Недавно встретил Маринку, свою бывшую одноклассницу (пересеклись по работе), вспомнили школьные годы и одну историю.
В советское время репетиторов не было и чтобы подтянуть по учебе отстающих учеников проводили дополнительные занятия, сажали за одну парту с отличником, а если так совпадало, что они жили не далеко, то обязывали заниматься вместе.
Вот и меня так же добровольно-принудительно заставили ходить к Маринке домой заниматься по математике.
Маринка была классной девчонкой, здорово меня тогда подтянула, и мы помимо занятий с ней неплохо общались.
Чего не скажешь о ее бабуле, которой я был как бельмо в глазу, мне ничего не говорила, но Маринке постоянно намекала что я не их поля ягодка и могу плохо повлиять на их отличницу, комсомолку и просто красавицу. По словам бабули я был шпаной: рос без отца, учился неважно, постоянно дрался и что самое ужасное употреблял грязные словечки типа "блин" и "фигня". Она однажды проходя мимо маринкиной комнаты услышала как я сказал слово "блин" по поводу какой-то трудной задачки, я тут же был отчитан за это грязное словечко, был предупрежден, что в их доме такое непозволительно и впредь следил за языком.
У Маринки был младший семилетний братишка и дружил он с соседской пятилетней девочкой Анечкой. Постоянно эти двое что-то затевали, какие-то игры, догонялки, прятки, иногда и нам мешали нормально заниматься. Маринка смеялась и говорила, что это натуральный Вовочка из анекдота.
Как-то раз я пришел к Маринке заниматься и обратил внимание что Вовочка и Анечка с серьезным видом ходят из туалета в ванную и обратно (у них в квартире они были в разных концах почему-то). Маринка мне шепнула на ушко, что они с утра гномика-матершинника вызывают, да вот незадача что-то никак вызвать не могут. Ну да ладно, чем бы детя не тешилось, как говорится. Позанимались мы и тут бабушка, проявив невиданную доселе благосклонность позвала нас пить чай с пирогом.
И теперь представьте такую картину: сидим мы втроем пиьем чай и тут на кухню залетают Вовочка и Анечка с огромными глазами и Вовочка начинает орать:
- Бабушка! Мы его наконец-то вызвали, у нас получилось, он нам сказал...
И далее последовал поток такого отборного мата, что даже я со своим "шпанским" стажем не знал значение некоторых слов.
При взгляде на хватающую губами воздух бабулю мы с Маринкой начали ржать как кони.
Бабуля была реально в шоке, я в душе ликовал, а Вовочка недоуменно посмотрев на бабулю сказал:
- А че, это же не мы, это нам так гномик сказал.

«Карфаген должен быть уничтожен».
Нет, ну серьёзно: что может быть лучше подобной целеустремлённой деструктивной государственной фразы? Ебучие варвары начали выёбваться на переферии – ну так у римлян не было преград. Сразу определились как действовать. Никаких завести войска на пол шишечки и сразу вывести, сука. Так можно только при самом отвратном половом акте. Как всадили елдак по самые помидоры карфагенцам, так и не доставали до самого конца!!! Вот это я понимаю - государственная определённость: «Карфаген должен быть уничтожен»! Я вообще бы ёбнул бы по карфагенцам ядерной ракетой, если бы услышал подобный настрой от главнокомандующего. Даже если бы он не приказывал. Благо тогда НАТА-ХУЯТА никаких не существовало и можно было разносить в дребезги ебучих дикарей по всему Земному шару. Жаль, что ядерных ракет тоже не было. Иначе мы бы увидели великолепные грибки по всей территории наглых пигмеев. По крайней мере прочитали бы о них в учебниках по истории. И поделом им! Римляне хорошо воевали, это знали все, в том числе и в Карфагене. Так хули эти гамадрилы начали залупаться на великую империю!? Неужели они не знали, что Рим долго запрягает, да быстро едет?! А вот когда машина войны встала на рельсы – тут уж пиздец, извините. Назад римская колесница не скачет. И ей без разницы сколько будет трупов. «Смерть!» - это воинственный клич сынов Рима! Также у них кроме колесниц были свиньи. Огненные свиньи: они поджигали их и выпускали в стан врага. Вы попытайтесь это представить: ОГРОМНЫЕ, СУКА, ГОРЯЩИЕ СВИНЬИ, бегущие на врагов. В-Е-Л-И-К-О-Л-Е-П-Н-О. Так о чём это мы? Ах, да. Об ебучих корфиногянах… корфинцах… Блять. Короче: римляне умели воевать и у них были огненный свиньи. Так нахуй корфиночлены дразнили Рим? Да потому что долбоёбы, сэр. Этим всё сказано. Они любили выть на болотах Африки и эти долбоёбы выли на болотах Африки десятилетиями, пока окончательно не заебали Рим. Кому понравится вечный вой у себя на границах?! Вот-вот. К тому же во всех бедах Карфагена по их легендам были виноваты римляне – в войне и мире, в голоде, холоде и хуёлоде.

Карфаген десятилетиями настраивал своё население на войну с Римом, убеждая своё население, что римляне – это зло. Слабое зло. А оказалось, что наоборот. Нет, Рим – это не добро, но и не зло. Рим – это Рим. А вот слабым он точно не был. Боевые собаки, боевые свиньи и мирные колесницы разделались с воющими долбаёбами довольно быстро. Был и минус: во время войны вой этих долбоящеров начал разноситься на весь мир. Долбоёбы, хуле, они любят поорать… В конце-концов Рим дал просраться папуасам и победил. Но победить оружием – это пол дела. Нужно не только победить, но и поработить! И это Рим умел делать: воевать не только оружием, но и мозгами. Они изменили идеологию и менталитет его жителей после военной победы, правда тогда даже таких слов не знали, сделали тогда, а слова придумали через столетия! Рим воспитал молодую поросль, очаровав её своей культурой. Те, кто не очаровались – были разочарованы. Неожиданная игра слов, да? Они были разочарованы с помощью рабских кандалов, кнутов, для особо рьяных партизан были копья и мечи. Римляне переписали всю историю Карфагена. И всё, что мы знаем о нём – записи Рима. Римляне вообще могли написать, что все карфагенцы - скотоложцы, как и все римские боги. И были бы правы: победителей не судят!

А для возможности победы должны быть великие государственные мужи! И если эти мужи будут мямлять как сучки на публику, то народ подумает, что его хотят наебать и будет плохо сражаться. Поэтому ораторское мастерство в Риме ценилось: во время его расцвета до публики не допускались ебучие усатые чмони и очкатстые мямли. Были великие ораторы Рима: Гаи, Луции, Квинты, Марки, Катоны Цензоры! После их речей даже пацифист-инвалид становился богом войны, жаждущим расправы над папуасами и величия Рима! Эти ораторы дали бы просраться сегодня любому соловью и неспроста: они были голосом империи! Империи Вечного Рима!

Каков итог сей басни? «Карфаген должен быть уничтожен». Вот такова должна быть политика у сильного государства. Кто-то выёбывается? Так уеби по нему, ещё раз и ещё!!! Уеби оружием, накачай алкоголем и другой наркотой, подави его экономику, идеологию, религию, науку, культуру, воспитай его поросль, перепиши историю и смейся, смейся и пируй после победы!

ИБО НЕХУЙ ЗАЛУПАТЬСЯ НА РИМ!!!

Хуйня на переферии – временна. РИМ – ВЕЧЕН.

Вот и конец сей басни. А кому не понравилась она: тот идёт на хуй!

Привет. Обычно я сюда выкладываю выдуманные истории, сейчас попробую рассказать о реальной. Я не знаю, подойдет ли этот пост тематике группы на 100%, куда я выкладываю (все таки хоть история и связана с крипотой, она больше забавная, чем страшная), но попробую.

История произошла давно, но я помню ее до сих пор. Мне тогда было около девяти лет (может 11). Был кажется август и мне с моими друзьями нечего было делать. Мы вчетвером сидели у кого то во дворе и думали куда пойти и что можно сделать.

Стоит так же добавить, что мы в силу возраста интересовались всякой паранормальщиной и вроде бы, всерьез задумывались сложится и купить дешевые карты таро, ибо небольшие карманные деньги нам иногда давали. Карты так и не купили, но сейчас смешно вспоминать.

Ну так вот. Один из наших загадочным голосом предложил вызвать матерного гномика. Мол у него сейчас дома никого нет и можно вызвать там. Всем идея понравилась.

Пришли мы значит. Без лифта поднялись на нужный этаж, говорим другу что бы открывал квартиру, а он такой:

-Не, вызывать будем в падике.

-Чего? Мы специально к тебе пришли. Открывай давай.

-В падике. Я не хочу, чтобы эта сущность поселилась у меня дома. Я вам только конфеты для призыва вынесу и все.

Ну делать нечего, пришлось согласится. Положили мы конфету кажется на тарелочку, хозяин квартиры, который был в теме больше нас, начал читать какое то заклинание из разряда "Матерный гномик приди". Ничего не произошло. Решили попробовать второй раз, третий, даже конфету сменили! Сейчас вспоминая, я удивляюсь как нас не прогнали соседи по лестничной площадке, ну да ладно.

И в четвертый раз, хозяин квартиры уже не верящим голосом повторял слова, как снизу послышался какой то звук, будто что то пару раз ударилось об перила снизу. Все конечно обосрались. А что произошло на самом деле. Как я говорил, конфету поменяли, а старую откинули в мою сторону и она остановилась прямо у моих ног и на краю лестничной площадки.

Я от скуки решил размять ноги и случайно задел конфетку, которая упала вниз и задела перила вызвав этот звук.

Я хотел объяснить друзьям, что это я случайно задел, все норм, но не успел. Мои друзья, по всей видимости действуя из соображений "каждый за себя" рванули к квартире, открыли дверь, ворвались внутрь и захлопнули квартиру, а я, пытаясь объяснить, что все нормально, не успел и дверь захлопнули перед моим носом.

Тогда я поддался панике и тоже начал долбить в дверь с просьбами пустить. Дверь раскрылась, меня схватили три пары рук моих друзей, втащили внутрь с нереальной силой и захлопнули дверь.

Меня все окружили и начали расспрашивать что я видел. На что я всех обозвал дебилами и объяснил, что это не гномик по лестнице бежал, а я конфету ногой задел. Все были в ахуе.

Такие дела.

Вопреки ожиданиям, мой позавчерашний пост самоуцбийца не справился и ник остался жив. Вот вам новый пост. Судя по тому что у меня появилось аж 3 подписчика, в этот раз пропагандоны не растеряются.

А пост вот о чем: оченно мне видео понравилось, где бравые мореманы на таран берут мерзких холов.

И понравился мне даже не тот факт, что какое-то хуепыжило на мобильный телефон умудряется снимать экшн с капитанского мостика(или как там его), и не то, что видео попадает в сеть моментально. Про правовой аспект я вообще умолчу, не сведущ в морском праве, купил зачетик рублей за 300 по тем временам чтоли…..

А понравилось мне вот что…..

Свой флот Рассея получила достаточно поздно. Приехал Петр в радной ВаранЕж, вырубил все леса поблизости, обеспечив экологическую катастрофу, вплоть до организации водохранилища, проебал какую-то кампанию и кораблики в ВаранЕже строить перестал по условиям мирного договора. Считается что с тех пор ведет свою историю русский флот.

Моряки всегда считались привилегированной кастой. Кортик, белые мундиры, все дела.

В конце 19го века моряку прощалось все. Панки со своими блевотными ирокезами- обосраные котятки рядом с морским офицером отдыхающим на суше после длительного похода. «Тигр пришел», «девяточка» вот те достаточно безобидные игры, молва о которых дошла до наших дней и даже, поговариваю, активно используется некоторыми товарищами в рамках проведения культурного досуга.

Игра про тигра весьма проста. На стол высирается огромная куча говна, по которой бьют доской, вокруг стола стоят участники. Выиграл тот, на ком окажется больше всего говнища.

Девяточка более гигиеничная игрушка. Вокруг стола расставляются 9 дам. Немного облокачиваясь на стол дамы предоставляют свои лона этакому крупье что ли. Крупье поочередно вставляет свой пенис в податливые писи двигаясь по часовой стрелке, участники ставят ставки на какой из дам крупье изволит эякулировать.

Не прощалось мореману лишь 2 вещи: не расплатиться с проституткой и не опалтить карточный долг.

На фоне вышесказанного морской офицер на службе отличался непоколебимой дисциплиной, профессионализмом и просто культом чести.

Думается мне, что если бы какому-нибудь колчаку (никто в голову больше не лезет) показали как эта мартышка в припадке матом орет право на борт, как она просто беснуется, захлебываясь в матерном припадке от собственной злобы, тараня эту бедную хохлятскую мммм шаланду чтоли….. так вот, думается мне, что любой офицер того времени заколол бы эту шлаету кортиком, дабы касту не позорил.

Но да ладно, хер бы с ним. Наказать охуевших, продавшихся пендосам хохлов-наша СВЯТАЯ ОБЯЗАННОСТЬ!!!

Однако скажите, только честно: Как вам кажется, как поведет себя эта истеричка на капитанском мостике, когда ….ну например Турция перекроет нам Босфор и Дарданеллы? С таким же яростным ебанымвротом этот матерный гномик ринется на вражеские кораблики сопоставимые по классу? Или морской гастелло матерясь и кувыркаясь сольется?

Надеюсь проверять на деле не придется.

За сим прощайте, искренне ваш Хитрый_Какос. Новый ник уже придумал.