидел бледный перед компом и икал. На предложение получить по ебалу за недавние слова икать начал громче и чаще. Снова вернулся в кабинет, сказал сменщице, что Рома меня уволил и поехал домой. Ближе к вечеру мне позвонили и сказали, что никто меня не уволил и нужно выходить на смену. Да и оставалось там смены три отработать, типа того. А Рому в тот же день выгнали и жена в бухгалтерии не помогла - никто не захотел получать Ахиллесовых пиздюлей из за какого то долбоеба.

А я очень скоро ушел работать на производство полимеров, откуда спустя три года уволился с шампанским и ебанием нервов руководству.

Показать полностью
4935

Увольнение по закону, а не как хочется начальству

Повспоминал тут.... Оказывается, не со всех своих работ я уходил тихо и мирно.
Но самые яркие уходы:
Кирпичный завод;
Завод по изготовлению полимерных добавок;
Хлебзавод.
Начнем по порядку.
В 2007 году начали строить ударными темпами кирпичный завод. Нашли огромное месторождение глины, выкупили землю и погнали. Пришел я устраиваться оператором линии пресса и подготовки. Собеседование вела непоймишозанахуй притрушенная тетка, которая была каким то мастером на допотопном кирпичном заводе. Особо упирала на знание ПК, хотя сама в Ворде одним пальцем печатала. Смеха ради в анкете на вопрос о владении программ вписал Контру и НФС - был одним из перспективнейших кандидатов. Ну, заебись - приняли. На заводе как раз устанавливали оборудование. Иностранные специалисты. Нам пообещали 500 зеленых зарплаты, одели в новенькие спецовки и отправили на завод учавствовать в установке и наладке оборудования. Да хуй там. Дали в руки метлы и мели мы территорию завода с 8 до 17. Предложение иностранцев допустить нас к наладке оборудования, что бы лучше освоили было нашим руководством отметено, как собачее говно нашими метлами с территории завода. Мели мы полгода. Зарплату платили исправно. Весной пусконаладочные работы подходили к концу и нас все таки распределили по специалистам - осваивать технику. Запустили завод. Зарплату стали платить по половинке в месяц, а потом и треть. Мотивировали тем, что продукции нет, не из чего платить. К осени вышли на полную мощнось, фуры грузятся круглосуточно - один хуй денег нет. Начальство лазит синее, пахнет дорогим коньяком, а работяги между сменами шабашат.
Как я стал хуевым.
Работником я был хорошим. Вот точно. На своем участке все делал сам и как оператор и как слесарь. Поломок не допускал, за оборудованием следил, брак не гнал. Смена у нас была очень дружная и начсмены тоже мужик охуенный - начальству жопу не лизал и всегда за нами руку тянул.
Приходим утром на смену и нам сменщики передают, что трансбордер( тележка, которая вагонетку с сырцом между путями перевозит) поймал глюк и вытолкал вагонетку с кирпичем с рельс на полметра на пол. Ну хорошо. Затолкали мы вагонетку с матюками обратно, я вручную перевел на другой путь и остановил линию. В журнал запись сделал и ждем техников. Прибежал начальник производства - алала, галала, хули стоим - работать, негры!!!
Обьясняю ситуевину - похуй - запускай.
Спрашиваю у начальника производства, не видел ли он хуй у белки? Сказал, что без письменного приказа неисправное оборудование отказываюсь експлуатировать. Начсмены отказался писать такой приказ мотивируя недостаточностью полномочий. Нач. производства быстренько состряпал приказ при этом уведомив, что это моя последняя смена. Ну и хуй с тобой, золотая рыбка. Запускаю последовательно линию, все хорошо. Кирпичики из пресса идут, грузятся на полочки, полочки в вагонеточки. Вагонетки стройной очередью, как пионеры в светлое будущее, катятся к трансбордеру.
Примерно через полчаса толкатель трансбордера захватывает сразу две вагонетки, запихивает, как одну и ясенхуй выталкивает туда, куда не должен. Первая вагонетка пробивает дыру в стене и рушится, вторая падает на электрический шкаф зоны сушки. Дым, искры, феерия. Аварийную кнопку я нажал, но толкателю было похуй - он толкал. Пока электрический шкаф не расхуярило. Тут же все сбежались - крики, матючча, паника....
Начальник производства настаивал отдать ему приказ о запуске, но вновь услышал вопрос о белке и ее хуе. Аварию устранили, все замяли, а я работал дальше - приказ я домой забрал, так что пиздонули б что то на меня. Хэ хэ.
Прошло пару месяцев и мы всей сменой решили валить с этой работы, так как зарплату не платили один хуй. Все вместе написали заявления и отнесли в отдел кадров. Попросили на всех проставить визу и выдать нам ксерокопии. Написали ясенхуй все чин чинарем - за две недели. Прибегал уже важный директор - обещал, грозил. Я ему сказал, что отдадут все долги - заберем заявления. Нам сказали, что все будет прекрасно, только заберите. Эээ нет, - сказали мы, - утром деньги - вечером стулья.
Как раз вышло, что дата нашего увольнения выпала на наш выходной. После выходного вся смена переодевшись пошла на пятиминутку предвкушая, как потратим свои кровные ибо каждий день начальство нам рассказывало, что деньги на счету и в четко оговоренные сроки мы их получим.
Расселись мы, значит, на пятиминутке и давай нам технолог задачи нарезать. А ребята с ночной хмурые и смотрим, оба начсмены молча кулаки только сжимают и желваками играют.
Вот я встаю, не спрашивая слова и говорю:
- Простите, главный технолог, а нам зарплату сегодня обещали, где денежки?
Ох как она взбеленилась!! Пена изо рта полетела, кричать что то начала, обзывалась даже.
- Ну и ебитесь сами со своими кирпичами, а мы уже два дня как уволились нахуй.
И всей сменой пошли переодеваться домой.
Прибежал начальник производства прям в раздевалку, просил и тоже угрожал, но после обещания прямо тут пизды получить сьебал.
Потом директор прибежал, тот только грозил и по статье уволить и сделать так, что на нормальную работу нигде не устроимся.
Я не стесняясь в выражениях рассказал ему, как таких хитрых прокуратура в очко имеет и что будет, если свои рассчет мы получим не в течении трех рабочих дней, а будем ждать по три месяца.
Был в километре от завода дачный кооператив с маленьким магазинчиком и мы всей сменой, повыгребав медяки из карманов, пошли отмечать увольнение.
Через полчаса к нам присоединился наш начсмены, сказал, что смены то нет, так он заявление на отпуск накатал. Но позже мы узнали, что его вызвали наверх и жестоко стали материть, мол, смену распустил и вовремя не сигнализировал. Довели до того, что он тут же начальнику производства ебало разбил, а директор убежать успел.
На следующий день каждому позвонили и попросили получить зарплату.
А потом каждому позвонили и пригласили на работу. Мне не звонили - я заводила.
Но мне было похуй, так как через неделю я работал на стекольном заводе с которого тоже ушел весело)))
Просто нужно отстаивать свои права и все будет хорошо.

Показать полностью
187

Почему священники венчают в церкви

Когда мне было 16 лет я попал в ДТП. После дождя я переходил дорогу по зебре, из за поворота выскочил мудак на всратом жепо и его начало крутить по дороге, так как он увидел меня на зебре и от тормозился. Я успел убежать с дороги и убежал аж за знак пешеходного перехода, но это мне не сильно помогло, так как антанабилю

выбросило с дороги и он снес тот знак. Вместе со мной. Чувака потом посадили - он был синий, как изолента.

Так я оказался в травматологии.

Лежал в палате со мной дед, было ему 79 лет. Получив пенсию и пользуясь тем, что бабка его свинтила на рынок, он пригласил соседа и начали они пенсию пропивать в флэш режиме - сколько успеют, пока бабка не пришла и скалкой кодировку не провела. Слово за слово приключился у них спор Сталин герой или тварь но о чем я уже не помню. Спор быстро перерос в ММА дисциплину и наш дед навалял соседу. Тот ретировался, но обида не давала покоя и он начел своего недавнего собутыльника с улицы поносить нехорошими выражениями.

Забыв, что уже далеко не 44 год и он уже не торт моряк, дед сиганул в окно для мсти обидчику, в следствии чего сломал что то в бедре. Дед был веселый и не унывающий и рассказывал нам постоянно разные смешные истории. Вот одна из них.


Раньше батюшка венчал не в церкви, а приходил к молодому домой, где играли свадьбу и там их венчал. по традиции, кроме материальной благодарности жених должен был принести на свадьбу батюшку из церкви на руках.

Вот однажды по дороге шел слепой певец и парень поводырь. Поводырь заметил отару овец, которая паслась сама по себе. Посовещавшись со слепым Пью певцом была принята версия, что пастух скорее всего ужрался в ушную серу и дрыхнет. Следствием такого умозаключения было принято решение о тайной экспроприации части отары в количестве одной овцы для последующего лишения живота оной и употребления в пищу после термической обработки.

И вот  поводырь пошел на дело, а слепой музыкант сидел на дороге, бренчал на ионике и гнусавил песню. Какую - я хз. По прошествии некоторого хронологического отрезка на дороге появился жених, который пер к себе на свадьбу попа весом за 7 пудов.  Издавал при этом звуки, которые обычно издает человек который носит круглое и катает квадратное. Слепой конечно не видел, он только слышал натужное пыхтение и подумал, что это поводырь тащит овцу. И состоялся следующий диалог:

- Несешь?

- Несу.

- Ну давай - выебем по очереди, а потом зажарим и съедим!

Батюшка вырвался из рук жениха и рванул к церкви. С тех пор только в церкви и венчают и по домам не ходят.

Показать полностью
144

Тупой Толик

Когда моему младшему брату было лет 16 положили его в районную больничку на обследование от военкомата. По прошествии нескольких дней мама мне собрала сумку и отправила проведать брата и узнать, что там да как.

Когда я зашел в отделение, то был очень удивлен тем, что там происходило. Все больные, которые были в отделении собрались в холле ( ну, в том где диваны под стенкой и телевизор) и стояли у окна. Из какой то палаты периодически раздавался крик:

- Помогите! Вывезите меня!!!!

На что все больные дружно и со смехом кричали:

- Пошел в жопу!!!

И стояла жуткая вонь на все отделение.

Так что же случилось?

Вместе с моим младшим братом в тот же день, в ту же больницу и в то же отделение, да что там - в ту же палату! - положили Толика. Толик учился в нашей школе и был одногодка с моим братом. Вот только тупой он был, как пробка керосиновая. Дурной, что сало без хлеба. Учился он классов на 5 меньше от брата, так как постоянно оставался на второй год, а отдавать в колледж для особо одаренных его родители желанием не воспылали.

И вот наступил тот день, когда медсестра предупредила Толика, что завтра ему будут делать клизму и ему нужно готовиться. На вопрос, что такое клизма и как к ней готовиться? медсестра со словами - Ярик тебе расскажет - опрометчиво ткнула пальцем в моего брата. За пару дней вся палата узнала Ярика, как отчаянного балагура и в предвкушении затаила дыхание. Как бы невзначай Ярослав повернулся к Толику спиной и сделал знак - молчать!

- Толя, а тебе никогда не делали клизму?

- Нееее....

- И как готовиться ты тоже не знаешь?

- Неееее.....

- Ну, такое. Короче - пизда тебе, Толик.

- Чогооооо?

- Потому что клизма - это когда на толстый шланг одевают металлический набалдашник и в жопу пихают. А потом под напором воду подают. В половине случаев вода до сердца достает и человек умирает.

- Я нэ хочууууу!!!! - Толик начинает реветь.

- Ну, есть тут один способ, но если врачи узнают, то меня накажут, а тебя в карцер посадят. Я тебя спасу, но ты не должен никому рассказывать. Никому не расскажешь?

- Неееее....

- Короче, Толян - надо жрать!!! Если будет полный желудок, то вода до сердца не достанет и жив останешься. Но врачу и медсестре говорить нельзя - три дня в карцере будут держать голодным и силой сделают. Им надо план в морг выполнить.

Сумку, которую мама днем ранее привезла мама Толяну из расчета дня на три Толян ушатал до вечера. И просил ему из столовки приносить еду на нычку, что бы персонал не видел. А Ярик ему еще и свою еду продавал. После утреннего обхода жравшего всю ночь и утро Толика повели в процедурную. Затаив дыхание вся палата ждала кульминацию.

Впендюрив в сраку Толику клизму сестра получила жесткую обратку. От испуга и полноты чувств Толик побежал не к унитазу, а открыв головой дверь побежал по коридору -  оставляя как самолет инверсионный след, только коричневый. Запнувшись в спущенных трусах Толя упал лицом вниз и выдал фонтан аж до потолка. Все таки выпутавшись из трусов Анатолий продолжил свой путь и скрылся на лестничной площадке. Поймали Толика в гинекологии санитары и повели мыть попутно давая пиздов. Вот мой брат затейник.

Кстати, чувак, который кричал о помощи, а его все посылали в жопу был лежачим больным которого в панике никто из палаты не вывез, а потом не хотели уже отходить от окна - воняло очень. Вредный, наверное, был он человек.

Показать полностью
11746

Мой дед

Есть у меня дед. Игорь Васильевич. Он мне не родной дед - мы с ним на работе лет 5 назад познакомились и теперь дружим.

Игорю Васильевичу 68 лет. Живет он один в двухкомнатной квартире в спальном районе.

У деда два сына. Было два. Меньший умер от тромба в легких пару лет назад. Старшего он нежно называет - Долбоёбушка, за его пристрастие к милитаризации и не желанию работать.

После смерти младшего сына дед показал старшему фигу и переписал квартиру на внучку.

Дед хоть и пенсионер, но очень активный - может проехать на велике 70 км. за день. Ездит с нами на все гулянки, рыбалки, грибособирания. Помогает во всем. Деду помогать не нужно - по его словам все, что надо он уже сделал.

Дед не живет от пенсии до пенсии. Будучи инженером металлоконструкций он освоил компуктор и на заказ делает различные чертежи и рассчёты.

Дед любит: красное сухое вино, ром, женщин, пить самогон, кушать сало, меня, рыбалку, природу.

Дед НЕ любит: людей, Хрущева ( иначе, как лысый пидор его не называет), кока колу, цыган.

Дед свято верит, что если съедать в день дольку лимона и выпивать стакан воды с содой то никогда не заболеешь раком.

При росте 175 дед весит 90 кг. Он крепкий, как дуб и если бы стоял выбор пиздиться с каким то рукопашником или с дедом я выбрал бы рукопашника - там хоть шансы есть.

Если деду в общественном транспорте наступают на ногу и тут же не извиняются - он тут же топчет ногу плохиша.

Есть такой вид людей, которые стоят в общественном транспорте напротив дверей и держаться раскинутыми руками за поручни преграждая вход и выход. Если открываются двери и на пути деда стоит такой человек он выходит за долю секунды, планировал он выходить на этой остановке или нет.

Квартира деда находится в тамбуре. Соседи по тамбуру постоянно там курили. Дед несколько раз просил их не курить в тамбуре, но им не доходило. Однажды мы пьяные возвращались с корпоратива и соседи вновь курили в тамбуре. Дед дал люлей соседу, его тестю и еще кому то, кто курил на лестничной площадке. Уже 4 года ниже четвертого этажа никто не курит - что бы деду дым не мешал.

Сосед над дедом вставил в вентиляционную шахту холодильник - дизайн прикольный. Дед вставил в вентиляцию себе какой то адский промышленный вентилятор, который всасывает все, что плохо закреплено и всякий раз, когда я у него в гостях просит покурить в вытяжку - пусть сука нюхает.

Дед купил себе навороченный самогонный аппарат и через год проб и ошибок мы стали пить преотличнейший самогон.

Самогон у деда всегда с собой. 0.7. Как говорит дед - поллитра только рот испачкает, после литра мы ничего делать не будем, а 0,7 как раз нормально.

Когда я еду к деду в гости я захожу на рынок, беру зелень, лук, острый перец, свежий хлеб и метр генеральского сала. Звоню жене и говорю, что я у деда. Жена знает, что у нее есть ровно три часа, за которые мы с дедом уложим две 0,7 и меня нужно срочно забрать, так как опоздание на 10 минут чревато открытием третей и везти в машине она будет дрова.

Пиво дед не любит. Категорически. Но периодически со мной за компанию шлифуется, а утром мне в вайбере матюки пишет.

Вот такой у меня прекрасный дед.

Показать полностью
634

Как я был подкаблучником, победил в себе подкаблучника и пьяный в лоскуты нашел жену

Так вышло, что прожив с первой женой 7 лет мы решили разойтись. Причины были, но мы не стали искать виноватых - дети остались с женой, я мог приезжать в любое время.

Зашился я в работу по самые ухи. Работал, мотался по стране, жильем работа обеспечивала. В редкие выходные ездил к малым и остальным родственникам. Однажды ночью меня укусила за зад бессонница и я коротал время в каком то чате. Одна девушка задала вопрос по функционалу чата. Я поздоровался в ЛС и подробно рассказал, что и как. Так мы познакомились. Через пару месяцев общения мы договорились встретиться. Так совпало, что от тогдашнего объекта работы она жила в часе езды. Договорились, что будет ждать меня у метро. И вот приперся я весь - полупальто-френч, джинсы заправлены в берцы, шарфом по глаза замотан, над шарфом очки блестят. И вещмешок советский на плече. И без шапки. Идийот.

Она была ростом под 180, стройная, в сапогах до колена, джинсы, вязаная куртка и красный кандибобер. Или берет. Звали ее Ира. Мы просто купили бутылку вина и пошли к ней домой. Ира снимала комнату у каких то алкашей, но мне было посношать - не такое видели. Короче, было нам хорошо и весело. Я сгонял еще за одной. Пока гонял Ира постелила мне на соседнем диване - нечего ночью через весь город переться. Утром я проснулся - Иры нет, на столе записка, что у нее рабочий день и будет вечером. Еще в записке был пароль от интернета и от ее ноута.

Ну и ладно. Вышел я на кухню знакомиться с хозяевами квартиры - милые люди. Потравив с ними трындуна пол часика решил я подлизнуть пару раз не вынимая языка и приготовить ужин. Из всех продуктов у Иры была половина банки домашней тушенки. Так что попер я в гамазин за продуктами. Что я готовил я уже не помню, но спали мы уже в одной кровати. Но вот только спали и все. Первый раз я жахнул Иру недели через две. И понеслась. Конфетно-букетный, секс ночами напролет на всем, что можно - красота....

Через месяц я поехал к детям и предупредил, что связи не будет, так как мы с детьми едем к родственникам в глубинку, а там только волки срут, но связи нет. Предупредил же. Как только телефон словил сеть мне позвонила Ирина Александровна и дала пиздюлей. Да пошла ты на нефритовый стержень! - подумал я и сказал, что раз так, то мы не сошлись характерами  и я еду на работу а не к ней. Пока я ехал на работу она заудовлетворяла мне мозг так, что я, идиотина, приехал с ней поговорить, ну и уговорила остаться.

А потом было принято решение жить вместе. Зачем???

Где был мой моЦк я не знать. Я пахал с утра до ночи. Готовил, стирал, убирал. Ирина делала мне нервы. Пива попил, не так сказал, не так пошутил. Мы меняли квартиру каждые 4-5 месяцев - Ира не уживалась ни с кем из соседей.

Прошло 2 года, мы жили в общаге. Снимали комнату. Мои нервы сгорели как магний - ярко и к херам. 1 марта я послал свою конченую начальницу вместе с работой, получил денежку и просто отдыхал. Кто Ире в анус сунул перчинку - до сих пор загадка, но 7 марта она закатала мне скандал по поводу того, что я нечаянно разбил чашку. Я ее купил я ее и разби - отшутился я и попитался свинтить. Ага. Туюшки. на меня набросилась помесь кобры и тигра. Даже по кабине мне влепила. Не очень долго думая и терпя побои я сунул Иру в шкаф, подпер диваном, между диваном и стенкой четко стал табурет - шкаф открыть было не возможно. Я пошел пить пиво с ребятами. Пил пиво и думал - зачем оно мне????

Детей она не хочет, на работу уже перу месяцев как забила, все ее - ее, все мое - наше. Замуж тоже год как идет, но то год высокосный, то ветер не оттуда, то Ванга напророчила говно какое то.

Выпустил я Иру из шкафа. Из сердца. Из дому. Недели три она мне трахала мозг, а я ее. Сразу уйти она не могла, нужно было найти жилье, работу и что то еще, поэтому было условие, что голова у нее больше не болит, даже если болит. А то трахаться раз в неделю это же не комильфо.

К

Ушел я на новую работу через несколько недель и пока меня не было и Ира ушла. Оставила мне кастрюлю, чашку, вилку и тарелку. Все. Ну и пофиг. И начал я жить хорошо - гулял, пил пиво, девчат водил. Поправляться даже стал. Деньги появились.

Однажды вечером моя знакомая пригласила меня посидеть в кафешке с ней и подружкой. Кафешка была унылая, как говно утконоса и мы поперлись на дискотеку. Ее подружка мне очень понравилась - здоровенные карие глаза и сиськи четвертого размера не могли оставить меня равнодушным. Вика, так звали подружку, оказалась веселой и умной. Мы всю ночь танцевали, я вытирал ей губы салфеткой, когда она измазалась едой. Под утро мы пьяные поехали домой на такси все вместе. Вике стало плохо - она блевала в кусты, а я держал ей волосы, что бы она не запачкалась и говорил, что все будет хорошо и мы еще детей воспитаем. На следующий день я позвонил Вике, но она сказала, что сходится с бывшим мужем, так как дети и все такое. Но не так то просто остановить камень, катящийся с Арарата.  Я носил детям игрушки, а Вике мороженое. Я ее постоянно смешил. Когда Вика уехала на море я каждый вечер рассказывал детям сказки по телефону. Вика сдалась и в первый же день по приезду мы встретились. Ну и завертелось. Через несколько дней Викина старшая дочка лазила по окну и ей на голову упал карниз. Меня попросили его нормально прикрутить. Когда я закончил, то было поздно. Викина мама предложила мне остаться ночевать. Так как я очень устал, то согласился. Ночью Вика меня разбудила. На лице у нее играла улыбка Винни Пуха. нашедшего бочку меда. Через пару дней, когда мама с детьми уехала к родственникам я на пару недель переехал к Вике. Потом мама и дети вернулись и я естественно уехал к себе, но не надолго. Буквально через неделю Вика сказала, что поговорила с мамой и детьми и почему бы мне не переехать к ним? При чем это была инициатива детей. Я знал, кого нужно подкупить. Хе хе))) А еще через три месяца мы поженились.

Живем уже 4 года. У нас четверо детей на двоих, все прекрасно ладим. Вика как и я обожает рыбалку, собирать грибы и лазить с металлоискателем. Мы не ругаемся. Никогда. Любим шутить друг над другом. Иногда жестковато , но смешно. Вот так. И никто из нас не пытается доминировать друг над другом. Мы все делаем вместе и поддерживаем друг друга.

А еще у нас в семье есть дед, который пьет самогон, бьет соседей и инженер. Если будет интересно - напишу про деда.

Показать полностью
1933

Работодатели

Многие пишут о том, какие плохие работодатели бывают и я напишу.
Году в 15 не сраслось как то у меня с работой. Предыдущую бросил по настоянию девушки, а с новой как то не складывалось. Работал кем попало и на двух и на трех сразу - ведь деньги нужны были. Моя девушка долго уговаривала меня к ним на работу, но я не очень хотел работать с ней вместе. Но все таки пахание за копейки и настойчивые зазывания девушки и ее начальницы - владелицы мебельного производства меня пересилили. Неделю в марте и весь апрель я отработал драпировщиком ненормировано и без выходных практически. Когда 5 мая получил ЗП то аж как бы и не устал - как на предыдущих трех работах за квартал. Кофе, обеды, такси - все за счет фирмы. Развивались по дням - заказов немеряно. За год фирма выросла из 6 сотрудников до 30. Кровати, диваны, столы, стулья, стеновые панели, драпировка - делали все.
Очень быстро я перестал работать рабочим.
Я стал завсклада, который сам и сделал ибо раньше все валялось в куче. Потом и снабженцем. Менагером. Да кем я только не стал.
Потом набрала хозяйка заказов у оооочень серьезных людей и все пошло по женскому половому органу. Денег стало не хватать. Так как у хозяйки начали появляться машины, квартиры, дома....
А на предприятии начались нехватка материалов и расходников. Ну и зарплаты, естественно.
С 1 ноября по 30 декабря у меня было 2 выходных. 3 января я снова начал пахать и так до 1 марта. В первый день марта я открыл глаза и понял, что встать физически не могу. Ведь последних несколько месяцев я был и грузчиком и сборщиком и столяром и обивщиком. Причем остальные мои должности с меня никто не снимал. Еще я был системным администратором, так как предыдущий все послав пару месяцев назад свинтил.
Я позвонил хозяйке в 9 утра и сказал, что сдох, как Бобик и мне нужно хотя бы неделя отдыха. Кроме того, что болит все у меня было темно в глазах, чугунная голова, потеря аппетита и ... безденежье, так как я за октябрь еще не получил всю зарплату.
В ответ мне напихали полную сумку и сказали через полчаса быть на работе, а иначе...
Я положил трубку. Подумал. Понял, что хорошо уже не будет и потерпите, еще вот чуть чуть - не настанет.
Я снова позвонил руководителю и сказал, что увольняюсь.
Целый день мне звонила хозяйка и пару приближенных угрожая, стращая, требуя, взывая к совести. Я сидел и писал.
Сначала отчеты по работе.
Потом составлял таблицы для особо одаренных - что, где, кому.Потом письм в ОТ, налоговую, полицию, прокуратуру.
Подбил кассу, все подготовил и на следующий день позвонил хозяйке - кадровику не мог, я и был кадровиком, и попросил встретиться, что бы сдать все отчеты и получит рассчет. В ответ маты и угрозы. Тогда я открыл ноут и положил всю корпоративную сеть. Вот просто так.
Через 10 минут ко мне уже ехали на разборки.
Я отправил начальнице черновики писем в налоговую, охрану труда, прокуратуру, полицию и еще много куда.
Уже никто никуда не ехал. Меня попросили не психовать и приехать за рассчетом. Конечно, сумма насчитаного меня дико рассмешила, а так, как я зарплату насчитывал всей фирме то и себе тут же насчитал - с отпускными, переработками, праздниками и заявление по состоянию здоровья.
Естественно, таких денег на фирме не было.
Но сеть лежит, заказы горят....
Забив болт на жалость и прежнюю дружбу я стоял на своем. Еще через день деньги привезли мне домой, с юристом, актами каких то работ и прочей чепухой.
И только тогда я отдал все отчеты и пароли.
Гулял я не долго ибо скучно.
Через месяц я позвонил и мне назначили собеседование на должность начальника склада. Что ж, устроился - работаю.
И тут мои все шаблоны были порваны.
Хули ты тут делаешь, уже 5 минут как рабочий день окончен???
Че ты сам это делаешь - вон подчиненных дохиба???
Просто скажи сколько нужно денег и все!!!
Это наш провтык, значит и проблемы наши!
И это все при отличном настроеннии и доброжелательности.
Ни дня задержки зарплаты за 5 лет.
Ни разу!!!
Вот как так можно?
За 1,5 года моя ЗП выросла на 80%.
Я никогда не просил - сами руководители говорили - ну, подорожало же все.
Были очеееень редко переработки, но оплачивалось все тут же и по максимуму.
Если нехватка персонала и все пашут интенсивно, то зарплата человека, который должен быть по штату, но его нет делиться на всех. Вот так вот.
Я перевелся с начальника склада в менагеры продажники и в ус не дую.
Фиу.фиу...
А на предыдущей работе изза несоблюдения ТБ в цеху работник погиб. Хозяйка откупилась, но фирме каюк, вся в долгах, все продала, одна квартира и та в залоге.
А я женился, но не на той девушке, а на другой.
Кому интересно, как можно быть 2 года тряпкой подкаблучником, как это заканчиваеться и как пьяным в лоскуты найти своего человека - пишите - состряпаю длиннопост.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!