Начало.
Давно я уже не могу решиться на это, но людям с тяжёлой жизнью рано или поздно придётся принять такое решение. Мне пришло это в голову ещё в четвёртом классе. Со мной никогда, никто не хотел дружить, девочки меня избегали и даже с людьми, которые как мне казалось были в таком же положении как и я, мне не удавалось найти общий язык. Из-за моей нерешительности, одноклассники зачастую меня не обижали. Я не поддавался на провокации с их стороны и сам никогда не нарывался. Мои интересы также отличались. Я засиживался над чтением книг, любил математику и в принципе неплохо учился, что привлекало несмышлёных, но популярных в классе учеников. Я никогда не отказывал им в помощи, мне казалось, что таким образом я вызываю уважение с их стороны, но позже стал понимать, что они меня просто используют и присваивают себе мои заслуги.
В детском садике я испытывал те же чувства, что и в школе. Но до школы я всё надеялся, что когда нас примут в первый класс, всё станет на свои места и будет понятно, кто здесь лидер. Но этого к сожалению так и не случилось. Не случилось и в институте и на работе. Все системы были коррумпированы взаимоотношением. Неважно сколько у тебя знаний и опыта, все оценивали только твоё чувство юмора и коммуникабельность.
Когда я пытался исправить в себе эту явную ошибку, я делал что-то неуместное или неловкое. Я перебивал людей, вставлял несмешные шутки и сам же смеялся над ними, неуклюже отвечал на вопросы и если кто-то проявлял ко мне доброту, я реагировал враждебно и с подозрением, о чём потом очень жалел.
С родителями у меня также были сложные отношения. Мой отец военный, мать домохозяйка. В родительском доме всегда был строжайший порядок. С отцом у меня никогда не было общих тем для разговора, отношения были напряжёнными и зачастую я слышал только упрёки в свой адрес. Отец хотел отправить меня на службу, но к счастью это ли нет, я не смог пройти медкомиссию. Мой отец был разочарован этим фактом, пытался даже подкупить своих знакомых в военкомате, но никто не захотел взять на себя такой риск. А его разочарование мной, в какой то момент стала доставлять мне удовольствие. Мне нравилось осознавать, что я выбрал свой жизненный путь и наконец-то не играю под его дудку.
Несмотря на то, что я ужасно ненавидел жить со своими родителями и считал, что мне будет лучше жить вдали от них, я всё равно прожил с ними большую часть своей жизни, до тех пор пока не нашёл работу. Съехать от них мне не давала моя трусость, я боялся оказаться на улице, боялся мира вокруг меня. Всё было неоправданно жестоким, продажным и мерзким. Я не чувствовал себя среди людей, мне хотелось оторваться от них, уйти от всего, что меня окружает и наконец решился на то, о чём думал на протяжении уже многих лет. Я решил уменьшится.
Да, я знаю, знаю что вы подумали. Очередной неуравновешенный идиот, который не может найти лучшего решения и прибегает к таким ужасным методам. Но я не вижу в этом ничего плохого, вам не понять того с чем мне приходится жить. Этот мир для сильных людей, для людей знающих себе цену и ценящий свою жизнь, но не для меня. Не для человека, который боится большой жизни.
Ещё в детстве моя мать рассказывала мне про людей, которые делали это с собой. Это вызвало огромный раскол в обществе. Маленьких людей постоянно давили. Кто-то делал это не нарочно, кто-то специально, в любом случае, маленький народ не смог ужиться с большим. Образовался даже большой класс общества, презирающих тех, кто совершил это с собой. После череды протестов и митингов, огромного общественного давления на государство, эту процедуру попросту запретили, даже не спросив мнения у маленьких людей. Большинство всегда решает как лучше жить меньшинству.
Конечно же ничего не проходит бесследно и хоть правительство скрывает и отрицает это, но всё же эту процедуру делают подпольно. По официальным данным, после череды протестов, всех уменьшенных людей, просто увеличили и вернули в социум. Но как по мне, это полная ложь. Я долго изучал факты и знаю, что большинство маленьких людей так и не вернулись обратно к семьям. И тут одно из двух: либо из всех убили, что как по мне невозможно, потому что осталось бы уйма недовольных людей, либо, что более вероятнее, их отправили в Японию.
Почему я предположил, что именно в Японию? Это довольно логично, Япония единственная страна в которой не было такой технологии, и это единственная страна в которой нет законов запрещающих оставаться маленьким. Ходят слухи, что где-то в горах есть небольшое поселение маленьких людей, сосланных туда со всех стран. Там нет голода, нет войн, насилия, дискриминации, расизма, там все дружны, никто не навязывает своего мнения, там никто тебя не обидит, там ты свободен. Мир, где твоя душа раскрывается и сливается со всеми воедино. Осталось только стать маленьким, бесшумным, незаметным, настолько незначительным, словно спичка. Нет, даже меньше спички.
Я описываю хронологию этих событий только с одной целью, оставить единственную тонкую связь между миром где я прожил всю жизнь и миром где я доживу жизнь. Ничто не должно уходить бесследно и эта прощальная записка станет переломной точкой в жизни людей которые меня недооценивают. Они все считают, что я не способен уйти, не способен взять себя в руки. Они считают меня не более чем полезным функционалом, роботом который нашёл своё место. Я разрушу весь этот привычный круговорот унижения и презрения.
Я был в ожидании звонка от людей, которые были готовы провести со мной эту процедуру. Мало кто из людей видел подобный процесс. Кто-то говорит, что это невероятно больно, кто-то утверждает, что это не больнее укуса комара, однозначно сказать нельзя, надо это только пережить.
