И так каждый раз [2]
На волне этого поста
![И так каждый раз [2] Игры, Жизнь, Закон подлости](https://cs11.pikabu.ru/post_img/2019/04/10/10/1554918269172779661.png)
У меня одного такая херня?!
У меня одного такая херня?!
> Рвешь задницу в поисках работы
> Каждое собеседование выбиваешь с боем
> На встречу с эйчаром готовишься как на первое свидание
> На встречу с руководителями готовишься как на свадьбу
> Каждый вопрос на собеседовании вызывает такую ядерную работу мозга, которой не было ни на одном экзамене или сдаче диплома
> Через несколько месяцев тебя, наконец, берут в ИП Квазимода на должность идиота отдела
> Ты всерьез доволен
> Спустя некоторое время звонят из ИП Небожитель, спрашиваю ищешь ли ты работу
> Отвечаешь, что уже нет
> Расстраиваются, так как резюме им настолько понравилось, что готовы были взять тебя без собеседования, а еще прислать вертолет и нацгвардию, чтобы отгоняла от тебя других работодателей
> Чувствуешь всю боль и муки бьющегося в агонии буриданова осла
Из объяснительной
Я, [такой-то], опоздал сегодня, [такого-то числа], на работу, т.к. забыл дома мобильный телефон и вернулся за ним. Я согласен с нач. отдела, что можно было ехать на работу без мобильного, но:
- если мобильный при мне, мне целый день может никто не звонить
- если его при мне не будет, меня незамедлительно начнут разыскивать все обитатели этой планеты, а также двух-трех соседних.
С уважением, подпись, число.
Законы подлости в такси
Закон Частного сектора. Если везёшь пассажира в частный сектор, то адрес его дома будет самым последним среди домов этой улицы. Прямо на окраине Вселенной. А обратно? Обратно порожняком. :)
Закон Толстяка. Вот ты видишь, что вышел человек из подъезда, весом 90-690 кг. Он идёт к машине. Как ты думаешь, куда он сядет? Забудь про пятую скорость в машине. Да по сути и третью не воткнешь.
Закон Ебанутого подъезда. Вот подъехал ты, но не знаешь логику подъездов, или пути перекрыты, заставлены машинами. Из какого подъезда выйдет мамаша с сумками и тремя детьми? И какой вопрос она задаст тебе, садясь в салон?
Закон Мутного адреса. Приехал ты на адрес. Написано, что "подъехать с такой-то стороны". И нихрена не понятно, эта именно та сторона, или нет. Не важно. Все равно пассажир выйдет не с той стороны адреса, куда бы ты не встал. И что он скажет первым делом, сев в машину?
Закон Сдачи. Мой любимый. Отдав всю сдачу, выручку пассажиру, и сидя с 5000-й купюрой, как ты думаешь, каким будет твой следующий пассажир?
Как правильно собирать друзей
В городе открывается новое кафе с панорамным видом на город. Пишете подруге.
Вы: давай сходим туда в среду? В будни там как раз будет поменьше народу, а у нас у обоих графики работы позволяют вырваться.
Подруга: отличная идея! В среду в новое кафе, заметано!
На следующий день приходит сообщение.
Подруга: слушай, а ты не против, если я еще позову Подругу-2?
Вы: да нет, не против, конечно, зови.
Подруга-1 создает беседу "Панорамное кафе".
Подруга-2: ой, спасибо, что позвали! Я с парнем приду, окей?
Подруга-1: отличная идея! Я тогда тоже с парнем!
Вы: ну, окей.
В беседу приглашаются парни подруг.
Подруга-2: только в среду мой парень не сможет, у него работа. Давайте в субботу. И не в новое кафе, а в караоке "У Васяна", там дешево и поорать в микрофон можно.
Парень Подруги-2: да, я не смогу, давайте к "Васяну".
Подруга-1: Отличная идея! В субботу, с парнями, в караоке "У Васяна", заметано!
*переименовывает беседу в "У Васяна"*
Готово! Ваши друзья собрались, можете выходить из беседы.
Задачка для не беларусов
В беларуси совсем скоро настанут большие выходные, которые продлятся 4 дня.
ВНимание вопрос, угадайте, какие именно это 4 дня ?
Взросление
Я пытаюсь рисовать комиксы не в paint net, получается конечно не очень, но у меня все впереди! С:
Увидеть новые комиксы сможете здесь: https://vk.com/ovoch_art
Пожар на кухне
Мой мужчина – человек увлекающийся. Еще недавно он разбирал/собирал Тройку (ВАЗ-2103) и хотел свой автосервис, потом он запустил свой магазин по изготовлению/продаже холстов и планировал построить завод, потом загорелся идеей собственного бара и закупил много дорогого и вкусного алкоголя.
Все это я с большим энтуазизмом поддерживаю. Ношу супчики в гараж, интересуюсь процессом изготовления холстов и пытаюсь на них рисовать, нахваливаю любую алкогольную смесь, подсунутую им.
Эти увлечения уже в прошлом. Один алкоголь в баре все еще стоит, а я до сих пор пью и радуюсь, какой он у меня увлекающийся.
Из последнего – он играется с дистилляционным аппаратом.
Мы ставим дрожжевую смесь. Он каждый день заботливо ее проверяет и, звоня мне с работы, обязательно спрашивает, как там его "любимая".
Ну и, когда время приходит, с самого утра у нас начинается треш в квартире. Работа кипит, переброженная смесь перегоняется, потом перегоняется еще раз. Если не получается что-то, я просыпаюсь от большого количества отборных матов. Ибо болеет он за процесс всем сердцем.
Потом ставятся вкусные настойки. Рас(про)даются по всем друзьям и знакомым. А я дегустирую и снова радуюсь, какой он у меня увлекающийся. Так и спиться не долго...
Так вот. Сижу я как-то, смотрю сериальчик и наблюдаю, как мой мужчина бегает по дому, производит замеры голов, хвостов, температуры, градусности.
В какой-то момент слышу из кухни на распеве:
- Милааая. Любиимааая. Иди сюдааа.
- Сейчас, котик, секунда. – отвечаю.
- Давай скорееей. У нас пожаааар.
«Что за шутки дурные, блин?!» - проносится у меня в голове. За такие шутки, да накостылять бы по самое первое число.
Бегу на кухню, а там… ТВОЮ МАТЬ…
Горит плита, горит аппарат, горит раковина, он тушит все это МОИМИ прихватками, и они у него на руках тоже ГОРЯТ.
Ооооой, блиииин… Но это же я. У меня в таких делах, как вы помните, опыт большой. Я не теряюсь.
- Не трогай, нахрен, ничего. Спирт сейчас выгорит и все потухнет!
Он на секунду включается и перестает махать горящими руками. Включает воду в раковине, тушит мои прихватки. А плита и аппарат продолжают гореть. Синим большим пламенем продолжают гореть.
Тут до меня доходит. Спирт-то продолжает капать прямо в огонь. И оно нихрена не потухнет само.
Иду в ванную, наливаю в таз воды, забегаю с ним в кухню, мужчина мой забирает таз и выливает все это на плиту. Огонь потушен. А на руках у него небольшой, но ожог. Противоожогового средства дома, как на зло, нет.
Хватаю кошелек, прыгаю в кроссовки и бегом в аптеку. А там - как обычно.
Женщина берет по списку лекарства. Ей всё выдают. Она делает шаг назад от кассы и произносит «Ой, забыла». И достает еще один список. Я начинаю закипать.
Следом за ней стоит дяденька в возрасте. Берет лекарство на 130 рублей. И со словами «Ой, девочки, вам, наверное, мелочь нужна» высыпает всю мелочь из кошелька на стол.
АААААААААААААААА!!!
В общем, бегом-бегом-бегом, почти мимо кассы, прошу меня быстренько обслужить. Дома несчастный брошенный больной мужчина с ожогами.
Залетаю домой, заливаю Пантенолом ему руки до локтя и пью валерианочку.
Не осталось следов на его руках. Вовремя, наверное, успела. А, может быть, пламя от спирта холодное и почти не обжигает...
Это был первый случай пожара на нашей кухне.
Ну и бонусом. Фото получившегося продукта в комментариях. Ни в коем случае не реклама.
Закон Мёрфи
Если что-то может сломаться, это обязательно сломается.
Существует множество вариантов закона Мёрфи: бутерброд падает маслом вниз, сдача в кассе заканчивается всегда перед тобой и т.п. Я всегда предполагал, что закон Мёрфи - это всего лишь образец народной мудрости, в ироничной форме выражающий представление о мире, а Мёрфи персонаж вымышленный. Поэтому я сильно удивился, когда узнал, что Мёрфи - не просто реальный человек, но и ещё инженер военно-воздушных сил США, и его устам действительно принадлежит так называемая "классическая" версия закона, носящего его имя.
Как ни странно, "Мёрфи"- это капитан Эдвард Алоизиус Мёрфи (р.1917), выпускник Военной академии сухопутных войск в Уэст-Пойнте и бывший летчик-истребитель , участвовавший в середине 1940-х в первых экспериментах по изучению реакции человеческого организма на сверхускорение. В ходе экспериментов, которые проводились на авиабазе Эдвардс в калифорнийской пустыни Мохаве, волонтера пристегивали к своего рода санкам, которые, двигаясь по рельсам, получали ускорение от ракетного двигателя. Наибольшее ускорение (в данном случае отрицательное) санки получали в конце поездки, когда скорость их движения резко замедлял бассейн с водой, установленный на рельсах.
Нет необходимости говорить, что это была система, в которой может произойти любая неожиданность. Мёрфи, как конструктора одного из механизма санок, постоянно занимали мысли о том, почему его системы не работают должным образом. Вот его реальные слова (первая формулировка закона Мёрфи) "Если что-то можно сделать несколькими способами и один из них не работает, то обязательно найдется кто-то, кто прибегнет к этому способу". Тот факт, что изначальная мысль, много раз искажаясь, превратилась в хорошо знакомое утверждение, которое я дал в начале статьи, только подтверждает закон Мёрфи. Кстати говоря, как потом выяснилось, проблемы с механизмом Мёрфи возникли из-за того, что техник установил его задом наперед - вот очередной прекрасный пример закона в действии.
Конечно, "закон" Мёрфи - это не закон в том смысле, в каком это слово употребляется на страницах учебников. Я имею в виду, что он никогда не подвергался тем тщательным испытаниям, который требует научный метод. Тем не менее это частица народной мудрости помогает нам более спокойно пережить те моменты, когда судьба отворачивается от нас.
Закон подлости.
Сегодня не спалось,и от нечего делать я приволокся на работу к 7 часам,а не к 9.
И конечно же, шефа, который каждое утро открывает офис в полседьмого, на месте не оказалось и прогиб остался незамеченным (
25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится)
Лучшие вещи для жизни — те, которые просты в использовании, позволяют лучше спать, работать и в целом упрощают ежедневную рутину. Приложение Pandao до краев наполнено такими товарам, о которых вы, возможно, даже не знали, но теперь захотите себе. Одобрено Лигой лени на Пикабу (с комментариями адмодера @fromNovosibirsk).
1. Внешнее зарядное устройство с солнечной батареей
Название говорит само за себя. Батарея, которая получает энергию непосредственно от солнечного света. Она может быть полезна в поездке или когда нет доступа к электроэнергии.
ЛЛ: Спасение для ленивых людей: больше не надо искать кафе с розетками, просто сядьте на лавочку и поверните устройство к солнцу. Всё.
2. Массажер с телескопической ручкой
С помощью регулируемой ручки можно дотянуться до самых труднодоступных мест. Или, как сказано в описании товара, избавиться от «недостижимого зуда». Еще недостижимый зуд бывает у кота, если вы не можете дотянуться до него и погладить, а встать не позволяет жестокая ведьма по имени лень.
ЛЛ: Еще можно подтягивать к себе шнур от зарядки, оставаясь на том же месте.
3. Портативный набор столовых приборов
Сюда входит ложка, вилка и палочки для еды. Такой набор можно брать на работу или учебу, если вы носите еду с собой. Он займет совсем немного места в сумке, плюс его можно убрать после еды и помыть дома (вместе с футляром).
ЛЛ: Когда взял в столовке еду, сел и понял, что забыл про приборы. И лень! Такой набор – достойное решение, которое спасет от трудных решений.
4. Увеличительная подставка-экран для мобильного телефона
Все новое — хорошо забытое старое, поэтому вспоминаем телевизор «КВН». Для тех, кто не против смотреть сериалы с телефона, и особенно тех, чья профессия предполагает ночные и вечерние дежурства.
Бывает и такое, что нужна лишь подставка без этих ваших колдовских увеличений. На этот случай есть простая подставка для телефонов и планшетов.
ЛЛ: Во время еды мастерите подставку из столовых приборов/кружек, чтобы заставить телефон «стоять»? Очень неприятное занятие.
Потратить 325 рублей ради спасения обуви за несколько тысяч — не такая уж плохая сделка. Осталось только выбрать цвет. С оранжевым дождевиком можно шутить, будто в спешке уходили из лабы и забыли снять часть костюма химической защиты. Если шагать по улице в зеленом, то прохожий скорее подумает, что вы забыли снять бахилы после больницы. Прозрачный дождевик, наверное, самый безопасный вариант, который особо не вызывает ассоциаций. А еще прозрачный идеален, если вам ну очень хочется покрасоваться в новой обуви, а дождь, жидкий злодей, мешает их выгулять!
ЛЛ: Затягивать шнурки на грязетопах – сомнительное удовольствие. Отмывать потом тоже. Дождевик, возможно, решит проблему.
6. Брелок с функцией поиска ключей
Спорим, вы хоть раз теряли ключи и задавались вопросом: «Почему на ключах нет сигнализации?». Этот брелок можно назвать своего рода сигнализацией для ключей. Он активируется громким звуком или хлопком, так что поиск теперь будет не тяжким квестом, а напоминать игру в жмурки. Главное, чтобы никто не хлопнул в ответ, если вы дома одни. Единственный нюанс: брелок может среагировать на любой громкий звук и запищать в неподходящем месте. Если идете в театр или кино, брелок с собой не берите.
ЛЛ: Спешить куда-либо неприятно, но выйти заранее лень. Куда положили ключи остается тайной. Неприличные выражения вряд ли ускорят поиск, а брелок – да.
Еда заслуживает большего, чем быть просто выброшенной. Такими силиконовыми крышками можно закрыть любую кастрюлю или чашку, а еда будет дольше сохранять свежесть. В комплекте шесть крышек разных размеров, от 6,5 до 20,5 сантиметров, так что подойдут даже для того, чтобы закрывать консервы (аллилуйя). А еще крышки не боятся микроволновки и печи.
ЛЛ: Также подойдет, когда решили съесть, допустим, апельсин. Точнее, его половину. Другая половина на воздухе теряет влагу: будет плохо выглядеть и станет невкусной.
Классный способ наладить климат вокруг себя в любой ситуации. Пригодится, если, например, на работе слишком жарко или нужно успокоить нервы и охладиться перед каким-то волнительным событием.
ЛЛ: Больше не придется искать ветер, просто носите с собой вентилятор.
9. Органайзер для футболок и рубашек
Разделители-подставки для удобной сортировки одежды. Подойдет не только тем, кто любит вытаскивать вещи из середины стопки, но и тем, кто не может привести в порядок свой шкаф.
ЛЛ: Хватит тратить время на перебирания вещей в шкафу.
Если чувство прекрасного не позволяет брать на шашлыки одноразовую посуду, то самое время воспользоваться быстрой доставкой на Pandao и заказать себе такие бокалы. Как раз начинаются времена весенних вылазок на природу, а хорошую посуду, само собой, туда не потащишь, ведь сохранить ее в целости сложновато. Речь не об опасных пьянках-гулянках, а элементарно о том, что посуду порой не очень бережно упаковывают. И весь путь на полянку или в лес приходится слушать, как в багажнике громыхает стекло, моля о спасении. Как минимум по этим причинам силиконовые бокалы — must have!
ЛЛ: Уходя из кухни и допив содержимое бокала, можно просто швырнуть его в сторону раковины и сократить время на путь.
11. Резак для овощей и фруктов
Конструкция и применение элементарные. С помощью резака (хотя сам он ничего не режет) можно сделать идеальные дольки вместо жутких изуродованных ошметков. Да, не у всех получается ровно нарезать овощи и фрукты.
ЛЛ: Поможет сэкономить время на кухне. Когда режешь, всё разваливается, и снова надо задавать форму.
12. Водонепроницаемый динамик на присоске
Рожден, чтобы издавать громкие звуки, не боится намокнуть или испачкаться. И нет, это не соседский ребенок. Это портативный динамик, который можно взять в душ (он на присоске — удобно закрепить на кафеле), на пляж или в поездку.
ЛЛ: Если лень читать книгу – ее можно слушать. Если шум воды заглушает динамик телефона – изобрели динамик на присоске. Воспользуюсь.
Можно вполне комфортно смотреть сериал или читать книгу лежа. Эти очки помогут уменьшить боль в шее, спине и голове от длительных сеансов лежания. Будет меньше поводов считать себя преждевременным пенсионером. Еще можно подарить очки другу (главное, сохранять серьезное лицо, объясняя, как ими пользоваться).
ЛЛ: Если тратите кучу времени, подбивая подушку под шею и голову для удобства, – есть выход.
Устали терпеть грязные ложки? Тогда эта автоматическая мешалка вас спасет. Засыпайте кофе, наливайте воду, жмите кнопку! А если серьезно, кружку можно использовать для быстро застывающих жидкостей, которые нужно помешивать. Касается не только пищи.
ЛЛ: Чудесное изобретение. Теперь, когда приходит знакомый, не нужно заставлять его мыть себе ложку!
15. Портативная собачья бутылка
С этой бутылкой можно спокойно идти на долгую прогулку или пробежку со своей собакой. Если пушистого друга одолеет жажда, он может попить из крышки-миски.
ЛЛ: Хватит таскать с собой громоздкую миску ради своего любимца. Хватит.
Идеально для тех, кто дико боится пауков, а они часто приходят погостить в ванную. Эта вполне гостеприимная ловушка поможет отправить пауков погулять на улице. Ну а чего их убивать-то просто так?
ЛЛ: Полезный подарок для инсекто- или арахнофобов. Не надо бояться!
Нужно быть готовым ко всему в этой жизни. Мало ли, придется что-то открутить, отрезать или, самое главное, открыть бутылку пива. Если пользоваться часто, то инструменту придет конец. Но зато 162 рубля.
ЛЛ: Видите приставку «мульти» – скорее всего, это для ленивых.
Предотвращает неприятные мелочи, случающиеся с человеком, которому понадобилось побрить ноги или заняться йогой прямо в душе. Не стоит, конечно, в душе использовать никаких необычных поз, но на всякий случай можно взять подставку. Ванная комната — место, где опасность подстерегает на каждом шагу, так что лучше шагнуть на такую подставку, чем поскользнуться и вырубиться.
ЛЛ: Опять же, ничего не надо больше тащить в ванную.
Для людей, которые слишком ленивы, чтобы пройти через сложное испытание — глажку одежды. Отпариватель не так жесток с одеждой как утюг. Он воздействует на ткань с помощью пара, а при отпаривании находится на небольшом расстоянии от одежды, в то время как утюг «ездит» по ней. Отпариватель умеет безопасно выравнивать даже нежную ткань. В этом списке он оказался еще и потому, что все телодвижения, которые нужно совершить, это расправить складки рукой (складки на одежде).
ЛЛ: На секунду задумался, а уже надо идти покупать новую футболку из-за пятна от утюга… С отпаривателем не повторится (ну, не должно).
20. Магнитная застежка для шнурков
Шнурки, которые не надо завязывать. Разве это не то, ради чего все мы живем? Суперудобные шнурки помогут сэкономить уйму времени.
ЛЛ: Даже не ленивый человек хоть раз задумывался, что завязывать шнурки – бесконечно долго и утомительно. Будущее наступило!
21. Подставка-держатель для дивана
Сюда можно убрать все, ради чего приходится вставать с дивана. Разумеется, чтобы больше никогда с него не вставать (Лига Лени счастлива). А если вдруг к вам нагрянут друзья или мама, то подставку можно быстренько спрятать, чтобы никто не успел заметить в вас благородную лень — черту, присущую людям голубых кровей.
ЛЛ: Лишите себя веселья искать пульт или отмывать пятна с дивана из-за опрокинутого кофе.
Заставляет скорлупу страдать, которая в отчаянии бросает свое яйцо. Принцип действия этой машины для пыток прост: помещаете внутрь яйцо, наливаете немного воды и уверенно, но не очень сильно трясете, иначе вместе со скорлупой пострадает и яйцо. Трясти надо, пока скорлупа не начнет размягчаться и не увидите само яйцо. Вуаля!
ЛЛ: Бесит счищать каждый прилипший кусок скорлупы с яйца? Вот еще один способ.
23. Подсветка для унитаза с датчиком движения
С такой подсветкой не обязательно включать свет ночью и долго и мучительно к нему привыкать. Цель назначения будет подсвечена и промахнуться вряд ли получится.
ЛЛ: Отмывать унитаз никому не хочется, глаза напрягать тоже. Подсветка облегчит задачу.
Возможно именно эта подушка поможет заполнить пустоту в вашем сердце. Ее даже можно попробовать во что-то одеть.
ЛЛ: Сэкономите время, потому что искать партнера – дело не быстрое. А чувствовать себя одиноким – неприятно.
25. Ложка-дуршлаг в форме Лохнесского чудовища
Думаем, дальнейших объяснений давать не нужно. Это ведь Несси! Разве можно спорить с тем, что ложка-несси это самый крутой обитатель кухни, какой только может быть? Он прикроет спину, когда будете доставать пельмешки! И будет выглядеть милым. Разве этого мало? Если мало, можно поискать на Pandao такой же половник.
ЛЛ: Опять про экономию, но теперь места. Не надо искать, куда положить дуршлаг с ножками, потому что его можно поставить.
