5. Мой парень сказал мне: «Ты была бы красоткой, если бы… (вставьте любой бессмысленный комментарий)». В итоге я стала моделью в колледже, так что к чёрту этого парня.

6. Врачи сказали, что я больше никогда не смогу читать, писать и говорить предложениями после тяжёлой черепно-мозговой травмы, связанной с домашним насилием. Десять лет спустя я стала писательницей, и мои мемуары планируется экранизировать.

7. Вышла замуж на первом курсе юридического факультета. Подслушала, как профессор сказал кому-то, что я забеременею и брошу учёбу в том же году. Родила ребёнка, закончила с отличием в группе. С тех пор, как лишилась адвокатской лицензии, я профессор. Не столько «злоба», сколько карма.

8. Профессор в университете сказал мне, что я не могу продолжать работу над своим выпускным проектом, потому что не могу использовать основной источник, который мне был нужен, поскольку он был не на португальском языке. Поэтому я перевел его с французского начала XVIII века, и перевод будет опубликован в университетском издательстве.

9. Казалось, ничто из написанного мной не нравилось моему преподавателю по написанию эссе. Теперь у меня есть опубликованная книга эссе. А у него — нет.

Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik 

Всем удачного дня!

2. На момент когда произошли эти события дружище мой был счастливо, по большой любви женат. И, как иногда случается, его браку предшествовала крайне романтическая и запутанная история, тянувшаяся долгие годы и по воле случая счастливо закончившаяся на моих глазах.

2. Со своей избраницей Марат познакомился ещё в институте, мгновенно влюбился, предложив, руку и сердце. Она ответила взаимностью, только попросила немного времени для визита домой, для получить благословение родителей и согласовать дату и место церемонии. Вот только назад уже не вернулась, и лишь спустя месяц мой друг получил от потенциальной невесты короткое письмо. В котором она писала, что родители против женихов со стороны. Её решили выдать замуж на родине, а институт она будет заканчивать заочно.

Получив дурную весть, Маратик загрустил и вполне ожидаемо ушёл в запой. Однако спустя неделю неожиданно воспрял духом, занял у всего потока денег, а через пару дней исчез и, как оказалось, надолго. Позже, конечно, выяснилось, что парень решил добиваться своего и бороться за личное счастье любыми доступными способами.

Короче, он её спёр. Есть в горах такая древняя традиция, если по хорошему никак, то невесту надо стырить, что мой друг и проделал с необычайной ловкостью и наглостью. Как он потом мне рассказывал, денег на горячего скакуна, верных джигитов, бурку, папаху, кинжал и патроны у него не было. Поэтому пришлось обойтись бюджетными средствами, которых хватило только на пыльный мешок и аренду шелудивого ишака, на котором он и вывез свою зазнобу из родительского дома. Вот такой вот романтик-неформал, стоящий горой за право "женщин востока" на свободный выбор.

Дальше всё было банально и в лучших традициях законов гор. Молодожёны несколько месяцев шкерились как крысы по тёмным углам, справедливо опасаясь кровной мести и ежедневно меняя явки и пароли. Спустя примерно год от них отвязались, они смогли восстановиться в институте и получить дипломы. Однако родственики жены, перестав их искать, обиды не простили и отношения с своенравной дочерью и хитро..... зятем восстанавливать не спешили.

3. Время шло, и у счастливой пары родился второй сын. По казахскому обычаю нельзя говорить и упоминать на людях, что у тебя родился ребёнок. Все всё знают, но никаких поздравлений и пожеланий произносить вслух не принято. Только примерно через месяц с небольшим объявляют о том, что в семье прибавление, и лишь тогда начинается праздник, визиты родственников и друзей, ну и, как водится, легендарная казахская пьянка.

Было далеко за полночь, когда я возвращался из очередной поездки по элеваторам. Всё, что надо было отгрузить, было отгружено, а значит, пришла пора выдвигаться домой. Осталось только нанести визит вежливости и перед отъездом поздравить старого друга с рождением сына.

Уже недалеко от города, я подумал, что на дворе три часа ночи и меня явно сегодня не ждут: "Ладно, заеду, напишу записку с поздравлениеми и оставлю её и подарок у двери. А когда доберусь до дома, позвоню и извинюсь, сказав, что очень хотел, но не сумел быть лично, разумеется, по крайне уважительной причине".

Однако, подъезжая к дому, где жили молодые родители, я увидел, что у них горит свет во всех комнатах: "Ну, от судьбы не уйдёшь, значит, надо зайти поздравить и выпить пару стопок за здоровье новорожденного".

Когда я позвонил в квартиру, дверь мне открыл сам Марат. Дружище был бледен, явно напуган и самое странное...... абсолютно трезв? Немного помявшись, он пригласил меня войти: "Ты Вова проходи, но я тебя прошу, давай сегодня без твоих обычных приколов. Гости у меня со своеобразным чувством юмора, да и русский язык не очень хорошо понимают. Ну да ладно, сам разберёшься".

Открывая дверь прихожей, я был готов увидеть всё, что угодно, но реальность превзошла все мои ожидания. Через всю квартиру тянулся невероятной длины стол, конец которого терялся где-то в смежных комнатах. За этим грандиозным столом сидели суровые мужчины в черкесках, седых папахах, газырях и при кинжалах.

На минуту я завис, не зная, что мне надо сделать или сказать. Горцы тоже молчали, тишина стояла такая, что было слышно, как электросчётчик мотает свои бесконечные киловатты.

Не знаю, что на меня вдруг нашло, но, видимо, пребывая в состоянии культурного шока и вспомнив о корнях. Я не нашёл ничего лучшего, как поклониться честному собранию в пол, отчего народ за столом реально охренел и впал в глубокий ступор.

Спустя пару неловких для всех минут один из суровых мужчин, видимо, самый мужественный и суровый, сделал неуловимый знак рукой, и мне освободили место за столом. Аксакал "кота за яйца" тянуть не стал и спросил, глядя мне в глаза: "Кто ты такой и зачем здесь".

В двух словах (максимум полчаса) я изложил вождю своё отношение к реальности и о роли в этом мире. Чувак внимательно меня выслушал и, как это ни странно, проникся, видимо, мои ответы совпадали с его доктриной мироустройства и понимании вселенной.

Слова явно дошли до адресата и запали горцу в душу, поэтому спустя минуту в моих руках оказался рог и кусок лепёшки. Ну а дальше всё пошло по знакомому мне сценарию. С тем лишь отличием, что я почти не пьянел, был крайне вежлив, обходителен и тщательно следил за словами и лексиконом.

Мне не стыдно признаться в том, что на душе было несколько тревожно, ведь совсем недавно началась первая чеченская война, и дети гор запросто могли начать задавать неудобные вопросы типа: "Ты за большевиков, али за коммунистов? ". Хотя скрывать мне в принципе было нечего, а на все вопросы о войнах я всегда и от души отвечал: "Я за пацифистов".

Но как-то обошлось без политики, всё было ровно и гладко, тосты звучали нон-стоп, а я помаленьку пришёл в себя и огляделся: "Так всё понятно. Значит, танцев сегодня не будет. Нет ни одного женского лица, а за наполнение стаканов отвечает мой закадыка. Вот и хорошо, посидим тихо и по семейному, для разнообразия".

Конечно, я ошибся, танцы случились и ещё какие. Дикие такие, мягко говоря, танцы. Судя по всему, это была лезгинка, для тех, кто не в теме, очень похожая на поножовщину.

На дилетантский взгляд, махание кинжалами в "тесноте, да не в обиде" крайне травмоопасное занятие. Ну да, не мне судить о национальных традициях, надеюсь, ребята знают, что делают, и у них на такие случаи видимо имется пожизненный абонемент в травматологическое отделение и скидки по страхованию жизни.

4. Прошёл год. Мы с приятелем прилично зарабатывали, и дела наши стабильно шли в гору. Марат купил для семьи большой дом и первую в своей жизни машину. Казалось бы, живи и радуйся. Всё у тебя хорошо, ты ещё молод и здоров, имеется красавица жена и двое сыновей, наладились отношения с родствениками, горизонт чист и небо голубое.

Вот только первые большие деньги это ещё то испытание, и не каждому оно по плечу. Многим нуворишам зачастую "срывает крышу", и они бросаются во все тяжкие. Не обошла такая беда и моего закадыку, когда однажды чувак решил, что ему крайне необходимо быть в тренде: "А что, имею право! Чем мы хуже других? ".

На тот момент в Казахстане всерьёз велись дебаты на тему многожёнства. Некоторые оголтелые фанаты "традиционных ценностей" на голубом глазу предлагали жить по заветам предков и разрешить на законадательном уровне иметь до четырёх жён. Инициатива "снизу" официально не прокатила, но нашла себе достаточно сторонников, в том числе и моего товарища. И тогда этот не могу удержаться от грубого слова, олень в один прекрасный день привёл в свой дом чужую тётку. Заявив подруге дней своих суровых, что она будет его второй женой, ибо нефиг тут, и он намерен жить по закону предков.

Надо отдать должное выдержке и воспитанию жены №1. Она не устроила истерики и скандала с вырыванием косм и выцарапыванием глаз сопернице, а только скрипнув зубами, сказала: "Как скажешь, муж мой, так и будет".

5. Предсказуемо, что союз оказался непрочным и недолговечным, а семейная лодка скоро дала течь. Ну а после нескольких скандалов мой друг вынужден был отселить жену №2 на отдельную территорию, купив ей квартиру. Тут бы ему призадуматься и успокоиться, но куда там. Этот человек не любил топтаться на месте, имея привычку доводить любую ситуацию до абсурда никогда не ограничиваясь полумерами. Проще говоря, "Остапа понесло", и этот мудила в ближайшие полгода завёл себе ещё двух жён (одна была славянка), собрав таким образом полную колоду и набрав максимальное количество очков в мусульманском "преферансе".

Следущим гениальным ходом этого доморощенного "султана" стало приобретение целого этажа в новостройке, куда он планировал заселить свой гарем. Сделав из четырёх квартир одну путём пробития стен и проложив сквозной коридор через весь этаж. "Разумно" предполагая тратить минимум времени на радости жизни и дорогу от одной прелестницы к другой.

Надо отдать человеку должное, у него почти получилось.

Беда пришла, откуда "не ждали" (я, например, ждал), - взбунтовалась жена №1, категорически отказавшись делить кров с "жёнами" №2, №3 и №4. Более того, она сняла квартиру, устроилась на работу, подала на развод и, забрав с собой детей, покинула семейное гнездо.

6. Прошло с полгода, когда однажды меня разбудил поздний звонок: "Вова, дружище, позвони, пожалуйста, моей первой жене, скажи, что я всё понял и очень хочу к ней вернуться. Она со мной говорить не желает. От денег отказывается. На алименты не подаёт из принципа. Имущество не хочет делить из гордости. Трубки бросает и дверь не открывает".

Старый мой друг, роняя пьяные слёзы, долго рассказывал, как он несчастен и все его задолбали. Что эти бляди выпили из него всю кровь. Что они постоянно между собой грызутся и ревнуют его друг к другу. Что он постоянно слышит упрёки в том, что подарок жене №2 дороже на 4 теньге 27 тиына, чем жене №3, и это бесспорно означает, что он любит её больше. Что однажды жена (которая славянка), накидавшись с подружками в баре, устроила ему скандал и посадила фингал. Ещё они....... и прочее, прочее, прочее....... А моя дорогая и ненаглядная жена №1 никогда себе такого не позволяла. Он за всю жизнь не слышал от неё ни слова упрёка и знать не знал, что женщина может разговаривать с мужем на повышенных тонах.

7. Прошли годы, друзья мои помирились, живут долго и счастливо, надеясь сдохнуть в один день и стараясь не вспоминать о тех штормах и бурях, через которые прошёл их семейный корабль.

К сожалению, в последнее время с старым другом встречаемся нечасто. Но когда такое случается, то мы по старой традиции вместе посещаем злачные заведения. Где бывает, что к нам подходят "молодые и красивые" с "оригинальным" предложением интересно и незабываемо провести время. Тогда мой товарищ делает печальное лицо и с невыразимым страданием в голосе сообщает, что годы его уже не те, и он почти десять лет как импотент. Когда же жрицы любви, вместо того, чтобы посочувствовать и тихо отвалить. Начинают настаивать на близком знакомстве, занимаясь саморекламой и утверждая, что они секс-бомбы и мастеровиты, как гейши. Утверждая, видимо, не без оснований, что и "мёртвого разбудят", а не только такого мужчину в полном расцвете лет. То тогда мой закадыка делается похож на самого грустного в мире клоуна и, отведя в сторону глаза, сообщает, что он и до импотенции не был охоч до женских прелестей и всегда имел альтернативную ориентацию. Вот и Вова подтвердит: "Правда противный?".

Хотя,, кого я обманываю! Этот старый хрен до сих пор охоч до упругого женского тела и с удовольствием готов с головой окунуться во все тяжкие. Но всегда есть Но. Ведь если он себе такое позволит и будет пойман на горячем. То однозначно потеряет всё, чем дорожит, и совершенно точно останется один. По причине, что женщины родом из белых и высоких гор, дважды не прощают.