Подошел я к этому новому «чуду» от Сбера и сразу понял: это не банкомат, это высокотехнологичный надгробный памятник моим финансам. Дизайнеры называют это «галькой», но на деле это полированный обмылок, созданный для того, чтобы намылить шею каждому клиенту.
Первым делом эта железка сканирует мою рожу. Чёлка с камерами, как у Айфона, но вместо разблокировки она занимается фейс-контролем на нищету. Стоишь, лыбишься в объектив, а нейросеть в это время прикидывает, сколько из тебя еще можно выжать, прежде чем ты окончательно сдохнешь.
Кстати, о смерти. Они впихнули туда датчик пульса. Гениально! Сбер хочет знать точный момент, когда у тебя случится инфаркт от вида ипотечной ставки или баланса. Приложил пальчики — и банкомат такой: «О, пульс зашкаливает! Вижу, вы оценили нашу новую комиссию. Хотите заказать гроб со скидкой по подписке СберПрайм?»
А этот проектор? Нахрена он нужен, кроме как для публичного унижения? Теперь мой позорный остаток в 150 рублей транслируется на огромную белую доску. Спасибо, бл*ть, теперь не только я, но и вся очередь в курсе, что я — финансовый труп. Это не приватность, это широкоформатное шоу «Посмотрите на этого лоха».
Купюроприемник они засунули в самый низ. Чтобы забрать свои жалкие копейки, ты обязан отвесить этой зеленой херне низкий поклон. Сбер буквально ставит тебя на колени: «Кланяйся, смерд, забирай свои пятьсот рублей и проваливай».
На десерт — крючок для пакета. Выдерживает 5 килограмм. Как раз под объем макарон по акции, на которые тебе хватит денег после общения с этим «космическим кораблем».
Итог: киберпанк, который мы заслужили. Дорогущая светящаяся галька, которая измеряет твою агонию в 4K и заставляет кланяться за собственные деньги. Идеальный инструмент, чтобы вежливо и технологично пустить тебя по миру.
