Бытовые тараканы

о которых не предупреждают в загсе

про вечные споры, какой стороной вешать рулон туалетной бумаги и куда чистить картошку — в раковину или в ведро

Когда люди начинают жить вместе выясняется, что у каждого в голове прошиты свои священные заповеди быта.

Причём со стороны они выглядят как чистый абсурд, но для их носителя — это вопрос жизни и смерти.

Навскидку хит-парад таких неприкасаемых правил и страхов, за нарушение которых в семьях случаются настоящие мини-инфаркты:

Туалетная бумага строго под цвет стен. Мало того что рулон должен висеть определённой стороной — у некоторых людей пунктик на эстетике доходит до того, что цвет бумаги обязан попадать в оттенок стен санузла. Иначе рушится вся гармония в доме.

Священная неприкосновенность подушки.

Обувь снимается строго в тамбуре перед входной дверью

Но бывает и жёстче

кровать поделена на невидимые зоны, и если присесть на чужую половину или так, что ноги окажутся направлены в сторону подушки другого — всё – скандал. Его подушка — зона строгой стерильности.

Трагедия сморщенного огурца

Выкинуть в ведро подвявший огурец или пару ложек вчерашнего риса на глазах у домочадца с синдромом Плюшкина — запрещённый приём.

Начинаются крики: Опять сгноили !

Классика

когда ребёнок просит питомца, а один из взрослых притягивает безумные аргументы: у тебя тут все сдохнут, мне придётся гулять, и вообще — некуда поставить клетку!

В итоге в доме появляется сначала свинка – место волшебным образом находится, а потом и кот.

Но дальше возникает новый бзик: если налить кошке большую миску чистой воды из фильтра, второй супруг хватается за сердце от такой расточительности

ибо в народе молвят: чужая чудинка смешна, а своя — закон писаный

Делитесь в каментах, какие бытовые тараканы водятся у вас или у знакомых

устроим перепись

Обратная сторона «говорить словами через рот»

когда из тебя делают попугая в собственной семье

мы тут говорим о том, что хватит играть в телепатию, пора открывать рот и прямо озвучивать свои желания.

И это чистая правда.

Но у любой хорошей идеи есть обратная, уродливая сторона — когда доводят до полного абсурда и прикрывают ею обычную бытовую лень.

Ибо одно дело — один раз прямо сказать: Я люблю ромашки, а от лилий у меня отёк Квинке или Мне обиднокогда ты так шутишь

И совсем другое — превратиться в попугая, который обязан каждый божий день заново диктовать взрослым людям элементарные бытовые вещи. Словно каждое утро вы просыпаетесь в одной квартире с людьми, у которых за ночь стёрлась память, и они впервые в жизни видят и вас, и кастрюлю, и стиральную машину

в каждой семье по своему

бывает за порядок с носками отвечает муж – у него своя коробка и чёткий график стирки. А разбрасывает их как раз творческая жена, когда резко накрывает вдохновение .и подкалывает за это муж

Но одно дело — безобидная бытовая особенность, над которой оба по-доброму смеются, и совсем другое — когда из близкого человека делают бесплатного диспетчера.

Как это выглядит в жизни

Вчера вы сказали: После душа вешай полотенце на сушилку, а не кидай мокрым на кровать. Сегодня оно снова лежит на кровати. Вы спрашиваете: Ну мы же вчера говорили? А в ответ на голубом глазу прилетает: Ну ты же сегодня не напомнила. Надо говорить словами через рот!

Или классика на кухне.

Человек стоит перед открытым холодильником, где лежат три вида сыра, колбаса, яйца и масло, и беспомощно орёт в комнату: А что мне поесть? А где у нас хлеб? А сколько греть суп?

Или ещё лучше — когда человек живёт с вами пять лет, но каждый раз при походе в магазин звонит с вопросом: А какой чай мы пьём? А какой сахар брать — песок или рафинад? А молоко какой жирности?

При том что дома в сахарнице всю жизнь лежит только песок, а пачка одного и того же чая стоит на самой видной полке.

Это не отсутствие телепатии. Это явная бытовая инфантильность и выученная беспомощность

Взрослый человек отличается от трёхлетнего ребёнка тем, что у него есть оперативная память, глаза и способность делать выводы из уже сказанного. Если вам нужно каждый день заново проговаривать базовые правила общежития — вас не «не поняли». На вас просто повесили роль няньки, чтобы самому вообще не включать голову

где здоровая граница

Просить один раз о том, что неочевидно — норма. Никто не обязан угадывать ваши тайные обиды, настроение или скрытые желания. Тут словами через рот работает на сто процентов.

Долбить одно и то же каждый день — не норма. Если вы сказали три раза, а человек продолжает делать вид, что слышит это впервые — проблема не в вашей дикции.

Проблема в том, что ему плевать, либо ему выгодно прикидываться шлангом.

Уважение к чужому ресурсу. Постоянно работать ртом на элементарных бытовых вещах — это не диалог, это обслуживающий персонал.

Здоровые отношения строятся на внимании друг к другу, а не на ежедневном инструктаже по технике безопасности.

Говорить прямо — это круто. Но слушать и запоминать с первого раза — ещё круче

Синдром

купи чего-нибудь вкусненького или как убить вечер одной размытой фразой

разберём ещё одну сочную тему — нашу национальную забаву под названием «угадай, чего я хочу, но я тебе не скажу».
Классика жанра, знакомая каждой второй паре.
Человек едет с работы домой, звонит второй половине и по-человечески спрашивает:
Я в магазине, что купить?

И тут начинается любимый квест на выживание. Вместо нормального ответа в трубку прилетает:

— Ой, ну купи что-нибудь вкусненькое...
— А что именно? Шоколадку, фрукты, сыра, торт?
— Ну не знаю... Что сердце подскажет. Возьми на свой вкус, как на душу ляжет, ты же меня знаешь

дальше происходит магия.

Человек честно идёт по рядам, включает фантазию, берёт, условно, копчёные рёбрышки, хороший сыр с плесенью и банку солёных огурцов – потому что для него вкусненькое— это вот оно

приносит домой с чувством выполненного долга
и получает в ответ кривую мину, тяжёлый вздох и ледяное:

Ну я же хотела сладкого! Неужели непонятно было, что мне пирожного хочется?!

Почему так происходит

за кокетливым «возьми на свой вкус» часто прячется конкретное тайное ожидание, в котором человек сам боится признаться

одни стесняются показаться меркантильными или капризными «скажу прямо, что хочу клубнику или конкретный торт — подумает, что я зажралась»

Другие просто перекладывают ответственность: лень думать, пусть он сам придумает, а если не угадает — будет виноват.

На работе мы почему-то прекрасно понимаем: если начальник ставит задачу в стиле «сделай мне красиво, сам знаешь как»

то на выходе получится ерунда, и виноват в этом заказчик, который не дал нормального ТЗ

но дома мы с упорством маньяков продолжаем играть в «пойди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что»

и дело здесь не в деньгах, потраченных на ненужные продукты.

А в том, что человек реально старался порадовать, думал о тебе в магазине, тащил пакеты — и в итоге оказался крайним только потому, что не прочитал мысли.

Как обезвредить эту мину за три секунды:

Для того, кто просит: Если в голове уже есть картинка хочется именно зефир в шоколаде, мандаринов или конкретную булочку — назовите это словами

это не каприз, это экономия нервов. А если сказали «на твой вкус» — значит, вы официально подписали акт приёмки на любой съедобный предмет из магазина.

Принесли сушки вместо эклеров?
Говорим спасибо и грызём сушки с улыбкой.

Для того, кто покупает: Если в ответ на вопрос «что взять?» слышите «что на душу ляжет» — сразу уточняйте рамки:

сладкое, солёное, фрукты ?
назови хотя бы направление, иначе принесу селёдку и мороженое

Чёткое ТЗ в семье — это не отсутствие романтики.

Это уважение к времени, деньгам и нервной системе человека, который стоит у прилавка и хочет сделать вам приятно