0 просмотренных постов скрыто
Операция «Бродячий пёс»: Глава 3. Файрвол для котика
11:14 EST (19:44 по Тегерану). 3,5 часа до звонка Зейнаб. Исфахан. Подвальное помещение Управления разведки КСИР
Подвал пах плесенью, старым бетоном и страхом. Не тем острым страхом, который бывает перед расстрелом, а хроническим, застоявшимся — страхом людей, которые приходят сюда отвечать на вопросы. За тридцать лет этот запах въелся в стены так глубоко, что никакая вентиляция не могла его выветрить.
Амирхан Мусави, заместитель начальника по внутренней безопасности стратегических объектов, сидел в кресле, которое скрипело при каждом его вздохе, и ненавидел зумеров. Точнее, он ненавидел ту пропасть непонимания, которая пролегла между его поколением, выросшим на войне и молитвах, и этим поколением, выросшим на VPN и мемах.
Амирхан разглядывал распечатку. На ней была фотография котика. Рыжего, пушистого, с глазами-блюдцами. Котик сидел на коврике. Коврик был бело-голубым.
Напротив него сидел студент факультета искусств Исфаханского университета. Тощий, с волосами, крашенными в цвет увядшей сирени, и взглядом человека, который не понимает, как оказался здесь. На нём была мятая футболка с надписью на английском, которую Амирхан не мог прочитать, но подозревал в подрывном содержании.
— Итак, — Амирхан постучал пальцем по распечатке скриншота. Бумага была дешёвой, серой, а принтер явно требовал замены картриджа. — Гражданин Карими. Ты лайкнул пост с котиком. В социальной сети, заблокированной на территории Исламской Республики.
— Да, господин офицер. Котик был... эстетически приятным. Это персидская шиншилла.
— Котик сидел на коврике, — продолжил Амирхан монотонным голосом человека, который читает этот бред уже в десятый раз за день.
— Да.
— Коврик был бело-голубым.
— Это традиционный узор из провинции Йезд!
— Ага. А две полоски по краям?
— Это кайма!
— Это скрытая пропаганда сионизма через фелинологию! — Амирхан устало потёр переносицу. — Ты понимаешь, сынок, что в нынешней геополитической ситуации даже коты должны быть идеологически выдержанными? Почему рыжий кот? Почему не черный?
— У меня аллергия на черных... А он так похож на моего…
Телефон Амирхана, лежащий на столе поверх папки с делом «О подрывной деятельности в Телеграм-каналах любителей вязания», завибрировал. Номер не определился.
Амирхан вздрогнул. Сердце пропустило удар. Только один человек звонил с неопределяемых номеров так настойчиво в последние годы. Человек, который должен был быть мёртв. Генерал Алави. Но Алави погиб в Фордо… Или жена.
— Алло? — рявкнул он, не скрывая раздражения.
— Амирхан, — голос Захры был не просто ледяным. Это был абсолютный ноль. Голос физика, наблюдающего распад протона на собственной сковородке. — Ты где?
— На работе. Защищаю революцию от котиков и сионистских ковриков. Что случилось? Ты забыла купить лаваш?
— Хуже. Мне только что звонил Алави.
В кабинете повисла тишина. Студент перестала дышать, почувствовав, что атмосфера изменилась.
— Алави погиб, — медленно произнёс Амирхан. — Мы похоронили пустой гроб два года назад. Я лично нёс венок.
— Видимо, в аду плохая связь, поэтому он звонит из Северной Кореи.
— Кореи? — Амирхан встал. Студент вжался в стул. — Значит, он жив...
— Это уже неважно. Слушай меня внимательно. Через несколько часов над нами пролетит ракета.
— Чья? Израильская? Американская?
— Хуже. Северокорейская. С ядерным двигателем и навигацией от робота-пылесоса. Алави говорит, она летит зигзагами, огибая рельеф, по непредсказуемому маршруту, и очень низко. Нам нужно её сбить. Или перехватить управление.
— Чем сбить? — Амирхан подошёл к карте на стене. — У нас ПВО настроено на «Томагавки» и стелс-бомбардировщики, а не на летающие пылесосы! Если она идёт ниже радаров, мы увидим её, только когда она влетит в окно мечети Имама!
— Амирхан. Конечная цель США, северо-восточное побережье. Там наш ребёнок.
— Чёрт...
— Алави дал код доступа к управлению.
— Какой?
— 123456.
— Ты шутишь?
— Нет. Алави сказал, что Ким Чен Ын считает смену заводских настроек проявлением слабости. Проблема в другом. Пульт управления... в интернете. Это «умная» ракета. IoT. Internet of Things. Чтобы ввести код, нужно подключиться к её серверу.
— И что? У нас есть кибервойска.
— А то, что у нас «халяльный интранет», Амирхан! — Голос Захры сорвался на крик. — Вы отключили внешний интернет три дня назад из-за протестов! Мы за файрволом! Мы не можем взломать ракету, потому что мы сами себя заблокировали! Нам нужен кто-то снаружи. Кто-то с быстрым интернетом, мозгами и доступом к глобальной сети.
— Зейнаб... — выдохнул Амирхан.
— Именно. Звони Насрин. Пусть она будит Захира. У него есть доступ к военной связи, может, он сможет пробиться. И пусть ищут Зейнаб. Я пытаюсь ей дозвониться, но она сбрасывает. У неё, видите ли, «личные границы» и йога.
— Я понял.
Амирхан положил трубку. Он посмотрел на студента. Тот сидел ни живой ни мёртвый.
— Слушай меня, — сказал Амирхан тихо. — Вали отсюда. Иди домой. Купи своему коту самый дорогой корм. И помолись.
— А протокол? А подписка? — пролепетал парень.
— К чёрту протокол. Если мы сегодня все не испаримся, я тебя лично найду и заставлю лайкать портреты аятолл до конца жизни. А сейчас — брысь!
Студент исчез, словно телепортировался. Амирхан остался один в пустом кабинете, где пахло недорогим кофе и дорогим страхом.
Он набрал номер старшей дочери.
— Насрин! У нас ЧП. Звони Зейнаб. Плевать на её йогу. Скажи ей... скажи ей, что если она не возьмёт трубку, я лично прилечу в Бостон и набью ей татуировку с флагом Израиля на лбу!.. И пусть Захир позвонит мне!
Показать полностью
1
Почти правдивая история про философа на самокате
Бывает, что мимолетная встреча меняет жизнь.
Та, о которой хочу рассказать, ничего не поменяла. Я не отрастила третий глаз, не обрела смысл жизни и не открыла ИП. Лишь подвергла испытанию друзей, мужественно переживших многочисленные и всё более длинные пересказы. А потом благополучно забыла.
Через два года, выдернул её из памяти обычный, желтый, раздражающий самокат, уютно лежащий на зеленой травке. Он посмотрел на меня передним колесом и подмигнул солнечным бликом. "Помнишь?" – спросил он. И я вспомнила...
...В обычный летний вечер, я в очередной радовалась сэкономленным 60 р. на проезде и бодро перематывала ногами асфальт, спеша домой.
В ушах звучала музыка, накладывая красивый фильтр на окружающую действительность. Готовый клип к любой песне про что угодно.
Люди в наушниках очень уязвимы, у них не работает задний обзор и частично "боковые зеркала", в которых я и заметила поравнявшийся со мной самокат, несущий очередного всадника Апокалипсиса.
Тот пытался привлечь моё внимание отчаянно семафоря руками и даже что-то говорил.
Ну, думаю здесь два варианта: либо хочет спросить дорогу, либо у меня спина белая.
Вежливо извлекаю один наушник и доброе выражение лица, которое не пригодилось, потому что после услышанного, оно сменилось на озодаченное.
Ну а как ещё можно было отреагировать, услышав следующее:
- Девушка, если мы все равно все умрём, то как вы думаете, есть ли смысл вести здоровый образ жизни?
Неожиданно и свежо....скажу я вам. Похожие фразы обычно слышишь во время коллективных попыток склонить слишком правильного бедолагу к выпивке. Чтобы не отставал от товарищей и не бесил трезвостью. Только звучало это так: "Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт".
Пытаюсь сообразить куда ветер дует. Бутылки в руке не вижу, значит выехал не в поисках единомышленников.
С другой стороны, вопрос был философский. Что гораздо хуже, потому что "Депрессивный философ на самокате" - персонаж интересный, но сомнительный. Вдруг мой ответ как-то повлияет на его жизнь.
Может начнёт пить-курить или сразу въедет в стену дома.
Самое разумное - притвориться глухонемой. А чёрт, я же в наушниках.
Поддержать с ним разговор? Есть риск вообще не отвязаться. Я уже так котёнка на улице сосиской угостила. Еле объяснила ему, что продолжение не планировалось. Ему - это котёнку.
Решила трусливо уйти от ответа:
- Молодой человек, я никогда ничего не думала по этому вопросу и сказать мне нечего. Езжайте дальше, вон ещё люди идут, наверняка они знают.
Гордясь своей сообразительностью, начала возвращать наушник на место, но он продолжил:
- Девушка, скорее всего мы с вами уже не увидимся. Поделитесь со мной мыслями, мне будет приятно.
Оп-па). Быстро же мы поменялись ролями...
Это был вызов...
Ну раз так, что же ты, рыба моя, сразу не сказал что тебе будет приятно. Спускайся с самоката, сейчас я тебе "за жизнь расскажу".
Перебираю в голове достойные ответы.
Варианты "Живи как хочешь" и "Каждый решает сам" – банальны и ожидаемы.
Глубокомысленно смотря в асфальт и надеясь на вдохновение, начинаю издалека:
- Смерть это всего лишь краткий миг между жизнью и тем неизвестным, что ждёт. И если говорить о смерти, то да - ей без разницы, ты умираешь больным или здоровым. Она придёт. Но перед смертью есть жизнь. А вот как ты ее проживёшь - зависит от тебя.
Выдох....
Он ничего не ответил, только смотрел на меня секунд 10, потом слегка наклонил голову и уважительно приложил руку к груди.
А потом на самокате красиво уехал в закат.
Очень надеюсь он доехал до своей цели, не испытывая судьбу в поисках ответа у кого-нибудь побольше в размерах и не столь терпеливого.
А я смотрела ему вслед и думала – вот так все мужчины в моей жизни уходят, воображая себя гордо стоящим на мостике капитаном судна.
Мне остаётся лишь махать белым платочком вслед, втайне надеясь, что их судно как можно позже станет похожим на "утку".
Показать полностью
1
Байка про блондинку и крышку канализационного люка
Может баян, не знаю.
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".
Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...
Честно спизжено отсюда
Показать полностью
Я тоже выбрала такой путь
Показать полностью
Цены реально жуть
Показать полностью
1