Ресепшен – незаменимый элемент любого успешного бизнеса. Администратор и ресепшен является лицом, которое первым встречает посетителей и создает первое впечатление о компании.

Пример ресепшен отеля

Но ресепшен – это не только человек, это также и его рабочее место, которое должно быть функциональным и стильным одновременно. В данной статье мы расскажем о 25 стильных видах ресепшен, подходящих под различные виды деятельности.

В первую очередь, необходимо уделить внимание зоне ресепшен в отелях и санаториях. Ресепшен отеля – это место, где гости получают ключи от номеров и оформляют все необходимые документы. Для такой зоны ресепшен стойка сделана из качественного дерева или металла, с элегантной отделкой и удобными ящиками для хранения документов и принадлежностей.

Ресепшен санатория

Фото ресепшен в отелях и санаториях – это важный элемент дизайна, который помогает воссоздать свой стиль дизайна ресепшен для гостей. Фотографии с изображением красивых пейзажей, достопримечательностей или интерьера отеля могут украшать стены ресепшен, добавляя атмосферу и уникальность места.

Но ресепшен это не только гостиничный бизнес. В офисах и бизнес-центрах также требуется организация зоны приема гостей, где администратор ресепшен создает первое впечатление о компании.

Здесь стиль ресепшен стойки может варьироваться от строгого и сдержанного до современного и необычного.

Ресепшен бизнес-центра

Важно подобрать дизайн, который отражает основные ценности и философию компании.

Интересный подход можно применить и в медицинских учреждениях, таких как клиники и больницы. Ресепшен зона в таких местах должна быть приветливой и уютной, создавать ощущение безопасности и комфорта для пациентов. Ресепшен стойка может быть выполнена в мягком дизайне, с использованием нежных оттенков и натуральных материалов.

Красный ресепшен

Больше подойдет под магазин одежды.

Белый ресепшен

В заключение, ресепшен – это визитная карточка любого бизнеса. Будь то администратор ресепшен, зона ресепшен или ресепшен стойка, важно создать стильное и уютное пространство, которое будет подходить под вид деятельности компании. Фото ресепшен могут стать отличным элементом дизайна, добавляющим оригинальности и элегантности. Помните, что первое впечатление – это ключевой момент во взаимодействии с клиентами, поэтому бизнесу необходимо обратить особое внимание на организацию ресепшен зоны.

Робин Гуд - именно так меня назвали коллеги из отеля, когда я рассказал им одну историю с работы.

Однажды, в отель приехал гость без бронирования. Мужчина спросил меня о наличии свободных номеров и попросил показать Люкс, после чего он решит оставаться или нет. Первое впечатление о Госте было положительным. Но, когда мы посмотрели Люкс и спускались в лифте мое мнение о Госте резко поменялось в худшую сторону. Я говорю о внутреннем отношении, так как я на работе и не могу показывать свои негативные эмоции.

Причина в том, что Гость резко решился открыть мне свои планы на вечер. Гость рассказал, что ему пришлось оставить свою жену в другом городе, так как его отправили в командировку на пару дней. Добавил, что с другой стороны - это шанс отдохнуть друг от друга, что можно спокойно набухаться и спросил меня, есть ли у меня номера телефонов девушек легкого поведения. Я сказал, что я не могу ему помочь с данным запросом.

Когда мы спустились, Гость с улыбкой спросил о стоимости номера. Я начал проверять систему, стоимость была 9000р. У меня проскакивает мысль в голове, что данная цена должа быть доступна только для хороших Гостей, что касается остальных, цена должна быть выше, так сказать для плохих Гостей.

Я тоже улыбнулся и сказал, что стоимость будет 20 000р. Гость скривил лицо и уточнил, есть ли подешевле вариант и конечно же я сказал, что нет. Мужик минут пять ломался и в итоге решился взять номер. Гость пошел тусоваться, а я подумал, что надо было больше брать с него. Я не оставил разницу себе, все через кассу пошло.

Через пару часов, приехала очень милая пара пожилого возраста. И я решил сделать очень большую скидку и бесплатные завтраки за счет этого мужика, который решил тусануть за спиной у жены. Милая пара раз 10 поблагодарила меня и они пошли отдыхать)

В отеле, где я раньше работал, как-то сменился владелец. Новый собственник бизнеса занимался строительством спортивных объектов всероссийского значения, и в индустрии гостеприимства особо был не сведущ. Но решил заявить, что делали мы всё не как положено, а теперь будем как положено. И придём в светлое коммунистическое будущее, очевидно.

И вызвал он из столицы консультанта по гостиничному сервису. Нашему менеджеру, Жаннет, было поручено купить крутому столичному консультанту билеты на "сапсан".

Когда гость приехал, Жаннет было также поручено ввести его в курс дела. Она его заселила в номер и повела в кабинет управляющего.

Потом показала ресторан, бар, спа комплекс. Провела по этажам, завела в офис нашего отдела...

А был тот редкий случай, когда мы с напарником Ренатом работали в день а не в ночную смену. По очереди, мы заходили в офис со стойки ресепшн передохнуть.

Я сидел в кресле, растянувшись и поглядывая на свою кружку с горячим кофе. Выждав момент, когда Жаннет вышла встречать этого самого специалиста, я достал из нагрудного кармана миниатюрную бутылочку (есть такие по 50г) с "джеймесон" и вылил в напиток. Возможно, я стал злоупотреблять алкоголем, но плевать. Я потянулся и снял туфли. В этот момент в коридоре послышались шаги и явилась вся из себя важная Женька - Жаннет в сопровождении модного московского дяди с макбуком под мышкой.

Он презрительно уставился на меня. Точнее, на мои фиолетовые носки с изображением НЛО на них.

- Агент Малдер, вы видимо устали?

Жаннет подключилась:

- Алекс, это что такое?! Немедленно одень туфли и иди работай!

- Жень, надень. У меня перерыв. Мы с Ренатом по очереди отдыхаем. Выселили 200 человек за утро. Прояви сострадание к моей кофеинозависимости и треснувшей пятке. Хочешь покажу?

- Ты с ума сошёл? Вот видите, Станислав, какой у нас состав? И без меня никуда! За ними нужен глаз да глаз! Специалист он, конечно, хороший, но в коллективе себя вести не умеет от слова совсем...

- Вы меня будете и дальше обсуждать? Или я могу допить кофе и идти работать? А то, Ренат тоже посидеть хочет.

Женька такой наглости не ожидала.

- Так, допивай кофе, и перевесьте часы. И пойдём проверять унитаз!

- Жень, какие часы? Ты о чём?

- Станислав вам сейчас объяснит...

Я залпом влил в себя топливо, предчувствуя интересное. Влез в туфли и мы вышли на ресепшн. Станислав обошёл стойку, встал напротив нас. Посмотрел поверх наших с Ренатом голов и выдал: что видит гость, когда подходит к вам?

- Смотря, на что смотрит. А так, двух симпатичных парней...

- Я не об этом! Взгляните вверх!

Мы подняли головы.Тупой и ещё тупее тупого.

Стасик терял терпение:

- Да часы на стене, господи! Они должны висеть в зависимости удаления городов от Гринвича! У вас что тут? Москва, Токио, Нью-Йорк, Лондон, Париж. А должно начинаться с Лондона! Это как хорошие манеры. Правила хорошего тона. То, что отличает оформление стойки ресепшн отеля высокого уровня от провинциальной гостиницы.

А ваши отзывы за прошлую неделю? Вы их читали?

- Нет, а зачем? Мы с гостями вживую общаемся и слушаем...

- Но унитазы! Никто до сих пор не озаботился  вопросом об этих ужасных отзывах. Кто то уже проверил механизм сливных бачков? Кто то проявил инициативу?

***

В качестве отступления: у нас есть две постоянные гостьи. Они пишут отзывы в анкетах, которые приходят участникам программы лояльности. Это две тёлки, которые на выходных часто снимают номер и заказывают много "prosecco". В фантазиях Рената, они лесбухи и снимают порно, потому что номер берут с большой кроватью. Как ни пытался, но он до сих пор нигде не нашёл ролики этих двух подруг из нашего отеля. Так вот, у обеих здоровенные такие ногти нарощены, там не то, что кнопку бачка вдавить, там подтираться опасно. И они постоянно жалуются, что механизм сливного бачка очень неудобный. Тугая кнопка и ногти ломаются. А там инсталляция, то есть, бачок в стену вмурован. И нужно просто вдавить большую кнопку, которая находится в плоскости стены. Не нужно тыкать подушечкой указательного пальца, как на маленькую кнопку стандартного бачка дома, можно хоть  кулаком.

Как то ночью, они потребовали вызвать сантехника в номер и управляющего. Сантехник был пьян и спал, управляющего не было, да если бы и был... В общем, пошёл Ренат. В итоге, он зашёл в туалет, одна из подруг, Марина, начала речь со слов: и в этом номере то же самое, что и в другом...

Ренат потом уверял, что ему просто пришлось смыть за ними, потому что унитаз был не чист.

***

Жаннет с восхищением взирала на нового своего кумира. А я никак не мог понять проблемы, помня, что Земля круглая. И если мысленно продолжить эту прямую, то к расположению часов с названиями столиц (Нью Йорк не столица, это мы в курсе) на стене претензий быть не может. Ренат начинал закипать, разглядывая серьгу в левом ухе московского балабола. К нам подошли гости, и Женька со Стасяном ушли в лобби, наблюдать за нашей работой, и разрабатывать концепцию высокого уровня сервиса. Весь день они ходили взад и вперёд. Периодически, мы слышали обрывки их разговоров и фразы Стаса, типа "отметь этот инсайт! Это же просто вау! Евгения, мы в ударе".

Ближе к вечеру, нас посетила менеджер бара, Наташа.

Подошла к стойке, грустно взглянула на нас.

- Ребят, там какой то мудак объясняет нам, что значит концепция гостеприимства. И как с гостями говорить. Всё было бы терпимо, но фразы его, типа "я, конечно, прекрасно понимаю, какие люди идут работать в официанты, но надо расти и совершенствовать свои навыки общения и гостеприимства..."

- Натуль, этот дядя с супервайзером горничных, ещё час назад ходили по свободным номерам и нажимали кнопки на бачках унитазов. Он всё записывал. Сейчас Женька эспрессо или венский попросит опять им принести, давай Ренат писюн в его чашке ополоснёт. Если ты попросишь, он сделает. Если в большой чашке чего закажут, то ополосну я.

Ренат согласно закивал, а потом, негодуя,  уставился на меня.

- Люблю я вас, мальчики... Там сыров всяких полно с банкета осталось и жюльен. Заходите на кухню, накормим.

И Наташа пошла, очевидно, раздумывая о классовом делении персонала.

******

Утром следующего дня, к нам из офиса бухгалтерии спустилась Лариса. Один из надёжных поставщиков сплетен. И поведала она нам, что приезд и консультации московского специалиста обошлись казне в 160 тысяч рублей. Плюс такси и билеты на сапсан чуть больше сорока тысяч. Кормили и размещали дядю за счёт заведения.

После отъезда специалиста, Жаннет провела пару часов а кабинете управляющего, рассказывая, какой Стас крутой специалист и каковы дальнейшие действия по улучшению сервиса. После чего, они вместе пришли к стойке ресепшн.

По лицу генерального было всё понятно.

Жаннет показала на часы на стене:

- Ну вот, я об этом и говорю... Это одна из мелочей, которая...

Шеф посмотрел на нас. И выдал:

- Она же, блять, круглая.

******

Дура или земля мы так и не поняли.

В рюкзаке всегда есть несколько пачек "кента" и несколько упаковок презервативов на продажу. Спекуляция. И неимоверная накрутка цены. Вы приехали в отель с дамой сердца, но ночью большинство аптек закрыто? Господа, специально для вас есть премиальный "контекс" - три штуки в упаковке, тысяча рублей. Предложение ограничено. "Слышь, пацаны, сигаретой угостите?" тоже стоит тысячу за пачку. Поштучно было бы дороже.

Поэтому, двое ребят на ресепшн надеются, что после защищённого секса ночные гости захотят покурить.

В этот раз, завалился к нам такой типичный пацан с деньгами. Начались все эти "здарова мужики, нам бы что поприличней..."

Бабу бы себе поприличней выбрал, дядя.

Пока мой коллега, Ренат, заселял мужчину и его безымянную спутницу, мы с охранником Саньком, таращились на неё из за колонн в холле. Есть ли какие то нормы, регламентирующие выпадение сосков наружу из под одежды? В каком случае одежда перестаёт быть верхней одеждой и становится откровенным бельём?

Тут я увидел, что человек вручил своей даме ключ от номера, и она направилась к лифту. Такую бы и Ден Билзерян (гугл вам в помощь) на недельку пригласил к себе, чтобы швырнуть в бассейн.

Сам же мужчина остался, и разговаривал с Ренатом. Тот как то странно топтался за стойкой и менялся в лице. Я решил вернуться за рабочее место и встал рядом с другом, разблокировав соседний компьютер.

-Да ты охренел вконец? Косарь за презики? Пацаны, вы не пацаны...

-Господин...

-Володя я для тебя, Вла-ди-мир. Ещё отсоси мне тут в качестве комплимента. Господин, господин... Нет богов и нет господ. Холуи, мать вашу. На, держи.

Он расстегнул портмоне, и протянул Ренату тысячу рублей. Ренат зашёл в наш офис за стойкой ресепшн, пошуршал в своём рюкзаке и вышел с упаковкой в руке.

-Пожалуйста, Владимир, хорошего вам вечера.

Владимир взял в руки пачку и глаза его прожгли Рената. Тот стоял невозмутимо.

-Слышь, это херня же. Там это, смазка хреновая, дай обычные какие нибудь.

Ренат пообещал посмотреть, забрал пачку презервативов увеличенного размера и ушёл. Вернулся через минуту, неся в руке две упаковки: "рифлёные" и  "классичемкие".

-Не увеличенного размера, совсем поменьше, есть такие.

Ренат явно начал нарываться. Или мне кажется?

Я разглядывал Владимира, и думал, что сейчас случится приступ стероидной ярости. Вены на его висках и лбу пульсировали, мышцы переваливались под обтягивающий футболкой. Колоритный персонаж. Почти бритая голова, пара шрамов на черепе. Ему бы в кино сниматься, в боевиках там, типа "неудержимых". Похож ведь на...

Я не понял, как всё случилось, но Володя  перевесился через стойку и схватил моего друга за галстук. Я запоздало рванул вперёд, и осел на пол. В носу стало мокро, глаза заслезились. Спустя минуту, сказав что то ещё, он отпустил Рената и поднялся в номер. Бледный Ренат сел возле меня на пол. На левом ухе у него повисла маска. А из нагрудного кармана торчала пара смятых купюр. Сквозь навернувшиеся слёзы, мне показалось, что одна из купюр оранжевая.

-Алекс, он забрал все презики и сказал, чтоб я своему бойфренду купил мороженку. Видимо, тебе. 

-Ренат, дай сюда...

Я сморкнулся кровью в помявшуюся в кармане медицинскую маску, вытащил у него из кармана деньги и полез менять купюры в кассу, чтобы разделить пополам.

-------------------------------

ЗЫ торговля презервативами и сигаретами, естественно не поощряется. В минибарах и меню рум сервис их нет. Ну и гостям не очень нравится покидать стены отеля в поисках этих товаров. Поэтому, барыжим. Купил за 150р продал за тысячу. Нет, совесть не мучает)

Не так давно (по историческим меркам), понтоваться айфоном и прочими яблочными гаджетами было ещё не так попсово, а более эксклюзивно. Примерно в то же время, когда у нас в городе открылся первый "старбакс".

Я уже достаточно долго работаю ночным менеджером в отеле, в центре города. И тогда мимо меня постоянно проходили гости со стаканчиками из старбакса. Подходили на стойку со своими вопросами. Ставили на отполированный мрамор ресепшн свои бумажные стаканы с написанным на них именами... Бесило меня это по одной причине: от нашего отеля до торгового центра, где разместилась хипстерская кофейня, путь не близкий. Если днём ехать на такси, любой напиток, нагретый до температуры кипения, успел бы остыть. И не один раз. А ходить с холодным кофе в стакане... Зачем? Все покупают горячий или тёплый напиток, чтобы выпить? Хорошо. Температура не важна. Вы покупаете напиток на вынос, чтобы выпить? Или из-за стакана, в который его нальёт бариста?

Ответ я получил, наблюдая за парой девушек, пришедших на завтрак в ресторан отеля. Шведский стол. Там есть пара поваров, которые готовят яичницу, омлет и свежие вафли. Для холодных напитков отдельная стойка. И рядом установлена пара кофемашин. Люди подходят, подставляют чашку, жмут на кнопку и получают свой капучино, латтэ, эспрессо или американо.

Две милые девушки вышли из лифта,  спустившись из номера, прошли на завтрак. У каждой в руке по стакану из старбакса. Восемь утра. Стаканы, явно, вчерашние. Нам с коллегой стало интересно. Гостьи заняли столик, набрав себе еды, и прошли к кофе машине. Затем, влили свежий кофе в принесённые стаканы. На следующее утро ситуация повторилась.

Владельцы айфонов нас очень бесили требованием выдать зарядное устройство. Желательно, оригинальное. "Вы же понимаете, что это айфон?" И глаза владельца закатывались внутрь черепной коробки... Один сатирик как то поделился со сцены советом: если вы забыли зарядное устройство дома, подойдите на ресепшн в отеле, вам дадут. У них полно забытых...

С подобной просьбой мне запомнилась одна симпатичная татарочка. Девушка приехала в отель на несколько дней, с питомцем. Это был канадский сфинкс.

Она поставила передо мной стакан из под кофе, со своим именем, и игриво  улыбнулась.

-Привет! Как вас зовут? Алекс! Вот мой паспорт, регистрируйте. А можно мне зарядку на телефон...

-Госпожа Гайнуллина, рады вас видеть. Какой у вашего аппарата тип разъёма? В номерах есть универсальные зарядные устройства. Там несколько...

-Как какой? Айфон, конечно же! И не зови меня госпожой. Для тебя мы Айгуль и Айкис...

Говоря Айкис, она приподняла переноску с кошкой. Айкис. Айгуль. Айфон. Аааай бля...