Девочки, держитесь крепче. Я думала, что истории про кринж-свидания случаются только в кино, пока сама не стала главной героиней этого комедийного хоррора.

Встретила парня на выставке. Интеллигентный, в очках, читал Бродского наизусть, звали Олегом. Пригласил меня на «романтическую прогулку по ночному городу с элементами экстрима». Звучало интригующе.

Я надела кожаную куртку, сделала макияж в стиле «роковая женщина» и приготовилась к ночным крышам или секретным барам.Олег встретил меня на велосипеде. С прицепом. Ладно, думаю, хипстерская романтика, экологично. Мы поехали в сторону частного сектора на окраине. Вокруг темнота, поют сверчки, Олег загадочно молчит. Настоящий мистер Дарси.Мы останавливаемся у какого-то забора. Олег достает из прицепа… две черные балаклавы, строительные перчатки и мешок. Протягивает мне маску и шепчет: «План такой.

Я перелезаю, ты стоишь на шухере. Если пойдет охрана — кукуй как кукушка». В моей голове заиграла музыка из «Миссия невыполнима». Оказалось, Олег — радикальный веган. И его миссией на эту ночь было «вызволить из рабства» породистого петуха у местного фермера, потому что «птица рождена для свободы, а не для супа».

Прежде чем я успела сказать «Олег, ты дебил?», он перемахнул через забор. Через минуту из-за ограды раздался дикий крик Олега, истошное кукареканье и лай кавказской овчарки.Естественно, про кукушку я забыла и закричала дурниной сама.Из темноты на забор взлетел Олег, а за его куртку намертво уцепился огромный, яростный петух, который явно не хотел на свободу, а хотел убивать.

Олег упал прямо в велосипедный прицеп, петух начал клевать его в голову, собака с той стороны ломала забор, а в доме зажгся свет.В общем, «романтический» финал: я кручу педали этого несчастного велосипеда, сзади в прицепе плачет интеллигентный Олег, которого яростно бьет крыльями по лицу петух-рецидивист, а за нами бежит мужик в трусах и с лопатой.Птицу мы, кстати, отпустили в ближайшем парке. Олега я заблокировала, а запах куриного помета от своей куртки отстирывала неделю.