Ну ок, чо. А когда я уже выросла, они мне раскрыли тайну, что это был самогон:)

Короче, бабушка моя делала офигительную самогонку. Я никогда не пробовала, я крепкое не пью. Но все, все хвалят до сих пор. Особенно сельдереевку (самогон, настоянный на сельдерее).

Так вот. Рассказали они мне историю. Приехал к ним в гости этот Фритьоф. Бабушка угостила самогонкой. Он был в восторге, долго щёлкал языком, сказал — это лучше виски! Потом бабушка подумала, немец всё же, иностранец, добавлю-ка я в самогонку лимончику, для хламура (бабушка естественно не знала этого слова, это я уже описываю, мне так проще:)

Фритьоф выпил и долго возмущался:

— Что вы сделали! Вы все испортили! Зачем?!

Короче, когда он уезжал, бабушка ему презентовала полтора литра своей эксклюзивной самогонки. Немец был счастлив.

Потом, спустя время, они созвонились, дедушка спросил:

— Ну что, выпил наш подарок?

Фритьоф:

— Да вы что! Она стоит у меня в минибаре, когда приходят друзья я им наливаю по мааааахонькой рюмочке. И всё! До сих пор стоит.

Продавец удивленно 😲посмотрела на мои грязные сапоги, но промолчала.

Купил, оплатил. Вспомнил, что надо ещё водички в машину купить, так как у меня закончилась.

Говорю:

- Ещё бутылку воды, пожалуйста. Надо же чем-то этот шмурдяк запивать.

У девушки-продавца к ебеням полетели все стереотипы о похмеляющихся работягах😹 и она смогла только сказать:

- Такой коньяк не запивают. Его смаковать надо.

- Не до наслаждения, - грю, - сейчас, трубы горят. Трясёт как кассира за растрату!

Этот взгляд я долго не забуду…😨

#личное

Мой тг канал - https://t.me/cheerful_wino

Черноплодную рябину стараюсь собирать после того как её прихватят первые морозы, у нас в Сибири это довольно рано, в начале/середине октября.

Ягоды хорошо мою и помещаю в банку, далее заливаю самогоном крепость 60 градусов так, чтобы самогон покрывал ягоды полностью. Оставляю настаиваться на 3 недели в темное место при комнатной температуре.

Если любите слабее или делаете для дам, то лучше заливать самогоном крепостью 40 градусов.

Потом сливаю настой в отдельную тару и добавляю в туда 60-70 г. сахара. А ягоды заливаю повторно, но уже самогоном крепостью 40 градусов и оставляю ещё на недельку, чтобы самогон вытянул остатки.

После всех этих манипуляций фильтрую и смешиваю первый настой со вторым. Даю ещё постоять неделю-две и можно пробовать.

Настойка получается тёмно рубинового цвета. С приятным ягодным ароматом. Вкус сбалансированный, чувствуется небольшая терпкость, очень легкая кислинка, сладость практически не ощущается. Пьётся легко и мягко.

Спасибо за внимание, всем добра!

И вот подходит сомелье. Шёл он так, как-будто к нам идет виконт Деваляй, чтобы отпиздить за непослушание, потому что мы говно и холопы. И смотрит на нас, соответственно, как Ивлеева на дешевую бижутерию.

В руках он нёс бутылку вина, покрытую мхом, пылью, грязью, тиной и по-моему специально обмазанную говном.

— «Могу посоветовать вам это охуительно старинное вино из императорских подвалов бургундского графства Сент- Блядье де Пиздье. Это лучший выбор в нашей винотеке, потому что оно сочетается с морскими деликатесами, мраморной говядиной и сосисками «Микоян».

У меня возник только один вопрос: Хватит ли в моей семье почек, чтобы расплатиться за этот благородный, сука, напиток. Я, конечно, эту принцессу полусвета вожделею всячески, но, вот прямо на любые жертвы идти не готов. Но спросить я этот вопрос не успел, потому что это мудило в бабочке уже откупорило бутылку ловким движением штопора и сунуло мне пробку под нос — на, блядь.

— «Это чего вы мне в нос всякую хуйню суете?" — спросил я с возмущением—Что здесь происходит? Это солидное заведение или привокзальный шалман?

А сомелье ни грамма не смутившись отвечает:

— Вы нюхайте, нюхайте пробочку-то.

Ну, я понюхал. Пробка, как пробка. На хуя мне вы ее даете вообще? Что мне теперь её тебе в жопу вставить?

А тот уже в какой-то огромный бокал плеснул вина, пошерудил, понюхал и глоток хуяк и сделал.

Ничего себе думаю, блядь, какой-то разбой посреди бела дня. Мне это вино, небось за много миллионов денег, предлагает, да ещё и сам его же и подбухивает!

— Вы — говорю ему — Ещё ко мне домой придите, у меня в холодильнике котлеты есть, ну, хуле мелочиться, сожрите и их, чего там. Раз уж моё вино пьёте! Пошли, Анжела, отсюда! Я думал тут ресторан для благородных господ и прекрасных дам, а тут наебалово и никакого понятия о высокой кухне!

Сомелье возмущенно стал лепетать, мол, я, как профессионал, обязан пробовать напитки, да вы, видимо, никогда в приличных заведениях общепита и не были, раз такое говорите.

— Что значит не был?! Побольше вашего был! Тоже мне авторская кухня! Тьфу на вас! Вот форменным образом харьк вам в рожу! Крошка-картошка и то лучше!

Короче, еле угомонили меня. Объяснили, что так, мол, положено. Хоть я с этими правилами и не согласен совсем, но ради прекрасной дамы дебош устраивать не стал.

Вино мы за этим халявщиком допили, конечно. Ну, не знаю. Он там что-то плёл про купаж, нотки тропических фруктов и дичи, выращенных на южных склонах Гималайских гор среди бескрайних долин средней Сахары, но я повторю. На вкус это было вино. Примерно, как мой сосед дядя Толик гнал из червивых яблок, но только ещё кислее.

А вот цена… Когда мне принесли счёт, я получил инфаркт, но вида не подал. Одним словом, ебал я ваш маркетинг. Савиньон-хуйвеньон, шардоне-хуйнане.

#спросторов

Мой тг канал - https://t.me/cheerful_wino