В Махачкале есть странная “норма”, которую я до сих пор не могу принять.

Там почему-то очень много породистых котов, которые оказываются на улице. Не “убежал на минутку”, не “потерялся случайно”. А именно - живут на улице, выживают как получится, попадают под машины, в руки не тем людям и в ситуации, после которых взрослый человек бы не выдержал.

И вот так к нам пришло Облачко. Маленький, светлый, милый котёнок - из тех, на кого смотришь и думаешь: ну как вообще можно было допустить, чтобы это случилось с ним?

Ночью его прокрутило в двигателе машины.
А потом… его просто отнесли умирать на картонку. На улицу. На снег.
Одного. Маленького.

Когда его наконец привезли в клинику, стало ясно: это не “царапинка”. Не “ссадина и пройдёт”.

У Облачка перелом, огромная рваная рана и вспорот живот.
С такими травмами нужны не слова “держись малыш”, а реальные действия, опыт и время. Но на месте ему, к сожалению, не смогли помочь так, как нужно.

И у нас не осталось варианта “подумаем”. Мы просто взяли его под опеку.

Вчера ночью Облачко прилетел к нам в Москву.

Его уже перебинтовали, он наконец-то в тепле и не один. Не на картонке. Не “как получится”.

А сегодня утром врачи будут смотреть, оценивать всё по факту и решать, что делать дальше, чтобы вытянуть его и подарить ему нормальную жизнь - ту, которую он должен был жить с самого начала.

Облачко сейчас очень хрупкое маленькое чудо. Ему всего 4 месяца((
Но он уже сделал главное - он выжил.

Буду рассказывать дальше.

Очень хочется, чтобы эта история закончилась не “мы не успели”, а “он дома и наконец-то в безопасности”.

Если бы я могла написать письмо той, невесте в белом платье, я бы сказала не «поздравляю». Я бы прошептала: «Спасайся. Пока не поздно».

Я бы не стала говорить про быт, про взаимные уступки. Я бы показала ей картинку из будущего. Ту, где она стоит на кухне в старом халате, который он дарил ей когда-то «для уюта», и режет лук. Режет с таким ожесточением, будто это не лук. А он в это время в гостиной смотрит футбол. И она слышит этот звук — рёв трибун. И чувствует, как внутри всё замирает и каменеет. Не злится. Не грустит. Просто каменеет. И понимает, что сегодня вечером, когда он потянется к ней, её тело сожмётся в комок. Не от отвращения. От тотальной, вселенской усталости. От того, что её силы кончились. Потому что она больше не может играть в ту девочку, которой притворялась.

А притворялась она Заботой. Постоянной, безусловной, самоотверженной. Она думала, что любовь — это когда ты растворяешься. Когда твои «хочу» тихо умирают, а на первый план выходят его «надо». Сначала это было в радость. Потом — в привычку. Потом — в долг. А потом — в тюрьму.

И вот она сидит в этой тюрьме, которую построила своими руками. Из его чистых носков, горячих ужинов и всегда готового тела. И смотрит на надзирателя — на того самого принца, ради которого всё это затевалось. И ненавидит его. Не за то, что он плохой. А за то, что он позволил. Позволил ей себя заточить. Позволил превратить их любовь в график дежурств. Взял её щедрость как данность и перестал замечать, что она, эта щедрость, иссякла. Что за неё не платят даже благодарным взглядом.

Секс не пропадает сам по себе. Его убивают. Убивают молчаливым договором: «Ты обеспечиваешь быт, я обеспечиваю деньги». Убивают усталостью, которая копится, как пыль в углах. Убивают взглядом, который скользит по телу не как по желанному объекту, а как по знакомой мебели — «стоит на месте, и ладно».

Что делать? Не учиться «вновь хотеть». Это бесполезно. Нужно учиться быть эгоисткой. Жестокой, бессовестной эгоисткой, которая в какой-то момент заявляет:

«Стоп.

Мои силы кончились.

Я ухожу в бессрочный отпуск.

Отпуск от твоих носков, твоих ужинов, твоих ожиданий.

Я буду читать книгу на том диване, где ты смотришь футбол.

Я буду есть на ужин творог, если не хочу готовить.

Я буду спать одна, если хочу выспаться.

Я возвращаюсь. К себе.

А ты как хочешь».

И это не конец брака. Это единственный шанс его спасти. Потому что из этого бунта, из этих обломков старой, удобной тюрьмы, может родиться что-то новое. Не «муж и жена», а двое взрослых, уставших, но честных людей. Которые смотрят друг на друга не как на исполнителей ролей, а как на сообщников. Сообщников в большом, трудном, но общем деле под названием «жизнь».

Только когда она перестанет быть Заботой, он, возможно, наконец-то увидит Женщину. Ту самую, которую когда-то любил. Не за горячий ужин. А за огонь внутри. Который она, чтобы согревать его, чуть не потушила совсем.

Сегодня у меня на руках, издавая последний крик, умерла моя любимая кошка. К большому сожалению фотографии её были утеряны, но на прикрепленной фотографии её точная копия, будто она на меня прям и смотрит сейчас. 18 лет, счастливых 18 лет, безумной количество боданий головой, сотни часов безумного мурлыкания моей хищницы, тысячи радостных дней, когда меня с воплем встречала на пороге. Всё это закончилось.

Зачем пишу?-наверное, как и многие, чтобы погоревать сегодня вдоволь о своём любимом животном, которое меня уже больше никогда не встретит.

Я постарался сделать всё, чтобы тут, со мной ты прожила как можно больше приятных моментов и съел как можно больше вкусностей. Ты скакала до последнего, но тебя забрали.

Мужик,31 год потерял свою Пуму на 18 году её счастливой жизни. Моя счастливая с ней глава на этом окончена. Жизнь продолжается, а моя хищница всегда со мной в моих воспоминания,я её никогда не забуду.

Любите своих пушистиков. Они для нас часть жизни, мы же вся жизнь для них.

Сделайте без рейтинга или как это делается, не знаю честно.

Просто немного мысле об одном человеке. Вчера вечером включил запись трансляции последнего концерта Ozzy Osborn'а - не из ностальгии конечно, а просто вспомнить, как это было. Пока готовил ужин, устал шеей вертеть на телек. В итоге сел и досмотрел до конца ту часть, где выступали Black Sabbath. На сцене человек уже явно уставший, но все так же любящий свое дело, творчество и фанатов: ествественно паузы длиннее, чем раньше, движения осторожные, но он не показывает всю боль, которую он испытвал, будучи на сцене даже без обезбола. Но он всё равно вышел, держался за микрофон и говорил с залом так, будто никого, кроме них, больше не существует...
В какой-то момент поймал себя на том, что смотрю не на шоу, а на лицо. Не глянец, не образ - просто человек, который прожил слишком много жизней за одну. Ошибался, падал, возвращался, и теперь он там не потому, что надо, а потому что иначе не умеет. Попращался со всеми так, как он хотел. Это все может для кого-то просто лирика, но такие мысли были в голове, пока очередную сигарету из пачки Данхила вынимал и закуривал..
Думал о том, как редко сейчас видишь людей, которые не притворяются сильными, а просто остаются собой, даже когда тяжело морально и тем более физически.
Вспомнил кстати цитату Оззи, пока курил - "Я ничего не могу делать в меру. Когда я курил, то выкуривал по тридцать сигарет в день", вот и я не заметил, как завис с этими мыслями на балконе.

Я уже 4 месяца сижу дома, после потери работы, пытаюсь найти что-то, но либо отказ, либо тишина. Со временем стал задумываться о том, что сделал не так в своей жизни, после этого повышенный стресс и результат - депрессия. Я хотел умереть, я не мог ни есть, ни двигаться, еле-еле доходил до туалета...в какой-то момент я даже с дивана встать не мог. Внезапно почему-то отпустило. 2 дня назад меня как раз немного отпустило, но все равно было паршиво. Понимая, что все может стать еще хуже я вышел в том, что было надето, натянув только куртку. У меня нет прописки города: меня развернули в поликлинике, в психоневрологическом диспансере и даже в церкви (я не верующий, но готов был хоть в Ярило поверить, лишь бы отпустило) . Родня ничем не может помочь и денег почти нет. Друзьям говорить страшно и стыдно.

Я в тупике и не знаю, что делать? Пока я относительно нормален, но мне кажется, что уже совсем скоро депрессия захочет взять реванш. Я уже страдал от этого...меня вытащили из петли. Я не хочу снова, я только-только начал +- нормально жить.

Заранее отвечаю на вопросы:
1. Это не Тик-ток депрессия. Если бы я хотел, чтобы меня "пожалели" я бы не ушел на неделю из соцсетей ничего не сказав+всем родственникам рассказал про то, какой я "бедный и несчастный"
2. Перед тем, как сказать: "Встань и пройдись, че х****й маешься?", пожалуйста посмотрите 5 минутный ролик о депрессии, а потом вернитесь (или нет) сюда

Я не хочу проходить через это опять. Помогите

Мракобесию НЕТ !!! говорите.
Ведь для многих детей –
Без того очень слабых здоровьем –
Роковым может стать то купанье...
Да в крещенские злые морозы –
В минус 30-50 по Сибири!
Ведь никто не считал заболевших
И умерших после такого
В ледяной той «купели» купанья.
И для очень многих детей
Это смерти реальной подобно –
Дикий шок от воды ледяной,
Для которой их слабое тело
Не готово вообще! Закалять ся
Нужно ведь по-степенно и долго...
С обливанья холодной водой
Начинать лучше в ванной и летом.
Но ещё больший шок у детей
От предательства тех, кто родил их,
Кто для них счас является всем...
Кто отдал их жирным попам
На глумливое жертв приношенье
Иудейскому «богу» яхве-
Иегове-сатану-сету.
Ведь они в те секунды реально
Умирают – и часть их сознанья
Вместе с частью души человечной
Забирает дух смерти – печатью
Отмечая своею их лица.
Вместо тысячи слов просто в фото,
Из сети взятых, сами вглядитесь...
И почувствуйте то, что сейчас
На тех фотах чувствуют дети.
Вот об том разумейте, Славяне
И Славянки, все Русские Люди!

Вся правда о Водосветии-Водокресе